Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утром первого января жена говорит мужу: - Помоги мне сделать уборку после праздника. - Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся... - Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики. by
Встречаются две подруги, а у одной рожа вся побитая, в синяках. Другая ее спрашивает, че случилось. - Да вот, вчера решила парню своему минет сделать. - И что? - Ну, понимаешь, у него член - 27 см. - Ого, зачем ему столько? - Вот и я так подумала...
Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно спрашивает: - Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще не обращают внимания? - А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий Мужчина? - Ну… это… как сказать… - Он должен дарить им радость, не правда ли? - Правда! - А каким образом он должен дарить им радость? - Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны… - Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.
Крым, лето, вечер. Из кустов раздается женский шепот: - Откуда вы будете-то, а? - Да с Луганску мы, с Луганску, шахтеры... - Да нет, я спрашиваю, откуда вы будете-то: спереди, аль сзади?
Патриотизм - это последнее убежище негодяев. Наглядный пример из современной истории. - Когда Юля Тимошенко заплела косу а-ля Леся Украинка и стала говорить по-украински? - Только тогда, когда на нее завели уголовное дело.
Политологи из лагеря украинской оппозиции сформировали образ идеального политика. Он одевается, как Ющенко; стрижется, как Зинченко; говорит, как Тимошенко. К сожалению, показать его мы вам не сможем, потому что он сидит, как Лазаренко.
1600 год. Печатать такие книги - ересь. 1825 год. Негоже клеветать на государя императора. 1937 год. Ударим репрессиями по самиздату! 1998 год. Необходимо улучшить правовую защиту деятелей культуры. 2004 год. Рисование карикатур на Путина без его разрешения противоречит закону об авторском праве.
Литвин на заседании Верховной Рады 31 декабря: - А сейчас, с Новым Годом, Вас поздравит настоящий дед Мороз! В зале небольшое замешательство. Литвин: - Прошу Вас, Сан Саныч, пройдите на трибуну.
Итоги первых новогодних каникул в России: Владимир Путин выразил соболезнования Виктору Ющенко в связи с избранием его на пост президента Украины и поздравил глав Таиланда и Шри-Ланки с последствиями цунами.
Украина, Киев,2007 год,14-й тур переголосования, Администрация президента, рабочий кабинет Кучмы, в гостях-Путин, Лукашенко. Кучма за компьютером, манипулирует голосами в транзитном сервере ЦВК. Задумчиво в сторону Лукашенко,-«А ведь для третьего президентского срока и совсем не обязательно референдум проводить»
Путин пришел к власти с программой «Отнять и поделить». Это понятно – например, можно отнять Юкос, а его доходы поделить с населением. Но вот оказывается, Юганскнефтегаз был куплен на бюджетные, т.е. народные, деньги. Это что же выходит, теперь у Путина другая программа – «Отнять и отнять»?
В последнем за 2004 год номере популярно-общедоступной газеты «Аргументы и Факты» в разделе «Кем гордится Россия» несправедливо обижен генпрокурор Устинов В. Он отмечен в номинации «За выдающийся личный вклад в борьбу с коррупцией, за укрепление законности и охрану правопорядка». Но при этом совершенно не отмечен в номинации «За выдающийся личный вклад в развитие экономики». Это очень несправедливо по отношению к человеку, не давшему проникнуть в страну зловредной американской валюте на сумму в 59 миллиардов долларов плюс еще с десяток тех же зловредных миллиардов за счет снижения оценки «Юганскнефтегаза». Страна должна знать своих героев!
Окончил студент РГФ и решилд вторым высшим образованием взять математику и быстро поступил на матфак. идет лекция по дифференциальным уравнениям. Его спрашивают. Сколько будет интеграл от икс квадрат дэ икс? икс квадрат от икса
Странно...навеяло Новым годом. Финляндия отделилась от России - теперь там родина Санты Клауса. В Беловежской пуще СССР развалили - теперь там живет Дед Мороз.
PS Еще и со снегурочкой приходит, когда вот именно его совсем не ждешь.
Навеяно девизом к фильму "Чужой против Хищника". Кинокомпания "Нью лайн синема" представляет новый фантастический боевик "Гарри Поттер против Питера Пэна" Whoever wins we are lose! (Кто бы не победил,люди все равно в проигрыше!)
Законы Архимедова 1. Тело, погруженное в говно, стремится узнать, кто это сделал. 2. Говно, погруженное в тело, стремится наружу. 3. Все стремления говна одинаковы.
- Прапорщик Мыколайчук, вы почему уже неделю на службе не появляетесь? - Отравился я сильно. - Небось, горилки перепил? - Не, хуже. Оранжевого сала переел. V.G.
Папа отправляет сына в университет на факультет информатики (по блату, конечно): - Вот и начинается твоя взрослая жизнь. Но хочу тебя предупредить: ты встретишь много незнакомых людей, которые могут начать показывать тебе всякие штучки и объяснять, как ими пользоваться. Могут даже начать насмехаться над тобой... - Пап, короче! - ... и я должен тебя предупредить: не только Билл Гейтс умеет программировать компьютеры...
Страны Юго-Восточной Азии обратились к украинскому правительству с просьбой заранее сообщить дату инаугурации Ющенко. Нужно ведь успеть провести эвакуацию.
Жил-был мухик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе... ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто, взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу: - Хирург! Помоги! Яйца отвалились... Хирург посмотpел и говоpит: - Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не будет pаботать. Мужик: - Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет. Хирург: - Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит. Мужик: - Да ниче, у меня бабок навалом... Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но как и говоpил, ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой и стал мужик бомжом. Однако, такая жизнь его не пpикалывала и pешил он утопиться. Выбpал канаву поглыбше и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом: - Что, мужик, не пpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает и ничего там не отмоpозилось и опеpация твоя совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в воду один металлический бакс... Мужик: - Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги! Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный и тут почувствовал - захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны: - Что, мужик, бабки кончились? - Угу. - Забомжатился? - Угу. - Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил? - Угу. Хирург: - А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!
Сейчас дорогие мой друзья я расскажу вам ОФИГЕННЫЙ АНЕКДОТИЩЕ!!!!! А анеккдот этот не простой а летающий. Ээээээээээээээээээ........ ну он уже улетел Хахахахахаахах
А. Кудрин (министр финансов) сказал, что к 2025 году мы догоним Францию. 1. Жаль, что не добавил дату переименования москвы в Париж. 2. Другой вариант: Когда столицей России будет Париж, то мы не только Францию догоним!