Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Почему для завершения работы Windows нужно кликать «Пуск»? 2. Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов, в то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок? 3. Когда выпускают новый, «более вкусный», корм для собак, кто на самом деле его пробует? 4. Почему Ной не утопил тех двух комаров? 5. Почему в дождь шерсть овец не становится менее пышной? 6. Если авиаперелеты – это так безопасно, то почему в каждом аэропорту есть что-то такое, называемое терминалом?
20 признаков того, что вы богаты: - когда говорят о Ходорковском, вы всегда за него (если только не на встрече с Путиным) - вы не можете проспать на работу – вы можете задержаться по делам - вы знаете разницу в уровне жизни миллионера и миллиардера - когда говорят о коррупции и нищете, вы пренебрежительно меняете тему разговора - политиков и артистов, которых показывают по ТВ, вы называете просто по имени - у вас есть самолет - девушки попадаются вам на глаза потому что ловят ваш взгляд, а при знакомстве с девушкой выясняется, что именно сейчас она свободна - если они замужем, то их брак не удался, и они как раз в процессе развода - когда говорят про встречу нового года, вы с трудом вспоминаете, на каких именно островах вы встречали его - вы не знаете названия курортов в Турции и Египте - до 1999 года вы увлекались теннисом, а теперь горными лыжами - у вас есть как минимум один дом в Лондоне - вы подумываете о покупке еще одного футбольного клуба - вы всегда знаете курс евро и понятия не имеете сколько стоят продукты в магазине - вы молоды и красивы и даже поете хорошо - у вас есть хобби помимо любовницы - мисс России этого года - вы проводите полжизни в перелетах и машинах с мигалкой - вы не любите свой день рождения - природа отдыхает на детях гения - это о ваших детях - вас все достало.
Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками: - Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто. - Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю - у меня дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь - в красном пиджаке и с хрустальной совой!
Муж возвращается из командировки, открывает дверь и видит здоровенных качков. Он бросается к спальне, но качки его перехватывают. На шум и крики из спальни выходит авторитет: - Слушай, мужик. Так получилось. Ты на моих людей не шуми. Они не виноваты. Ругай, конкретно, меня.
Навеянно выступлением Шарона в защиту исполнителей его приказов.
Хмурое осеннее утро в Варшаве. Сонный говновоз, у которого впереди рабочий день известно с чем, встретил проститутку, которая уже возвращалась после ночи работы неизвестно с кем. И, чтобы прикольнуться над проституткой, говновоз спросил про время. А она ему достойно ответила. Их разговор, естесственно, произошел на польском языке:
20-летию фильма "Гостья из будущего" посвящается: Алиса Селезнева и Юля бегут утром из больницы, мимо на жигулях проезжает Коля Герасимов и кричит: "Алиса, я им ничего не сказал!!!".
Есть предложение к Верке Сердючке несколько изменить текст в песне "Чита-дрита"... Это касается слов: "Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, а я красавица! "Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, коса до пояса!" Мне кажется более попадает в рифму да и, что там говорить, больше соответствует действительности ;-) текст: "Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, а я красавица! "Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, коса ПО ЯЙЦА!!!"
На юношеском чемпионате по хоккеу, команда России поняла, что проще проиграть, чем доказывать канадцам что их засудили и пр., так как канадцы в каждой дырке затычка...
Не верьте анекдотам! Я вот тоже, искал как-то площадь Ленина. Мне говорят, чтобы найти площадь Ленина, надо ширину Ленина умножить на длину Ленина. Я так и сделал. И что же вы думаете? У Ленина оказалось ДВЕ стороны!
1. Если вы учите, как надо жить кресло, в котором уже давно никто не сидит. 2. Если вы, сами с собой, говорите по телефону и не можете определить: кому это понадобилось звонить в такую рань. 3. Если вы претендуете на роль младенца, полагая, что вашими устами глаголет истина. 4. Если вы ничего не помните, кроме того, что у вас плохая память. 5. Если вы удивляетесь, почему геморроидальные свечи, которыми украшен ваш юбилейный торт, не горят. 6. Если вы, придя в гости, роетесь на туалетном столике хозяев в поисках вставной челюсти. 7. Если вы утверждаете, что настоящим мужчиной следует считать лишь того, у кого обнаружена «мужская» болезнь. 8. Если вы сравниваете себя с Клинтоном, на том основании, что у вас тоже проблемы с ширинкой. 9. Если вы путаете зов плоти с позывами к мочеиспусканию. 10. Если вы, рассказывая гостям о напряженной работе вашего кишечника, интересуетесь, почему они не едят сладкого.
Значит: Ваш атеросклероз вышел из-под контроля и во избежание его дальнейшего развития, нужно налегать на растительное масло.
Как интересно... КОГДА В РОССИИ БЫЛИ ВЫБОРЫ, ТО ЗАРАДИ РЕКЛАМЫ ПУТИНА ПОДСТРОИЛИ, ЧТОБЫ ЕГО ЧЕРНАЯ СУЧКА-СОБАКА РОДИЛА К ЭТОМУ ВРЕМЕНИ ЩЕНЯТ. А ЮЩЕНКО ЖЛОБ, НА СОБАКУ ЕМУ ДЕНЕГ ЖАЛКО, ТАК ОН ДЛЯ СВОЕЙ РЕКЛАМЫ ИСПОЛЬЗОВАЛ СВОИХ ЖЕНУ И ДОЧКУ. А РЕКЛАМНЫЕ РОЛИКИ ПРО СЕМЕЙКУ ЮЩЕНКОВ НАЗЫВАЮТСЯ «СЕМЕЙКА АДАМСОВ-2».