Общий выпуск

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
http://kvn.uz/

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто
случайно не пострадал.

Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло:
что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.
http://kvn.uz/

Наивность - это редкий дар смотреть на мир невооруженным взглядом.

Загадка. Из 1 кг мяса На 1 заводе произведено 5 кг колбасы, на 2-м
заводе – 10 кг, на 3-м – 20 кг, на 4-м – 100 кг.
Вопрос: Каким заводам присвоены звания: «Лучший товар года» и «Компания
года»?

2015 год, Михаил Ходорковский выходит из Тюрьмы и идет по Москве. На
одной из улиц к нему обращается дворник и спрашивает не тот ли он
миллионер, которого в 2004 году посадили, когда делили нефтяную
компанию. Ходорковский удивляется что еще кто то помнит, но говорит что
это да, это он. Дворник уточняет, что тот делает сейчас в Москве? тот
говорит, мол недавно вышел из тюрьмы и теперь просто гуляет по городу.
На том они и расходятся. Дворник продолжает подметать улицу но при этом
сам себе широко улыбается. А потом с ощущением счастья в голосе говорит
"... Нет! все таки в этой стране, умному человеку, лучше пока подметать
улицы..."

У спикера Думы берут интервью:
- Для чего нужно было в середине зимы делать 10 дней общих
принудительных каникул?
Спикер Думы объясняет:
- Для того чтобы все наши люди могли без проблем слетать в какие-нибудь
теплые страны и там погреться!
...
Далее идет материал, вырезанный редактором:
- А если для этого у некоторых наших людей возникнут проблемы с
деньгами?
- Ну... Тогда пусть они идут... в баню!

Младшая дочка Ющенко рисует картинку: оранжевое небо, оранжевое море …
Подходит мама:
- Молодец дочка, папу поддерживаешь, все оранжевым рисуешь.
У девочки отвисает губа:
- Ма-а-ама, не ха-а-чу ора-а-анжевое! А-а-а … (плачет)
- Дочка, тогда зачем рисуешь оранжевым?
- А папа остальные карандашики отобрал!

Куплю Антиспам-фильтр для телевизора. Дорого.
Суррогаты не предлагать.

Горыныч.

Внимание! Новинка! «Дирол – утренняя свежесть» - жевательная резинка со
вкусом огуречного рассола. В продаже – сразу после новогодних каникул.
(Василь Лукаш)

Ваш ребенок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь!!
Может, это не ваш ребенок?
http://kvn.uz/

Радостная новость от Кристины Орбакайте: Она сделала себе татуировку на
груди «Зато у меня ноги длинные».

http://kvn.uz/

Поскольку совсем не поздравить было нельзя, Владимир Путин сердечно
поздравил Виктора Ющенко с удачно проведенной пластической операцией.

Человек на 90% состоит из воды, а на 10% из... суши.
http://kvn.uz

Об уме правителя первым делом судят по тому, каких людей он к себе
приближает.
(Н.Макиавелли)

Ученые установили, что при занятиях сексом желательно целоваться. А то
ваша партнерша всех соседей перебудит.

http://kvn.uz/

Признать свою ошибку - еще не значит извиниться, а извиниться - еще
не значит исправить.

Над Эстонией пронесся ураган. Скорость ветра превысила 3 метра в
секунду.

Оратор, желающий увлечь толпу, должен злоупотреблять сильными
выражениями, преувеличивать, утверждать, повторять и никогда не
пробовать доказывать что-нибудь рассуждениями. (Густав ле Бон)

На выставке Гейтс объявил о партнерстве Microsoft с телеканалом MTV,
http://news.tut.by/it/48364.html

надеюсь что теперь вместо придурошной скрепки в виндах будут нормальные
Бивис и Батхед!

Человек рождается для счастья, а живет для смеха.

Прописные истины меньше всего понятны тем, кто их прописывает.

Я не перестаю быть художником оттого, что не рисую.

В погоне за великой мечтой легко потерять смысл жизни.

И чего это говорят, что жизнь все расставит по своим местам? Жизнь
всегда ставит кого попало куда попало.

Непременно сочиняйте афоризмы - они очень облегчат работу вашему
психотерапевту...

Идеальный мужчина – это тот, который страдает комплексом полноценности
и не может избавиться от комплекса супружеской верности.
V.G.

Если в год петуха нельзя есть курицу то в год собаки подохнут все бомжи!

Фантазия человека ограничена только рамками его совести и ума.

Новости о выборах: Относительно-переносительно...

Привычка – тяжелое дело!

Чем похожи пояс верности и пояс шахида? , и тот и другой надевают на
блядей.

Никто так не ущемляет самолюбие онаниста, как он сам.

Лишь познав миллион женщин и выпив цистерну водки, я понял - лучше
быть непьющим импотентом!

Самое новогоднее состояние: недоперепил и перенедоел

- Сын, откуда у тебя синяк под глазом?
- Искрометное стечение обстоятельств.

Арабы встречаются со словами - "Салам алейкум".
Евреи встречаются со словами - "Шалом алейхем".
Поэтому евреи - это шепелявые арабы.

Объявление: Американскому авианосцу требуется девушка из хорошей семьи,
способная вставать в 5 часов утра и подметать взлетно-посадочную полосу.

http://kvn.uz/

Знаете в чем смысл Властелина колец?
Фродо выкинул в лаву обручальное кольцо :-)

В субботу в Тихом океане села на мель атомная подводная лодка
американских ВМС "Сан Франциско".
(http://lenta.ru/world/2005/01/08/sub/)

Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин сердечно
поблагодарил команду мели, а также в торжественной обстановки наградил
их орденами "За заслуги перед Отечеством I-й степени".

Надпись на небесно-голубом пакетике с арахисом:
Aeroflot aero NUTS

Все женщины -- глупые, но мужики этого никогда не поймут.

Кумиров не выбирают – кумиров делают.

Тише едешь - дольше вудет.

Теория относительности - это когда Эйнштейна относят к лицам
определенной национальности.

Если девушка ломается, она намекает на брак.

Байкалфинансгруп. Вовка - наперсточник.

Стервятник - это птица-бомж

В истории, как и в театре, ролей намного меньше, чем личностей, которые
хотели бы их сыграть.

Валентин Домиль.

- Ты чего не отвечаешь, а все жуешь и жуешь?
- Зубы застряли… в булочке.

Делу время-потехи шас.
Ал Киров.
Alforismy.boom.ru

Если бесплатный сыр только в мышеловке, то где же тогда бесплатный
апельсин?

- А чего Литвин ездил в Москву?
- Путин пригласил!
- А для чего пригласил?
- Чтобы в туалет вместе сходить!
- Зачем?
- Ну по-маленькому... Что бы лично проверить агентурные данные о
сионистском окружении Ющенко!!!

А у него сегодня праздник… День Единоличника!!!

По примеру Российского эротического телеканала "Клубничка" финские
телестудии решили создать свой национальный эротический телеканал с
названием (в переводе на руский язык)"Голубичка"

Как отвратительна порой неотвратимость бытия...

РСФСБ

Навеяно "праздниками" и рекламой после 22.00:
......................................................
Россия. Сибирь и везде. 10 января. Время неопределяемо.
Люди-иии, ау-уууууууууу!
Живые й-есть!

Собственного сочинения:
Табличка в спортклубе: ВЫХОД НАЛЕВО. И более
мелко приписано со стрелочкой: НО ВАМ НАПРАВО. И один умник решил
разузнать смысл, и пошел направо. Там его встретили:
- Вам куда?
- Да, табличку прочел «Выход налево, но Вам направо»,
- Это к нам. Значит это Вы? Эй, Серега, там кому спарринг-партнеры то
требовались: братьям Кличко или Косте Дзю?
- … - умник-любознайка оторопел… На него внимательно посмотрели, и
спросили:
- В шахматы умеете играть?

Туалетная бумага "Нежность" - спрашивайте в унитазах города...

Старый арабский анекдот сегодня.
Выборы в Палестинской автономии. Выходной. Утро. Тишина. Кто-то начинает
убирать двор. Все терпят. Но вот одно окно открывается.
- Слушай, Ахмед! По радио передали, что на избирательные участки
привезли товары и раздают.
Окно закрывается. Ахмед уходит. Но очень скоро опять слышны шаги.
Много шагов. Окно открывается вновь.
- Саид, куда все бегут?
- На избирательный участок за подарками.
- О, шайтан, а я чего жду?

Чем отличается жена от любовницы?

Л: Ты знаешь, что у нее есть другие любовники, но предпочитаешь об этом
не думать.

Ж: Ты предпочитаешь не думать, что у нее есть другие любовники, НО ЕСЛИ
УЗНААААААААААААЕШЬ.......

Русский футбол матом не испортишь.

Зачем вы, девочки, красивых любите?
НЕНАТУРАЛЬНАЯ
у них любовь...

Пришел как-то петух в курятник и долго топтался на пороге

Мы здесь!!! - Кричали куры

А куры меня вообще не интересуют!!! - Отвечал петух.
http://kvn.uz

Предок Михаила Саакашвили был первым грузинским уринотерапевтом.

Если судить по внешности Кузьмука, в последних теленовостях, ему тоже
перепадают небольшие дозы диоксина .

- Украине конец. У Ющенко пять детей.
- Ну и что?
- Такой маленькой стране такую ораву не прокормить!

Выведен новый вид крыс - ПАМАРАНЧАВЫ. Отличаются морозоустойчивостью.
Отсутствием логического мышления и высокоразвитым стадным чувством.
Любят халяву. Легко поддаются зомбированию. Позволяют активно навешивать
себе лапшу на уши.

Я помню свое первое свидание: ночь, луна, и я с цветами как дурак под
фонарем Вчера купил три кассеты эстонского порно. Два из них- только
титры

http://kvn.uz

Опытный такмейкер примет участие в предвыборной агитации. На летние
кампании - скидки.

Интересно: а кто лично видел, как Янукович пишет "проффесор" и
"примьер-министр"? Видимо, те же, кто своими глазами видел в Ираке
оружие массового поражения, "которое может быть приведено в действие за
40 минут", и комплексы ПВО "Кольчуга".

- Чего это украинцы выбрали себе такого болезненного и уродливого
президента?
- А он так больше для страны денег насшибает. Будет ездить по Миру и
конючить: Помогите жертве Чернобыля… Помогите жертве Чернобыля…

Слово "экзитпол" чем-то напоминает слово "ваучер". Вы не находите?

26 декабря 2004 года.
Ющенко Виктор Андреевич (ЮВА) - президент.
Юго-Восточная Азия (ЮВА) - цунами...
Ну и как Верховный Суд Украины мог это отменить?

Блондинка за свою жизнь (в лучшем случае) прочитала три книги:
- Букварь;
- вторую;
- синюю.

Самый стильный парикмахер – это Чубайс, Обессветил пол России.

http://kvn.uz/

Женился Галкин на Пугачевой. И взял себе новую фамилию - ПуГалкин

Хуже голодного людоеда только сытый людоед.

Интересно: на скольких недействительных бюллетенях напротив Януковича
стоял "+", а напротив Ющенко - "-"?

- Научился летать? А как же теперь будешь ползать?

Новая реклама леденцов «Тик-так»: «Дед Мороз – зимняя свежесть всего в
2-х млн. калорий»

www.xaxaxa.ru

Войдя в дверь, он сначала поставил ее на место, и только потом вспомнил,
что ошибся. Не та дверь! Опять не та! Оставался только 15 этаж…

Если гражданка США может стать первой леди Украины, то почему гражданин
Грузии не может?

Миша С.

- А в Рязани сейчас лето, бананы цветут с подснежниками.
- Опять мы, с тобой, пролетели.
- Больные, потише, а то замерзнете! На улице минус 10. И чего это я сам
собой разговариваю…

Понедельник еще противнее, если среда загажена, а Пятница ушла к другому.

разговаривают два недоебаных хомячка:
- я тебя хочу!
- а я тебя хочу?

Афоризмы бывают клевые и фуфловые. После клевых - ржут или балдеют.
После фуфловых - смеются или восхищаются. И что самое фиговое - иногда
даже думают.

ITH

Несется по городу жопа. Ее преследует ремень. Наконец жопа выбивается из
сил и падает. Ремень ее настигает и говорит: "Доброе утро, жопа! Не
спеши! Сейчас еще пистолет подоспеет. Ты забыла надеть нас на работу!"

Слез на всех не хватило, поэтому в зал пустили слезоточивый газ…