Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей против чего они выступают.
Авторский анекдот: - Отгадай загадку: “Без окон, без дверей, полна жопа мудаков” - Не знаю… - Наша Дума! - А почему “Без окон, без дверей? ” - Ну вот, и ты тоже… Хоть кто бы спросил - почему мудаков? (c) Mpanf
Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец: - Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.
- Почему у Ющенко были средства на тысячу палаток, большую сцену, прожектора, телеэкраны, салюты, а Янукович поставил всего пятьдесят палаток? - Вы забываете, что у Ющенко не было швейцарских адвокатов...
Мойша спрашивает у Абрама: - Таки скажите мне, почему на нашем телевидении так мало программ для интеллектуалов? - Мойша, Вы таки себе представляете интеллектуалов которые дергают бедрами и размахивают своим бюстом??
В Киеве после церемонии инаугурации состоялась передача Кучмой Ющенко "президентского чемоданчика", который будет повсюду следовать с офицером охраны за Президентом Украины. По традиции, в нем будут носить горилку, набор стаканчиков, сало и цибулю.
"Никакой жизни на Марсе нет! Разве это жизнь?" - такое заявление, окончательно разрешившее этот наболевший вопрос, передано через марсоход "Спирит" марсианскими евреями.
Навеяно рекламой антиперспиранта: - Дорогой, где ты был? - Как где? Бегал. - А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - А ты кросовки нюхала? 5-й элемент
Экий прокол - столько сил угрохано политологами, пиарщиками, социопсихологами на подъем рейтинга власти - и все коту под хвост. Как Балаганов погорел на 1руб. 70коп. и профсоюзной книжке - природа взяла свое. Вот-вот услышим вопль: “Командор, я машинально!”
Если папа, мама, брат, сестра или лучший друг не говорят тебе что ты порядочная сволочь, это еще не значит что ты таковым не являешься, соответственно, если твои: секретарша, водитель или зам говорят тебе что ты лучший в мире начальник, это так же не означает, что ты им являешься!!!
Наше правительство действует по-евангельски: лепта вдовицы ему не менее ценна, чем миллиарды Ходорковского. Правда, злые языки утверждают, что тут дело в русской пословице “Доброму вору все в пору”. Но ведь злые язычки можно и укоротить…
Поймали органы власти рассказчика анекдотов про Путина. Допросили и отпустили. А потом нашли его в 200км от Москвы - сам с моста на лед прыгнул. Мораль: чудеса случаются.
Когда в Конгрессе США демократы подняли вопрос о 65 миллионах долларов, официально затраченных США на демократию в Украине, республиканцы их отбрили: - Посадка Ющенко обошлась нам в тысячи раз дешевле высадки Хуссейна!
Эстонцы заявили решительный протест мировому сообществу, требуя снять с них ярлык самой тормозной нации. "Вы лучше посмотрите на этих чудиков, рассказывающих тупые "шутки" про Ющенко! Выборы закончились месяц назад, а они все еще не могут смириться со своим позорным поражением!".
В то время как специалисты коммерческих предприятий проходят подготовку по тематике "Минимизация налогообложения", какой-то нехороший человек послал специалистов правительства на курс "Минимизация пенсионного обеспечения".
Кощуство-это, когда после двух недель митингов с летальными исходами, народу по центральному каналу в самое кассовое время Валдис Пельш показывает пошлый "розыгрыш" Ксении Собчак
Группа стратегической поддержки, это -поставить в Грузии президентом армянина, поставить президентом в Украине прокаженного гражданина США. Как у вас еще нет проблем и доллар уже ничего не стоит?! Тогда мы идем к вам!
Прогулявший все занятия студент приходит на экзамены. Ясно дело ни черта не знает. Предлагает профессору взятку. Тот говорит; - Нет, деньги мне не нужны, но если хочешь пятерку можно договорится через минет. Студент подумал, все равно ведь никто не узнает и согласился. Профессор завел студента за кафедру и несмотря на преклонный возраст вошел в него так, что у студента глаза из орбит вылезли. На следующий день студент перетащил к себе в комнату половину институтской библиотеки и старательно читает. Заходит друг, увидав такое количество книг, опупевает; - Зачем тебе столько знаний, ведь на мозги же давит? - Пусть лучше на мозги, чем на гланды!
Когда по телевизору с помощью какой-то голубой жидкости испытывают женские прокладки, то тут все понятно - голубая кровь символизирует благородство. Но что имеется ввиду, когда для испытания детских подгузников применяется голубая моча?
Вчера, 17 февраля 2005 года, в 18 часов 22 минуты планета Земля столкнулась с кометой Штимерка. Все живое на Земле погибло. Ущерб от катастрофы составил более 530 триллионов долларов... Ущерб оценил вращающийся на спутнике Билл Гейц
По мотивам рассказа опубликованного в десятке лучших анекдотов под грифом "На правах рекламы". Уважаемые друзья, приносим Вам свои извинения. В рассказе о наступившей повышенной активности Николая Дроздова вместо слова Виера надо читать Виагра, далее по тексту. Про пингвинов тоже правда. Еще раз извините. Шеф-редактор
Верховная Рада Украины приняла Закон об изменении в государственной символике Украине: в большом гербе Украины козак меняется на морпеха США, флаг – из жовто-блакытного в помаранчевый, гимн – слова «Ще нэ вмэрла Украина» на «Ще жывый наш прызыдэнт», а в качестве портрета президента принимается его фото в состоянии на 23.01.1985.
"Машка из 10-го подъезда - дура"! Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта. Анастасия Некифоровна П. , 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное. Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне из села "Большие Надежды". Будте внимательны и не спутайте колличество писем! Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам. Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен.
В киевском магазине Штирлиц надел оранжевую футболку с надписью «МИР ВАМ» и подошел к зеркалу. «МАВР ИМ» - прочитал он с удивлением. Тогда Штирлиц надел оранжевую бейсболку с надписью «ТАК» и снова подошел к зеркалу. «КАТ» - прочитал он с ужасом. И понял: перевертыши! Игорь СУДАК (igorsudak@rambler.ru)
Первым же Президентским указом Ющенко обещал распустить СБУ. Как за плохую работу (неудачную попытку его отравления), так и за ненадобностью – все равно государственные тайны страны Первая Лэди будет передавать по интернету прямо к себе на работу - в ЦРУ.
- Владимир Владимирович! Русский народ просит еще одну льготу: сделать Старый Новый год выходным днем. - Известно, как я забочусь о нуждах нашего народа. Но это уже слишком: дважды в год отдыхать по случаю, извините, обрезания одного еврея? (Пояснение. Обрезание Господне - 1 января / 14 января)
6 способов как поглумиться над чуваком во время процесса(в ответ на 12 способов как прикольнутся на телкой во время процесса): 1. Когда он снимет трусы, рассматривать его пенис с лупой со словами: "А где он? Что-то не найду" 2. Попросить его побриться, а то пениса из-за волос не видно 3. Перед тем, как делать ему минет, спросить, помылся ли он. 4. Когда будете одевать на него презерватив, спросить, а не велик ли он ему 5. Когда он уже войдет, спросить:"Милый, ты уже там?" 6. Во время процесса напевать:"Постой паровоз... кондуктор, нажми на тормоза..."
Канал "Animal Planet" не транслировал инаугурацию президента Ющенко. Мы возмущаемся и протестуем и призываем все прогрессивное человечество к бойкотированию этого канала!
Буква «Ю» становится первой в алфавите, «Я» и остальные пока оставляются на прежних местах. Это позволит повысить незалежнисть украинськои мовы от русского и приблизить к польскому, на алфавит и словарь которого со временем перейдет нэзалэжная и свободная Украина.
Верховная Рада Украины с согласия США приняла сразу в первом чтении Закон об избежании двойного налогообложения Президента Украины и его супруги как агентов ЦРУ: их зарплата будет облагаться подоходным налогом только в Украине как месте основной деятельности.
Развернуто массовое строительство памятников новому президенту – на каждой площади, улице и переулке городов, поселков городского типа, сел, деревень и хуторов. Каждому жителю – памятник президента! Ющенко – так!
Шел как-то дыбил по парку, не заметил канализационный люк и упла туда. Смешно! нет. Зато про дыбилов, который уже изрядно достали тем, что наезжают и обсирают Ющенко. Это не Украина в жопе, это вы все в ЖОПЕ! Ющенко-наш президент!
Кто чем занимается: Экстримисты - экстремизмом, экстремалы - экстримом, метеориты - метеоризмом, движки (автомобильные) - подвижнечеством, корь - укоризной, уха - ухарством, ухо - уходом, урки - окурками, менты (с присущей им МЕНТАЛЬНОСТЬЮ)- менторством, наложницы - налогами, Путин - путами и депутатами, Лем (фантаст) - лемамми и леммингами, попуасы - популизмом, идиоты - идиоматикой (лексикой:), Скарллет - скарлЕтиной, лень - Лениным, сталь - Сталиным (тогда даже пионеры стальные типа обручи носили), металл - металлистами и металургами, ставни - вставлением, гора - загоранием, ГОЛОграфия - искусством ню (обнаженной натурой), софа (или Софа)- софизмом, сосули - СОСИализмом, хуи - похуизмом, пиздЫ - пиздЫватизмом. **** И только я НИЧЕГО не делаю. На что мне ВСі ЭТО сдалось?
Парень уговаривает девственницу: - Можно я тебя поцелую? - А это не стыдно? - Да конечно нет, зато приятно как! - Ну ладно. Еще через пять минут; - Не сделаешь мне минетик? - А это прилично? - Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как! - Ну ладно. Еще через пять минут: - А давай по-настоящему? - А это не больно? - Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как! Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка. Она ему: - Что-то мне вся эта … напоминает! - И что же? - Закон о «Монетизации льгот», там тоже все хорошо начиналось!
"Поле чудес" Якубович: - Я предлагаю вам миллион и вы отказываетесь от своих льгот. Пенсионер: - Нет, все равно хочу льготы! Якубович: - Два миллиона. Пенсионер: - Льготы! Якубович: - А, забирайте свои льготы, все равно у вас мозгов хватает только на метро на митинги ездить.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?