Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Восьмилетний сын - Женька - не отходил от меня ни на шаг. - Пап, ну возьми меня с собой, я буду хорошо себя вести и слушаться буду! – это обещание в его понимании стоило очень дорого и уж больно ему хотелось со мной на зимовье к знакомому егерю - Славке. - Точно будешь? – понимая, что все равно не отстанет, для проформы поинтересовался я. В ответ он только кивнул головой и не дожидаясь моего согласия начал собираться. На зимовье народу в тот день собралось немало. Трое, включая меня, Славку и Мишку, планировали погонять по тундре оленей, благо лицензии на отстрел имелись, а два «Бурана» (не путать с многоразовым космическим кораблем) были заправлены и подготовлены. Конечно, Женька планировал ехать со мной и дальше, но брать восьмилетнего пацана в тундру, где черте что может случиться, в мои планы уж точно не входило. Тот сначала занервничал, но сидящий в зимовье Петька его урезонил. - Да ладно, Женек, ну что ты с отцом попрешься сопли морозить, оставайся с нами, мы с тобой на рыбалочку сходим, чебачка, щуку из-подо льда подергаем! В тот момент он еще не знал, какую допускает ошибку – брякнул так, для успокоения нервной обстановки. А Женька напрягся, видимо подледная рыбалка его интересовала очень даже сильно. Помахав мне на прощанье рукой, он тут же устремился в зимовье. Охота удалась на славу, если не считать того, что к зимовью мы вернулись лишь на следующий день к обеду. Странно, но там никого не было, хотя по обстановке было видно, что с вечера тут была приличная попойка – стол был завален остатками закуски и горами окурков папирос. Если бы не пропавший сын, я бы конечно этому внимания не придал, но здесь занервничал. Пришлось играть роль следопыта и разбираться в следах, а они все уходили к протоке, что была в полукилометре от зимовья. И я рванул туда. Вид с бугра на блестевшую льдом протоку был прекрасным, но увиденное поразило меня настолько, что я открыл в немом вопросе рот. У проруби, из которой мы черпали воду для хознужд и для баньки, сгрудилось четверо взрослых мужиков и бегающий среди них Женек. То, что с ним все в порядке - радовало, но дальнейшее навевало какие-то непонятности. Один из мужиков скинул полушубок и, представ в полном неглиже, с криком атакующей чайки рухнул в прорубь. - Моржи блин! – только и мелькнуло в моем ничего не понимающем рассудке. Здесь, пожалуй, надо начать все с самого начала и изложить все факты в хронометрической последовательности. А дело было так. Не успели затухнуть звуки наших отъезжающих «Буранов» как Женек вспомнил данное Петькой обещание. - Пойдем, дядь Петь, пойдем рыбу ловить – как клещ вцепившись в его рукав, загундосил он. После получаса интенсивного нытья и уговоров Петька сдался и все бы ничего, если бы в морозном воздухе вновь не раздался звук «Бурана», правда уже не нашего. На зимовье пожаловали гости. Гости ни рыбаками ни охотниками не были, а было у них с собой почти ящичек водки да мясо на шашлыки, решили обмыть новый снегоход, заодно испытав его на ход. Увидев такое количество водки, желание рыбачить у Петьки пропало однозначно и бесповоротно, хотя Женек его настроения не разделял. В целях исполнения обещания и замаливания греха, пока остальные суетились с мангалом, Петруха ухватил одной рукой Женька за шиворот, а второй какую-то палку, стоящую у стены зимовья, и рванул к проруби. Пошурудив в подернутой ледком воде дубиной, он авторитетно заявил: - Видал, нет рыбы! Спит она, да и тебе пора! На задаваемые Женьком вопросы ответы дадены не были и он, вновь ухваченный за шиворот, был оттранспортирован в зимовье, где уже вовсю звенели стаканы. Даже для четверых здоровых мужиков ящик водки - это многовато! Стаканы звенели, водка пилась, мясо съедалось, а не теряющего надежды Женька отодвигали все дальше и дальше, задвинув в конечном итоге куда-то в угол, где его уже никто не слышал, да и не видел. Утро началось с хриплого Серегиного голоса: - Вставайте, мужики, похмелиться бы надо! Предложение было своевременным, потому что даже на свежем таежном воздухе похмелье дело тяжелое, но странное дело – похмеляться было нечем. Хотя любой из четверых взрослых мог поклясться, что вчера оставалось еще много. Перерыли все, пустые бутылки были, полных нет. После получаса интенсивных поисков с непроходящей сухостью во рту и тошнотой у кого-то хватило мозгов обратить внимание на посапывающего во сне Женька. Так как с вечера он по причине своего малолетства был самым трезвым, то решили будить его. - Женек, ты не помнишь, у нас вчера водка оставалась? – растолкав пацаненка, в один голос поинтересовались все. - Да, много! – продрав глаза, подтвердил тот. - И где она? – с надеждой, что еще не все потеряно, спросили его. - В проруби! – с детской наивностью поведал он. Шок был страшным, сухость во ртах удвоилась, лица с глазами остекленели. - А как она там оказалась? – после тяжелой, гнетущей паузы поинтересовался кто-то. - Я ее туда кидал, рыбу будил! – все так же искренне заверил Женек. Бить его все по той же причине малолетства не стали, но как всегда бывает в таких случаях, крайний-то должен быть. Крайним стал Петька, ну и правильно - зачем пацану мозги компостировал? Разобравшись что к чему, вынесли вердикт, ничего хорошего Петьке не обещавший, и поплелись к проруби. Глубина протоки метра полтора, но дно илистое, его там еще на полметра. Поэтому тыкать палкой было бесполезно. Все посмотрели на Петьку. - А почему я, почему я!? – не хуже чем герой «Джентльменов удачи» взревел тот. Гнетущая тишина и безальтернативность выбора были ему достойным ответом. Тихо скуля и вспоминая меня и Женькину маму, Петруха разделся. - Куда кидал? – скукожившись как чернослив после усушки, поинтересовался он у Женьки. - Туда! – махнув рукой в сторону норд-оста, заверил тот. Метровая в диаметре прорубь приняла Петьку, поглотив его душераздирающий крик. Секунды тянулись как часы и когда на поверхности проруби показались Петрухины глаза, занимающие всю водную поверхность, народ проявлял беспокойство. Но больше всех беспокоился Женек. - Дядя Петя, дядя Петя, - когда новоявленный морж вынырнул на поверхность, бросился он к нему, - ну че, рыба там есть? После десяти секунд беспрерывной ненормативной лексики, прояснявшей, что рыбы тут отродясь не было, Женек подкорректировал направление поиска. - Может, я туда кидал! – ткнув на норд-вест, - темно ведь было! Второе погружение Петруха выдержал с трудом. Когда его синюшное тело было обуто в унты и укутано полушубком, он издавал такую вибрацию, что в радиусе десяти метров начал потрескивать лед, а зубы выбивающие чечетку перекрыли бы по звуку очереди тяжелого пулемета. Тем не менее, бегающего вокруг него Женька интересовал все тот же вопрос – есть ли там рыба? - Ка-ка-ка-я ры-ба-ба, во-во-дка гд-е-е? – ревел Петруха, у которого наверно мозги замерзли в одном положении. - Там – махнул рукой Женек, указывая в противоположную от Петрухиных поисков сторону, - точно там, я вспомнил! Третье нырянье было уже на моих глазах, и когда я приблизился к новоявленным моржам, Петька уже опять трясся на льду. - Пап, а дядь Петя говорит, что тут рыбы нет – увидев меня, грустно произнес Женька. - Да есть, есть тут рыба, ты скажи только где водка, - с явным желанием убить взревел Петруха. - Есть?! А она не спит? – прячась за меня, поинтересовался сын. - Какой спит, я там и чертей наверно уже всех поднял! Куда водку бросал? Ведь помру же! - Водка там – махнув в сторону зимовья, заверил Женек – я ее в снег у сарая закопал. - Пап, а пап, а мы с тобой будем рыбу ловить, дядь Петя говорит, что она здесь есть и не спит. Часа два мы с ним ловили, поймав двух полудохлых чебачков. Ну и то хорошо – ведь не враг я себе!
22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Hо и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.
Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)
Hа потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
Первый раз я ударил пострадавшего, потому что он мне не понравился. Второй раз я его ударил, потому что мне не понравилось, как я его ударил в первый раз. Последующие удары я наносил с целью убедиться, что второй удар был нанесен правильно. (Из показаний)
По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.
Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая бутылка была прикончена мною прямо в столовой. После чего, выйдя на улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто. (Из показаний)
Потом я купил еще одну бутылочку и хотел выпить ее в лесу. Hо так как леса поблизости не нашлось, пришлось выпить ее в телефонной будке.
Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600. (Из показаний)
Телефонный разговор знакомого, через пять минут после заселения в квартиру сдающуюся внаем посуточно: - Добрый день, девушку не хотите? - А сколько? - 100 гривен за два часа. - Хм, за два часа... Нормально... А стирать она умеет? - ??? - Ну вы что думаете, если я за час уложусь, она, при отсутствии стиральной машины в квартире, остальное время прохлаждаться будет?
Навеяно поездками в городском транспорте. Ганновер, Германия. Средина дня. Еду в практически пустом трамвае в город. На одной из остановок заходят мама с дочкой лет 25. Дочка еще та кобыла, скажу я вам... В общем, крупная. Наверное от слова "круп", если вернуться к кобылам... о чем это я... а... Ну вот. Заходят они и располагаются аккурат напротив меня - через проход лицом к лицу. И дочка на чистом русском языке начинает рассказывать, как она ходила на собеседование на стриптиз (!!!), и это уже в шестой раз, и почему-то ее не берут, с ее умом и замечательными внешними данными... мама начинает ей советовать, как себя правильно вести на собеседовании (!!!), что показать в первую очередь, что во-вторую... Слава богу, мою морду с первых минут этого диалога от смеха свело судорогой, так что я сидел, как статуя канцлера на Хауфбанхоффе... И тут у меня зазвонил телефон - шеф попросил, что поскольку я еще в городе, то заказать столик в "Четырех временах года" часов на восемь вечера... Естественно я ему ответил. Естественно на русском. Мама с дочкой совершенно помидорного цвета вышли на следующей остановке...
Моему сыну десять лет... Ну ладно, через три месяца будет одиннадцать. Смотрим телевизор. Ведущий рассказал анекдот про голубых, сын смеется, типа юмор понял. Спрашиваю: - А ты хоть знаешь, кто такие голубые? - Знаю! (Я слегка обалдеваю) - А кто такие зеленые, знаешь? После секундного раздумья: - Зоофилы, что ли? Гринпис отдыхает...
Дело было так... Везли мы как-то стол. И вот уже почти довезли. Вошли мы значит в дом, вызвали лифт, втащили этот стол в лифт и... лифт застрял. Вызвали мы техников, диспетчер сказала, что будут минут через 40 (с другого конца города они что ли едут...). Ну что ж, делать нечего, будем ждать, а чтобы было не так скучно это делать, я запустил фильмец на свем кпк, динамик орал довольно громко, и вот какая-то старушка, заслышав непонятные звуки, кричит сквозь лифтовую дверь: - Чем это вы там таким занимаетесь??!! Я: - В лифте сидим... кино смотрим...
Мой приятель Толик имеет чудную воинскую специальность "Заправщик космических аппаратов"(лично видел запись в военном билете). Когда наши боссы сильно начинают нас доставать на работе, я говорю ему: "Давай на хер бросим этот полиграф, и откроем АЗС на орбите. Ведь ты же умеешь НЛО заправлять".
В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей против чего они выступают.
Был у нас одногруппник с не совсем ординарными действиями, логикой, фразами и т.д. И как-то на экзамене по физике учитель (уже после 3го часа приема экзаменов) задает ему вопрос: "А почему здесь (тыкает пальчиком в его рисунок) течет ток?". Он подумал и ответил: "По проводам." Хоть повеселил нас, измученных.
Авторский анекдот: - Отгадай загадку: “Без окон, без дверей, полна жопа мудаков” - Не знаю… - Наша Дума! - А почему “Без окон, без дверей? ” - Ну вот, и ты тоже… Хоть кто бы спросил - почему мудаков? (c) Mpanf
Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец: - Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.
Довелось мне не так давно полгода пожить в городе Саратове. Оказались там уж очень злые гаишники, редкостные вымогатели. Возможно это из-за того, что прописан я в подмосковье, и ездил на машине с 90 регионом в номере. За очень короткое время замучали проверками, все время хотели денег, но так как я с законодательством знаком довольно хорошо, то отваливали несолонно хлебавши, протоколы даже не всегда выписывали из-за лени, но времени у меня отнимали кучу. =) Зато потом стали узнавать и отпускать. ;))
А теперь собственно фабула рассказа. (Кстати она совсем не амбула, нет такого дурацкого слова в нашем языке, зарубите на носу ;) )
В один из дней поехал я на так называемую "Саратовскую горбушку" за дисками. Кто знает места - там с одной стороны односторонней Казачьей улицы маленькая стоянка, а напротив грязный газон, где стоять запрещено и в грязную погоду жуткие лужи. Встал я по московской привычке там, где место было, то есть в те самые лужи. И тут же выныривают менты, подождали, пока запаркуюсь, только я начал вылезать из машины, бежит ко мне один из них. Сначала попытался сесть ко мне в машину, но так как стоял я почти посередине лужи, то залезть не смог и начал писать протокол на капоте с водительской стороны. Написал, отдал, поболтал я с ним и поехал переставлять машину оттуда. как раз напротив на стоянке место освободилось, я туда встал и пошел по своим делам. Возвращаюсь минут через 15-20, начинаю выезжать, и тут мужики, которые рядом стояли, начинают мне по машине стучать. Оказывается, тот мент, который писал протокол, оставил на капоте свою полосатую палочку. Она завалилась в углубление между капотом и стеклом, и не особенно заметна была. ;))) Тут началось самое интересное - мент все еще работал на другой стороне улицы, и мужики начали ему свистеть, а я махать палочкой. Он бежал к нам через дорогу как заправский спринтер, когда увидел свое сокровище. Ну чистый Горлум из властелина колец, эмоции такие же. =) Рассказал, что он думал о предстоящем конце света из-за потери палки и о том, какой он теперь счастливый. Начал спрашивать, что ему для меня сделать. Мужики кричат - верни ему полтинник (хотя я и не платил ничего). Он мне начал этот самый полтинник предлагать. =) Теперь даже жалею, что не согласился, был бы наверное теперь избранным, ведь фиг найдешь кого-то, кому гаишники платили, а не он гаишникам. ;)) Закончилось все тем, что после моих отказов от любых благ, гаишник расчувствовался и сказал, что даже если я буду ехать в дупель пьяным, и он меня оставновит, то обязательно отпустит. =))) Индульгенцию эту использовать не удалось, так что если кому надо в Саратове прокатиться с пьяным водителем без последствий, вызывайте, приеду. ;)))
Мой рассказ вдогонку рассказу №4 от 23.01.05 Начало почти такое же. Гуляем под ручку с женой вечером своим обычным маршрутом. Догоняем двух болтающих мамаш с сидячими колясками. Обгоняем. И тут один малец выплевывает соску, лучезарно улыбается беззубыми деснами, тычет в меня перстом и, обращаясь к мамаше, говорит: - Па-па! Обе мамаши замолкают на полуслове, пристально меня разглядывают с головы до ног без тени улыбки, потом разглядывают мою спутницу. Видимо поняв, что матримониальные планы обречены на неудачу, наперебой объясняют мальцу, что это не па-па, это чужой дя-дя. Жена с хорошим чувством юмора, поняла правильно. Правда, в первое мгновенье я почувствовал, как напряглась ее рука.
- Почему у Ющенко были средства на тысячу палаток, большую сцену, прожектора, телеэкраны, салюты, а Янукович поставил всего пятьдесят палаток? - Вы забываете, что у Ющенко не было швейцарских адвокатов...
Мойша спрашивает у Абрама: - Таки скажите мне, почему на нашем телевидении так мало программ для интеллектуалов? - Мойша, Вы таки себе представляете интеллектуалов которые дергают бедрами и размахивают своим бюстом??
Было вот тут недавно. Останавливает меня гаишник – типа нарушил, превысил, пройдемте для оформления прОтокола и т. д. Ну, иду в машину – оформляют… В оформленном акте я насчитал шесть грамматических ошибок, и это при том, что все данные они тупо переписывали из документов (я отвечал весьма кратко – не было желания с ними вообще разговаривать). Умудрились ошибиться даже в названии главного проспекта города (где и стояли в засаде). И вот родился вопрос – они все такие, или мне просто попались…
В Киеве после церемонии инаугурации состоялась передача Кучмой Ющенко "президентского чемоданчика", который будет повсюду следовать с офицером охраны за Президентом Украины. По традиции, в нем будут носить горилку, набор стаканчиков, сало и цибулю.
Рассказали сестренки про свою первую поездку в турцию. Ездили троем три девушки. Две сестры и подруга, одной из сестер тогда еще не было восемнадцати и соответственно для выезда за границу требовалось нотариально заверенное разрешение от родителей. Ситуация: Погранично-паспортный контроль двоим уже поставили штамп, а самой младшей показывают фигу и разворачивают обратно. Старшая увидев такой поворот событий категорично заявляет что никуда не поедет, делайте что хотите, штампик у меня уже стоит а я с места не сдвинусь. Добрый погранец ставит рядышком другой штамп "АННУЛИРОВАНО" и вежливо так улыбается. Сестренки сообразив что самолет спокойно может улететь и без них, начинают названивать папе-маме, благо сотовые имелись, и тут оказывается что папа в этот самый момент находится у нотариуса, который в очень-очень ускоренном порядке оформляет нужную бумажку. Проблема: Бумажка там - они здесь... В офисе "Сибирских Авиалиний" находится древний факс, который с грехом пополам передает еле читаемую доверенность. Вот вожделенный штамп сияяет в паспорте у младшей сестренки и на большой красной машине с мигалками их везут к самолету который уже начал выруливать на взлетную полосу. При входе в самолет ожидающие уже около 40 минут пассажиры встречают их "добрыми-добрыми" взглядами и негромким турецким матом. Тут старшую осеняеет!!! В ее паспорте штамп аннулирован!! Снова подгоняют красную машинку везут обратно, ставить этот долбанный штамп, без которого Турция не примет, и узнают что на пограничном контроле 10 минут назад все ушли на обед. Срочно по рации вызывается "самый главный" видимо погранец который решает все эти вопросы, опять красное "такси", опять самолет возле которого на чемоданах сидит младшенькая, которая не давала закончить погрузку багажа, дабы задержать самолет. Их посадили в самом хвосте дабы не нервировать пассажиров ожидавщих около 1,5 часа. Вот так.
... Что называется "накипело"..... Прочитал тут, что мы (читай Россия) занимаем 24-е (!!) место по математической грамотности. Вот решил жизненным наблюдение поделиться.
... Начало 90-х. Колбаса 2р.20к. , хлеб 18 коп. , маринованные огурцы в 3-х литровой банке - 1руб.27коп.(согласно приклееной этикетке). С сыном разбираемся в кладовке, банки на дачу собираем. Сын выдает - знаешь, сколько стоят три банки? ... Я (впол-уха) Ну и??? Сын как-бы между делом - 3 рубля 81 коп. Я (слегка в ступоре) - А ведь правильно!!! Как сосчитал? - Да все просто: 1р 27к - это бумажный рубль + монетка в 20 коп. + пятачок + двушка. З банки - это три бумажных рубля + 60 коп (3 дватцунчика) + 15 коп (пятачки) + 6 коп (двушки) - Всего 3р + 60к + 15к + 6к = 3р81к. ................................. Потом была школа..... Кошмар в виде пестиков и тычинок, амеб и нотной грамотности, "spazieren gehen" и основ астрономии, любимых страниц "Войны и Мира" (в 1-м томе с 23 по 56, во 2-м томе с 32 по 33) и ОБЖ.......... И еще всякой х...ни, которая не может присниться в страшном сне, но которую надо учить, и учить ТАК и ТОЛЬКО ТАК, как повелевает Министерство образования (образования чего????) Любое отступление от этой "Красной" линии нещадно каралось записями в дневнике, вызывами к Завучам..... .............................. Вчера спросил сына (теперь студента МИИТа), сколько будет 1р27к умножить на 3. Он долго шевелил губами и полез за мобильником, где "зашит" калькулятор... ............................. Хотел заканчить рассказ типа-а какие "мозги" у России скоро будут, но что с того, что сто раз повторять одно и тоже?.... .................. П. С. А на первом месте Индия! Не ожидали? И Windows на 80% корнями в "Рамаяму" уходит...
Проблемы на работе... Ну не так чтобы проблемы, просто много работы, нервотрепка, да еще и не получается ничего... Короче голова не варит, замучен и задурен, ну вы знаете такое состояние... Утром сегодня решил кофе растворимый себе сделать из пакетика, в кои-то веки. Высыпал порошок, заливаю кипятком, уже половину чашки налил. Читаю: "залить 6-8 oz. воды". Опа... Я в штатах уже года три, но в этих озах и унциях не разобрался до сих пор. Осенило - внизу на чашке может быть написано сколько в ней оз, ну и естественно переворачиваю чашку... Кухня в кофе, я в трансе... Короче день начался как обычно...
"Никакой жизни на Марсе нет! Разве это жизнь?" - такое заявление, окончательно разрешившее этот наболевший вопрос, передано через марсоход "Спирит" марсианскими евреями.
Навеяно рекламой антиперспиранта: - Дорогой, где ты был? - Как где? Бегал. - А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - А ты кросовки нюхала? 5-й элемент
Было нам лет по 18. Жили мы с сестрой(близнец)и еще две однакурсници в студенческом общежитии. Дело было зимой, решила одноклассница к нам на выходные в гости приехать. Приехала и простыла, кашель, температура(ОРЗ). Назад в таком состоянии ехать никак, пришлось остаться. Ночь, все спят. У меня тоже нормальный здоровый сон. Вдруг меня кто-то тормошит, и приговаривает:"Кристин, Кристин(так меня зовут) мне плохо",-я не могу открыть глаза(так сон борет), но через силу сажусь и открываю тумбочку еще немного сижу и снова проваливаюсь в сон. Утро. Мы с однокурсницей первые пошли на лекции, следом выходят сестра-близнец с однагрупницей и хохочут(если это можно так назвать) за животы держатся от смеха и сквозь смех поведали нам такую историю. Нашей гостье ночью стало плохо (удушливый кашель) и она чтоб как-то облегчить свои страдания и не разбудить всех решила натереть горло одеколоном, т. к. не знала где оный находится решила спросить у меня. Подходит ко мне, трясет меня тихонько за руку и спрашивает есть ли у нас этот одеколон и если есть где она его может взять. Я кое как под ее тормошением села на кровати, посидела, затем открыла тумбочку минут пять там что-то долго искала, наконец достала общую тетрадь, вырвала два двойных листа перегнула их пополам и подала их больной. Та в полном недоумении, спрашивает: "Что это?"На что я ей ответила:"На подержи и все пройдет, у меня тоже так было. Подержала и все прошло."Больная пошла присела на свою постель, подержала эти листы, от-кашляла, сплюнула в них, и легла спать, периодически беря эти листочки (чтоб помогло)и сплевывая в них мокроту. П. С. Я же со своей стороны помнила только то что меня непонятно зачем будили(т. е. мучили)и что с великим трудом пыталась найти что-то в тумбочки, все. Мы долго еще смеялись потом над этой историей. Вот такая нелегкая жизнь у студента...
Согласно информации, поступившей из Миасса, здесь были отпечатаны листовки с портретом "хозяина Кремля" и надписью "Плюй сюда!", которые были расклеены на остановках общественного транспорта. Новая форма диффамации "верхнего конца властной вертикали" вызвала живую реакцию горожан, и "высочайшие портреты быстро заледенели"... (с) zavtra.ru
От чего ты без ноги, Жопы половина? Оттого,что я вчера Наступил на мину! *** Отчего лежишь ты синий, Кровь течет из носа? Оттого,что обдышался Утром дихлофоса! *** Отчего похоронили Девочку Наташу? Ей родители налили Растворитель в кашу. *** Отчего да почему Дедушка скончался? Оттого,что,старый хер, С молодой ебался! *** Токий голос у меня, Прямо как у птички... Оттого,что в детстве я Потерял яички... *** Отчего не бегать мне Больше по дорожке? Потому,что мне трамвай Переехал ножки! *** Я всегда хожу бочком Дергаюсь неловко... Папа в детстве молотком Мне пробил головку! *** Отчего меня сегодня Положили в гробик? Папа кинул плоскогубцы Мне попало в лобик. *** Зубы скалит мне сервант Ходит на карачках Это,видно,началася Белая горячка... *** Изо рта ползет змея Волосы как жвачка Видно,снова у меня Белая горячка... *** Отчего молчишь весь день? Ну скажи хоть слово! -Мы вчера бухали круто Мне теперь херово... *** Отчего да почему Стала ты горбата? Получила в детстве я По спине лопатой! *** Зарабатывает Клава Жопой и минетом. Наша Клава не шалава, Просто денег нету! *** Отчего да почему Не дружу я С Вовокой? Оттого,что спиздил он У меня кроссовки! *** Отчего лежу в гробу, Тапки из картона? Это просто я вчера ібнулся с балкона. *** Что ты скачешь по селу, Вся порвата майка? Потому,что по еблу Дали балалайкой! *** Отчего обрубком я Вытираю губки? В детстве я совать любил Ручки в мясорубку!
Наше правительство действует по-евангельски: лепта вдовицы ему не менее ценна, чем миллиарды Ходорковского. Правда, злые языки утверждают, что тут дело в русской пословице “Доброму вору все в пору”. Но ведь злые язычки можно и укоротить…
Только что по ТВ. Интервью с каким-то шведом, который рассказывает о затонувшем судне и о операции по его спасению. Подозреваю, что перл выдал переводчик. Итак, фраза: "Условия были очень трудными. Пароход затонул в неположенном для кораблей месте." :) Интересно, где положенно тонуть кораблям?..
Поймали органы власти рассказчика анекдотов про Путина. Допросили и отпустили. А потом нашли его в 200км от Москвы - сам с моста на лед прыгнул. Мораль: чудеса случаются.
Когда в Конгрессе США демократы подняли вопрос о 65 миллионах долларов, официально затраченных США на демократию в Украине, республиканцы их отбрили: - Посадка Ющенко обошлась нам в тысячи раз дешевле высадки Хуссейна!
Эстонцы заявили решительный протест мировому сообществу, требуя снять с них ярлык самой тормозной нации. "Вы лучше посмотрите на этих чудиков, рассказывающих тупые "шутки" про Ющенко! Выборы закончились месяц назад, а они все еще не могут смириться со своим позорным поражением!".
Сижу я как-то, смотрю телевизор. Тут слышу следующую фразу: "... потом здесь будет примерно Каир. Если бы я постоял тут еще 36 миллионов лет, то сюда бы пришли египтяне и начали строить пирамиды прямо у меня на голове." Это была передача ВВС про то, как чуваки ходят по лесам, якобы доистроическим, и наблюдают за давно вымершими животными нарисованными, конечно). С чувством юмора ребята.
Нейрохирургия: черный юмор-3. Больница. отделение нейрохирургии. молодой хирург смотрит томограмму и советуется со старым: смотри, здесь все полушарие кистой (пузырь с жидкостью) занято, что делать?! - А ты туда рыбок запусти. ЧК+МВ
В то время как специалисты коммерческих предприятий проходят подготовку по тематике "Минимизация налогообложения", какой-то нехороший человек послал специалистов правительства на курс "Минимизация пенсионного обеспечения".
Кощуство-это, когда после двух недель митингов с летальными исходами, народу по центральному каналу в самое кассовое время Валдис Пельш показывает пошлый "розыгрыш" Ксении Собчак
У кобылы грива - чудо, Нежность, блеск и аромат. Грива - туча, грива - уголь, Грива - черный водопад. Грива - сага, сказка, диво, Грива - злато, пух, ковыль. Кто с тебя, шелкОва грива, По утрам сдувает пыль? Кто расчешет, кто пригладит, Пряди кто переберет? Ленту кто к тебе приладит, Кто в косички заплетет? На подъятой гордо вые Ты как ноченька черна... Ах, зачем же ты кобыле, А не девице дана! Я тогда своей рукою Эти кудри бы трепал, Чтоб текли власы рекою, Да к губам бы прижимал. Я тебя держал бы в холе Да берег бы, охранял, На манеже али в поле Злобных мух с тебя сгонял... Но не я тебя ласкаю Ни под солнцем, под луной, Грива, грива золотая На кобыле на гнедой!
Колобок Все вы в детстве балдели от сказок, «Колобка» прочитали не раз, Про муку, что бабуля нарыла, Предлагаю вам страшный рассказ. Жили-были старик со старухой, Жили бедно, хуево совсем, Как- то раз дед наехал на бабку: «Я три дня уже хлеба не ем. Как ишак, я корячусь на поле, Развожу за избой коноплю, Ты же, бабка, совсем охуела, На обед подаешь мне хуйню». Тут взмолилась старушка с испугу: «Что ты, что ты, не надо кричать, Я придумаю новое блюдо, Не ори на меня, твою мать!» Подхватила под мышку лопату, На плечо положила топор, Злобно плюнула деду под ноги И покинула проклятый двор. Вот идет она пыльной дорогой, Думку думает, где бы урвать, Хоть граммуличку теста для булки, Дед уперся, не будет ебать. Вдруг навстречу плетется лошадка, А в телеге сидит мужичок, План задумала бабка, коварный, Ебануть мужичка в мозжечок. Затаилась за сломанным дубом, Приготовила страшный прибор, И как только представился случай, Дядьке в спину метнула топор. Перерублена главная вена, Дядька дернулся несколько раз, Бабка быстро метнулась к телеге, Не взглянув на мутнеющий глаз. Дядька видно кулак оказался, Много хавчика, сала, муки, Огурцов, помидоров, винища, От барана четыре ноги. Бабка тачку домой повернула, (Труп зарыла в дремучем лесу), Едет гордая, рок напевая, Пьет вино и жует колбасу. В общем, дед охуенно доволен, Но когда он муку увидал, Закричал во весь дух: «Умираю, Хлеба я уж три дня не видал!» Суетится бабуля на кухне, Тесто месит кровавой рукой, Дед на лавочке тупо втыкает, И видок у него никакой. Очень долго глумилась над тестом, Напрягалась, ломала мозги, Дед измучился весь без горбушек, Чуть не умер старик от тоски. Тут бабульку шиза посетила, Шар скатала и в печку хуяк, Прям на угли, без всяких подносов, И мгновенно забила косяк.
Я это написал, чтоб дети знали, Откуда в той избе взялась мука, Бабуля срок мотает на параше, Такая вот засада, все, пока. Вячеслав. 3.07.04 Кунцево
В новостях http://lenta.ru/russia/2005/01/22/pensioner/: Лозунги у митингующих против монетизации льгот "Долой обманетизацию", "Долой Греформы" ------------------- Гореформы, одним словом.
Вот Вы говорите "подлость невероятная", а я соглашусь. Дело в том, что грабеж то не вчера и не в январе этого года начался, только это касалось в основном нас - трудоспособных и еще верящих в великую российскую справедливость, ладно, переживем мы дефолты и обязательно принудительные страхования, но стариков то наших зачем трогать??? Я говорю наших, потому что их старики, дай Бог им здоровья, обеспечены наверняка. Не будет бунта, не будет революций, просто идет все правительство в жопу!
Каюсь, грешна - состояла полгода в "Идущих Вместе" (мне казалось, они такие все из себя идейные, и было интересно, а оказалось - фуфло) Стыжусь, стыжусь:)). Зато оттуда у меня сохранилось несколько потрясающих маразмов.
Как-то раз готовились мы к митингу. Суть акции: в 8 утра отряд встретился на Добрынинской, проперлись какими-то окольными тропами с флагами и пивасиком к ПКиО, торчали там часа два, не без пивасика, так что некоторые флаги под конец изрядно покосились, равно как их обладатели. Там на нас напялили дурацкие оранжевые передники. Дождавшись еще трех кучек таких же идейных почти в стельку мальчиков и девочек, бодро тронулись в путь, главари наши что-то вопили впереди в матюгальники, мы махали флагами и незаметно (уже собрались вокруг собкоры ОРТ, НТВ, еще чего-то, и потом нам могли вставить п…ы) подкреплялись пивасиком. Добравшись до Кузнецкого моста, колонну запихали в метро (нахаляву), мы перепугали пенсионеров, нас отправили в Люблино, на каком-то пустыре мы собрали аккуратные кучки мусора, приготовленные накануне, свалили их в машину и довольные разъехались. А вот какие шпаргалки нам раздали перед этим в офисе, когда мы готовились к этому бредовому процессу (орфография и пунктуация сохранена. Советую повнимательнее вчитаться и сопоставить с тем, что было на самом деле):
"Уважаемый Идущий просим Вас еще раз уточнить порядок действий на акции: 1. Сбор: у входа в Парк Культуры им. Горького, 7 ноября 2001 года, в 12.00 без опозданий. 2. У любого выхода из метро "Парк Культуры" Вас встречают активисты Орготдела с флагами "ИВ" и показывают маршрут следования к Парку Культуры им. Горького. 3. Прибыв ко входу в Парк Культуры оставаться на месте до начала следования колонны. Тронуться вместе с колонной. 4. Во время движения колонны не торопиться. 5. После остановки колонны возле урн, медленно пройти мимо урны, положить туда символический кусочек мусора. 6. Если у Вас есть мешок с мусором положить его в мусороуборочную машину, если у Вас есть транспарант или флаг, сдать их в машину Орготдела. 7. Найти командира отряда и следовать вместе с ним на участок определенный для уборки. 8. По окончании уборки сфотографироваться для альбома "Идущих" (ответственный командир отряда)".
Во как! А до этого была кора еще веселее. В октябре, перед этим митингом, нас отправили (на крутых икарусах :Ъ) в Рузу (МО) на съемки рекламного ролика этого митинга. Типа чтоб сознательные граждане посмотрели, прохватились духом патриотизма и вместе с нами поехали в Люблино собирать веточки. Ага, щаз-з… Ладно, сценарий был такой: на нас напяливают белые маечки с надписью "Пора убирать" (я потом переправила Р на В)), выстраивают рядами, передним рядам суют в руки метелки и флаги, ряды дружно раскачиваются влево-вправо, изображая на лицах неземное счастье. Потом на это накладывают звук, титры какие-нибудь… А на деле было так. Сбор в 6-30 утра на Кунцевской. К счастью, я там живу)). Наши обормоты с голубыми знаменами уже там. Погрузили нас в автобусы, приехали мы в эту пХэрдь. Режиссер еще не приехал. Идет дождь. Идущие разбредаются по всему городу, начинают вдарять по пивасику, а кое-где в кустах - не только по пивасику. Идет дождь. Проходит два часа. Режиссер приехал, но оператор не готов. Режиссер с матами отправляется в близлежащую блинную. Идет дождь. Прошло еще два часа. Все вроде готово. Нам раздают майки. Возникает вопрос: КАК? (Напоминаю - октябрь. Холодно. Идет дождь). Майки кое-как напяливаются на куртки. Идущие кое-как выстраиваются в шеренги. Получается поле зонтиков. Идет дождь. Режиссер орет: "УБЕРИТЕ ЗОНТЫ!!!" Убираем. Запланированное неземное счастье на лице как-то не получается. Идет дождь. "РАСКАЧИВАЙТЕСЬ!!!" Качаемся. Кое-кто качается непроизвольно. Делаю открытие: оказывается, кожаная косуха тоже способна промокать насквозь. "УБЕРИТЕ ЗОНТЫ, @$&%^%#$#!!!!!!!" Идет съемка. Идет дождь. Проходят два с половиной часа. Чувствую, как из берцев медленно выплескивается переполнившая их вода. "УБЕРИТЕ ЗОНТЫ!!!!!!!!!!" Понимаю, что простыла вконец. Идет дождь. Хочется водки. Хочется спать. Хочется открыть зонт. "ТАК, ВСЕ УБРАЛИ ЗОНТЫ, БЫРО!!!" Идет дождь. Нас мучили до 5 часов вечера. Я провалялась с гриппом 2 недели. Весь юмор в том, какие бумажки-отмазки нам выдали (объяснить в учебном заведении, почему про…бал ответственный зачОт или там еще что). Ну, бланк красивый, печать, подпись, х. е-мое, а написано вот что: "Уважаемая (ый) _________! Общероссийская общественная организация содействия воспитанию молодежи "Идущие вместе" проводит съемку социального видео клипа для акции "Генеральная уборка России". Наша организация приносит глубочайшие извинения в связи с тем, что возникла необходимость задействовать _____________ в учебное время. Однако, УЧИТЫВАЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНУЮ ВАЖНОСТЬ АКЦИИ В ДЕЛЕ ПОДЪЕМА ПАТРИОТИЧЕСКОГО ДУХА И ПРОБУЖДЕНИЯ СОЦИАЛЬНОЙ АКТИВНОСТИ В МОЛОДЕЖНОЙ СРЕДЕ…" Короче, дальше приводить цитату неинтересно. Вот так "Идущие" организовывают свои меропринятия. А рекламный ролик почему-то так и не показали ;)
Недавно проходил концерт в ск. Олимпйском, я купил пару билетов себе и моей подруге, она об этом не знала, и как раз в тот день, когда я ее хотел пригласить на концерт, она мне позвонила и пригласила как раз на этот же концерт. Мы долго смиялись... я решил продать эти билеты кому нибуть из ребят, кто не смог достать билеты... В конце концов я оказался в милиции, за распростараниние нелегальной продукции, как мне обьяснили. Я там познакомился с челавеком, который тоже попал в аналагичную ситуацию... Оказалось мы с ним очень похожи: у обеих нас, девушек зовут Лена, оба из Владивостока, и родились в один день, только я его на год старше. Вот так то в жизне бывает...
Группа стратегической поддержки, это -поставить в Грузии президентом армянина, поставить президентом в Украине прокаженного гражданина США. Как у вас еще нет проблем и доллар уже ничего не стоит?! Тогда мы идем к вам!
Прогулявший все занятия студент приходит на экзамены. Ясно дело ни черта не знает. Предлагает профессору взятку. Тот говорит; - Нет, деньги мне не нужны, но если хочешь пятерку можно договорится через минет. Студент подумал, все равно ведь никто не узнает и согласился. Профессор завел студента за кафедру и несмотря на преклонный возраст вошел в него так, что у студента глаза из орбит вылезли. На следующий день студент перетащил к себе в комнату половину институтской библиотеки и старательно читает. Заходит друг, увидав такое количество книг, опупевает; - Зачем тебе столько знаний, ведь на мозги же давит? - Пусть лучше на мозги, чем на гланды!
Вчера, 17 февраля 2005 года, в 18 часов 22 минуты планета Земля столкнулась с кометой Штимерка. Все живое на Земле погибло. Ущерб от катастрофы составил более 530 триллионов долларов... Ущерб оценил вращающийся на спутнике Билл Гейц
Когда по телевизору с помощью какой-то голубой жидкости испытывают женские прокладки, то тут все понятно - голубая кровь символизирует благородство. Но что имеется ввиду, когда для испытания детских подгузников применяется голубая моча?
Верховная Рада Украины приняла Закон об изменении в государственной символике Украине: в большом гербе Украины козак меняется на морпеха США, флаг – из жовто-блакытного в помаранчевый, гимн – слова «Ще нэ вмэрла Украина» на «Ще жывый наш прызыдэнт», а в качестве портрета президента принимается его фото в состоянии на 23.01.1985.
По мотивам рассказа опубликованного в десятке лучших анекдотов под грифом "На правах рекламы". Уважаемые друзья, приносим Вам свои извинения. В рассказе о наступившей повышенной активности Николая Дроздова вместо слова Виера надо читать Виагра, далее по тексту. Про пингвинов тоже правда. Еще раз извините. Шеф-редактор
"Машка из 10-го подъезда - дура"! Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта. Анастасия Некифоровна П. , 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное. Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне из села "Большие Надежды". Будте внимательны и не спутайте колличество писем! Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам. Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен.
В киевском магазине Штирлиц надел оранжевую футболку с надписью «МИР ВАМ» и подошел к зеркалу. «МАВР ИМ» - прочитал он с удивлением. Тогда Штирлиц надел оранжевую бейсболку с надписью «ТАК» и снова подошел к зеркалу. «КАТ» - прочитал он с ужасом. И понял: перевертыши! Игорь СУДАК (igorsudak@rambler.ru)
Первым же Президентским указом Ющенко обещал распустить СБУ. Как за плохую работу (неудачную попытку его отравления), так и за ненадобностью – все равно государственные тайны страны Первая Лэди будет передавать по интернету прямо к себе на работу - в ЦРУ.
- Владимир Владимирович! Русский народ просит еще одну льготу: сделать Старый Новый год выходным днем. - Известно, как я забочусь о нуждах нашего народа. Но это уже слишком: дважды в год отдыхать по случаю, извините, обрезания одного еврея? (Пояснение. Обрезание Господне - 1 января / 14 января)
6 способов как поглумиться над чуваком во время процесса(в ответ на 12 способов как прикольнутся на телкой во время процесса): 1. Когда он снимет трусы, рассматривать его пенис с лупой со словами: "А где он? Что-то не найду" 2. Попросить его побриться, а то пениса из-за волос не видно 3. Перед тем, как делать ему минет, спросить, помылся ли он. 4. Когда будете одевать на него презерватив, спросить, а не велик ли он ему 5. Когда он уже войдет, спросить:"Милый, ты уже там?" 6. Во время процесса напевать:"Постой паровоз... кондуктор, нажми на тормоза..."
Чей-то в последнее время стала модной темой, кто и как лишался невинности сам или лишал других. И у меня есть небольшая история из СССР Эпохи Среднего Застоя – как я лишил невинности одну очень скромную, совершенно домашнюю мамину дочку Людочку. Она пришла к нам в лабораторию после школы и на наших пьянках не пила ни капли вина, не говоря уж о более крепких напитках.
... И на очередной пьянке Людочка вела себя как всегда. Пир стоял горой, всем было весело, а ей даже грустнее обычного. Оказалось, намедни ее укусила собачка. Укусительницу отправили на анализ на предмет бешенства, а укушенная в страхе ожидала результата. Я налил ей бокал вина и поднял тост ЗА ЗДОРОВЬЕ той самой собачки. Тут уж Людочка сломалась – и впервые в жизни выпила ВИНА, утратив, таким образом, неВИННОсть.
Буква «Ю» становится первой в алфавите, «Я» и остальные пока оставляются на прежних местах. Это позволит повысить незалежнисть украинськои мовы от русского и приблизить к польскому, на алфавит и словарь которого со временем перейдет нэзалэжная и свободная Украина.