Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы! - В каком году? - спросила я - В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?
НЕОНАЦИЗМ Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись: "ОДНО ГОСУДАРСТВО ОДИН НАРОД ОДИН ВОЖДЬ..." Чего-то не хватает, думаю... А! Ну точно! Приписал внизу: ОДИН ХУЙ
Ответы студентов на экзаменах: "Живые организмы размножаются с фантастической скоростью."
"Большой барьерный риф построили бобры. Они приплывали с веточками в зубах и забивали их хвостами."
"Естественный отбор - это когда сильная особь одного вида поедает слабую особь другого вида. В результате слабый отходит в мир иной, а сильный размножается. Так появился человек."
"Генотип - это тип, который передается по генам." На вопрос: а что такое фенотип? - пауза..."Ну, блин, я попал!"
Ответ на вопрос: "Почему некоторые живые организмы не размножаются?" - "Не получается у них чего-то. Например, у слона с черепахой".
Как зарабатывают деньги сантехники - все прекрасно знают, нам еще Афоня показывал, как можно в одной квартире чугунную мойку снять, что бы в другой поставить... а вот каким образом лифтеры могут левака срубить я узнал года 2 назад. Переехали мы с женой на съемную квартиру в Марьино. Мебели мало, но потихоньку обрастаем всякими табуреточками, полочками и прочей дребеденью. А тут еще теща в Подмосковье затеяла ремонт с полной перепланировкой и заменой мебели. И перепал нам с этой вакханалии диван... нет, не так - ДИВАН!!.. на вид то, что называется "дед с войны прислал", весит как маленький слон + ободранные бока (а где еще прикажите любимому тещиному котику когти точить?) Позвонила она мне часов в 7 утра, сказала, что служебная Газель уже вышла, диван загружен и задерживать рабочих крайне не желательно, так как их еще вышки и провода на основной работе ждут. Жену на работу, сына в сад... кофе допит, на улице - конец мая, настроение бодрое, а что на работу на час опазадаю - так и плевать.. ОПА НА!! Лифт не работает. В другой день плюнул бы, да спустился бы пешком с 12 этаже, через 5 минут забыл бы про это, а вечером уже бы и починили, но сегодня?? СЕЙЧАС??... Вниз я спускался в смятении - затащить диван по лестнице не реально, здесь с табуреткой в руках фиг развернешься.. встретил "обновку", дотащили они мне его до лифта (все надежды на то, что лифт вдруг сам по себе заработает, разумеется, не сбылись), бережно поставили в проходе, напрочь загородив проход к лифтам и быстренько смылись по своим неотложным делам... Единственная надежда оставалась на тех. службы, к которым я и обратился (благо в новых домах кнопка вызова диспетчера находится как внутри лифта, так и снаружи). Через полчаса прискакали два похмельных мастера, один постарше, один помоложе. Молодой попинал диван ногой и вкрадчиво спросил "Диван хочешь поднять?" "Нет, блин, здесь жить буду" - съязвил я "Будешь" - успокоил он меня - "До вечера фиг починим"... ......... я растерялся........... "Но выход есть.... 300 рублей и мы тебя поднимем вручную.." "Это как?" - спросил я "Да какая тебе на хер разница?" - хрипло спросил тот, что постарше - "Главное, что через 10 минут будешь дома со своим диваном" "300 - дорого" - это во мне проснулся менеджер - "200 - самое оно" "250" - молодой посмотрел на диван - "и то из чувства сострадания, в этом диване килограмм 80, у меня дома такой же" "250, но вы мне его в квартиру занесете" "Идет..."
Вас никогда не поднимали в лифте "вручную"??... на крыше лифта "молодой" кряхтя что то крутил (или мне казалось, что крутил?), от чего лифт рывками поднимался вверх, "старый" там же командовал ("осторожнее, ептыть..."), я же с диваном в полной темноте думал лишь об одном - лишь бы это "что то" имело ход только в одну сторону и никак не в другую, так как лететь вниз совсем не хотелось. Интересно, что такое они там крутят??.. "Твой.. 12-ый.. вылазь"... створка лифта со скрипом отошла в сторону и я поторопился встать на твердый бетон площадки. В итоге мы уложились в обещанные 10 минут.. расплатился, выпроводил лифтеров-носильщиков и уселся курить, параллельно придумывая какую байку рассказать шефу про мое опоздание (вариант с ручным подъемом лифта отпадал, чувство юмора у шефа отсутсвовало напрочь).. что то там сочинив, я вышел на площадку и на автомате нажал кнопку лифта.... который (за 5 минут починенный) с веселым "Дзинь!" распахнул свои гостепреимные двери...
"Вот ведь, блин!!" подумал я.... хотя за такой цирк наверное и денег не жалко..
МГУ им. Ломоносова, 1 курс, первая сессия, все волнуются, переживают: вылетишь - не поймают, то бишь не восстановишься. Надо сказать, факультет был гуманитарный, и именно на нашем потоке ставили эксперимент по углубленному овладению иностранным языком, вторая специальность, так сказать. Встречаю однокурсника: - Привет! - Привет! - Как дела? - Плохо... - Что так? - удивляюсь я. Вугар - парень вроде неглупый. - А, - безнадежно машет он рукой, - англичанка зачет не ставит. Говорит, что у меня грузинский акцент. И продолжает горячо, распаляясь от обиды: - Ну откуда, ОТКУДА у меня грузинский акцент, я же азербайджанец!!!
У меня муж – эстонец. Но совсем не типичный: веселый и громкий. Зато все его родственники прямо типичные, как в анекдотах. Я с его семьей знакома около 10 лет, во время ремонта в нашей квартире жили у его мамы с сестрой, летом все вместе живем на даче. Однажды говорю мужу, твоя мама и сестра такие дружные, так хорошо ладят. Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛА, ЧТОБЫ ОНИ ССОРИЛИСЬ ИЛИ ПОРУГАЛИСЬ. Муж задумался и ответил: «Нет, они ругаются, и часто. Только ТАК ТИХО, что ты ни разу не услышала. »
Из статьи Павла Шеремета о зверствах Лукашенко: "За простых людей Лукашенко не стыдно. Участницу антиядерного шествия Галину Кунину били головой об асфальт, глухонемого от рождения Лесуна бросили в тюрьму за то, что он выкрикивал антипрезидентские лозунги и выражался нецензурной бранью, ...". Вот как довел президент народ, что даже глухонемые смогли говорить, а вы говорите только Иисус мог творить чудеса. http://www.cjes.ru/lib/content.php?content_id=4330&category_id=3
Зимне-летней погодой навеяло... Дело было несколько лет назад, зимой, на автогонках, питерская трасса "Невское кольцо". Тогда еще не было таких тотальных ограждений трассы как сейчас и машинки ездили попроще. Но зато их не так жалели. Был заезд 24х Волг. С внутренней стороны трассы, метрах в двух от дороги стоял какой-то старый фолькс, мордой к трассе; вроде никому не мешал. Стоял он метрах в 40 после поворота (Сорочинского - питерские знают), а перед этим поворотом есть длинный прямой учаток от пристани к стадиону. И вот, одну волгу после поворота занесло. То есть, в поворот она вписалась, но почему-то продолжала вращение против часовой стрелки и остановилась, развернувшись на 180 градусов, правым бортом впритык к фольксу. Мобыть даже слегка тюкнула бортом этот гольф. Ну, повреждений ноль, волга завелась, развернулась и продолжила гонку. Подумаешь, на гонках (особенно зимних) и не такое бывает. Но вот только комментатор (был тогда один старпер - мож кто помнит) вдруг как-то перешел на междометия. Обычно он комментировал аварии более-менее осмысленно - т. е. называл фамилию гонщика, за какую команду выступает, что произошло и тд, а тут проходит минуты 2-3, на трассе напряженная борьба, кто-то вырвался вперед, кто-то сошел с дистанции, а из динамиков доносится только какое-то вяканье. И вот тут до народа начинает доходить что это личный фолькс комментатора и он там сидит внутри с радиомикрофоном. У всех появляются добрые советские улыбки, народ выражает бурную радость и проявляет доброе участие ("Ну что, родимый, приссал, горшочек тебе не поднести..."). Еще через минут 3 он завелся и попытался съехать с трассы, но ехать можно было только назад и он застрял в снегу. А еще через сколько-то минут из динамиков раздался голос какого-то кекса (заслуженного гонщика или там президента автомобильного союза - не суть) который тоже сидел в фольксе, помогал комментировать и наконец очухался - "я считаю что гонщик проявил неуважение к нашему уважаемому комментатору..."
Не знаю, случайно ли это вышло, но если нет, то гонщик - супер-ас. Вот.
Вечер. Неоднократные попытки жены отправить спать (4 года) ребенка, который бьется в какую-то игру с компьютером. В качестве "тяжелой" артилерии подключают меня. Пара стенаний типа: - Ну еще чуть-чуть, ну что тебе жалко? - и ребенок в кровати.
Кровать у ребенка высокая - уровень головы лежащего ребенка на уровне стоящего взрослого. Перед сном ребенок обычно зовет маму или папу и просит попить или конфетку. На зов подхожу к кровати выполнить ежевечерний ритуал.
Тут ребенок из под подушки достает предварительно заныканое зеркало и двумя руками выставляет его мне в нос со словами: - На! Посмотри какой ты жадный!
Рассказал историю на работе - теперь коллеги в некоторых спорах предлагают опоненту прогуляться до зеркала в корридоре и посмотреть туда для выяснения степени жадности.
Есть у меня знакомая, у которой недавно родилась двойня. Сами понимаете девчонке не сладко приходится, плюс ко всему муж у нее редкостный ревнивец и скандалист, ревнует к каждому фонарному столбу короче, причем сцены закатывал даже тогда когда она была месяце на восьмом типа а может это и не мои вовсе или один мой а один не мой. Короче собрались праздновать ее ДР, а муж ее в очередной раз закатил скандал и свалил типа к другу сказав что его никто не ценит и не понимает и т. п. Сидим значит водку попиваем, все ессно кроме именинницы и мелюзги, которую кто-то периодически держит на руках. И вот один парень(его Вася зовут) начинает строить рожи двухмесячнной дочке именинницы, она начинает строить рожи ему в ответ и даже улыбается, тогда он говорит : - Скажи, ВААА-СЯЯЯЯ. ВААА-СЯЯЯ, потом тихо добавляет... маму тогда твою точно из дому выгонят. Занавес. все под столом
как водится - маленькая преамбула: Если я выожу из дома в интернет - то маме звонят на мобилу, иногда она просит освободить телефон, чтобы ей могли позвонить...
теперь собственно история: сижу, смотрю телевизор, мама говорит по обычному телефону, вдруг звонок на трубу... "Ага... позвони мне домой...", а сама продолжает говорить по обычному... проходит три минуты, снова звонит труба: "... А, снова ты... Что... , как занято?" и обращаясь ко мне с некоторым вызовом - "Ты что в интернет вышел???" И что я мог сказать??...
История рассказана Пашей, широко известным в узком кругу под кодовым именем Фиса. Служил Фиса в ВВС (не подумайте, что он там летчик какой-нибудь – аэродром боец охранял), в части, находящейся где-то под Кировом. Так вот, служил с ним один борзый солдатик, который не переносил храпа. Понятно, что никому храп больно-то не нравится, но солдатик поступал совсем подло: не вставая, брал сапог и швырял его в своих сослуживцев, затем переворачивался на другой бок и засыпал крепким сном. Ес-сно сослуживцы от таких поступков в восторг не приходили, а так как метод использовался каждую ночь, вскоре ярость благородная вскипела до жгучего желания отмщения (о, как я!). В час Х солдаты приступили к реализации своего коварного плана. Привязали они грубой ниткой сапог к (прошу пардону!) залупе крепко спящего бойца. Ну и всхрапнули под ухо. Нечеловеческий вопль огласил казарму; то был вой простреленной навылет волчицы... Месяц солдатик валялся в медчасти. Как вы думаете: избавился ли он от своей пагубной привычки? Вовсе нет, просто к ней добавилась новая: после метания сапога, спросонья он спрыгивал с койки и бежал вслед за летящим предметом обуви...
ПреАмбула: Вчера сломал оправу своих очков (-3 для справки) Амбула: Ношусь в обеденный перерыв по городу в поисках места, где их могут починить (оправа дорогая, жаба душит выбрасывать). Пикантность ситуации - я уже пол года (это стаж такой) ношусь (быстро) по городу только в автомобиле. Ну ничего силуэты-то машин и людей, думаю, различаю, и на том спасибо.
В очередном месте получаю новодку, что указанный ремонт могут сделать в Центральном доме быта (находится на пересечении соответственно центральных улиц города, такая башня в 14 этажей). Проделываю значит хитрый маневр на светофоре, протискиваюсь между маршрутным такси и какой-то сигналящей легковушкой, вижу просвет среди длинного ряда припаркованных (естественно с нарушением, там всю жизнь знак висел) и с чуством исполненого долга, со всего маху, паркуюсь. Чуть, кстати на мужика какого-то не наехал. Хватаю очки (сломанные) вылетаю вихрем из машины и натыкаюсь на того самого мужика, которого только чуть не сшиб. А он в форме, с жезлом, гаец блин смотрит на меня ошалелами глазами. Особенно меня порадывала его фраза: "И как мне еще надо одется, чтобы ты передо мной не парковался?"
Достали Романа Абрамовича вопросом "Зачем вы купили Челси, когда и так в стране есть нечего", и решил он в ответ задать вопрос: - А что бы вы сделали на моем месте? Вот результат опроса:
1. 55% -купил бы Манчестер Юнайтед 2. 44% - купил бы Реал Мадрид 3. 1%- купил бы ЛУЧ Владивосток.
Стандартная ситуация. Офис. Компьютерщик (К). Секретарша. Молодая помощница бухгалтера (м. п. б.). И несколько менеджеров с директором. Распечатывает м. п. б. счета. В этот момент в принтере заканчивается бумага и она немного не дотягивается до него. После безуспешных попыток она с истерическим криком произносит: - Ну вставьте мне кто-нибудь!!! На что К. ехидно с прищуром говорит: - Наконец-то. Я - первый! Все рыдали. Работа стала на час. :0)
У нас в Киеве одно время меняли номера телефонов, и моему другу достался бывший номер пункта проката. Довольно долго их семью доставали "клиенты", так что они замучились объяснять, что номер пункта поменялся. А отец у парня с юморком. Вот сидим мы второем, смотрим футбол. Вдруг — звонок. Отец подыамет трубку. Следует монолог: — Слушаю? Здравствуйте! Есть!.. Есть!.. Есть!.. А... Этого нет!.. Ну вот так, нет у нас пианино!.. На здоровье. Всего хорошего. Мы к нему, мол, что случилось. Отец рассказывает: — Звонила женщина. Я ей говорю:"Здравствуйте!" А она мне — у вас телевизор есть? Я говорю — есть! Она: А холодильник?.. Я говорю — есть! Она: А стиральная машина? Я опять же, отвечаю — есть! Она: Это хороше... Хороше... А пианино у Вас есть? Я ей совершенно честно отвечаю — НЕТ! Она: Как это нет?! Должно быть!!! А я ей — Ну вот так, нет у нас пианино!.. Она: Это безобразие! Я буду жаловаться! Ну я ей пожелал здоровья, вот и все! Мы посмеялись, и забыли. А через месяц на квартиру пришло письмо с выговором из упраления по сфере услуг. Оказывается и адрес у них каким-то образом поменялся. Интересно только каким?
Господа, хватит наезжать на министра обороны Иванова! Мужчина на грани нервного срыва: вокруг дружки байкалят миллиарды баксов, а его поставили сторожить склад с драными ушанками, и забыли снять с поста...
Юлия Тимошенко, провожая Ющенко на встречу с Путиным в Москве, дала ему с собой биотуалет с Майдана и настрого наказала отказываться от приглашений Путина в сортир.
Учитывая важность российско-украинских отношений, Путин сказал, что готов иметь делом с любым президентом Украины, будь тот самым страшным уродом, отъявленной сукой, прохиндеем и даже агентом ЦРУ. «Как Президент братской страны, -заявил Владимир Владимирович, - я уважаю выбор украинского народа, каким бы идиотским он ни был».
В выходные была на дне рождения у приятеля. По случаю его мама рассказывала истории из детства, одна особенно понравилась. Далее от первого лица: Было Косте года 4, приходит он домой и говорит: "Мама, меня мальчики в садике обижают, дерутся, бьют меня..." я ему: "ну, ты же мужчина, дерись, бей в ответ..." на следующий день Костя домой приходит довольный, от гордости его так и распирает и сообщает: "мама, я сегодня дрался и победил!!!" Я его спрашиваю: "кого ты победил?" Мне в ответ: "Девочку из ясельной группы..."
Вскорости после смерти Ленина (1924 г.) у Кремлевской стены начали рыть котлован под мавзолей усопшему. Большевики не захотели предать его земле по-христиански, а предпочли языческий ритуал, исходя из политической задачи, чтобы все смогли посмотреть на «великого вождя», хотя и мертвого. В январе 1924 года стужа была неимоверная. Дробили землю ломами, пробив ненароком замерзшую канализационную трубу. Весной она оттаяла и залила мавзолей нечистотами. Узнав об этом, Патриарх Тихон сказал: «По мощам и елей», то есть по заслугам и награда. http://www.tramplin.ru/forum/viewtopic.php?t=378
Кучма 23-го января смотрит телевизор. Один-одинешенек. Медведчук заходит: - Леонид Данилович, в жизни надо быть философом, вот посмотрите, я вам принес "Короля Лир". - Спасибо, Витя, я уже смотрю "Побег из Шоушэнка". http://censor.net.ua/
На правах антирекламы С МТС, как с женщиной - рассчитываешь, что входящие бесплатно, а потом до восемнадцати лет платишь за последнюю минуту минимум 25% зарплаты..
К истории от 04 апреля 2003 г. О том, как на пьяную лавочку кушали бутерброд с кошачьим кормом... %)
Однажды, пошли мы с друзьями развлечься. Модное место выбрали - дискобар. Контингент - чиста пацаны с барсетками, в трениках и туфлях..)) Но не об этом. Я там пила... пила... и, как следствие, нажралась, "шо собачка Дина" (с). Уснула прямо на столе, а когда меня подняли - меня начало тошнить везде и всюду:).. Поэтому мы быстренько так ретировались все вместе%) Чтоб никто ничего не заметил. Пока шли с друзьями, я икала всю дорогу... и никто меня спасти не мог от этого. Икотка продолжалась до самого дома. Зашли с подругой ко мне, приняли решение ночевать у меня, мамы все равно дома не было. Открываю холодильник - в холодильнике мало чего полезного, но стоит трехлитровая банка с гречневой кашей. Первая мысль.. : "О, с каких это пор у нас каша хранится не в кастрюлях, а в бутылях?"... но эта мысль была мимолетной. Я взяла эту бутыль и начала кушать%) Кушала, смаковала... предложила подруге - она не захотела. Я наелась%)) Потом легла спать и продолжила икать... .. Утро. Мама приходит домой с работы. Мы спим. Такие примерные и хорошие. Я уже не икаю. Мамины подозрения о том, что вчера кто-то пришел в непотребном состоянии усиливает открытая банка с помидорами и выпитым рассолом (оказывается, я еще в кладовку сбегала за помидорчиками%)... тут мы просыпаемся. Разговариваем что-то. Как мы классно погуляли. Тут я и спрашиваю: "О, мам... кстати, а че это у нас каша в бутыле стоит?"... мама настороженно так: "... эээ... А ЧТО?"... я: "Да ниче. Мы вчера пришли. Я поела. Просто вопрос - почему в бутыле, а не в кастрюле". Мама: "Да это вообще-то я собаке в деревню собрала тормозок. Старая каша, прокисший суп, соседка отдала картошку старую. А вкусно было? :)".. я сдержала в себе рвотные позывы... а подруга с мамой еще долго бились в истерическом хохоте%)...
Может быть это и в повторные уйдет. Если юморист не доморощенный был, а на анекдот.ру свою хому вычитал. В общем, на входной двери в аптеку вижу стикер, на котором написано "С хычинами и пирогами не входить". А ниже рукой какого-то местного остряка подписано: Продавец голодный.
Новости политики. Руководство Компартии Китая(КПК) обратилось к российскому руководству с просьбой после 2008 года одолжить В. В. Путина на должность руководителя КПК. По словам руководства КПК, им тоже надо как-то бороться с растущей армией пенсионеров.
В связи с протестами российских пенсионеров против монетизации льгот, правительством принято решение разрешить пенсионерам переходить улицу на красный свет. http://censor.net.ua/
Сегодня заезжаю в онкологический центр на Каширке... Висит объявление... крупно так написано... "Просьба сотрудникам не приходить до 12.00".. P.S. Часы работы заведения с 9.00-15.00 ;))
Занимался я как-то в молодости боксом… Тренировки проходили в Доме молодежи, который находился в парке. Начало тренировки было где-то ближе к вечеру, и до нас в этом же самом зале занимались гимнастки (благо зал универсальный был). Так вот (дело было летом)… основная масса пацанов, в связи с летними каникулами и массой свободного времени, приходила на тренировки чуть пораньше, чтобы пообщаться, поделиться произошедшими за день байками. Стоим… общаемся… Возле Дома молодежи стоял деревянный туалет, еще поставленный строителями вышеупомянутого Дома, да не снесенный отчего-то (да известно от чего, так как в городишке частенько отключали холодную воду). Ну и как водится, в этот день холодной воды в кранах не было. Ну так вот, возвращаясь к нашим баранам... стоим, шутим, смеемся, ждем… И тут из зала на улицу легкой летящей грациозной походкой выпархивает ОНА! (гимнасточка то есть)… и мчится к летнему сортиру! Ну мы что… мы пацаны!!! На с хлебом не корми - дай пощериться! ;-) Паренек один (Сашком зовут) говорит: «Слышь, пацаны, а давай приколемся над девахой! Там доска в туалете с задней стороны отходит, да так, что руку можно просунуть! Ща я ее напугаю… гы… за задницу ущипну! ». Ну мы, естественно же, поддержали!!! Сашок подкрадывается к туалету… технично (т. е. практически бесшумно) отодвигает доску… просовывает руку… и…ООО!!! БЛ@!!! В этот момент гимнасточка шумно разрядила свой кишечник (этим и объясняется летящая походка по направлению к туалету). Резво выдернутая Сашкина рука практически до локтя смачно обгажена!!!... Ну тут мы реально посмеялись))))))) Да! А воды, как вы помните, в городе не было! Но о злоключениях Сашка в поисках живительной влаги для отмывки руки и отстирки рукава (да еще под наш гомерический хохот) я рассказывать не буду… И так парню досталось, что с ним месяц за руку не здоровались (да на тренировку не попал).
История-то в общем и не история даже, а так, чувство юмора русских студентов. Общежитие... Не знаю везде ли так, но в нашем на подоконнике в холле обычно оставляют извещения для студентов, приходящие на адрес ВУЗа, и тут же лежат три тетради для заявок: "Сантехнику", "Электрику" и "Плотнику". Недавно понадобилось накатать заяву сантехнику для устранения кой-каких неполадок. Накатала, а заодно посмотрела, на что другие жильцы жалуются. Ну, проблемы-то, в принципе, у всех одинаковые: кран, стояк, унитаз, - да только все их по-разному излагают. Развеселила меня вот такая запись "Уважаемый сантехник, на ? этаже в секции №? забился унитаз, прийдите пожалуйста ПОСМОТРЕТЬ. Ждем с НЕТЕРПЕНИЕМ". Надеюсь, беднягам все-таки удалось его ДОждаться.
Подружка моя одно время подгуливала с одним "мачо"... Мачо этот — полный дегенерат-кислотник, но, поскольку разница у нас с подружкой почти 10 лет (я старше), ей нравилось быть для ровесника мочалкой. Ну и хрен с ним... Не в этом дело. Бить парня мне было не с руки. Пришлось перетерпеть, поскольку я ее люблю довольно сильно. Закончилась ситуация тем, что моя благоверная вовремя опомнилась. Однако я ей поверил не сразу. Некоторое время еще проверял "входящие" на ее мобильном, подозрительно интересовался у звонящих нам мужчин, кому она на хрен сдалась, и вообще вел себя как Отэлло, пока мы не дали друг другу взаимное обещание просто расстаться, если вдруг любовь завянет. Поскольку когда она от меня ушла я себе ни в чем не отказывал, у меня в квартире скопилась обширная коллекция женского белья. В один прекрасный день мной опять завладела ревность, и я, прийдя домой, бросился к ней с дурацкими притензиями. Пассия не истеричила а мило так ответила: — Сходи на балкон, принеси луковичку для супа. А если вопросы после этого остануться, приходи — отвечу! Выхожу на балкон, и вопросы умирают... На сушке болтается коллекция женского белья накопленная мной за пол года: выстеранная, высушенная, накрохмаленная. Я так и встал, как вкопанный... А благоверная подходит сзади и говорит: — А пакет на мобильном я сегодня сменила... Номер запиши... Больше я ее не доставал.
Получила сегодня подборку новостей с одного новосибирского сайта. Хохотала так, что улилась слезьми, парализовала работу всей нашей небоольшой организации, да еще и отвлекла начальника от важнющего разговора по телефону...
Цитирую новость: "27 января в новосибирском клубе «Гагарин на Терешковой 12-А» состоится лекция российского путешественника Антона Кротова".
Нет, не могу, опять ржать начинаю. То ли название клуба означает дословно то, что написано. То ли у них там в Новосибе космонавтов немеряно - "Гагарин на Терешковой и Гречкой погоняет".
- Достали эти подтексты в контексте. - Ты о чем? - Да об этом самом. Кликаешь на баннер с голой бабой, думаешь: проститутки, а попадаешь на завод тяжелого машиностроения. - Это еще ничего. Я вот кликнул на сайт президента. А там все проститутки. Питерские.
Сайт партии "Родина" атаковали хакеры, сорвав пресс-конференцию голодающих депутатов Сайт не работает в понедельник, хотя после воскресной атаки хакеров его удалось восстановить. Хакеры "завесили" сайт, на котором голодающие депутаты планировали дать пресс-конференцию, обратившись на него 1,5 млн раз. http://www.newsru.com/russia/24jan2005/rodina.html
Хакерам досрочно присвоены звания старший лейтенант и капитан ФСБ
2006 год. Зам главы администрации Президента В. Суркову предложено возглавить Своет директоров вновь создающегося госудасртвенного предприятия "РосУгольНефтеГазАлмазМеталлМашиностроение" (РУНГАММ)... (с) 2005
Последний номер журнала "Плейбой" вышел целиком посвящен выборам президента. Весь журнал- Ющенко- так, Ющенко - так, Ющенко так... Tayler censor.net.ua
В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эфтаназией по низким ценам.
только что услышанный разговор доктора наук и кандидата наук: .... - Засовывать надо так же как высунул? - Да также, и крутить ничего не надо. .... Разговор шел о том, как вставить лист бумаги в копир, чтобы откопировать изображение на вторую сторону листа
Группа депутатов выступила с призывом запретить все еврейские организации в России.
- Евреи сами являются главным источником антисемитизма. Вот, например, идет по улице еврей. Так у настоящего патриота кулаки ведь сами тянутся набить эту наглую жидовскую морду! – заявил депутат Александр Крутов.
Прапорщик, услышав из соседней квартиры, ужасные крики- “Убью тебя падла, тварь, задолбала уже скотина”, желая проявить инициативу во спасение жертвы, вломился туда и обнаружил геймера, сидящего за Doom 3, застрявшем, на последнем Боссе.
Только что нашел на сайте купле-продажи недвижимости : " [02.06.2004 01:36] Куплю: квартиры, дачи, офисы, разное, участки, дом Если Вы знаете об экономических преступлениях, и совесть не позволяет Вам молчать, отправьте сообщение внештатному сотруднику УБЭП г. Москвы. Конфиденциальность гарантирована. http://www.obep.nm.ru obep [ УБЭП ], http://www.obep.nm.ru Российская Федерация, Московская область, Москва"
Слово "политик" состоит из корней "поли", что значит "много" и "тик", что значит "подмигивать". Другими словами, политик – это тот, кто умеет зазывно подмигивать во всех направлениях сразу.
Осторожно, двери закрываются! Осторожней! Берегите яица! *** Презерватив монаху Не нужен на hui, Монахиня, бывает, На свечку надевает… *** Как у нашего окна Сбросили ведро говна, Ну и ладно! Все равно Вид в окно – одно говно… *** Ты прости, что на гитаре Я играть не научился – Под твоим окном орал я Серенаду – и дрочился! *** Я люблю тебя… Не люблю… Уходи ты, едрена вошь! Я и на hui тебя не шлю – Ты и так на него пойдешь… *** Астронавт, улетая к звезде, Постоянно мечтал о 3,14zde, Как-то раз обкурился, Вид в окошко открылся: Вместо звезд были 3,14zdы везде… *** Уродонал Шателена
Памяти Александра Сергеевича Грибоедова. Тоже. Дело было утречком. Выкатилось солнышко. Хлопнуло по темечку, укатилось в даль. Паренек в фуражечке с ментовским околышком шел, чтоб получить свое с привокзальных краль. Заспанная улочка подставляла лучикам бледные, беленые стеночки-дома. Пахло ацетончиком, и вчерашним супчиком, да ночным скандальчиком бредила река. На бетонной лавочке у вонючки речечки сидел бледный юноша в сыпи угревой. Шелухой от семечки с бодуна засевшая шелестела думушка в голове пустой. В голове тяжеленькой, беспохмельно злобненько, очень раздражененько да на белый свет думалось мечталося если б кабы сталося щас пивка холодного, да только денег нет. Вот ведь как приспичило. И залихорадило. Затрясло, заекало, ну хоть помирай. И почти размазало, но в конце наградило показало, смазало алкогольный рай. Бутыли, бутылищи. Стаканы, графинищи, реки там пивные, пологи берега. На песке так сухо, падаешь на брюхо и лакаешь вволю, и течет река. Эх мечты, да думочки. Стопочки да рюмочки. Лавочка бетонная словно на волне сильно закачалося, рая не осталося. Юношу пробрало дрожью по спине. Школьного товарища пред собою увидал при стволе, при форме в блестящих сапогах. Он и раньше был удал. Если бил, так наповал. А щас вовсе возмужал при таких делах. Он презрительно глядел, как этот с лавочки привстал. Еле-еле устоял и в ногах дрожал. Над землею все летал. Был отличником, кем стал? Ниже низкого упал. Э, совсем пропал! Паренек в фуражечке из кармана потянул новенькой бумажечкой хрустнул и швырнул под ноги:"Давй нагнись. Для начала подлечись". Потом плюнул, эту жизнь от души ругнул. Улочка под солнышком пляжно-томно нежилась. И блаженно щурилась, как сытая кума. Паренек в фуражечке утвердился в мнении: "Правду люди говорят- горе от ума".
Даже наша кулинария полна юмора. Вот рецепт с популярного кулинарного вебсайта http://www.taste.ru/
“ДРАНИКИ КАРТОФЕЛЬНО-МЯСНЫЕ
Описание: вторые блюда
Источник: Ирина
Ингредиенты: 6-7 картофелин 1 яйцо 2 ст. ложки муки 1 луковица (большая) 150 г. мясного фарша (жирного) 2 зубчика чеснока 1 ст. ложка сметаны сода на кончике ножа соль, растительное масло для жарки
Инструкции: Классичкские драники делаются без мяса, но этот рецепт, на мой взгляд, интереснее.
Картофель, лук, чеснок пропустить через мясорубку. добавить муку, яйцо, сметану, соду и соль. Все перемешать. Выпекать на сковородке на растительном масле, как оладьи. Подавать на стол со сметаной.
КОММЕНТАРИИ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Добавил[a]: Наталья
Добавлено: 29-12-2004 13.34
Комментарии: а мясо где?
Добавил[a]: Ирина
Добавлено: 30-12-2004 14.47
Комментарии: Прошу прощения. Мясной фарш добавляется в тесто вместе со всеми ингридиентами. ”