Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц. - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать. Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
Коротко. Время - Середина конца девяностых. Место - автомобильный пограничный переход в Бресте. Очередь на 6-10 часов.
Несколько относительно благополучных семейств во время зимних школьных каникул направляется в Словакию покататься на лыжах. В пространстве между шлагбаумами свирепствуют цыгане - люди без паспорта. Как они туда попадали? Тычут в окна младенцев, дергают все, что привязано на багажнике, хотят денег и очень громко и настойчиво это втолковывают сидящим в автомобилях "терпельцам".
Обычно, не получив ничего в течение пары минут "обработки", стайка цыганят бежала сканировать очередь дальше. Здесь случилось, что шести-семи летний цыганенок задержался, уставившись на своего белобрысого сверстника за стеклом. Чтоб время зря не пропадало, проситель не забывал громко причитать о своих финансовых потребностях и выразительно тянуть грязненькую ладошку.
Визави цыганенка, видно, вошел в положение. Но поскольку он был послушным мальчиком, а родители приказали денег цыганятам не давать ("сбегутся, не отобьешься!")... В общем, в открытое окно был протянут жетончик cо словами: - "БУДЕШЬ В МИНСКЕ - НА МЕТРО ПРОКАТИШЬСЯ".
- Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин? - А вот за это нам и дают героев! Из интервью космонавта Юрия Усачева, «Частная жизнь», Россия, 19.11.04
Живу в Америке, штат Вашингтон. Сильно достали меня здешние копы - на лапу не берут принципиально, а вот чтобы прицепиться к чему-то, то **** еще те. Да и штрафы здесь выходят в несколько сот зеленых и бьют по карману ощутимо.
Решил, в общем, купить я себе антирадар. То, что в штате Вашингтон антирадар иметь вполне легально, и новейшие системы для обведения вокруг пальца полицаев чинно занимают место в автожурнале, наряду с противоугонными системами и моторным маслом, уже само по себе заслуживает внимания. Но главный прикол не в этом. Покупаю я значит себе антирадар. Дорогой, правда ($250), но клевая штука, засекает за полкилометра, когда тебя еще коп и не видит-то. Вместе с радаром присоединяется гарантия (дословный перевод):
"Если в течение года с покупки товара вас оштрафовали за превышение скорости при использовании антирадара, вышлите копию штрафа нашей фирме и мы вам возместим убытки".
Круто! Оказывается, покупаешь раз в году такой радарчик, и гоняй себе по 200 км/ч, все штрафы возместит компания. Ну чем не "абонемент на нарушения от ГИБДД"? :)))
Есть у меня дядька. Нормальный мужик, спокойный такой, рассудительный. И есть у него родной брат – такой здоровенный, благодушный и весьма, кстати, состоятельный. И вот недавно построил этот братан себе коттедж – большой, двухэтажный, с мансардой, камином, баней и прочими радостями. Коттедж и вправду получился на славу – ну все есть, что душе угодно. Спустя некоторое время переехали они туда с семьей жить и, как водится, собрали новоселье – народу наприглашали целую толпу. Дядька с женой, есссно, тоже приехали.
Сначала гости пошли осмотреть «имение». Снаружи все облазили, внутри во все углы заглянули, ну все посмотрели, потрогали, не переставая нахваливать, конечно же. «Ай какая парилка, ай какой бассейн, ну молодцы, хозяева, ай да молодцы!». Все в таком духе. А дядька мой ходил и скромно помалкивал. Сели за стол, хозяин сказал «поехали» и понеслось. В начале тосты, понятное дело, были за новый дом, за строителей, потом за каждую комнату в отдельности и т.д. и т.п. Дядька скромно молча выпивает, закусывает и о чем-то своем думает. Выпили уже и за веранду, и за зимний сад и за бильярд… Потом за евроокна, за финскую мебель, за итальянские люстры… И вот тут мой дядька не выдержал. Поднимает от тарелки голову, смотрит на братана и во все услышание произносит:
Программист на собеседовании слушает требования работодателя: - Вы должны свободно писать код в Delphi, Java, C++, в совершенстве знать Oracle, MS SQL, DB2, оперативно решать все возникающие у сотрудников фирмы проблемы с компьютерами, обслуживать сеть, телефонную станцию... Вы что-то хотели спросить? - Да. Утюги в runtime не надо ремонтировать?
Вдогонку... вы - родом из СССР, если: - увидев толпу людей в коридоре спрашиваете - кто крайний? - будучи за границей из русских песен готовы спеть «Катюшу» и «Союз нерушимый» - даже работая в крупной западной фирме, знаете, что работа не волк и любит дураков - при снятии денег идете не в банк или банкомат, а в сберкассу - вы все еще верите в светлое будущее - на новый год всегда покупаете мандарины, делаете тазик оливье и покупаете много водки - уверены, что валюта бывает и жидкой - слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой - твердо знаете, что собаку Рейгана звали Рональд - еще помните что надо ответить на «партия сказала надо» - знаете минимум 5 способов приготовления крепких спиртных напитков в домашних условиях - считаете пятницу праздником перед выходными - чистые алюминивые ложки в столовой считаете хорошим сервисом - знаете дословную расшифровку аббревиатур – ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО, ЦК КПСС, КПЗ, НКВД, ГУЛАГ, итд, итп - при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант», или «гражданин начальник» - знаете ответ на вопрос «если в кране нет воды» - помните как правильно завязывать пионерский галстук - с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было - не забыли фамилии тех, кто первыми водрузил флаг на Рейхстаг в 1945-м - и вам все еще хочется туда вернуться…
Мне теперь стал насильно-бесплатно приходить журнал "Американ Бейби": "Ученые Великобритании обнаружили, что если младенцев после обеда регулярно выгуливать на свежем воздухе, то они спокойнее спят по ночам..." Господи, чем только не заняты эти ученые фиговы. "Исследования показали, что если ребенка регулярно ронять головой на кафельный пол, то его умственные способности могут несколько понизиться. Проверено, что среди таких детей число выпускников Гарварда на 16% ниже, чем среди обычных детей алкоголиков."
В Минске на авторынке правоохранительные органы устроили серьезную проверку, чтобы деньги за аренду мест и т.д. не шли мимо кассы. Дело было серьезное, поэтому после его завершения вся администрация рынка была очень зашугана и на входе в администрацию появилось следующий шедевр: "Вход в администрацию рынка с долларами США КАТЕГОРИЧЕСКИЙ ЗАПРЕЩЕН"
Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: - Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст! www.asis.narod.ru
- Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!
В гостях... надо некоторое время исполнить обязанности гостя.... поиграть с хозяйским ребенком (2.5 года)... Тот возюкает краски руками по бумаге.... краски в баночках, только 4 цвета... Начинаю рассказывать про каждую краску...
- Синяя... - ей нарисуем небо... , Желтая... - ей нарисуем солнце... , Зеленая... - ей нарисуем травку... , Красная.. - ей нарисуем... э-э-э... полусладкое...
Родители-хозяева ржут... Жаль, ребенок не оценил...
Вчера еду с работы домой. Снег, ветер, холод, в общем, отвратительно. Стою на остановке и жду свою маршрутку. А ее все нет и нет, а люди все подходят и подходят. И наконец, вот она, которую все так ждали. Естественно, все лезут напролом. Я влезла последней. Все, кто стоят, стоят буквой "зю". Сами понимаете, какая высота потолков. Передо мной стоят парень с девушкой. И вот она ему говорит: - Лучше "конем" ехать в маршрутке, чем "ферзем" стоят на остановке. Вот как.
Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта - как от любой отвязаться.
Никогда бы не подумал, что чтение перекидных календарей может быть вещью очень занимаетельной, если бы не наткнулся на одну заметку в одном из оных. Календарь за прошлый год, что-то типа народных средств исцеления и все такое. Заметка за 6 января называлась "Алкоголизм и меры борьбы", и предлагалось несколько способов излечения от этого недуга, над одним из них плакали все мои знакомые. Собственно вот сам способ: "Сухие березовые дрова обильно посыпать сахаром и разжечь костер, затем затушить его и дышать дымом от него, после чего сразу следует выпить стакан водки" Надо полагать навсегда поможет. У меня просьба, если кто на себе испробует - напишите о результатах.
P.S. К слову сказать... На листике за 26 сентября заметка как бороться с похмельем... Видно для тех, кому не помогло.
Из письма в головной офис Довожу до Вашего сведения... (окончание предложения неразборчиво) Скатерть-самобранка виртуозно ругается матом. Обозвала меня (неразборчиво), (неразборчиво) и (неразборчиво). Значительная часть ругани обращена на себя - налицо склонность к депрессии и самобичеванию. Если в настроении, готовит дошираки. Семимильные сапоги на восьмой миле отбрасывают подошвы и превращаются в семимильные гольфы. Шапка-невидимка работает, но не совсем так, как мы рассчитывали. На голове любого размера она сползает на глаза. В результате пользователя видят все, а он не видит никого. В первоначальном техническом задании предполагался обратный эффект. Палочка-выручалочка достала просьбами "выручить сотней до получки". Гусли-самогуды пьют, гуляют, дома не ночуют, зарплату не приносят. Местный техперсонал называет их то гуслями-робингудами, то гуслями-самобэдами. Перед отделом маркетинга поставить вопрос о ребрэндинге. При сборке ковра-самолета использованы модули самобранки. В воздух изделие не поднимается, но может генерировать маленькие беленькие таблеточки. Попробовали - улетная штука! Я вам привезу парочку. Избушка на курьих ножках пропадает где-то подолгу, потом возвращается. В сенях натоптано, но вид довольный. После этого обычно обильно несется. Вопрос доступного жилья можно считать практически решенным. Однако, при использовании есть затруднения - избушка постоянно норовит повернуться к пользователю задом. Приходится играть с ней в бег наперегонки по кругу (избушка при этом вращается вокруг своей оси). Местный техперсонал решает проблему попарно: один пугает избушку, второй запрыгивает с другой стороны. В следующих версиях рекомендую сделать как минимум две (а лучше - четыре) точки входа в изделие. Конек-горбунок задержан ветслужбой на таможне. Карантин. Конек получился велик ростом, ленив и постоянно что-то жует. Метко плюется, не обнаруживая других волшебных свойств. Представители ветслужбы уверяют, что это верблюд. Сапоги-скороходы догнать не смог. Считаю, что решение об аутсорсинге производства артефактов в Китае было преждевременным. Дата, подпись (неразборчиво)
Во время речи на инаугурации Дж. Буш пообещал в ближайшие четыре года бороться за свободу во всех прочих странах мира. В частности он сказал: "Я обращаюсь к тем, кто сейчас сидит в тюрьме по политическим мотивам, знайте - вы будущие лидеры своих стран".
Доп. образование прошел конкурс и стажровку на должность (курсы, тренинги, сертификаты) телеведущего на телестанции "Мир", Новосибирск
Стаж работы Свыше 5 лет
Опыт работы навыки 1) 09.2002 - 01.09.2004 - НГАУ, юридический факультет, кафедра философии Должность – старший преподаватель. 2) 01.01.2004 – по настоящее время: Внештатный журналист. Публикация около 30 статей.
Ничему не научился, кроме умения думать.
График работы Свободный график
Зарплата не указан
Дополнительно Умный. Неизгладимый пессимизм, пассивная жизненная позиция, низкая обучаемость. Творческий подход к выполнению работы, особенно неинтересной. В идеале хотелось бы получать достойные деньги ничего не делая. Легко схожусь с людьми, быстро нахожу их недостатки. Работу с начальником тупее меня не предлагать.
Рейсовый "Пазик" на заснеженных просторах Подмосковья. Первые дни отмены льгот, всем, кроме милиции при исполнении. Восьмой час вечера, буранный полустанок межгорода. Вваливается рядовой мент. Кондуктор: за проезд, за проезд, все за проезд! Нагибается к менту на переднем сидении: а вы платите? Мент, почти вкрадчиво и тихо: Я при-при-при-исполнеении! Кондуктор громко и внятно: Ах, где б мне найти такое исполнение! Плати, а то высажу! Здесь автобус, а не луноход!
Вася нюхает дорогой колумбийский порошок, а Ваня - новую Досю. На утро они выглядят одинаково. А если не видно разницы, зачем платить больше? www.symb.tk
Из книги "Гадания Руси". 28 января - день гаданий на снегу. Гадание на сугробе снега. Необходимо кинуть вашего лучшего друга в сугроб, повалять и по отпечатку вы сможете определить что с вами произойдет в ближайшие 15 минут.
Мужик звонит в приемную Ющенко и Тимошенко: - Я знаю что вы не любите всех Януковичей и Рабиновичей, потому что что вы на “ко” а они на “ич”. Возьмите меня в “Нашу Украину”, я тоже на “ко”. - Хорошо, а как ваша фамилия? - Коган.
Недавно спрашиваю своего племянника (3.5 года): - Виталь, а тебе в детском саду нравится? - Конечно! - А почему? - А там можно на горшок ходить, а дома в туалет заставляют!
Коллега в командировке съел что-то не то. Пронесло. Несколько раз за вечер. Утром спрашиваем - "Завтракать пойдешь?" Он в ответ: "С одной стороны, конечно, охота пожрать, но с другой - посрать..."
Рецидивист по кличке Костюмчик Как-то смотрел в телевизоре кинчик. Вдруг сильно вздрогнул. Ведущий запел: «Главное, чтобы КОСТЮМЧИК СИДЕЛ!!!» ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Решение суда по жалобе Януковича не может быть несправедливым по следующим причинам: 1. Если решение справедливо, то оно справедливо. 2. Если решение несправедливо, то суд поступил с Януковичем так же, как поступал с десятками тысяч граждан и юридических лиц, пытавшихся судиться с прежней исполнительной властью. А это справедливо.
Американцы – все бездельники: Работают даже в понедельники!!! Понимая, что это день тяжелый – Они, все-равно, вкалывают по-полной… А вместо выходных- у них уик-энд! Никакой управы на них нет! (c) 2005