Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вши это предостережение. Еще лет восемь назад у меня была черная полоса по жизни, я тогда перебрался жить в Германию, и у меня не было работы, денег и семьи. Я тогда работал «по черному» в одном магазинчике курьером. Хозяином этого магазинчика был старик, который воевал в России, был там в плену, но к России и русскоговорящим относился более чем уважительно. Наверно эта уважительность передалась и его младшему сыну, и тот даже выписал себе жену из Одессы. Работы у хозяев как всегда невпроворот, в общем, они меня отправили на служебном авто в Прагу, встречать эту самую одесситку. Она оказалась весьма шикарной дамой, моей ровесницей, бывшим врачем-реаниматологом, и просто приятной собеседницей. До самой германской границы мы беседовали «за жизнь», а когда пересекли границу, то одесситка (Лариса) предложила мне сделку, в смысле, я ей рассказываю, что знаю, о ее потенциальном муже и перспективах замужества, а она мне показывает, что такое любовь настоящей одесситки. И я на это повелся, среди дня срулил с автобана в лесок и мы с Ларисой перебрались на заднее сиденье VW. Раздеваться на заднем сиденье очень неудобно, я стянул с одесситки колготки и кружевные трусики, а сам выбрался наружу, чтобы снять с себя ботинки и остальное. Пока я прыгал на одной ноге, Лариска развалилась на сиденье в очень живописно-возбуждающей позе. А я смотрю, ее буйная лобковая растительность как будто мукой посыпана или перхотью. Мне это почему-то не понравилось, и когда я, достаточно раздетый, начал заползать в авто, я на эти детали посмотрел с более близкого расстояния. То что издалека казалось мукой или перхотью, при ближайшем рассмотрении оказалось крупными зеленоватыми гнидами, вперемешку со взрослыми насекомыми, и их было так много, что на меня будто снизу кипятком плеснули. Все желания пропали напрочь. Я пулей вылетел наружу, быстренько оделся и мы двинулись дальше. Лариска ничего не поняла и посчитав этот прокол как мою мужскую несостоятельность, начала ко мне ласкаться. А я, к своему ужасу заметил, что несколько насекомых висят даже у нее на бровях среди туши. Тут я не вытерпел и сказал ей об этом очень нецензурно. Она очень удивилась, перелезла на заднее сиденье и обследовала себя, после чего обработала проблемные места жидкостью для снятия лака с ногтей. Так я ее и передал жениху, с запахом нитро. Она с этим немцем до сих пор живет, диплом подтвердила и работает доктором. Мы с ней если встречаемся, то вежливо раскланиваемся и не более. А я с тех пор стал однолюбом и очень примерным семьянином, я как вспомню ту самую «муку», так в дрожь кидает, а сколько чего еще невидимого бывает. Ужас!
Грузин приходит домой подходит к сыну и говорит: “Гожи... Пашли за мной на мои завод” Пришли на завод Грузин говорит: “Гожи когда я помру это станет твои завод. Вот смотри какой у тебя будет машин. Берешь один баран, суваешь в этот машин, выходит 5 палки калбаси! Вопросы ест?" Гожи подумал и говорит: “Да паппа, ест один вапрос. У тебя ест такой мошин в катори кидаешь 5 палки а выходит один баран?" Грузин отвечаЕт: “Да сын, это твая МАМА!"
Внук расспрашивает деда: - Дiду! А хто такi москалi та росiяни? - О, росiяни – це тi гарнi люди, що живуть в себе в Росiї, розбудовують свою державу, вiдстоюють її вiд чеченiв.. А москалi - це тi поганцi, що живуть в нас на Українi й будують нам нашу незалежнiсть. - Дiду! А хто такi євреї та жиди? - О, євреї – це тi гарнi люди, що живуть в себе в Iзраїлi, побудували свою державу, вiдстоюють її вiд палестинцiв.. А жиди - це тi поганцi, що живуть в нас на Українi й будують нам нашу незалежнiсть. - Дiду! А хто такi українцi та хохли? - О, українцi– це тi гарнi люди, що колись втекли до Канади, тяжкою працею вийшли в люди, зберегли культуру, рiдну мову. А хохли - це тi поганцi, що живуть в нас на Українi й заважають жидам та москалям будувати нам нашу незалежнiсть.
приходит домой мужик с работы, уставший, и видит следующую картину: - домашняя кошка лысая бегает! он и прозрел! обращается к жене:- Милая, объясни-ка мне, почему кошка лысая, что случилось? она ему отвечает: ну ты же мне сказал "киску" побрить, вот я и побрила!!!!
Гороскоп бла-бла-бла и в конце Приметы дня: приметы дня связаны с водой. Хорошо в этот день попасть под дождь, в солнечную погоду пройти под радугой – к помощи.
Набрались как-то мы со своим другом... Набрались хорошо. Решили поехать к нему домой послушать Пинк Флойд. Прийдя домой поступило предложение выкурить косячек, что мы и сделали. Нам стало еще лучше... Намного лучше. Врубили мы ентот The Wall на всю силу его домашнего кинотеатра. А время било уже 3 часа ночи в пятницу. И тут друг говорит мне : - Ща соседи вызовут ментов... После мучительного мыслительного процесса я выдаю : - Ок. Если что, выбрасываем в окно... На что друг после более мучительного мыслительного процесса ответил : - Жалко будет... Динамики совсем новые...
Hi people!!! Прошу прощения за изложение :) (пишу на эмоциях)
И так, устроился я на новую работу.... ну понятно надо мне место рабочее сделать. Исходные данные: W2K, низя юзать асю, только лайт + на компе я обычный юзер (проги самому ставить низя)
И вот завязка сюжета.............. Звоню.... грю мол доблесные админы.... надо поставить ряд програмулек.... Они.... ну типа финя...сделаем, тока после НГ (ну стандарт ответ:) Я... мол надо сейчас, работа стоит... Они... ну ладно... ща придет к тебе один из нас... .............Пришел.......................
Он.... ну чего ставить??? Я... вот хоум сайт поставь Он... логонится под собой, и начинает.... (колдует короче) 10 мин. довольное лицо и : ну типа юзер глупый пользуйся.... Я.... логонюсь под собой... и оп.... нету програмульки.... я в папку лезу... запускаю... а мне "низя тебе запускать такие жуткие проги, тока админ могет" Звоню им, мол фигняс выходит.... ......... пришел ........... Он.... ну типа криварукий.... показывай...... Я.... тыча в список програм по кнпке ПУСК - нету нифига.... Он.... задумался..... ща грит.... (вобщем отпускаю то что я видел, описать словами не можно сие действо) Я... (ухожу за кофем к автомату....) иду обратно.... картина маслом..... Сидит перец, подпирая голову рукой и напряженно (очень заметно было) думает.... Я его вывожу из этого состояния.... грю: ну что данила мастер, цветок не выходит.....??? Он.... молча глянул на меня и дальше решать трабл.... 5 минут проходит... Я.... мол давай знаешь что сделаем, сделаем меня павер юзвером на этом компе, и я вас душить перестану.... (я неделю добивался чтоб мне винду нормально залили с офисом) Он.... (таких задумчивых лиц я еще не видел).... ээээ а хто это???? Я... в ступоре.... (пугаясь что не то сказал) .... мол ну типа я сам себе програмульки ставить смогу, а не вас дергать по пустячным вопросам... Он... я такого юзера не знаю... и дублирование имен юзеров запрещено.... (я тихо икаю) Я... сдаюсь... не наддо мне грю хомяков никаких.... И тут у меня идея созревает.... грю: а можно мне асю нормальную, а не лайт??? Он... типа низя... безопасность и все такое.... Я... какая нахрен безопасность??? Он.... ну чтоб какер какой незалез к тебе посредством аси и не прочел твои доки..... Я (сильнее икая и давя лыбу)... мол я конечно понимаю... безопасность и все такое.... но тогда какого винда стоит на фатовой партиции и нтфс-ых на компе нет вобще???? Он... типа когда у тя тачка навернется... инфу спасти можно... а под нтфс надо в спец. центр тащить и там востанавливать.... Я (начинаю хи-хи давить....) ну грю вам виднее.... и не унимаясь спрашиваю: эээ а можно мне визио поставить??? Он... зачем..???? Я (гадом чую себя теперь после этого вопроса)... ээээ почту читать...... (сам еле удерживаю нормальное лицо) Он... так мыж тебе оутглюк 2002 поставили...... Я... так эээ яж ХР просил???? Он... ну типа да... но низя.... (офис однако залили ХР) И продолжает... я мол ща к себе пойду и поглазею на диски что есть на тему визио... (файл сервер как класс отсутствует)... Я... ну конечно, жду.... Проходит 20 мин...................... Звонок.... Он.... типа звиняй... нуту визио твоего для почты... есть мс визио.... надо? Я... ну лады... давай хоть это.... (народ в это время меня откачивает) Жду..... со страхом.... И продолжаю работать :)))))))))) Все....
Навеяно историей № 9 от 30.12.04 про грузовой лифт и картиной И. Репина «Не ждали! »
Когда я служил в «КиевЗНИИЭПе», в здании капитально сломался грузовой лифт. И ремонтировали его так долго, что только ветераны института помнили – когда-то за этими дверьми на каждом этаже был громадный лифт.
... Как-то мы с коллегой Юрой Скачковым (привет!) возле этого самого забытого лифта жарко обсуждали компьютерную картину напряжений в прямоугольной стеновой панели с оконным проемом. Да как раз под рукой оказалась удобная схемка – стальная прямоугольная пластинка лифта («панель») с черной прямоугольной кнопкой вызова («оконный проем»). Юра в азарте спора ткнул в «оконный проем», где, по его мнению, должна бы быть другая картина напряжений, нежели выданная компьютером. А через скока там секунд двери лифта внезапно ожили, распахнулись – и явили картину а ля "Завтрак на траве" Эдуарда Мане.
Правда, в нашем случае, уже был обед. Да поляна накрыта не на полянке, а на большом ящике. Но арбуз - покруче французского, да ящик густо уставлен нехитрыми, но аппетитными яствами во главе с громадной сулеей самогона. Но, как и у Мане, женщина беспечно расположилась в компании двух кавалеров. Хотя и не бородатых молодых французов из бомонда, одетых в современные костюмы середины 19-го века, а наших усатых гегемонов средних лет в спецовках ремонтников. Да женщина была не какая там бесстыже обнаженная юная парижская старлетка, а зрелая украинская дама-малярша, с целомудренным испугом укрощавшая стадо с пяток нехилых грудей – она их загоняла в сисятник, но одна-две все равно непослушно выскакивали.
... Для нас так и осталось загадкой, почему дама решила закосить на «Свободу, ведущую народ на Баррикаду» Эжена Делакруа – то ли жарко стало от самогона, то ли по просьбе щедро угощавших ее трудящихся.
Есть такой анекдот. У (Г)рузина спрашивает (К)орреспондент:"Кто лучше грузины или армяне?" (Г) - Грузины ЛУЧШЕ чем армяне!! (К) - Чем ? (Г) -... чем армяне!!! - --- На новый лад. Только концовка (..) - ТОМУ ЩО!!!!
Акция протеста в Донецке после переголосования второго тура.
Юлия Тимошенко на митинге в Броварах: - Была я в этом Донецке, так там лапти рядами стоят, все сплошь российское, всем раздают баклажаны, и не простые, а обкуренные...
О том, как король Путевый вертикаль строил. Задумался как=то король Путевый, а не слишком ли вольготно живут правители наместные- государевы люди. И ведь морду иногда воротят. Даже смотрят на него, на короля Путевого, как на ровню. Деньги не спешат в казну государеву нести, сквалыжат, что им мало остается. Надо ды им в грамоте прописать так, что бы не повадно было впредь даже думать о том, как колкое слово молвить. Позвал он советника молодого и прыткаго. Так и так говорит, надобго государевым ставленникам на местах показать их место- к ногтю придавить, да так, что бы морды не смели воротить на сторону, в глаза преданно смотрели; но при этом закон соблюсти требуется. Пошел прыткий советник с прозвищем зверька песчаного думу думать. Все бы ничего. но народишко местный наместников выбирает и наказы им дает. и в законе об этом прописано. А с другой стороны, что закон? Людишки пишут, людишки и меняют. Заодно и народишко надобно отринуть от глупого занятия правителей выбирать. Хватит им и других затей. Сказано сделано. А тут случай подвернулся. У самых гор, на юге царства лесного варнаки народишку перебили множество и среди них детей половину. Вышел король Путевый к народу и говорит: "Народ, решил я государевых людей на местах сам ставить, но через ваших людишек, которых вы навыбирали в думы местные. А не утвердят людишки избранные ставленника моего, я их пошлю коров пасти. Порядок должен быть в государстве лесном-вертикаль". "Вертикаль..."- зашумел народ. Сильно мудреным было слово вертикаль, не понял его народ. Только королю Путевому не было надобности в том, что бы народишко его понимал. Каждлму свое.
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)