Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ослик Иа спрашивает у Винни-Пуха - "Винни ты Пятачка не видел??" - Видел, он лежит дома и потеет, у него свинка... - И давно ? - Да не, вчера познакомились...
За последние несколько дней на «Анекдот.ру» появились три мои истории. Как человек тщеславный, после каждой истории я указал свое имя и адрес электронной почты, связанный с веб сайтом.
В результате количество присылаемого спама увеличилось в пять раз.
Также в несколько раз увеличилось количество электронных писем от моих старых знакомых - бывших одноклассников, сокурсников и сослуживцев, с которыми я давно потерял связь.
Еще меня нашла моя первая любовь, с которой мы познакомились в средней группе детского сада, а расстались в старшей группе того же сада. И хотя последний раз мы виделись, когда обоим было по шесть лет, она написала мне, что все эти годы любила только меня, а теперь ждет от меня ребенка и материальной поддержки.
Вообще вопрос о материальной поддержке встречается во многих письмах, причем от совсем незнакомых мне людей. Так сын бывшего президента одной африканской страны прислал мне уже пятнадцать писем. Он пишет, что его неожиданно умерший папа оставил после себя два миллиона долларов. Но поскольку в его стране процесс получения наследства связан с бюрократическими проволочками, он просит выслать ему двести пятьдесят долларов на текущие расходы, а взамен обещает прислать половину от тех миллионов сразу после их получения.
За те же несколько дней мой сайт посетили триста двадцать четыре новых человека, причем один из них из государственных структур США. Я очень надеюсь, что это не ФБР, а моя одноклассница Катя, которая сейчас в этих структурах работает.
Вообще известность и влияние сайта «Анекдот.ру» все сильнее ощущается во всем мире. Как мне по секрету сообщили в осведомленных источниках, раньше в школах ЦРУ студенты учили русский язык по методу Иллоны Давыдовой, слушая кассеты со специальным бип-сигналом, где диктор монотонно читал «Би-ип твою мать».
Нынче же этот метод признан устаревшим, и теперь студенты читают анекдоты и истории сайта «Анекдот.ру», а потом пересказывают их друг другу.
В заключении хочу попросить, если это письмо «проканает» за реальную историю, передать привет выпускникам школы 36, московского авиационного института, а также лично Корнеичу и Мартынычу.
Произошла авария. Сидит мужик в своей машине, вцепившись двумя руками в руль, со стеклянными глазами и открытым ртом смотрит вперед. К нему подходит полицейский и говорит : - Ну чтож вы сидите такой грустный? Вы должны радоваться! Вы не забыли накинуть ремень безопасности и остались живы и здоровы! А ваша жена не пристегнулась ремнем, вылетела через лобовое стекло и лежит теперь в канаве с членом во рту...
сначала факты: за 20 лет правления кровавого режима Саддама Хусейна погибло 5000 человек. От бомб американцев за год оккупации погибло более 100 тысяч иракцев. У вас все еще нет демократии? Тогда мы летим к вам!
Встречаються два бомжа после новогодних праздников. Один другого спрашивает, как праздники провел? Хорошо, такую помойку нашел, остатки шампусика, коньячка, закусон. А, ты? Весь новый год просидел дома, какой-то урод на камазе колесом на люк наехал!
Поскребышев входит в кабинет Сталина и говорит: "Иосиф Виссарионович, звонит Черчилль". Сталин берет трубку: "Здравствуйте... Нет... Нет... Нет... Да... Нет... Нет". И кладет трубку. Поскребышев не удержался: — Иосиф Виссарионович, на что вы сказали Черчиллю "да"? — Он спросил, хорошо ли я его слышу.
На тему Украинских выборов Летает в лесу ворона вокруг дерева вперед жепой и кричит "революция", "революция" подходит лиса и говорит-ты че, ворона летаешь вперед жепой ? Ворона ей-и ты побегай, знаешь как круто Лиса начала бегать выокруг дерева вперед жепой и кричит "революция", "революция" Идет медведь-видит такое дело с лисой, остановил ее, вдул и пошел дальше Лиса охренела от такого расклада и говорит вороне - че за дела, ворона? Та ей-так это у нас, на верху революция, а вас как ебали так и будут ебать
от беды беду находят..... вообщем замучился по звонку соседей каждую неделю выезжать на дачу и устранять последствия дачных воришек; то замок изверги сломают, то раму выставят... каждое известие о взломе воспринималось с чувством ненависти к изгоям и проклятия за бесполезно потраченное время и деньги поставленная сигнализация по дому не принесла ожидаемых результатов, ложные срабатывания лишили спокойного сна бедных соседей и вынудили их просить нас истрибить всех мышей в доме или убрать душеиздерающие звуки ревуна... разумеется пошли на встречу но большая ненависть к варварам на этот раз заставила купить кобеля кавказкой овчарки - обогрели, накормили, построили вольер через три месяца охранник был готов к несению патрульной службы... дальше началось самое непредвиденное и ужасное))) кто вообще мог подумать что сие животное будет копать как крот и брать барьер как олимпиец... наш охранник приходил только пожрать, а все оставшееся время проводил на свободе, за забором который без трудностей преодалевал... на этот раз взмолилась улица, шестимесячный кобель кавказкой овчарки не давал прохода и регулировал на улице движение двухколесного транспорта. мысль привязать собаку просто к яблоне, лишала последнего возложенных на него охранных функций по участку, поэтому родилось решение ограничить четвероногова друга в подвижности и помешать ему легко преодалевать забор... была куплена цепь 10метров и обычная гиря на 16кг, поставлены вертлюги и дело казалось в шляпе... кобель молча через красные глаза смотрел на причудливое творение рук человеческих... спокойная пролетевшая неделя приподняло настроение и вселило надежду на благополучную следущую... но не тут то было))) перед нашими глазами после приезда воцарилась картина пробежавшего нехилого смерча - поваленные саженцы, пропаханные грядки, фундамент дома в муку, покасившейся от удара сартир и пр. такие дела... весной придется переделывать забор, мостить новые тропинки, убирать кало, выгуливать мухтара и давать ему уроки хорошего тона....
Президент Буш и Колин Пауэлл сидят в баре. Заходит чувак и спрашивает бармена: "А это, случайно, не Буш с Пауэллом сидят вот там?" Бармен говорит, что это, действительно, они. Чувак подходит к их столику и говорит: "Вау, какая честь! Что вы, ребята, делаете здесь?" Буш отвечает: "Мы планируем Третью Мировую Войну." И чувак удивленно спрашивает: "Правда? И что же должно случиться?" "Ну, - отвечает Буш, - мы собирается убить 30 миллионов Иракцев и одну блондинку с большими сиськами." "Блондинку с большими сиськами? - удивленно кричит парень, - Зачем же убивать блондинку с большими сиськами?" Буш поворачивается к Пауэллу и хлопает его по плечу: "Ну, что, задница, убедился?! Говорил же тебе, что никто не будет переживать по поводу 30 миллионов Иракцев."
Жена мужа пилит, пилит, пилит, говорит мол соседке муж купил колготки и сеточку для волос, и пилит и пилит, купи мне тоже и т. д. Ну муж не выдержал и через несколько дней пошел в супермаркет и говорит продавщице: девушка дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос... а продавщица ему: Щас! может вам еще трусы с коробочкой для яиц!!!
Короче родила девушка ребенка и конечно на следующий день является муж с подарком, букетом роз и спрашивает: "Ну как здоров?" - здоров. "Вес нормальный?" - нормальный. "А рост хорош?" - хорош. "Ну а на кого хоть похож?" - Все равно ты его не знаешь!
Звонок в дверь квартиры, хозяева открывают, там стоит мужик в робе. М - Сантехника вызывали, ебать вашу дочь? Х - Не-е-ет М - Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь!
1. В метро едут: мама с дочкой лет 17-ти, Дубинин и Холстинин. Заезжают в тоннель, слышится звук оплеухи. Мысли каждого: Мать: "Молодец у меня дочка, смогла дать отпор этим козлам..." Дочь: "А мама у меня еще ничего, если к ней такие мужчины пристают!" Дубинин: "Ну вот, Холст к кому-то пристал, а в морду дали мне". Холстинин: "Класс, в следующем тоннеле еще раз в морду ему дам!"
2. В метро едет группа Queen в полном составе: Фредди Меркьюри, Брайан Мэй, Джон Дикон и Роджер Тэйлор. Последний с девушкой. Заезжают в тоннель, раздается звук поцелуя, а затем удара под дых. Мысли каждого: Роджер: "Интересно, какой это козел пристает к моей Дебби?" Дебби: "Ой-ой... Я уже давно заметила, что Фредди на Роджера нехорошо посматривает..." Фредди: "Роджер, лапочка, в следующем тоннеле еще раз тебя поцелую!" Брайан: "Однако же, этот хрен усатый уже целоваться ко мне полез. Зато врезал я ему хорошо..." Джон: "Ну вот, они там целуются, а достается, как всегда, мне!!!"
Война. Капитан пересылает сигнал SOS. Ответа нет. Звонит. В трубке шипение, треск. Алло, Смольный!!! Смольный, алло!!!!!!!! Ленин на проводе!! Ленин, слезь нафиг с провода, и без тебя ничего не слышно!!!
Киев. Здание Парламента Украины. Возле главного входа стоит бомж и ссыт на забор. К нему подходит дежурный милиционер: -Извините, гражданин, Вы случайно не из Донецка? - Нет, отвечает бомж. - Тогда вали нах?й, сволочь!!!
Задача. Дано: В странах А и Б все абсолютно одинаково за одним исключением: в стране А детская порнография запрещена, а в стране Б - разрешена. Вопрос: Какая из двух стран является более свободной?
Ответ: а если Вам по башке лопатой Е.... у Вас шнурки развяжутся??
Девочка приходит в магазин и говорит: - А у вас водка вчера свежая была? Продавец ей: - Она у нас всегда свежая... - Странно... Вчера выпила три бутылки, так меня так рвало, так рвало...
1 вариант: Вышел зэк после энной по счету отсидки, и никуда его с таким послужным списком на работу не берут. Еле-еле нашел место музыкального работника в детсаду (ну ооочень им был нужен педагог, даже на букет судимостей не посмотрели). Через какое-то время пришла комиссия смотреть, как он научил деток музыке. И вот показательное выступление: умытые, в беленьких рубашечках детишки выстроены в ряд, вперед выходит славненький чистенький малышок-солист, волосики на пробор расчесаны, галстучек-бабочкаЕ И с торжественностью на мордахе (с таким выражением только гимны петь!) во весь свой голосишко старательно выводит: - Я вчера ебал коняЕ Дети подхватывают хором: - Бля буду, буду бля!!!
2 вариант: - Я проснулся в 6 часов, нет резинки от трусов Дети подхватывают хором: - Вот она, во она, на хую намотана
Звонит приятель и спрашивает ну по ходу разговора ;) Слушай говорит ты днем не пробовал сексом заниматся - ответ - нет а что такое - слушай попробуй обязательно это нечто........ Спустя пару дней встречаются друг спрашивает ну как попробовал? - отвечает ДА СЛУШАЙ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КЛАССНО И НЕЗАБЫВАЕМО ТЫ НЕПРЕДСТАВЛЯЕШЬ А ЕСЛИБ ТЫ УВИДЕЛ КАК РАДОВАЛИСЬ ДЕТИ ;))))))))))
Грузин приходит дoмой, подходит к сыну и говорит: - Слущай Гоги, пойдем со мной на мой завод я тебе покажу его. Пришли на завод, Гоги говорит сыну: - Смотри дарагой, когда я помру этот завод будет твой завод. Вот я тебе покожу такой мащин: берещ один баран сувайищ в етот мащин, виходит пять палки калбассы. Вопросы есть? - Да папа, одын вапрос. У тебя ест такои мащин в катории суваеш 5 палки а виходит один баран? - Да Гоги, ето твоя мама!!!
Мужик ночью возвращается домой, одна дорога длинная, другая короткая, но через кладбище. Думает, пойду короткой. Идет через кладбище, ссзади пистолет к затылку-СТОЙ, снимай штаны, загибайся! Он испугался, загнулся. Его оттрахали. Поворачивается, ему дают 1000$. Он говорит-Нахрена вы меня так напугали, предложили бы сразу деньги, я бы и сам загнулся. Эй мужик, нихрена ты не понимаешь! НОЧЬ, ЛУНА, ПИСТОЛЕТ, КЛАДБИЩЕ-ОЧКО МААААЛЕНЬКОЕ!!!
Угадайте слово из трех букв. Первая буква в этом слове совпадает со второй буквой в слове "охота". Вторая буква - такая же, как первая буква в слове "ухо". А вот третья буква совпадает с третьей же буквой в слове "хуй".
Разговор трех алкашей. Первый: Бля руки трясуться. Пока налью себе водки стакан разбивается. Второй: А я пока поссу три раза кончу. Третий: Да все это х%ня. Пока вытру жопу вся спина в говне. Andrey
Украина спрашивает у России: - А правда, что вы отдельное государство? - Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн! - И язык свой? - Да! - Как по-русски рука? - Рука. - А нога? - Нога. - А срака? - Жопа. - И что, из-за жопы у вас свой флаг, герб и гимн?
Было мне 12 лет. Сижу дома. Звонит телефон. Поднимаю трубку: "алло", молчат. "алло!", молчат. Причем слышно, как кто-то сопит в трубку, но говорить отказывается. Ну, думаю, помолчи, мне торопиться некуда. Положил трубку рядом с телефоном, сам пошел чай заварил. Минут через 5 подхожу, беру трубку и слушаю. А там мужик какой-то (по голосу лет 50) орет во всю глотку: "АЛЛО, ЭЙ, ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ? АЛЛО! ЭЙ! КУ-КУ!"... И замолчал... Я ему так осторожно отвечаю (повторяю его же последнее слово): "ку-ку". В ответ сразу же, без заминки: "обосри себе рукУ!" и гудки короткие...
Навеяно историей № 9 от 30.12.04 про хилых солдат-срочников.
На нашенском РОУМФ-2 (ремонтно-отстойном пункте маломерного флота), что под киевским мостом Патона, в конце плавательного сезона лодки вытаскивали из воды и ставили на кОзлы для зимнего хранения.
... Некий стоялец-полковник пригнал отделение солдат – вытащить лодку «Прогресс-2» из воды, поставить уже на берегу на заводские колеса и оттарабанить к месту зимовки. И вот солдатики, ухватившись по пять с каждого борта, под объединенным командованием прапора и полковника доблестно решают боевую задачу. Решают-решают, а решить не могут. Тут два сухоньких старичка-рыбачка-лодочника не выдерживают, матерком прогоняют доблестных воинов и сами, чуток крякнув, спокойно вытягивают лодку на берег и, без всяких там колес, отволакивают к месту да водружают на кОзлы.
Новогодняя ночь с 31 по 1, время ближе к 5 утра... Все уже изрядно подвыпившие, разошлись по разным комнатам, кто уже в отрубе, кто прогуляться пошел. Захожу в комнату празднования... свет выключен, но в потемках можно разобрать моего приятеля который сидит и уплетает салат из большой тарелки... Проголодался бедняжка. Включаю свет, смотрю на салат, он видимо был очень вкусный! Вперемешку с пеплом табака и бычками....
Сюжет такой: Русский развеЧЧик по фамилии, к примеру, Эйзенштейнович, раскрывает заговор. А суть его- тайное финансирование мериканами чеченской оппозиции, путем бомбардировки особо точными бомбами территорий Ирака(вместо начинки- 100 оленевые бумажки, по кубометру в каждой бонбе), с последующим вывозом в Чечню CNN-овскими журналистскими группами(актеров набрать из института Сербского, озвучит братва с курсов американского английского). РазвеЧЧик, вскрыв нарыв, отправляется через Берингов пролив на санях, запряженных оленями (угнал на территориях потенциального противника: трупы, взрывы, все дела, но ни имен, ни лиц-- политкорректность, суканах... ) Далее действо развивается в Бронксе (помогают две бабы-копа, черная и азиатка-транс (форма: сапоги патрульных байкеров, каски, цацки, неснимаемые черные очки(ЛОМО(ТМ), сиськи наружу, везде на теле гербы штатов, нью-йорка), без каких-бы то ни было моральных принципов: отдаются на каждом углу по-всякому(развеччику, конечно...) В процессе мести погибают страшные вредители-заговорщики(актеры там же), с фамилиями По, Фолкнер, Керуак, Маргарет Митчелл, Уолт Дисней, РРейган и проч. Также (в процессе преследования злодеев на тяжелых танках и шагающих экскаваторах)разрушается половина штатов (карта, на ней растущие красные области, таймер--звучит очень трагическая музыка) Последние кадры: развеччик втыкает флаг ВМФ СССР(так обидней) в: 1. Аляску 2. Луну 3. Антарктиду 4. Капитолийский холм (Выбирайте сами) Заебали убийцы краснокожих!!!!!!!!!!
[12:36] * Серго кинул в Mangust снежком [12:36] * gpoBocek sets mode: +v Mangust * Looking up gpoBocek user info... [12:37] * kapany3 кинул Серго в сугроб :-)) [12:37] * Mangust кинул снежок в Серго [12:37] [Mangust] УРА!!!!!!!!!!!!!!!! НА ШТУРМ [12:37] * kapany3 кинул Mangustа в сугроб к Серго:-)) [12:38] * Mangust из сугроба, ах так.... [12:38] [kapany3] да, так :-)) [12:38] * Mangust кидает снегом в kapany3 [12:38] * kapany3 увернулся и снежок попал в Серго [12:39] [AJIXbIMuK] о блин!! [12:39] * Mangust кидает снежком в AJIXbIMuK [12:39] * kapany3 присматривает мишень .. алхымик ... [12:39] [Mangust] УРАААААААААААААААААААААА [12:40] [AJIXbIMuK] Я вам блин сейчас таких мишеней насмотрю, что мало не покажется...Так что ОТСТАВИТЬ кидать в МЕНЯ!!! [12:40] * Mangust прыгает на AJIXbIMuK и валит его в сугроб [12:41] * KY has joined #... [12:42] [KY] =) [12:42] * Mangust кидает снежок в KY [12:43] * KY съедает снежок и ложится спать в сугроб