Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Не только зарубежные университеты ставят рекорды по скорости и дальности передачи данных. Отечественные исследователи тоже порадовали нас рекордом, который хоть и не достигает уровня зарубежных коллег, но для России является уникальным явлением.
Эксперимент был проведен в Курском государственном техническом университете на базе кафедры ПО ВТ и А (программное обеспечение вычислительной техники и автоматизированных систем). Был достигнут показатель 355,5 Гбит в секунду при передаче данных на расстояние 40 км.
В процессе эксперимента было перевезено 4 коробки по 100 винчестеров объемом 200 Гб на двух автомобилях ВАЗ 2107 из Курска в Курчатов в течении получаса. Общей объем переданных данных - 640 Тбит.
Данная технология на небольших расстояниях позволяет достичь весьма впечатляющих результатов. В данных момент идет поиск спонсоров на эксперимент, по передачи данных на 36 метров (с 9-го этажа на 1-й). Планируется передать тот же объем данных (640 Тбит) за 2,71 сек. , что даст в итоге скорость 236,16 Тбит в секунду.
Пригласил как-то Клинтон к себе Ельцина и Сясера Арафата, решил им свой новый басейн показать. Ну собрались все, видят пустой Басейн. Вдруг Клинтон разгоняется и прыгает в басейн с криком "Beer"... И падает в басейн полный пива. Ну Ельцин решил, давай-ка я попробую, разгоняется и с криком "Водка" попадает в басейн с водкой. Пришла очередь Сясера Арафата. Ну он разгоняется, спотыкается и с криком "ВОТ ДЕРЬМО" падает в басейн...
Пришел нарик на речку и думает: искупаюсь, курну, кайф. Залез в речку, искупался, выходит глядь а косяка то и нету, и ворона над берегом кругами летает. Он у нее и спрашивает: ворона-ворона ты косяка не видела? Нет говорит не видела. Слыш ебани меня палкой я сесть не могу.
Наверняка многие из вас знают загадку: Вы участвуете в гонке, вы обогнали второго бегуна, каким вы теперь стали? Многие отвечают "первым", хотя правильный ответ вторым (вдумайтесь - обогнали ВТОРОГО бегуна...). У этой задачки есть продолжение: В том же духе, вы обогнали последнего бегуна, какие вы теперь стали? Не думая обычно отвечают "последним". Хотя как можно стать последним если только что кого-то обогнали?
Так вот. Загадал я эту загадку своей девушке. Ну на первую половину она естественно попалась, на вторую тоже. Я начинаю ей объяснять, мол, так и так, как он мог быть последним если ты его обогнала... На что она выдает мне великолепный ответ: Ну он же был ПОСЛЕДНИМ ПЕРЕДО МНОЙ! 8) Мда... Она еще долго спрашивала почему я на нее так странно смотрю.
Это не все. Сижу сегодня у своей мамы. Загадываю ей эту загадку. Тоже попадается. Начинаю объяснять: ты же не можешь стать последним блаблабла. Она нашла еще один выход из положения: Ну а может я обогнала его на круг! 8)))
Вот так вот..... Бойтесь, товарищи, ибо женская логика несокрушима 8)))
Револючия. Матрос Железняк стучит в дверь наганом и кричит: - Рабинович, откройте! у Вас есть золото - сдайте его революции. - А сколько Вам надо золота? - Все. - А 100 кг Вам подойдет? - Да. - Соня, золотце, вставай за тобой пришли.
С 1-ого января 2005 года былди отменены льгоиты на проезд в Питеском метро. Ну это так, предисловие.
Стою я в этом самом метро, жду друга... настроение хорошее, погодка тоже ниче. Смотрю суматоха в первом турнекете, ну там где бабки обычно проходят... Подхлжу ближе... картна маслом: бабка пролезает под турникетом, турникет пищит, тетка по громкой связи на бабку матюгается... смотрю значит, улыбаюсь... Бабка пролезла. а ее там доблестные сотрудники милиции метро хотел уже задержать, и внести в протокол. Но не тут-то было! Бабка видно оказалась еще "той" закалки. Всерьез избив ментов своей палочкой, реально сильно, бабулька божий одуванчик, спокойно отпрваилась к эскалатору.
Послесловие: проще оставить бабулькам льготы чем давать деньги на лечение поколеченных сотрудиков нашей доблестной милиции! - -NoSS & np0p0k
Повторяю. навеяло историей Вацыка про то что дети с Рут в саду. Пробка. Скука в окне. Слабоменяющийся поток машин. Полусон. Дабы не заснуть, комментируется малейшее изменение пейзажа за окном, как у казаха на верблюде в степи. Слева появляется нива расписанная по спортивному, с рекламой и номерами на на дверях, на крыше галогенки, вся в грязи невыразимо. Комментирую - " какая грязная машина". Жена отвечает - " с ралли наверное". В салонное зеркало наблюдаю немой сдержанный смех дочки тинейджеровского возраста))))))))
Разговоры после секса с представительницами различных знаков гороскопа с точки зрения мужчины-Стрельца.
Козерожка: - Ты замечательный! Мне пора, муж ждет! Я сегодня могу только до 12! Завтра ему скажу, что иду на дискотеку, сможем подольше! (думаю про себя: знать бы еще, где я буду завтра)
Водолей: - А ты прикольный! Лучше даже чем мой 2й и 5й мужья!
Рыбы: Плачут. Они всегда плачут.
Овен: - Супер! Сейчас, только схожу в душ и продолжим! - Может, пока выкурим косячок? Все-таки седьмой раз подряд!
Телец - Хорошо с тобою! Я вот сходила к астрологу, следующий раз нам будет хорошо только 19го и 27го в следующем месяце.
Близнецы - Я люблю секс! Вообще то я к сексу равнодушна. Нет, секс я люблю, с чего ты взял что не люблю!
Рак: - Ты такой ненасытный, кровожадный! Только будь нежнее, у меня после тебя все тело в синяках.
Лев: - Я самая лучшая на свете! Смеешь сомневаться?!! РРРРР!!! (про себя: да, если бы еще брила ноги, чистила зубы и ходила по большому ДО того))
Дева - Милый, ты сходи в душ а я пока постираю и поглажу белье, сварю суп, зачем тебе тратится на прачечную и ходить по ресторанам!
Весы - Ты меня любишь? Тогда я тебя не люблю! Ах, ты меня не любишь? Тогда ты мой Единственный! Откуда засос на шее? Это не засос, это комар укусил! Откуда загар? Какой Египет, нигде я ни с кем не была! это солярий!
Скорпион - Ты пока повиси подвязанный к потолку, а я дочитаю Маркиза Де Сада.
Стрелец - Ты обалденный! Но мне надо бежать, в 9-30 встреча с одним поклонником, а в 11-30 у меня первое свидание с другим! Я сама тебе позвоню! (я про себя: вот это скорость! У меня то следущее свидание только в 12-30))
Глухая тихая ночь в ураинском селе. В хате спят родители и их маленький сыночек. Вдруг он просыпается среди ночи от шума. Так долго-долго озирается по углам, прислушивается к шороху, который раздается с печки, где спят родители, и говорит сонным голосом: - Мама, я тоже хочу вареники кушать. Мать, спохватившись и отдышавшись, говорит: - Да где же я тебе сейчас в час ночи вареники возьму? - Да, а чем вы тогда там с папкой чавкаете?
Поймал дед золотую рыбку. А рыбка и говорит:"Отпусти меня старче, выполню три твоих желания" Отпустил дед рыбку и говорит:"Пусть Китай объявит Финляндии войну" - Сделано, сказала рыбка. - Пусть еще раз повоюют. - Сделано, сказала рыбка. - И еще разок, сказал дед. - А тебе то какой смысл в ихней войне, спросила рыбка. - Так москалям хоч огороды повытаптывают.
Умирает украинец, просит последнюю волю исполнить. - Прошу считать меня коммунистом. - Зачем? - Буду знать, что на одного коммуниста меньше станет-легше помирать .
Начало второго акта в балете. Балерон слезно просит о помощи балерину в связи с тем, что его "достоинство" встало, а занавес вот-вот подымут... Она ему быстренько сдрачивает, и часть спермы летит в оркестровую яму... Попадает на скрипача. Скрипач - дирижеру: - (вытирая под глазаом, нюхая вытертое) Маэстро, на меня только что кто-то кончил!!! - Ну и поделом тебе, играешь весь вечер как ПИЗДА!!!
Навеено историей о рыбках. Подарили раз другу аквариум. Кто только не погиб (умер) в этом аквариуме. Даже сухопутная ящерица, ползая по сухому дну, камням и прочим веткам сумела закоротить на себя лампу, заменявшей ей солнце в те редкие дни когда хозяин появлялся дома. НО! Однажду друг решил начать о ком -нибудь заботится и приобрел (нет не жену, и не любовницу) а небольшую черепашку. Не знаю как насчет "золотого ключика", но на "поле чудес" "Птичьего рынка" он зарыл не только 5 золотых, но и сумму близкую к бюджету какой-нибудь среднестатистической школы. Что так дорого? Так ведь к будующей Тартилле прилагалось куча прибамбахови аксессуаров, как к платью невесты из фильма "Красотка". Главной гордостью был "супер-пупер-круче -только-яйца" очиститель воды в аквариуме, производители которого обещали "чистоту и свежесть" в течении чуть не круглого года. Ирония судьбу: после сбора, установки всего оборудования и запуска черепахи в "открытое путешествие", друг полюбовавшись на дело рук своих ушел отмечать это дело в ближайший кабак. Нельзя быть слишком любопытным, нельзя. Сгубило любопытство несостоявшегося персонажа "Золотого ключика". Носос очистки воды был настолько сильным, что черепаха один раз полюбопытствовав куда уходит вода, так и не смогла оторваться от трубки и всплыть за глотком воздуха на поверхность. "Похороны" черепахи вышли шикарные, на деньги вырученные от продажи всей этой байды.
На анедот "От Жириновского" Украина спашивает у России: - А правда, что вы отдельное государство? - Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн! - И язык свой? - Да! - Как по-русски рука? - Рука. - А нога? - Нога. - А срака? - Жопа. - И что, из-за жопы у вас свой флаг, герб и гимн :)?
На сомолете летят русский, казах и ганибал. Вдруг ганибал выскакивает из кабины рилота и говорит: У нас бензин кончается надо прыгатью. Русский: Я русский жопа Узкий упаду не разобьюсь упал и разбился, казах: Я казах на тормазах упадуне разобьюсьу пали разбился, а ганибал говорит Я ганибал всех наебал бензин есть летим дальше.
Эта история произошла вечером 29 декабря теперь уже прошлого года.
Действующие лица: Я - студент второго курса одного из Сибирских университетов. Несколько моих сокурсниц и их подруг ТРИ сотрудника ГИБДД
В тот день меня впервые остановили служители ГИБДД за почти четырехмесячный мой срок управления собственным автомобилем. Результат - штраф за отсутствие техосмотра (200 рэ. без квитанции). Через час после описываемых событий. С девушками мы собирались ехать в магазин за продуктами к Новому году, но передумали и поехали отмечать сдачу последнего зачета. Я - трезвый водитель. Итак, выехали на речку (замерзшая, ну и черт с ней :). Девушки пили шампанское, я ел мандарины. И тут одна их них, пусть для конспирации будет Олеся, предлагает забрать ее подругу и продолжить праздник. Без проблем. Забираем. Возвращаемя в центр города, девчонки убегают за второй бутылкой шампанского. Я - трезвый водитель... правда. Решили поехать на городскую елку. Итог: ТРИ (!!!) нарушения, а именно: езда без света (хорошо у нас улицы освещают), поворот направо под знак "<---", и отпять отсутствие ТО (признаюсь, виноват). Я ухожу "разговаривать" с ГИБДДшниками (или как их там) в их шестерку. Девчонки открывают шампанское и продолжают праздновать. Сержант пытается заигрывать с ними. Почти идиллия. С сотрудниками ГИБДД поговорили обо всем... в т. ч. о моем "приспортивненном автомобиле" (не ВАЗ, Боже упаси) и о том, зачем мне ТРИ девушки (это важно). Отделался штрафом на 50 рублей (и кинул их на 100 без протокола). Возвращаюсь в машину, Ира протягивает мне бокал шампанского (я почти выпил: стресс, экзамены... шутка). В это момент Олеся убегает и через пару минут возвращается еще с одной подругой. Я увидел злые лица ГАИшников... Как меня еще там они не убили?.. :)
1 января 2005 года, утро раннее, все спят. А у меня мания всех будить, скучно же одной сидеть за вчерашним недоеденным столом. Вчера бурно все веселились, танцевли и все такое. Был один пацпн, он у нас вечно молодой, вечно пьяный, причем всегда. Утром я его бужу- он спит. Катька говорит, щас сто пудов скажет, Где я? Я его рассталкиваю, вся компания стоит над ним над диваном, а он открывает глаза и так тихо-тихо говорит "Здравстуйте, м, ,, м, ,, , я как сюда попал?!" мы все выпали. Мы потом весь день ржали,
История рассказана моим другом детства на некоем форуме. Он вроде не возражает против публикации, но я на всякий случай изменил имена. Орфография автора сохранена. Дальше от его лица.
... Напоминаю, что мы с Коляном пришли туда часов в 18-00. Заняли маленький диванчик (тот который с краю), заказали себе чаю с календулой и стали тихонечко сидеть и смотреть восторженно на звезды. На большом диване, по соседству, сидела большая группа девушек самого Пост-пуберантного возраста и достаточно громко общалась. причем основная тема их общения была про то как кто то там неудачно родил, их диалоги изобиловали фразами типа " Ну а потом же только кесарить","НУ а она ваще","Как так можно","Хирург сам весь в крови","пуповину не прижгли и была инфекция".
Кароче от таких диалогов, где каждое второе слово - анатомического свойства (причем я когда пыталься цитировать, я именно пытался... у меня плохо получилось передать) наши восторженные взгляды чутка притухли, да и чай в глотку не полез.
Мы решили дейсвовать после того как убедились что чувство локтя, такта, ближнего, равенства, братства и демократии сим юным особам не знакомо. И действовать мы решили жестко - план был такой: я должен был сидеть и таращится на Коляна, а колян рассказывать какую то страшную историю про то как
.... кароче када его сбили у него все кишки ему прям на лобовик, и кровища. А тот то тоже затормозил и сам через лобовик вылете, а этот то еще лежит - кароче он в его кишках запутался и обосрался. А потом прилетели голуби начали все это клевать. А потом он еще и кончил на голубя. а он распутал кишки и оборсрался еще раз!..... (это примерная речь коляна, я все это время таращился на него)
потом мы повернули головы - наши соседки спешно собирались выйти нахуй из кофейни!
Они ушли и мы сели за большой диван. А потом пришли Стиляга, Betty, Сидорова, Трактор, Мурен, и остальные....
так мы победили ПРОТИВНЫХ БАБ ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ! ...