Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В ответ на историю от 3 января о талончике в метро 8))
В дикие 80-е куралесил я с командой по стране и была у нас "домашняя заготовка" для самолетов: в полете доставал я тролейбусный билетик и просил передать вперед "на компостер". Впереди сидящие практически всегда ценили шутку и начинали передавать билетик дальше вперед по салону. Все хихикали и и с интересом смотрели вперед как там дальше прикол кочует по салону. Однако через четверку-пятерку рядов (зависило от рейса) билетик попадал к нашему из команды, который доставал из сумки ТРОЛЕЙБУСНЫЙ КОМПОСТЕР, компостировал талон и передавал его обратно. Вот тогда то и было прикольно смотреть на вытянутые, офигевшие лица людей передающих закомпостированый билетик обратно до моего "спасибо".
Идет мужик по пустыне, очень пить хочет, не может уже. Идет и шепчет "Боже, как я хочу пить, помоги пожалуйста". Вдруг,с неба падает лопата и голос говорит"Копай".Ну мужик послушался, копал-копал и откопал колодец. Напился воды,и говорит "Спасибо, Боже".Голос с неба"Отдай лопату". Мужик закинул лопату обратно, идет дальше и шепчет"Боже, как я хочу есть".И опять падает лопата и голос говорит"Копай".Откопал мужик себе корешков разных, наелся и говорит"Спасибо, Боже".Опять голос отвечает"Отдай лопату" и мужик отдает ее. А сам идет и шепчет "Боже, как я чу тахаться". И опять все по старой схеме, падает лопата, мужик начиннаеет копать.Час копает, два, три, не может уже, и говоорит "Боже, как я заебался". Голос с неба "Отдай лопату!"
Приехали российские бизнесмены к немецкому на переговоры. Я, стало быть, переводчик. Представляю немцу будущих партнеров. Первый бизнесмен из России - Сергей. Второй бизнесмен из Росии - Сергей. Третий бизнесмен из Росии - Сергей. Немец - в шоке.
Международный день шахмат. Играют подгулявшие Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров: - Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов: - Ничья. Каспаров: - Согласен.
Конец 80-х. Херсонская мореходка рыбной промышленности (в народе «рыбтюлька»). С практики возвращаются курсанты, рассказы о дальних рейсах, демонстрация забугорнрго шмотья, все это под пивко-винцо-водочку, ну, мариманы, бля… И появляется Андрюша Крекотень. Колоритный такой пацык. И на удивление молчалив и хмур. Все конечно с расспросами, мол Андрюха, давай поведай… И поведал.. Ему не открыли визу и на практику в «загранку» он не попал, а отправили его в рыбколхоз под Мурманск (или еще какую то жопень, но в той же стороне). Но так случилось, что путина уже закончилась отправили его пасти колхозное стадо оленей! Так всю практику и штурманил стадом.
Рассказывает дедушка внуку, как он с немцами воевал, и дошел до момента, когда его в плен взяли: -Ну, захватили, нас значит немцы и говорят "Выбирайте, или ты даешь себя трахнуть или мы тебя убьем" -И че, они тебя убили? -Да. внучек, убили,убили...
Уехала у мужика жена на несколоко дней. Понадобилось ему погладить брюки, а утюг супруга заховала бог знает куда. Мужик решил:"схожу-ка к соседке знакомой этажом выше". Пошел, поднимается по лестнице, думает:"Спрошу у соседки утюг, а она-Зачем утюг, жена что ли уехала? Я- уехала, я дома один. Она- заходи в гости. Я зайду, там водочка, коньячок, потом постель. А соседи как пить дать узнают, разболтают жене. Дома скандал, развод. мне это надо? Нет не надо!" И с этими мыслями звонит в дверь. Соседка открывает, а мужик ей-Да пошла ты нахуй со своим утюгом!
Рождественские гадания для замужних женщин - что бы узнать имя суженого в рождественскую ночь возьмите зеркало, зажгите свечи и... загляните в паспорт там найдете его имя, а его образ можно увидеть на диване :-))
Навеяло историей про знание детками истории… Сижу не так уж давно на кухне с сестренкой своей младшенькой. Она уже не маленькая девочка – по крайней мере высшее образование имеется (но, как говориться, лучше – средняя сообразительность). Речь зашла как раз о знании истории современными детишками. Она со смехом вспоминает как ей в школе (классе в четвертом) задали написать реферат «про каких-то октябристов», а про октябристов она не нашла, там было только «про офицеров». На это я замечаю, что я и сейчас про октябристов мало что могу рассказать – помню что были, помню когда были, а вот славных деяний их – уже не припоминаю (ну, типа, тема для того возраста - довольно сложная). На что следует реплика едва не вогнавшая меня в гроб: – Ну как же не помнишь!!! ОКТЯБРИСТЫ СЕДЬМОГО ДНЯ!!! Они за отмену крепостного права выступали, а их в Сибирь с женами сослали!!!... Все. Занавес.
Сидят на берегу речки два нарика, подъезжает новый русский: -Эй! как мне на ту сторону? -Да давай прямо здесь, братан, - здесь брод! Новый русский сворачивает в речку и тонит! Выбирается из машины, всплывает: -Да вы чего? Обкурились? -Да не братан! Мы сами не в догоне!!! Только что здесь утки переходили, так им по пояс было... by
Сегодня, скачивая очередной патч с сайта одного из производителей ПО, случайно обратил внимание на фразу из их лицензионного соглашения (специально не называю фирму, т. к. соглашение явно стандартное): "I am not listed on the United States Department of Treasury lists of Specially Designated Nationals, Specially Designated Terrorists, and Specially Designated Narcotic Traffickers, nor am I listed on the United States Department of Commerce Table of Denial Orders"
Так и представилась картина. Утром в почте обнаруживаешь письмо от ГосДепа США: Поздравляем, ваше имя занесено в Список Особо Выделенных Террористов (ОВТ)! К письму прилагается удостоверение и значок ОВТ. Членские взносы направлять по такому-то адресу :)
Ну летят в самолете русский, амереканец, еврей, и хохол. Ну вдруг катастрофа и у них три парашута на всех. Ну сидят думают кому жить важней. Ну хохол: У меня виноградники растут, а то без меня пропадут. Ну дали они ему парашут ну как без вена. Ну сидят дальше думают ну еврей говорить: Вот блин у меня дома 9 детей и жена есть хотят ну как они без меня.Ну дали,полетел.Сидят дальше думают ну амереканец говорить: Русский ты меня все равно объебешь ну на тебе парашут. А руский: а у меня есть.Амереканец: как есть было же три парашута на четверых. Русский: ну слушай. Ну хохлу я дал парашут ну как мы без вина, а еврей базарит что типа у него дома 9 детей и жена есть хотят ну я ему и дал мешок картошки!!!
У Борьки Моисеева день рождения, но главный гость, Пенкин, не приезжаеет. Борька нервничает, звонит ему Пенкин берет трубку и говорит: - Приезжяй быстрее я заболел и только ты меня можешь вылечить. Что делать самый важный гость как же не помочь. Борька приезжяет к Моисееву тот ему говорит: - Сунь мне палец в жопу только так меня можно вылечить!Что делать, Борька сует, вытягивает палец, а на нем бриллиантовое кольцо, а Моисеев поет: - Happy birthday to you!
Странно, но раньше не замечал. Повлиял, видимо, Праздник (очень шумно встреченный).
Ежели монитор позволяет развернуть меню СВЕЖЕустановленной винды ХРПро полностью вправо, то получается ровная строчка: Программы>Стандартные>Развлечения>Громкость.
Про "переклинило"... Итак, в машине три педали (справа налево): сцепление, тормоз и газ. Пришлось мне прокачать тормоза, позвал друга на педальку тормоза жать. Ситуацию знает, права есть, так что объяснять что к чему не стал. Жми говорю, когда скажу. "Нажимай!" - откручиваю-закручиваю штуцер - "Отпускай!", "Нажимай!" - откручиваю-закручиваю штуцер - "Отпускай!"... никакого эффекта. После n-цатого раза сам сажусь за руль и нажимаю педаль. "А какую ты - говорю - нажимал?" "На левую...(впадает в ступор)... Га-Га-Га!" Переклинило человека :)
Отмечали мы с друзьями и подругами 2 января сего года этот самый год :) Так вот, нас было 3 парея и соответственно столько же девушек. Наш товарисч, в виду большего перепоя 30 декабря, не пил, и мы с моим приятелем решили "нафигачиться", т. е. выпить. Пришли в бар, заказали покушать и выпить одну бутылочку водочки. Показалось мало, заказали вторую. Дальше самое интересное: мой друг начал пошлить перед девченками (надо сказать, что пошлить он любит):), я начал его успокаивать на правах друга :). Так он переключился на меня... После нескольких случайных ударов меня по яйцам и лапанья моей задницы, я уселся вместе с ним в метро и направился в Отрадное, т. е. к нему домой. Но вдруг моему жругу становиться плохо и я его вытаскиваю на станции метро Курская радиальная, вывожу на улицу, но, к моему изумлению, блевать он отказывается!!!. Вернулись, сели, но, проехав буквально одну остановку, он излевает все содержимое на пол на ноги рядм сидящего парня. Мне прихордиться вытирать блевотину с ноги парня какой то тряпкой. Пол беды. Но тут я с ужасом понимаю, что друг то мой идти не может!!! ВСЕ!!! Отключился парень. Ну что поделаешь? Я его на спину и пошел из вагона :) Ну а весит то он не мало ( 70 кг с одеждой, это мы потом с утра взвешивали :). Представьте изумление пассажиров-когда перд ними выходит здоровый парень (это я ) и несет на спине другого, мягко говоря не трезвого :). Доехали мы до какой то станции и перешли на его ветку, я всю дорогу по переходу тащил его на спине :) Сели. Не доехали до Отрадного остановки 2 наверно :) И он опять решил испустить продукты из своего желудка. Весь вагон в ахуе :) Я как заботливая мама за ним чем то вытираю, не помню чем. дальше больше: выношу я его значит из метро, к нам пожхожит симпотичная девушка, протягивает полтинник, говорит, что знает сестру моего приятеля, и просит меня поймать машину и довести парня домой. На том и порешили. Приятель, со словами, обращенными к своей сестре, входя в квартиру: Танюха!!!! Я НАЖРАЛСЯ!!!! раздевается и пытается лечь спать. Сестра в недоумении. Только ее брат звонил и говорил, что он трезвый, как тут такая картина! Еі внимание переключается на меня, и мне призодиться рассказывать всю историю ей и их ним родителям, которые пришли позже. Футболка моя была настолько мокрая, что ее можно было выжимать :)). Концовка состояла в том, что мы с приятельским некурящим отцом выпили по соточке и покурили :)
Странный народ ети литовцы, и язык у нич какой то странный: на Волка гавариат вилка, на Леса говориат Миска. И названия странныэ - и трупик у нич нумирелис, и номероцек тозе нумирелис. А имена, а фамилийи то какиэ - вот атец - Пет Раз Растенис, а доцка наверноэ сама немозет так назвали Бирите Растените. А уз песни у нич "* чузе самолиота" (кур бакузе саманота). А в книзном магазине видел книгу А. Диума "Пирди кума"(пер дыкума). Ну а улицы у нич какиэ. Как в Китаэ... "-чиаи", "-чио"... да да... и был у нич такой Ябаила з горада Трачаи.
РЕГУЛЯТОР: Вопросы, пожалуйста. Q. Тибрик, может Вы говорить нас через тибрик немного. Вы имели шесть пунктов набора, должно быть, агонизировали, чтобы потерять это.
МАРАТ САФИН: Да, это было немного - это было, конечно это всегда неутешительно. Но я вероятно шел для слишком много, потому что я знал, что я имею Роджера Федерера с другой стороны, так что я должен был сделать кое-что дополнительное. Он играл весьма хороший все пункты набора. Я не сделал действительно делал любые огромные ошибки в тибрик. Походил, к сожалению, был немного возбужден, вероятно, немного слишком много. Я хотел, ждут немного больше и ждут хорошей возможности. Я немного мчался слишком много. Но иначе, я не сожалею ни о чем от тибрик, даже при том, что это я имел шесть пунктов набора.
Q. Походит на ваше находящееся в передней части, не обслуживал Вас хорошо, право, сегодня?
МАРАТ САФИН: Но сравнитесь - я подразумеваю, сегодня - немного различная история. Но сравнитесь с тем, что я имел прежде, начало сезона, и в течение сезона я улучшился много. Есть много ошибок с этим, но по крайней мере я иду для этого. Я выигрываю много пунктов от находящегося в передней части, и я могу оказать давление на другого парня. Прежде, я не мог сделать даже этого. Я немного боялся. Конечно, когда это прибывает к сути, когда Вы играете против того парня, который является тем же самым уровнем Вас, или возможно немного лучше, конечно становится иногда немного шатким, потому что это - не естественный выстрел для меня. Но, я подразумеваю, иначе, это было большое.
Q. Какова самая длинная схема разрешения конфликтов, которую Вы играли, до сегодня, Вы знаете?
МАРАТ САФИН: 13-11.
Q. Вы помните, кем это было? МАРАТ САФИН: Против... Я не помню. В Ташкенте где-нибудь. Q. Что Вы думали об отвергании на мачпоинт? Вы думали, что шар был хорош?
МАРАТ САФИН: Это было слишком близко. Для меня, был немного слишком далеко, чтобы видеть, быть честным. Я подразумеваю, если он говорит, что это отсутствовало, это было немного слишком далеко для меня. Полная противоположная сторона. Могло быть что - нибудь.
Q. Вы сказали, что Вы были немного возбуждены там. Что другие эмоции проходят в вашем мнении кое в чем что напряженный? Вы наслаждаетесь этим, боясь следующего пункта?
МАРАТ САФИН: я наслаждался, потому что - я наслаждался, лично. Я также знал, что я имел много давления, потому что я знал, выигрываю ли я этот тибрик, я имею огромный шанс выиграть третий набор. Я чувствовал это этот путь. Я начал играть намного лучше, и я имел много возможностей. Как, я чувствовал, что я мог нарушить его, его подачу, Вы знаете. Начинал быть очень удобным там даже при том, что это он имеет огромное находящееся в передней части. Так именно поэтому я пробовал, я помещал слишком много давления на меня непосредственно, выигрывая это тибрик.
Q. Вам было 4-1 в том втором наборе. Вы думали, что Вы действительно уносили это, когда Вы потеряли тот перерыв?
МАРАТ САФИН: Но я имел другой - я имел две контрольных точки в игре прежде против - как на его подаче. Я не мог взять это, так что я был немного разочарован. Тогда возможно несколько добровольных ошибок, и это - ушел. Но тем не менее, в 6-5 я имел Любовь 30. Я имел возможности всегда. Но недостаточно, Вы знаете...
Новый год, Интернет и биллинг. Захожу проверить, сколько у меня мегабайт накапало за первые январские дни (чтобы баланс не ушел в минус и соотвественно не отрубули инет). Столько-то столько-то. Нормально, вроде пока хватает денег (пока праздники рассчет не производится). Смотрю на время, когда последний раз замерялся трафик: 31 декабря, 10 вечера. О как! Они все знали :)
Новый год мы отмечали вчетвером: мама, папа, я и Андрей. По-правде сказать все началось очень даже и неплохо: родители пришли к нам часов в 11, я к этому времени уже все подготовила, сама между прочим, Андрей даже помощь не предложил что-то порезать, там, почистить. Бой курантов встретили шампанским и поздравлениями, поели, значит, и решили выйти на улицу (вообще-то это была бредовая идея поддавшего папы) запустить какие-то военные огни наземного сигнала (у папы с армии еще остались). Мама изначально была против - и не зря, опасное это дело, вон сколько после нового года по всему миру насчастных случаев из-за этой пиротехники! Помнишь, у нас тут под окнами нашего дома стояли две железки для выбивания ковров? Так вот папа и Андрей решили привязать эту ракету к одной из этих железок,(ну вообще-то не сами решили, а так в инструкции по технике безопасности запуска было написано). Стояли, значит, привязызали минут 10, так, что у нас с мамой зуб на зуб поподать перестал, а тут еще и Граф прыгает(дог, шерси нифига нет, зябко ему тоже стало). Ну, думаю, привязать его надо на поводок, только успела подумать, кольцо(оно ниткой было к этой ракете привязано) выдернули, благо мы с мамой в 3 метрах стояли. Ракета зашипела, задымилась, но почему-то не с той стороны - с низу. Граф, наверно думая, что так оно изначально и было задумано, не теряя ни минуты, несется к ней и сует нос в ракету, интересно ему. Ты видела когда-нибудь как взлетает космическая ракета на станции Байканур?? У нее с низу какой-то мощный огонь идет, так же и с этой ракеты, и даже точно также с низу будто она щас взлететь собирается. Но это же не ракета! У меня дар речи пропал, все вроде отошли, в безопасности, а собака рыло в беснующуюся ракету сует. Я как заору Граф- Граф-Граф-Граф, все больше меня испугались. Граф в том числе. В следующую секунду, когда из рекеты стали вылетать красные огоныки и рекошетом прыгать по земле, Граф удирал от ракеты что было сил. Я думала, что отходить не буду, трусихой не хотелось казаться, но увидев, что наша ракета свирепела с каждой секундой, я дала деру. Со всех сторон меня обгоняли срекошетившие красные "снаряды", ну, думаю, щас и меня такой же настигнет и насквозь прожет! Там даже лужа была, замерзшая правда, метра 2,5 диаметром, так я не помню, как через нее перелетела, повернулась, а ракета все с ума сходит. Когда злощастная потухла, у меня истерика началась, глотка болит, голос сорвала, папаша еще пьяный, не осознав даже в чем был весь "прикол", завалился на замерзшей дороге. Поднял его Андрей, мама горовит, все мол хватит херней заниматься, снарядила папу под мышку и пошли они к себе домой. Так ничего и н понявший Граф потрусил за ними. Ну мы, разумеется, их проводили, я даже виду не подала, что меня внутри все кипит и мы тоже пошли домой. Продолжения празднования не было - я легла спать взале на диванчике, Андрей поплелся в спальню.