Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 января 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются как-то раз двое бывших разведчиков:
первый наш, кагэбэшник, второй - американец, цээрушник. Ну как водится,
поздоровались, пообнялись, слегка подвыпили. Русский:
- А здорово мы вас с Кубой провели!
Американец парирует:
- А мы вас с Чили!
- Ээээээээээ нет, с Чили не в счет!
- Почему????
- Так с Чили дело осенью было!
- Ну и что????
- Да наши-то все на картошке были!!!!!
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень и однажды
мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
Новости спорта. Итоги года.
Наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно отличились
Российские футболисты ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе с
мячом, и хоккеисты выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с
косой.
Собpались заяц, ежик и чеpепаха выпить. Думают, кого послать за
бутылкой... Решили - чеpепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает чеpепаха, и говоpит:
- Будете pугаться - вообще никуда не пойду!
Не яйца красят человека, а человек красит яйца! Карл Фаберже.
Д-р Дуб
на казахскои птицефабрике идет собрание.
председатель:
- вот смотрите!(показывает) на соседнеи фабрике Яица крупнеи нащих и
стоят 100 тенге за десяток а нащи помелче и стоят 95 тенге! даваите
поднатужимся!
2 курицы между собои:
- ну конечно, будем мы за 5 тенге жопу рвать...
Решили как-то три богатыря посоревноваться, кто дальше отнесет пудовую
гирю на хуе. Алеша Попович-20 метров. Добрыня Никитич-150 метров. Илья
Муромец- как взял так и съебался куда-то в ебеня. Пошли они его искать.
День идут, два идут, на третий видят- в поле дуб, под ним труп Илюшы и
на дубу Соловей-Разбойник сидит и ржет. К нему парни подваливают и
говорят:"Слышь, урод, ты ваще знаешь, что сейчас с тобой будет?"А он им
отвечает: Да вы че, парни, не бейте, я сколько живу, атакой нелепрй
смерти не видел- бежит-бежит, гиря срывается, ХУЕМ ПО ЛБУ, и готов.
По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит
«уверенность».
Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более
точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ,
ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.
В магазин заходит девочка лет пяти с большим бидоном:

- Тетенька, мама сказала купить сметаны!
- Сколько тебе, девочка?
- Мама сказала -- полный бидон!

Продавщица наливает в бидон сметану:

- С тебя 65 рублей!
- Мама сказала – деньги в бидоне!
На лекции по сексопатологии профессор рассказывает:

- Американский ученый Альфред Кинси рассказывал о таком случае
гиперсексуальности: одна женщина могла испытывать за время одной
сексуальной близости до 100 оргазмов!

Голос студента из зала:

- А кто она была такая?

Голос студентки:

- Какая разница? Лучше скажите, кто был ее партнером по сексу?
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две
половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.
Введу в запой. Дорого.

Петрович.
Машинист увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил, сигналил
- ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идет!
- Так кому легче остановиться: тебе или мне?
Из леса выбегает Пятачок со здоровенным красным членом, за ним Винни пух
с еще более здоровенным и еще более красным членом, а за ними Иа со
здоровенной красной жопой:
- Я вам покажу входит и выходит!!!
Шла однажды добрая фея по лесу, вдруг видит, на полянке танкисты
гусеницу на танк натягивают. Она подходит, спрашивает:
- Чем, ребята, занимаетесь?
Они ей отвечают:
- Да вот, трахаемся помаленьку.
- А хотите по настоящему потрахаться?
- Ну так, кто ж не хочет.
Ну, добрая фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отлетела башня...
Стоит пацан-ботаник на остановке и говорит:"Где смысл? Где
логика?"Бабулька, которая стоит рядом его спрашивает:"Чего это ты там
все причитаешь?"Он и отвечает:"Я в классе сегодня испортил воздух, меня
выгнали, а они там остались. Где смысл? Где логика?"
16
Приходит муж домой, на кухне сидит жена и какой-то мужик. Жена:
- Вася, проходи, а это Коля - член моего кружка. Муж промолчал. На
следующий день муж приходит домой, на кухне жена и другой мужик. Жена:
- Вася, проходи, а это Степа - член моего кружка! Муж промолчал. На
следующий день жена приходит домой, а на кухне муж с проституткой. Муж:
- Люся, проходи, а это Галя - кружок моего члена!
Только одна фраза, зато какая!

Объективная реальность - это галлюцинация, обычно порождаемая дефицитом
алкоголя в крови.

Авторство - не мое.
Еще одна фраза (привезено недавно из Киева):

Чем лучше знаю я тамОжню, тем больше я люблю ГАИ...
Учительница в школе конец года:
- как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку, учительница говорит "вовочка погоди, не хочю портить
конец года"
отвечает маша -"можно взять один арбуз в одну руку, а второй в другую",
Учительница: -"молодец Машенька, а как унести три арбуза?"
Опять Вовочка тянет руку, но училка вызывает васю.
Вася: -"один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий я насажу на
мужское достоинство"
Учительница: -"Вася, ладно Вовочка, но от тебя я такого не ожидала"
А Вовочка говорит "я знаю как унести пять арбузов!" училка
заинтересовалась, типа отвечай Вовочка Вовочка:-"один арбуз в одну руку,
другой в другую, а на мужское достоинство я насажу ВАСЮ!"
Подходит малыш к дедушке и спрашивает: "дедушка, а чем отличается
вертуальная реальность от реальности?". Дедушка говорит:"давай проведем
эксперимент". Подходит к сестре: "ты бы отсосала у негра за десять штук
зелени по интернету?". Сестра отвечает:" конечно!". Подходит к маме:"ты
бы переспала с негром за 10 штук зелени по интернету?".
Ответ:"Конечно!". Подходит к папе:"ты бы согласился, чтобы тебя негр
выебал за 10 штук зелени по интернету?". Ответ: "Конечно!".
Дедушка говорит внуку:" Вот, смотри. Что мы имеем в виртуальной
реальности? 30 штук зелени, а в реальности 2 проститутки и одного
пидораса"
Это, значит, поймал одессит золотую рыбку. Рыбка взмолилась: "Отпусти
меня, одессит, в море - я тебе три любых желания исполню!"
- Ага! - значит, так: хочу стать самым богатым банкиром в мире. Потом...
хочу самую в мире большую и красивую яхту. А еще хочу Шерон Стоун... -
это р-а-а-а-з!...
22
Приходит мужик к доктору. Говорит:
- Доктор! У меня проблема!
Доктор, занятый пока каким-то делом, говорит:
- Раздевайтесь...
Мужик снимает аккуратненько пиджачок, вешает его на спинку стула. ТАк же
снимает галстук и рубашку. Снял ботинки и поставил их аккуратненько под
стульчик. Снял штаны и аккурааатно по стрелочкам их сложил на стуле.
Короче ооооочень аккураааатно разделся и стоит. Голый. Врач смотрит на
него через очки внимательно и спрашивает:
- Ну и что же у вас не в порядке? Какие проблемы?
Тот:
- Доктор, разве вы не видете??? У меня одно яйцо выше другого!
Доктор:
- Так это ж нормально!!!
- Доктор, так ведь не акккуратно!!!
Приходит мужик домой и видит голою кошку.
Спрашивает у жены:"почему кошка лысая?"
"Дорогой, ну ты же сам вчера просил побрить "киску"!
Пошел мужик в лес на медведя. Нашел берлогу. Врывается в нее все вокруг
из ружья расстрелял, все пули выпустил. Тут его сзади кто-то по плечу
трогает. Он оборачивается, а там медведь. Медведь говорит:
- Ну что?? или я тебя съедаю, или я тебя жопу трахаю и отпускаю...
Мужику делать нечего, жить охота. Согласился на второе. Тот сделал свое
грязное дело и, как обещал, отпустил.
Мужик такого унижения не смог стерпеть. На следующий день он, уже
вооружившись оружием покруче, опять приходит в берлогу. И опять все
расстрелял, вдребезги все разнес. Ну и опять его по плечу сзади кто-то.
Тот же сценарий - или смерть или трахать в жопу. Опять выбрал второе.
На следующий день мужик взял с собой пулемет и гранаты. Пришел значит к
берлоге и уничтожил ее до основания. Тут опять его по плечу сзади
кто-то. Оборачивается, а там опять медведь! Медведь ему говорит:
- Мужик, я че-то не понял, ты охотник или пидор?
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не разорвало,
когда в свисток дуете!
26
два охотника пошли на медведя. встречают его значит в лесу. и давай
палить по нему. все пули выпустили, а медведь на ногах стоит.
Че делать??? Бежать!!!! ну и побежали они, а медведь за ними...
видят впереди стоит замок. они к нему!
а ворота закрываются. еле успели забежать пока ворота не закрылись.
но вместе с ними забежал и медведь.
Темно.
слышаться какие-то стоны охи и ахи...
ворота открываются и выбегает первый охотник, держится за задницу...
опять охи и ахи и второй охотник также выбегает, держась за задницу..
снова ахи и охи и медведь выбегает и держится за задницу...
тут выходит хозяин замка и говорит:
- вы заходите еще, буду рад!! а вот ты последний, в шубе, жопу мыть
надо!!
Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Хочу собаку завести, жена не дает.
Второй:
- А че ты решил, что собака даст?

RoM!!!
Чиновник уходит от проститутки, не заплатив. Та его догоняет с вопросом:
А деньги?
- Вообще то я на отдыхе взяток не беру, ну, так и быть, давай!
29
Сидят на заваленке петух, кот и шарик, рассуждают о своих перспективах.
Кот: "У еня здесь перспектив нет. Пшеница не уродилась, клювать нечего,
буду уходить."
Кот: "Перспектив никаких. Сметаны и молока не видел уже год, одних мышей
ем, уже хвосты из жопы торчат. Буду уходить."
Шарик:"А я на недельку задержусь, у меня перспективы появились. Вчера
дед бабке на кухне скакзал "Если завтра нам старая пенсию не дадут,
придется у шарика хуй сосать"".
Наркоман звонит в пожарную службу:
- - Посадили, говорит, Мы с корешем в прошлом году траву...
Дежурный не дожидаясь окончания расказа ложит трубку.
Тот набирает заново:
- - Ты, б*ядь, трубку не клади, а выслушай, что я хочу тебе поведать!!!
Так вот, посадили траву и все лето холили и лилеели ее. Охуе*ая дурь
получилась...
Дежрный: Ты ебаный долбоеб, ты звонишь в службу 01, а не на телефон
доверия!!!!
И снова кладет трубку.
Нарком звонит сново:
- -Я ж тебе говорю, не клади еб твою мать трубууууу!!!!!!!!
- -А в этом году посадили, не холили и не лилеели. Так вот, тут бля
напротив, у моего кореша дом горит, Будете подъезжать травку не
потопчите!
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему
поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боиться, в первый раз
все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь,
остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил,
остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой размахивают,
прихожане, а не чуваки, бога распяли евреи, а не менты, в священном
писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно
говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12
апостолов, а не 12 оппездолов, по окончании службы надо отпускать с
миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не
"пиздец"...
Идет служба в женском монастыре.
Поп: Скажите дочери мои кто из вас видел мужской... ну вы понимаете
в ответ пара монашек тянут руки
Поп: Помойте глаза святой водой и прочтите 5 раз отче наш...
А скажите дочери мои кто из вас прикосался к мужскому..?
Снова пара рук
Поп: Помойте руки святой водой и 6 раз отче наш...
А скажите дочери мои кто из вас...
Одна из монашек настойчиво тянет руку
Поп: Чего тебе
Монашка: Батюшка можно я быстренько рот прополоскаю пока другие там
жопу не помыли
сидят три мужика в баре. Зашел разговор кто как расслабляется, один
говорит: ну я вот приду в бар пивка выпью водочки вот так и
расслабляюсь..
второй: ну я иногда пивком иногда косяком расслабляюсь..
третий сидит молчит. Мужики к нему: ну а ты-то че молчишь, ты-то как
расслабляешься?
- да я в принципе вообще как-то не напрягаюсь
Надпись на могильной плите:
"Погиб при исполнении супружеского долга".
Мужики празднуют всего два праздника - Новый год и каждый день.
Новый русский рассказывает сыну сказку на ночь:

- Ну, сынок, значит было так типа: настучали деду по репке за бабки,
которые внучка с Жучкой закопали в огороде...
- Все, надоело, развожусь!
- А в чем дело-то?
- Да жена достала со своей любовью к порядку!
- А что же в этом плохого? Моя вон какая неряха!
- Ну представь себе, встал ночью пописать, приходишь через две минуты,
а кровать уже заправлена!
Лето, вечер, мужик выпил бутылку, расслабился на скамейке в парке,
вытянул ноги на дорожку К нему, прыгая на скакалке приближается
маленькая девочка - бантики, платье, гольфы - как в рекламе, и прыгая
поет песенку- ля-ля-ля ля-ля-ля, копыта на хуй убери, ля-ля-ля, ля-ля,
ля
Приходит отец вовочки и спрашивает: мой вовочка где учится? Ему
отвечают: в конце коридора. Идет в конец коридора и видет бронированую
дверь где написано: ОСТОРОЖНО ВОВОЧКА!!!

Вчера<< 21 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.07:
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
Рейтинг@Mail.ru