Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шутки по поводу ума братьев Кличко сильно преувеличены. Если бы мозги обоих братьев удалось поместить в голову одной блондинки, то нашлись бы и более глупые блондинки.
«Хаппы День рождения ТебЕ! Счастливый День рождения ТебЕ! Счастливый День рождения, Мистер Президент! Счастливый День рождения ТебЕ! » - пела Моника Тимошенко, с трудом ворочая языком.
А1. Укажите предложения со смысловыми ошибками: 1) Нашей страной управляет президент. 2) Страна выбрала себе нового президента. 3) В нашем государстве есть много гор, рек, озер...
Правильный ответ: 1,2,3. Подсказка: страна - это место, а государство - организация.
А2. Укажите пары слов, не являющихся синонимичными: 1) Страна, государство. 2) Родина, президент. 3) Свобода, законность.
Латыши (Л) - это обрусевшая часть коренных неграждан Латвии, которая вследствие оккупации приобрела подкоренное выражение лица. Л. относятся к репрессированным народам как к себе лично. В связи с успехами в области вырубки леса современные Л. находятся на поселении в отдаленных районах глобуса Латвии, свободных от зеленых насаждений. Авангард этноса Л.- легендарные красные латышские стрелки. Эта часть подкоренного населения страны страдает историческим недомоганием в виде нездоровой наследственной патологии оккупантов стоять насмерть на Угре, на баррикадах, а также на шухере у стен Кремля и Мавзлея. Согласно свежему преданию, у Л. все люди - братья. Особенно – лесные. Наиболее упитанная от поедания соседей часть этноса Л. помешана на национальной идее, педофилии, коррупции, зарубежных кредитах и на ленинском курсе национальной валюты. Среди гурманов Л. нередки случаи каннибализма, марксизма и коммунизма, постепенно переходящие в предпочтение питаться постной пищей- иллюзиями о счастье под крышей ЕС. Голосистая часть этноса Л. предпочитает петь лебединые песни, так как не может составить конкуренцию оскопленной части Л. , которой уже ничто не мешает отлично танцевать под чужую дудку. Ходят слухи, что Л. хорошо играют в баскетбол. Но из-за незнания латышского языка об этом никому ничего не известно. Характерная особенность истинных Л. - это нетерпимость к врагам рейха. Поэтому праздник Победы для Л. отменен в связи с отсутствием на то каких либо исторических оснований. В связи с плохой прибалтийской погодой еще со времен Ивана Грозного, Л. имеют весьма приятный бледный вид с характерным голубым оттенком. Судя по тому, что в Риге одну из улиц назвали кличкой «Мухтар Дудаев», у Л. в крови любовь к животным. После отделения от СССР Л. ведут себя так, словно не то наглотались пирамидона от Брынцалова, не то проглотили по частям договор Молотова-Риббенторопа, не то нашли и украли в Ираке водородную бомбу.
ГОСПОДИНУ ТОВАРИЩУ МАКАШОВУ ЗА ПОБЕДУ НА ТЕЛЕПЕРЕДАЧЕ ВРРУЧИТЬ ОРДЕН "ЗА ЗАСЛУГИ ПЕРЕД СИОНИЗМОМ 1-Й СТЕПЕНИ" И РАСШИФРОВАТЬ ЕГО ПСЕВДОНИМ МАКА-ШОВ НА ИВРИТЕ -ПОВТОРНЫЙ УДАР. ТАК ДЕРЖАТЬ ДОРОГОЙ НАШ ГОЙ АНТИСЕМИТ. БЛАГОДАРЯ ВАМ БОЛЬШЕ ЕВРЕЕВ СТАЛО К НАМ ПРИЕЗЖАТЬ НА ИСТОРИЧЕСКУЮ РОДИНУ ЧТО И ЯВЛЯЯЕТСЯ ГЛАВНОЙ ИДЕЕЙ СИОНИЗМА. ОБРАТИТЕСЬ В ПОСОЛЬСТВО ИЗРАИЛЯ В МОСКВЕ И ПОЛУЧИТЕ ОРДЕН И СПЕЦ ПИТАНИЕ РЕГУЛЯРНОЕ: МИНЕТ ОВЧАРКЕ СТОРОЖА ПОСОЛЬСТВА МОЖНО ПОДЕЛИТЬСЯ С НЕВЗОРВЫМ И ЛЕОНТЬЕВЫМ. СОБАКА КОШЕРНА И ОБРЕЗАНА ПО ВСЕМ КАНОНАМ.
Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь — а там холодец стоит и мелко так трясется. — Не трясись, — улыбается Владимир Владимирович, — я за кетчупом...
Вчера на воровской сходке было принято обращение к журналистам с требованием прекратить чиновников, а особенно правительство и депутатов называть ворами - это просто оскорбительно для честных настоящих воров!
- Послушайте, Холмс, как все-таки правильно говорить: «на Украине» или «в Украине»? - Это элементарно, Ватсон. Сравните две фразы: «Тонкий шрам на любимой попе» и «Темно, как у негра в жопе». Какая из них приятнее для вашего слуха?.. И хватит заниматься ерундой. Лучше помогите мне написать ноту протеста российскому МИДу: эти наглые русские продолжают называть нашу старую добрую Инглэнд - «Англия»!!!
В кабинет министра внутренних дел Украины Юрия Луценко врывается голый, окровавленный человек. - Помогите! Только что избили и ограбили. Их еще можно задержать, вон они по улице бегут. Луценко внимательно вглядывается в лицо потерпевшего: - А, это вы. Извините, в таком виде сразу не признал. Ну что ж, вот вам ручка и бумага. Сейчас вы пройдете в соседний кабинет и составите список похищенных у вас вещей. А рядом укажете их стоимость и подробно опишете, на какие средства вы их приобрели. Если окажется, что эти средства законные, мы вас, пожалуй, отпустим.
Химический Али, Доктор Микроб, Миссис Сибирская Язва… Но нет ни «Атомного Гарри», ни «Напалмового Линдона»… Вот так почитаешь американскую прессу и задумаешься: «Кто же из иракцев сбросил бомбу на Хиросиму? »
Когда-то в 80-х годах в КВН пошутили от имени комсомола: «Партия, дай порулить! » Ну и, Партия дала некоторым порулить… Видимо не тем дала! Потому что другие (бывшие) комсомольцы теперь разруливают… Или вернее - заруливают!
На овощном рынке Грузин проспорил азербайджанцу и тот его трахнул в задницу, день два ходит грузин не знает как отомстить. Наконец придумал-давай говорит поспорим -Грузия самая демократичная страна на Кавказе - Ну раз самая демократичная, Значит и к сексуальным меньшинствам отношение соответствующее, сказал азер привычно нагнув грузина и стягивая с него штаны.
Хотите быть Путиным? Вам нужно записать в паспорт и в диплом, что Вы родились и учились в Питере. Потом поехать резидентом в Германию, и провались свое задание. После этого найти возможность поддержать оппозиционного кандидата в мэры или губернаторы (которого потом привлекут за коррупцию), и стать не последним человеком в его команде. Служебное положение используйте максимально: заводите знакомства! Затем возглавьте избирательный штаб Вашего шефа на перевыборах, и проиграйте выборы, оставив в душе осадок вреда от демократии… После этого Вам открыта дорога в Кремль! Сначала должности будут так себе. Но, никогда не забывайте о друзьях и сослуживцах, и они не забудут о Вас. Даст Бог, и Вы возглавите Администрацию Президента или ФСБ. При удачном сборе компромата на Президента, Вы можете обеспечить себе место Премьер-министра, но лучше Преемника на посту Президента! И ничего, что начнут сразу взрываться дома по всей России. Этот имидж Вам на пользу! Вы же – неудачник! Поэтому стройте авторитарную диктаторскую систему. Но постепенно – спешить некуда. Когда же народ поймет, что Вы – неудачник. Выбора у него (народа) уже не будет. Можно будет только молчать… С уважением, Серега Гагарин
- Интересно, зачем некоторые люди до сих пор сочиняют анекдоты про Януковича, ведь президентом он так и не стал, и премьером больше не является? - Это портфолио для будущих заказчиков. Ведь следующие выборы не за горами.
- А все-таки, почему Ющенко запретил чиновникам посещать баню? - Ему обидно, что он не сможет составить им компанию. - Почему не сможет? - Во-первых, ему никто не захочет тереть спинку, во-вторых, косметика потечет, ну а в-третьих, еще чего доброго в Ленинград отправят.
Внимание, акция! Впервые в Украине! Публично пообещай «нэ красты» и не мыться в бане – и получи губернаторское кресло в подарок! Армяне-олигархи – вне конкурса! Спешите! Харьковский губернатор не упустил своего шанса, не упустите и вы!
- А правда, что победительница конкурса «Евровидение» Руслана на самом деле переодетый мужик? - Судя по ее «Диким танцам» - похоже на то, ведь танцевать ей явно что-то мешает.
Собрал однажды В. Путин правительство, министров, представителей разных партий на совещание и говорит им: - Мы должны ввинтить Россию в ВТО. Для этого из бюджета изымается очень много средств. Чтобы пополнить бюджет, я предлагаю отменить льготы студентам, ветеранам, пенсионерам и военным. Тут встает из зала один мужик и говорит: - Будем работать по десять часов в сутки. Путин: - Спасибо. Но это еще не все. Мы должны сделать Россию частью Запада. Для этого опять нужно пополнить бюджет. Предлагаю увеличить налоги у населения в два раза. Опять встает тот же мужик и говорит: - Будем работать по 12 часов в сутки. Путин: - Опять спасибо! Но мы должны привить России все западные ценности их западной цивилизации, на это направлены все наши реформы. Для пополнения бюджета предлагаю снизить зарплату трудящихся в три раза. Снова тот мужик: - Будем работать по 16 часов в сутки. Путин: - И, наконец, для того, чтобы продолжать выплату Западу внешних задолжностей России, предлагаю пополнить бюджет за счет увеличения стоимости товаров и услуг, в том числе повседневного спроса, в десять раз. Мужик: -Будем работать круглосуточно. Путин расчувствовался, пригласил того мужика к себе на трибуну, обнял его, расцеловал и говорит: - Большое спасибо за поддержку, гражданин! Все бы такими были бы, как вы. Назначаю вас своим главным помощником. Кстати, где вы работаете ? Мужик тоже растрогался, покраснел от удовольствия и отвечает: - В крематории работаю. Где же еще ликвидировать издержки ваших «реформ»?
В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при выходе из шахты, Пентагон приказал закрыть все торговые точки макдональдс на территории американских военных баз.
Исследования показывают, что начальные признаки пробуждения совести у некоторых диких народов Африки, Азии и Латинской Америки можно обнаружить с помощью подачки в размере от одного до пяти долларов США. Интересно, что в индустриально развитых странах рефлекс пробуждения совести у чиновников просыпается при получении взятки в размере от 10 до 15 процентов от суммы предполагаемой сделки.
Министр иностранных дел России в полной мере проявил свою имперскую сущность: отказался посетить памятник погибшим за территориальную целостность Грузии. Этак завтра он откажется посетить памятник погибшим за свободу Абхазии и Южной Осетии.
- Что у президента В. В. Путина получается лучше всего ? - Лучше всего у него получается облапошивать своих избирателей и подписывать антинародные "реформы".
Помаранчева революція. Стоят два еврея на балконе на Банковой и смотят на оранжевую революбцию возле администрации президента. - Абрам, в чем сходство между ситуацией в Украине и кубическим уравнением? - Да понимаешь, Изя, сходства тут два - кубическое уравнение трудно решить, а кризис решить тоже трудно. В кубическом уравнении 3 корня, а в Украине три президента - корня зла и раскола.
- И Янукович и Ющенко – оба с востока Украины, но Ющенко удалось добиться поддержки только в западных регионах, а Януковичу наоборот, почему? - Ничего странного, своих-то не обманешь.
Если голоса за Януковича – климатический фактор, то голоса за Ющенко – неврзно-катаклизматический: то дождем зальет, то грязью засрет, то лавина, то весеннее наводнение.
С 17.02.05 в Украине запрещена любая аренда предприятий без согласования с премьером Тимошенко лично. Наконец-то у премьерши не будет проблем с *лизингом*.
После завершения операции "Оборотни в погонах" МВД России планирует приступить к новому разгромному проекту. Ожидаются сенсационные разоблачения! Операция "Вампиры в валенках" будет направлена против коррумпированных дворников. Следите за новостями.
Приходит Явлинский, в дрезину пьяный, на заседание Госдумы. Смотрит на них пьяными глазами и изрекает: - А что это вы тут все собрались? Яблоку негде упасть! (с)
«Сила есть - ума не надо! » - убеждал старший брат Кличко младшего, таща его с шахматной секции на бокс. Ну почему у Руслана Пономарева не оказалось старшего брата!
Все-таки логичнее было бы, если бы Юля Тимошенко возглавила не правительство, а Отдел по борьбе с экономическими преступлениями. Как говорится, клин клином…
Институт сексуальных проблем имени З. Фрейда проанализировал высказывание В. Фрейберги насчет воблы и водки. Как заявил профессор института Х. Уев, сушеная вобла (ввиду ее необычайной твердости)и бутылка водки (из-за похожести по форме на пенис) - фаллические символы. В высказываниях президентши Латвии Фрейберги, возможно лежат подсознательные воспоминания о сексе с русским солдатом в ранней юности. Hohol aka Nekto
Играй как Бэкхем! Пой как Децлл! Стань телеведущим как Кушанашвили! Танцуй как Орбакайте! ---- Лучше все же делать то, что ты делать мастер... (из советов Красной Шапочки)
В связи с победой В Ющенко на выборах в Украине, теперь вводится новый герб: запухший трезубец на оранжевом фоне. А бело-голубой цвет считать антиправительственным и запретить.
Идя навстречу пожеланиям трудящихся Киевской Руси и в ознаменование cветлой памяти o великой дружбы народов СССР переименовать городнще Харьков Донецкой области в г.Харкiв Секip-Башкiрского района Мордовской АССР.
Как-то Ленин вдруг ожил, вышел из Мавзолея и решил узнать, куда сейчас идет его страна. Остановил первого встречного и спрашивает: - А вот скажите-ка, батенька, какой у вас сейчас курс? - 28 рублей доллар, 34 - евро!
Бригада хирургов из Луисвилла, штат Кентукки в этом году планирует провести трансплантацию лица одному самому высокопоставленному лицу Украины пану Ю., пожелавшего сохранить анонимность. В качестве донорского трупа пан Ю. затребовал негритянский или китайский. – Аби добрi люди бачили, шо не жiд чи москаль,- заявил он на рiднiй мувi корреспонденту СNN.
Один украинский госчиновник другому: - Сегодня видел кошмарный сон - нас всех пересадили на Запорожцы!!! Второй удиленно: - С чего такие страхи? Первый: - Так ведь Немцова советником назначили.
Министерство иностранных дел Великобритании ввело новую категорию политических беженцев. Статус по этой категории можно получить предоставив документы гражданина России и копию уголовного дела о неуплате налогов или хищения в особо крупных размерах. Граждан укравших меньше одного миллиона долларов просят не беспокоить.
На пресс-конференции Джордж Буш сообщил, что принял решение вместо глобального поиска оружия массового поражения провести глобальную демократизацию. Один из журналистов задал вопрос: - Подразумевает ли Ваша новая программа сохранение жизни на Земле? - Конечно, - ответил Буш. - Простите, мистер президент, «конечно, да» или «конечно, нет»?
Мы добились того, что стоимость бензина в России выше чем в Америке. Что за услуги ЖКХ, электроэнергию и телефон русские платят половину зарплаты или пенсии. Того что пенсионер на свою пенсию может себе позвить купить только суповой набор и селедину. Провели в жизнь идею монетизации. Утвердили закон оплаты за лифт теми кто им не пользуется. Ввели на все госпошлину. И все равно этот долбаный народ о котором мы заботимся и день и ночь нас не любит.
Если девяти людям из десяти ты делаешь хорошо, а одному человеку плохо, то ты борешься против прав человека. Если одному человеку из десяти ты делаешь хорошо, а девяти людям плохо, то ты борешься за права человека. Если ни одному человеку из десяти ты не делаешь хорошо, то ты борешься за всеобщее равенство. А если ни одному человеку из десяти ты не делаешь плохо, то ты ни за что не борешься, и потому достоин всеобщего презрения!
В Белоруссии наблюдается устойчивая тенденция увеличения числа новых случаев заболевания ОРЗ, ОРВИ, КГБ, КПСС, СССР. За минувшую неделю заболевших стало почти на треть больше и их число достигло 84 тыс. человек. На сегодняшний день эпидемия объявлена в 14 городах республики. На карантин срочно закрыто 98 школ. Введены ограничения на посещение больных в лечебных учреждениях Минска для проведения массовых профилактических мероприятий. //ИТАР-ТАСС
Б. Окуджава: - … Но принцип такой дуракам не с руки … С. Иванов: - Демократия может быть не и только западной …
Демократия и капитализм - игры на выбывание. Кто поглупее, выбывают - капиталисты и политики. В западной демократии. А игры в российской - на вы%бывание. Тех, кто поумнее.
Анекдот от 15 февраля об акции компании "Жиллет": "Сыграй в Мадриде с Бэкхемом", навеял:
Лучшим призом победителю из России станет встреча с тренером российской сборной г-ном Ярцевым после очердного проигрыша. В качестве дополинтельного бонуса - корзина тухлых помидор...
Игра "Кто хочет стать миллионером?". Вопрос: Как можно оценить деятельность Зурабова на посту министра? Варианты ответов: а) хорошо б) посредственно в) ***** (нецензурное слово) г) ***** ***** ***** **** ****! (3-х этажный мат)
Лозунг борцов за справедливость всех времен (открытый): «Взять все и передать»! Типа: «землю - крестьянам, заводы - рабочим». Лозунг чиновников всех времен (скрытый): «Не-пе-ре-да-вать»!!!
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.