Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История случилась довольно давно, но по странному стечению обстоятельств, за последние дни пришлось довелось рассказывать ее несколько раз разным людям. Вот, решил уж и сюда:)
Как говорится, преамбула. Есть у меня друг. Вано. Большой друг - во всех смыслах. Парень очень умный, но упертый, если какая моча в голову ударит - хрен переубедишь. Да и переубеждать не все решаются, учитывая его габариты - я же говорил, что друг - большой. :))) Ну да не суть важно.
Собственно история. Решили мы как-то курсе на этак пятом (точно не помню) съездить отдохнуть на Селигер. С костерками, палатками и всем, чем полагается. Ну и с байдарками. Байдарочники мы не весть какие крутые, просто любители. И вот стоим на площади трех вокзалов, до отправления поезда на Осташков минут двадцать. И тут Вано хлопает себя ладонью по лбу, бормоча что-то про мудака с полным отсутствием памяти. Бросает рюкзак, и явно собирается куда-то бежать. Выясняется, что он хотел купить воздушных шариков. Ага. На Селигер. В поход... Наши подозрения в его помешательстве он слегка развеял тем, что собирался, по его словам, надуть их и запихать в нос и корму байдарки. Волна, мол, на плесах иногда большая, если кильнемся - чтоб байда с вещами не потонула. Доводы, что кильнуться на озере даже с волной весьма проблематично, действия не возымели. То, что шарики способны удержать байду на плаву - тоже. Я же говорил, упертый. Сбросил рюкзак и побежал к ларькам. Стоим, курим, ждем... Минут через десять возвращается с озабоченным видом - нигде нету. Да хуй бы с ними, поезд упустим! Не, говорит, я еще вон до туда метнусь (до тех ларьков было метром 300-400...). Тут я соображаю. Вано, говорю. Самых дешевых презервативов купи - чем тебе не шарики. Какая, хуй, разница? Он повторяет маневр с хлопаньем себя по лбу и тирадой про мудака без мозгов. Убегает. Возвращается через минуту, смех из него так и прет. Далее с его слов. "Подхожу. Спрашиваю - какие презервативы у вас самые дешевые? Продавщица пренебрежительно на меня так смотрит, тыкает в витрину. И тут, бля-а-а, мама родная, вижу рядом с презервативами... Шарики. Разноцветные, надувные. Не, говорю, дайте мне надувных шариков, штук двадцать. Как у продавщицы челюсть прилавок не обрушила, не знаю..." На поезд мы чудом не опоздали, еще с полчаса сотрясали вагон богатырским ржачем ;)))
Рассказано вослед Дню Всех Влюбленных моим папой (которого, кстати, зовут Валентин): "... Вечером 14 февраля выношу мешок с мусором. На площадке первого этажа два парня возятся с красным баллоном. Бдительно спрашиваю: "Не взорвется?" Они объясняют, что из поздравительной фирмы, вот сейчас надуют гелием шарики в виде сердечек и понесут вручать девушке из 48-й (к примеру) квартиры. В доказательство надувают шарик, завязывают, он взлетает... Ладно. Не пропан-бутан... Дошел до контейнера, вернулся не спеша. Парней уже нет, а под потолком болтается шарик в виде сердечка. Грешен - попрыгал, поймал, отнес домой, вручил жене. Мол, вот тебе, мамочка, с любовью!.. Сели смотреть детектив по телевизору. Вдруг кя-а-ак бабахнет!!! Неожиданно так! Шарик, надутый в холодном подъезде, от тепла лопнул. Мамочка капает себе сердечные капли и слова говорит, а я думаю: "Каково-то девушке из 48-й квартиры...?"
Закон тюбика: Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться. Следствие из закона тюбика: Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
Есть у нас в универе препод-чертежник по фамилии Пухов. Гордится пониманием студенческого юмора, да и сам пошутить умеет и любит. Рульный препод, короче.
Так вот, случилось это на лекции по черчению. Пухов как всегда полушутя рассказывает новую тему. Надо также сказать пару слов о его внешности и манере поведения: на вид "под пятьдесят", древний свитер, потертые джинсы, толстые очки и всегда тихий и ироничный голос. Так вот, читает он лекцию и тут в аудиторию врывается(иначе не скажешь) девушка из, видимо, соседней аудитории и, извиняясь, спрашивает, можно ли взять мел. Пухов, оглядевшись в поисках мела и не найдя такового, показывает огрызочек мела, которым он чертил на доске и своим тихим голосом невинно так спрашивает: - Откусить? :)
Вчера вечером (по киевскому времени) возле базового лагеря "Дельта" украинского миротворческого контингента в Республике Ирак дежурный наблюдательного поста Станислав Шаповалов заметил легковой автомобиль, который припарковался в запрещенной зоне и погасил освещение.
В 20:20 по решению старшего оперативного дежурного смены Тактического оперативного центра 7-й отдельной механизированной бригады ВС Украины подполковника Александра Вакуленко, с целью освещения места нахождения автомобиля, дежурным расчетом минометной роты 73-й омб произведены 2 выстрела осколочно-фугасными минами.
Сразу после этого легковой автомобиль на большой скорости покинул запрещенную зону и исчез в неизвестном направлении. http://www.liga.net/news/show/?id=138351 Осколочно-фугасные мины для освещения? Однозначно новое слово в военной науке... А больше всего я сочувствую той незадачливой влюбленной парочке в автомобиле...
опять история от знакомого америкоса. Он причитал в новостях, что Буш одобрил бюджет в 280 миллиардов баксов на создание солдата-робота. Возмущается: "На хуй надо столько тратить, можно было нанять китайцев за 75 баксов в месяц". Между прочим, получается что при таком раскладе можно нанять 311 млн китайцев на год. Действительно, нахуй надо?
Мой второй муж первый раз обратил мое внимание на себя историей о том, как им с друзьями зимой захотелось кабачков. А кабачков не было. Тогда они взяли с окна кактус, почистили и пожарили. Ничего, говорит, слегка на кабачок похоже, только бабушка расстроилась.
профосмотр в ГОВД, психиатр спрашивает гаишника:"сколько будет 7х9?" - тот отвечает - не помню, - " А 7х10?" - семьдесят, - А 7х9? ...... ну представь, ты остановил 9 человек, взял с них по 7 грн, сколько у тебя в кармане? - после паузы - а я десятого остановлю!!!
Служил я как-то в росссийской таможне в должности инспектора оформления авиапассажиров, вылетающих за рубеж нашей Родины. И вот заканчивается оформление очередного рейса, стоим курим понемногу. Пограничники также из своих кабинок повыходили, готовятся уходить и тут прибегает в таможенно/пограничную зону оформления мужик с сумкой большой, с паспортом заграничным, билетом за границу и пьяный немного, в норме в которой в самолет его должны еще взять. Кричит возбужденно что еле вырвался из рук авиабезопасности---не хотели пускать на оформление пьяного. Чтоб он успел улететь за границу я ему говорю по русски, указывая при этом рукой---багаж в рентген аппарат кидай, а сам иди быстро к пограничникам, пока они не ушли и показываю в их сторону. И все происходит как у Задорнова---мужик кидает в сторону пограничников свой баул и пытается залезть в рентгенаппарат, успев при этом раздвинуть свицовые шторки и запрыгнуть на конвейерную ленту, чуть -ли не как иог. Еще секунду и он был-бы на экране монитора в виде пьяного скелета. Еле отговорил его поступить обратным образом---сумку в аппарат, а самому идти к пограничникам. Привет бывшим сослуживцам. Хабаровск
Мой друг - дизайнер. Был в магазине, попросила посмотреть рубашку серую. Звонит, говорит есть. Спрашиваю:"Красивый серый"? Отвечает: "Ну как тебе сказать... 40% черного"
Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает: - Слушай, давай потрахаемся? Она ему отвечает: - ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне? Он с презрением смотрит на нее и говорит: - Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.
Майор: вопрос - каким подручным предметом можно воспользоваться для распития спирта? Лейтенант: стволом табельного пистолета! Майор: правильно, маленькое уточнение - патрон должен быть дослан в патронник, чтобы ни одна капля драгоценной жидкости не пропала. Лейтенант: товарищ майор, а вы сами пробовали? Майор: боюсь - руки дрожат...
Стих на статью "Губернатор Максюта поздравил земляков с поражением… советских войск под Сталинградом". Статья и оригинал здесь: http://www.irony.ru/2005/02/17/umom.html
"Умом Россию не понять",- Писал когда-то Федор Тютчев, Умеют наши так сказать - Не скажет Черномырдин круче!
Поздравить нас с победой их И их поздравить, но с разгромом - Ошибок множество таких Пожалуй, только нам знакомо.
Ну что ж, ведь в этом что-то есть: Пущай буржуи наших знают - На всяку хитрость их в ответ Военной глупостью ударят!
Рашка - это как Титаник. Дыму много, толку мало. Кто беднее - тонет первым. Экипаж извечно пьян. По размерам этой Рашке равных, правда, не бывало. Но заложен в ней с рожденья генетический изьян.
То в дела своих соседей норовит залезть без спроса. То диктатором ведома иль на айсберг, иль на мель. И несется она глупо, на понтах как на колесах, Бестолково и бесцельно. Разве ж есть у Рашки цель...
Дано: "Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота."
Менеджер Проектов (PM): "это программистский подход к реализации модульных решений"
Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос программеру, который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....
Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"
Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?"
Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"
PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?"
Программер: "Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"
PM: "Программер, сколько по времени????"
Программер: "за 2 дня сделаю.."
PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"
Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"
PM: "$1000"
Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"
PM: "Программер?!!?"
Программер: "еще день"
PM: "Еще 250"
Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил - нужны рога!!!!"
Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"
PM: "убирай"
Программер: "черт, еще день.."
PM: "готово"
Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"
PM: "*ля"
Программер: "*ля"
PM: "исправили"
Клиент: "а где хвост?"
PM: "*ля"
PM: "исправили"
Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет.."
PM: "Программер, исправляй"
Программер: "?? :"№: %;"№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"
Программер: "готово.."
PM: "Сделали"
Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"
PM: "*ля"
PM: "исправили"
Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."
PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."
Клиент: "Черт с вами..."
Ivan Kourianov & Andrej Golovachev http://www.kourianov.spb.ru/slon.txt
Шел как-то путник по городу одной древней азиатской страны. В самом центре столицы, на базарной площади увидел он огромный чан с дерьмом и в чане сидящего по самое горло в дерьме человека. Это был осужденный местным судом за какую-то провинность. На лице человека сидело очень много мух, больших и маленьких. Стало жалко путнику человека, взял он веточку и прогнал мух с лица осужденного. - Что же я тебе плохого сделал, добрый человек? Зачем ты прогнал мух? - Ну как, они же тебя кусали. - Нет, добрый человек, эти мухи не кусали. Они уже наелись и просто сидели. Ты их согнал и теперь прилетят новые, голодные мухи и начнут пить мою кровь заново.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.