Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Объявление в журнале: "Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. тел. 8 916 1234567." p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля: 20 лет - доехать покрасивее 30 лет - доехать побыстрее 50 лет - доехать побезопаснее 70 лет - доехать!!!
Преподаватель на экзамене: - Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.
Логическим продолжением монетизации льгот была бы ежемесячная выдача депутатам госдумы компенсации в размере 1000 рублей - чтобы народные избранники могли бы по собственному усмотрению выбрать и оплачивать себе квартиру в центре Москвы, сотовую связь и автомобиль с личным шофером.
С энтузиазмом восприняли программу монетизации льгот сотрудники ГИБДД. Они теперь останавливают за нарушения правил любые автомобили, независимо от номера и проблескового маячка. Размеры компенсационных выплат уточняются.
Народная примета: если в России (в т. ч. на анекдот.ру) начинают усиленно беспокоиться о судьбе американских негров - значит, жизнь собственных граждан все хуже и хуже, и нужно срочно найти адекватное сравнение.
Если вы не в состоянии запомнить, тогда запишите то, что я сейчас скажу. Самый чепуховый и бесперспективный проект, но уже запущенный и работающий в Сети, принесет гораздо больше результатов и прибыли, чем самый совершенный проект, который из-за своего постоянного предстартового совершенствования никогда не будет запущен.Джон Риз
Странно, что патриоты-антизападники, совершенно забывают о том, что народ России вымирает; а правительство и власть, которую они любят, прилагает для этого дополнительные усилия. Для кого же они стараются?
После провала монетизации льгот отставка правительства Фрадкова неизбежна. "Кто займет его место? Кто сможет обеспечить высокий экономический рост? Кто сможет поднять пенсии? К кому относится с симпатией Путин?" - гадают эксперты. А в это время Янукович спокойно пакует чемоданы... http://www.censor.net.ua/
Ленин утверждал, что государством может управлять даже кухарка. Назначая Тимошенко на пост премьер-министра, Ющенко решил проверить это утверждение на практике.
Президент России Владимир Путин предложил Юлии Тимошенко не только бесплатную установку нагревателей в украинский Кабмин, но и бесплатную подачу газа... http://censor.net.ua/
Союз композиторов, секция критиков, литобъединение, партия власти, партия оппозиции.- галки, вороны, голуби, грачи, воробьи… И только орлы не летают стаями.
Должна ли барабанная дробь перед казнью придовать происходяшему бодьше значимости и торжественности? Или просто пугать приговоренного? А может быть все таки это начало песни которую приговоренный так никогда и не услышит?
Генпрокурор С. Пискун сидел глубоко задумавшись над открытым уголовным делом на Ю. Тимошенко. Внезапно он снял со своей руки Rolex ценой $10тыс. и приобщил к делу. Потом закрыл дело и отослал в архив. Следствие закончено, забудьте.
Борис Ельцин поддержал инициативу президента России В. Путина по монетизации. Первый президент России даже отказался от причитающихся ему денег вместо прежних льгот. (Василь Лукаш)
Секретарь Путина заходит в кабинет шефа. Путин в невообразимой позе: голова под стулом, одна рука в ящике стола, другая на столе, ноги враскоряку вдоль стены. - Что с Вами, Владимир Владимирович? Путин падает на пол. - Да вот, прочитал про то, что Янукович хочет Евросоюз в ЕЭП впендюрить, и попытался мысленно себе это представить. http://www.censor.net.ua/
Герман заходит в кабинет Януковича: - Виктор Федорович! Вы подготовили прекрасные материалы!!! Только слово СЦЫ ПАРА ТИЗЬМ, ПИШЕТСЯ НЕ ТАК! http://censor.net.ua/
"Ирония судьбы" в космической версии: Попал Лукашин случайно на НЛО, по пьяне, в багажный отдел, приехал на какую-то планету. Вышел, прошел несколько шагов, упал и заснул. Проснулся, голова с похмелья болит. Встречает несколько инопланетян, они спрашивают: - С Земли? - Не, с бодуна... Кульковский
Как сообщает Интерфакс Россия, на прошлой неделе фирма Майкрософт зарегестрировала доменное имя www.format_c.com Интересно, к чему бы это? Аналитики утверждают, что скорее всего Майкрософт собирается выпускать новую Операционную Систему.
Чужое размышление (еще в 90-х). Японцы проиграли войну, и живут лучше нас. Немцы тоже проиграли войну, и тоже живут лучше нас. Может и нам начать войну, проиграть и…
Из сводки происшествий. Недавно в мужском туалете Мухосранского ЗАГСа был обнаружен одичавший жених, несколько лет назад совершивший дерзкий побег с процедуры регистрации брака. По возвращении к законной невесте беглеца ожидает пожизненное лишение свободы без права досрочного развода. Свои претензии на его содержание в местах заключения уже высказали более сотни пострадавших невест обоих полов из всех субъектов РФ, а также нескольких стран ближнего и дальнего зарубежья.
Приходит мужик к окулисту. - На что жалуетесь? - спрашивает врач. - А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик. Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол. От вида и запаха увиденного окулист в шоке. - Это что такое?!? - Это еще ничего. А вот те что утром выходят - они в два раза толще. - Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу ! - Вот именно! Когда я утром такую высираю, у меня аж глаза слезятся.