Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама: - Жид, сколько времени? Еврей ноль внимания. - Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени! Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме. - Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время? - А как вы через двое штанов увидели, что я жид?
1937 год. Приемная НКВД. На двери табличка:"Прием граждан ежедневно с 09.00 до 18.00". Старичок просовывает голову в дверь и спрашивает: - Това`ищ дежу`ный! А видача г`аждан у вас бывает?"
В тесном автобусе: интеллигентного вида молодой человек, поворачиваясь, толкает стоящую рядом тетю 7х8; извиняющимся тоном: " О, пардон, мадам!" - Какая на ..й мадам! Не видишь... - О, простите, МАДЕМУАЗЕЛЬ! Вадя
Собрал однажды В. Путин правительство, министров, представителей разных партий на совещание и говорит им: - Мы должны ввинтить Россию в ВТО. Для этого из бюджета изымается очень много средств. Чтобы пополнить бюджет, я предлагаю отменить льготы студентам, ветеранам, пенсионерам и военным. Тут встает из зала один мужик и говорит: - Будем работать по десять часов в сутки. Путин: - Спасибо. Но это еще не все. Мы должны сделать Россию частью Запада. Для этого опять нужно пополнить бюджет. Предлагаю увеличить налоги у населения в два раза. Опять встает тот же мужик и говорит: - Будем работать по 12 часов в сутки. Путин: - Опять спасибо! Но мы должны привить России все западные ценности их западной цивилизации, на это направлены все наши реформы. Для пополнения бюджета предлагаю снизить зарплату трудящихся в три раза. Снова тот мужик: - Будем работать по 16 часов в сутки. Путин: - И, наконец, для того, чтобы продолжать выплату Западу внешних задолжностей России, предлагаю пополнить бюджет за счет увеличения стоимости товаров и услуг, в том числе повседневного спроса, в десять раз. Мужик: -Будем работать круглосуточно. Путин расчувствовался, пригласил того мужика к себе на трибуну, обнял его, расцеловал и говорит: - Большое спасибо за поддержку, гражданин! Все бы такими были бы, как вы. Назначаю вас своим главным помощником. Кстати, где вы работаете ? Мужик тоже растрогался, покраснел от удовольствия и отвечает: - В крематории работаю. Где же еще ликвидировать издержки ваших «реформ»?
В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при выходе из шахты, Пентагон приказал закрыть все торговые точки макдональдс на территории американских военных баз.
Сидят два мужика в арабском баре. Смотрят - в меню запись: "Молоко по-арабски - 10$". Один говорит: "Ну давай посмотрим, что это за х...ня - молоко по-арабски". Короче, заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь - входит танцовщица, начинает "танец живота". Подходит, наклоняется над стаканами: раз - из одной груди молоко выжала в один стакан; раз - из другой груди в другой. И уходит. Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: "Хорошо еще, что мы пиво по-арабски не заказали!"
Исследования показывают, что начальные признаки пробуждения совести у некоторых диких народов Африки, Азии и Латинской Америки можно обнаружить с помощью подачки в размере от одного до пяти долларов США. Интересно, что в индустриально развитых странах рефлекс пробуждения совести у чиновников просыпается при получении взятки в размере от 10 до 15 процентов от суммы предполагаемой сделки.
За создание Windows Российская прокуратура объявила Билла Гейтса в международный розыск по ст. 273 УК РФ (Создание и распространение вредоносных программ для ЭВМ).
Исследование генеалогического древа коровы по кличке "Принцесса Антуанетта», обладательницы вымени, достойного королевских надоев, показало, что ее прародителем по отцовской линии является вовсе не благородный бык-улучшатель по кличке «Принц Чарльз", как это раньше считалось, а беспородный блудливый бычок по кличке «Герцог Альба».
Создал Господь Бог людей, но осталось очень много лишних жоп. Подумал Бог, куда бы их пристроить и решил: - « Пусть эти лишние жопы будут считаться как будто тоже людьми …». Так на свет появились сионисты.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.