Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена. - Вась! - (неопределенное мычание) - Я к подружке ухожу! - М-м-м... - Вась, видишь этого человека на фотографии? - Угу... - Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!
К вопросу о боди-арте. Был в соседнем ауле умелец по части нанесения несмываемых узоров на человеческую анатомию. Великого таланта был художник, а фантазию имел - куда там Дали и прочим Гигерам. Иные образчики современного искусства брали серьезные призы на неформальных конкурсах, потому что на формальные их никто не пустил бы, ибо били они всех соперников, как СССР Америку по яйцам, но практически в буквальном смысле. И был в том же ауле джигит, страстно желавший иметь на теле корпуса что-нибудь такое эдакое, шоб всем сразу запоминалось. Но не было у джигита фантазии в должном объеме, поэтому максимум, на что хватало его творческих потугов, было пронзенное титанических размеров МПО`м сердце на левой ягодице. В сердце же мастер ему отказал, не считая подобный заказ достойным нездешней силы своего таланта, а просто от МПО на заднице отказался уже сам джигит, справедливо опасавшийся нежелательных коннотаций. Тогда ему было предложено изобразить полное крушение жизненных идеалов в виде раскалывающейся поперек всего седалища льдины и надписи, поперек всего же оного, "Жизнь дала трещину". По некотором размышлении джигит отверг и это предложение. В течение некоторого времени он еще доставал мастера просьбами украсить его каким-нибудь шедевром, и в некоторый не очень ясный день чаша терпения мастера переполнилась, явив миру наглядную демонстрацию справедливости пословицы насчет богов и наших желаний. Случилось так, что в компании, собравшейся на квартире у маэстро, оказался и наш соискатель славы. Было выпито немало и немало же выкурено, а кое-кто и вынюхал энное количество разных сомнительных субстанций. И когда на глаза уже очень изменившему свое сознание художнику попалось бесчувственное тело джигита, мозг гения выдал ту вспышку, благодаря которым мы и отличаем гениев от плебса, коньяк - от шнапса, а инжир - от фикуса. Когда сутки спустя еще не вполне вернувшийся в этот мир джигит решил уединиться с девушкой, согласившейся отнестись благосклонно к его ласкам, окружающий квартал был разбужен диким девушкиным визгом. Ворвавшаяся в ее комнату соседка, с которой девушка делила съемную квартиру, обнаружила свою компаньонку сжавшейся в углу и квадратными глазами неотрывно следящей за чем-то в районе паха молодого человека. Выражение, с которым приемная дочь доктора Ройлотта из известной побасенки заморского автора Ш. Холмса, должно быть, глядела на индийскую гадюку, по сравнению с чувствами, отражавшимися на лице несостоявшейся любовницы, более всего походило на неземную радость. Вчерашнее озарение гения боди-арта явило миру свой если и не в буквальном смысле блестящий, то уж во всяком случае поразительный результат. Готовое к боевым действиям немалых природных габаритов мужское достоинство джигита являло собой угрожающе поднявшуюся над землей на треть длины очковую кобру, раздувшую капюшон, и свернувшую оставшуюся часть туловища в области тестикул. Распахнутая пасть демонстрировала впечатляющие клыки, с которых капал смертоносный яд. Визуальное сходство было настолько поразительным, что вольным и невольным свидетелям этого зрелища явственно послышалось угрожающее шипение и, вроде бы не к месту, треск трещотки гремучей змеи. Джигит был в таком шоке, что с перепугу не сразу потерял потенцию, что дало возможность всем прибывшим к тому времени свидетелям из соседних квартир вдосталь насладиться созерцанием изысканного шедевра.
Правда, спустя некоторое время и потратив некоторую сумму денег на психологов, он научился заранее подготавливать партнерш к зрелищу, которое им предстоит увидеть. Но, увы, радостей орального секса с тех пор джигит был лишен начисто. А с маэстро и вовсе поссорился в хлам.
По поводу можно ли обмануть цыган (история от 20.02). Есть у меня знакомый, Валера, мужик лет 50. Сам по-моему карачаевец, или представитель одной из других многочисленных кавказских народностей, сейчас начальник небольшой угольной базы на юге России. Здоровенный мужик, литр коньяка выпить - как нефиг делать. Так вот, незнакомым он представлется после коньяка всегда так:"Валера, потомственный конокрад". Прикол в том, что коней он уводил у цыган на спор. :-))))) Точнее не коней, а коня. За возврат главного жеребца содрал с них ящик водки и сто рублей советских денег. Технология была следующей: цыгане коней тренируют как собак, чужих они кусают. Поэтому Валера варил несколько часов на костре брюкву (она после этого очень долго держит температуру), брюкву на проволоку жесткую, и когда Орлик попытался его укусить - брюкву ему в рот. После этого злобный скакун стал как шелковый, переплыл с Валерой на один из островков Дона (зимой, в декабре, на всякий случай), и там дал себя стреножить и повалить на землю. Дальше было делом техники: цыгане и предположить не могли, что конь может быть на острове, а после обещания Валеры пустить его на колбасу, если ему не отдадут проспоренное, водка и деньги были выданы немедленно. Валера, привет!
Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а-ля Че Геварра и произнес: - Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами. Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами переспим! Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула калашей, выскочила вперед и заслониал своим телом настоятельницу с криком “Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу мать-настоятельницу!” Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и сказала: “Нет, он же сказал - со всеми!”
Лето 1992 года. Работаю ветврачом в колхозе Хмельницкой обл. Для улучшения пищеварения, коровам, применяется натойка полини (спиртовая розумеется). Иногда я наливал и ребятам(животноводам) по 100-150 грам, благо постачался бутылями по 10-20 литров. Но мои ребята решили схитрить и решили отлить себе без моего ведома, но они перепутали бутыли и отлили настойки ЧЕМЕРИЦЫ которая была наполовину смешана с полынью. Настойка чемерицы, это сильное рвотное средство(если задать корове через рот 30-50 грам, животное весом 500 кг изрыгается на протяжении пол часа полносью). Так вот украденную поллитру решили выпить вдвоем, зашедшему третьему решили неналивать-спрятали. Выпили по 150 грам с плохой закуской и разошлись домой. Уже вечерело. Один прорыгался сразуже и по дороге домой и начал рассказывать соседу, что сегодня мол летал на самолете в Хмельницкий за пивом(галюники). Но домой не дошел схватил забор руками начал так громко бэкать-вэкать, в тихом вечернем украинском селе, что на эти звуки вышла посмотреть вся улица. "Скорая" ели отодрала его от забора. Второй, прорыгался только вдома, он бывший "зек" пил все что горит, был более приспособлен. Утром проснувшись решил опохмелиться, принесенными остатками. Вот тогда его розабрало круто! Его выверноло раз сто не меньше! Жена рассказывала что таких нежных слов она не слышала некогда, особенно:"Ой, мамцю, спасай". Утром лежат в одной палате под капельнецей, что пили -молчок. Тем временем с утра все правление со специалистами на заготоаке сена. Председатель преезджает спрашивает так, между прочем, чем это я лечил Ивана и Петра от глистов, что все повыходили. Так на протяжении дня подкалывал. Я немог все понять. Прочистку желудка сделали они хорошую, после этого месяц в рот спиртного небрали. Хорошо, что живы остались(смертельная доза н-ки чемерицы 30-50 грам)!
2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
3. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: "Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".
5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот странный городишко".
6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
Рыбалка, Амурский залив. Ловим корюшку. Ни хрена нет, видимо косяк прошел, всяко бывает. Кучкуемся, обсуждаем, наливаем.... Тихо так хорошо, грустновато правда немного, ждем подхода. И вот в эту тишину, спадает с небес ворона, прошелестев над головами незадачливых рыбаков приземляется в недалеке и начинает что-то усиленно долбать. Все внимание естественно на ее долбое...во. Надолбавшись или уже долбать нечего. Начинает нагло так вить петли вокруг лунок, дабы чего еще спиз..ть. Ничего не найдя (что редко бывает) начинает задавать дурацкий вопрос: - "Как, как,?" причем долго так, как нам показалось и тягомотно. Достала короче, один мужик не выдержал: "Х..во, как?" На этом тишина заканчивается, видимо хохот разарвавший тишину всколыхнул задремавший на подходе косяк. Рыбалка почалась, да и вороне досталось за ее правильный, а главное вовремя заданный вопрос. TsAS amur region.
Навеяно историей про одного состоятельного американца, который имел привычку вкладывать деньги куда попало. Наследники долго проклинали своего родственника, просто-напросто не найдя несколько миллионов долларов, вложенных в многочисленные банки и предприятия Соединенных Штатов. А теперь сам рассказ.
На днях бабушка моя замыслила генеральную уборку в квартире и попросила меня помочь с передвиганием мебели. Мебель дубовая, тяжелая, приобретенная еще в хрущевское время явно нуждалась в мужской руке. Придя, попив чайку с вареньем и сердечно объяснившись на тему "не суетись, сам все сделаю", приступил к навединию порядка в единственной комнате. Здоровенный угловой шкаф поддался только на пару с соседом. Помимо всякой грязи около стены покоилась металлическая коробочка покрытая толстым слоем пыли. Я разумеется ее открыл, а там, господа, были рубли... много рублей.. очень много, только советских. Показывая бабушке деньги со словами "Это все твое?!", той плохо стало. Поил я ее валерьянкой, а себя самогонкой. Бабушка моя видно деньги на квартиру копила и, накопив, положила под шкаф до лучших времен. Так и о квартире забыла, и о деньгах. А я стою около окна, курю, не знаю, что и думать, только про себя напеваю "Когда мы были молодые и чушь прекрасную несли, фонтаны били голубые и розы красные росли..."
Про кота. (продолжение) У каждого кота имеется свой характер - как ест, как спит, как орет, как ластится, с какой скоростью и углом копает в лотке и т. д. Наш отличался на редкость миролюбивым характером и ласковостью (особенно в радиусе 1 м от сушеных кальмаров и иже с ними к пиву:)), однако мог и пошалить. Когда его строго отчитывали, он отворачился и громко презрительно сопел. Но в особых случаях, когда его сильно стыдили, он показывал нам фак. О как!! Это выглядело так - он вроде как собирался почесать задней ногой по шее, но оттопыривал один средний коготь(!!), а коготь длинный - 1 см примерно, нес к шее ногу неторопливо, а в середине пути как-бы задумывался. Но на самом деле хитро косил глазом на хозеев и демонстрировал им свой оттопыренный средней коготь, дескать - вот вам, видели??? .... А потом неспеша пару раз чесал шею..
два парня (оба моложе 18) отправились встретить Новый Год - куда? Правильно, в стрип-клуб (что, кажется, незаконно). Там они слегка нажрались (что до 21 точно незаконно), и отправились в таком виде домой на машине (что, конечно, тоже незаконно). Понятное дело, во что-то въехали, машину разбили. Один чудик ногу сломал. Кто виноват, как вы думаете? Внимание, знатоки, правильный ответ: виноват стрип-клуб, в том, что продавал им спиртное! На что они и подали иск в суд Бронкса.
Историю мне рассказали, выдавая за правду. В одну "капиталистическую" страну прехала совецкая делегация. И вот беда, в момент, когда делегация прибыла в посольство, там еще не успели подготовиться и встречать "товарищей" отправили одного молоденького переводчика, чтоб развлек на время. Подали чай, маленький чайничек с кипятком - с одной стороны и блюдечко с пакетикам - с другой. Тут то и выяснилось, что "товарищи" не знают, как же им пить чай: кипяток есть, а чая нет. Спросили у молодого человека, вот тут то он и решил их развлечь. Инструкции были просты: положить в рот пакетик и запивать кипятком. А теперь представьте себе: входит посол и прочее окружение и застает совецкую делегацию, пьющую чай, с у всех до одного торчащей веревочкой изо рта. Молодого человека уволили.
Еть у меня племяш 3-х лет. Так вот, просыпается он как то утром, в мокрой постели (опысался, давно такого не было). Подкатывает к своей матушке (годов то мало, потому говорит не очень внятно, но очень много). Далее следуе диалог: Д: Надо поменять. М: Зачем? Д: Мокро. М: А что случилось? Д: Я наверно лопнул. Так вот растут дети рекламы.
В наше время происходит повальная сдача помещений в аренду. Вот что видел в Харькове три года назад: Сверху вывеска "КАФЕ" Ниже на двери приколочена вывеска на картонке "Секонд хенд" Еще ниже написано на бумажке "Свежие поступления каждый день" Мне в это кафе идти расхотелось...
О том, как люди сходят с ума, или почему я больше не езжу на метро.
В связи с поломкой личного средства передвижения пришлось недавно воспользовать метро. Первый раз за последние 2-3 года. Не буду рассказывать всех переживаний, связанных с эти увлекательным процессом. Расскажу только, почему первый раз стал последним.
Все знают, что в вагоне много рекламных объявлений, и остается только надеяться, что не все их читают достаточно внимательно. А я вот прочел с первого раза, незамыленным, так сказать, взглядом.
Рекламный плакат сока "Любимый сад". Сверху, крупными буквами, графически выделенный слоган, который гласит:
"Любимый сад" плюс десять витаминов - это пять слагаемых успеха и здоровья".
До самого конца поездки я стоял и пересчитывал. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! ЧТО ОНИ ИМЕЛИ В ВИДУ?
Я больше не езжу в метро. Я еду на машине и стараюсь думать о чем-то спокойном и приятном.
муж просит свою жену чтоб та сделала минет жена отвечает: я не сделаю это по двум причинам во первых я этого ни когда не делала а во вторых у меня после этого голова кружится
"Светлана Ишмуратова выиграла индивидуальную гонку на 15 км на чемпионате Европы по БИАТЛОНУ, который проходил в Новосибирске. На втором месте немецкая ТЕННИСИСТКА Сабрина Бухгольц."
http://sport.rbc.ru/sportline/#20050220135900
Интересно, она стреляла из теннисной ракетки? мячами?
Знакомая девушка съездила в Чехию и привезла мне, еврею, в подарок открытку, на которой изображен великан Голем, шестиконечная звезда, а в самом низу достаточно крупно написано (очевидно по-чешски) PRAHA ZIDOVSKA, а ниже чуть мельче -- по-английски THE JEWISH PRAGUE, что очевидно означает "Еврейская Прага". Так, как мы уже не первый год посещаем курсы английского языка в самой продвинутой группе (важно!), то собственно в ожидании выхода очередной группы, в присутствии толпы народа эта открыточка была торжественно вручена мне.
Один товарисч внимательно посмотрел на открыточку, на слова PRAHA ZIDOVSKA и выдал: "Тут что, написано "Жидовская морда"? Хм... Вроде и на антисемита не похож, да и с английским у мальчика все в порядке... Ну хоть скрасил нам ожидание занятий
У русского человека всегда есть возможность выбора. Даже если выбирать не из чего. В этом случае он сам вписывает в меню выбора такие варианты, как: "Все на ...!", "Все в ...!", или "Все по ...!".
ПОЛСТРАНИЦЫ СТРАНИЦЫ ПРО ЛЮБОВЬ (посвящается прошедшему Дню Святого Валентина)
Недавно прочитал здесь историю про дантиста. Он неквалифицированно ввел лекарство в канал глазного зуба, отчего у женщины выскочил синяк под глазом, а коллеги решили – фингал. И по аналогии вспомнился нормальный случай, без всех этих зубоврачебных извращений.
... У нас в плановом работала экономистом некая дородная красавица Дуся, которую муж частенько поколочивал, и бланжи у нее на физиономии пребывали, как депутаты в нынешней Думе, на постоянной основе. Но преданная супруга муженька не сдавала, а про фиолетовый пейзаж вокруг глаз всегда поясняла, дескать, упала на лестнице, поспешая на службу Родине. Коллеги ей: – Дусь, так скока ж ты раз сегодня упала? - Один раз, а потом катилась по ступенькам.
Коллеги понимающе кивали, но в конце концов общественность решила защитить сотрудницу, ударницу коммунистического труда. Для начала - провести на дому профилактическую беседу с автором бланжей, не поможет – привлечь товарищеский суд, а там и народный не за горами.
В предвиденьи встречи с крутым кулачным мордоворотом в депутацию женсовета включили дам покрепче. И депутация во главе с председателем нагрянула к Дусе домой сразу после работы, пока та закупалась, ничего не подозревая. На месте выяснилось, что жила она всго-ничего на первом этаже, так что если бы в натуре падала с лестницы, сначала ей пришлось бы подыматься хотя бы на второй.
Дверь отворил неожиданно плюгавый мужичонка, уже успевший как минимум остограммиться, и, прознав цель визита, прохрипел: - Настучала, сука! Ему под честное партийно-профсоюзное поклялись, что его супружница не причем, наоборот, покрывает. И призвали к ответу - почему бьет? Мужичонка на голубом глазу, проникновенно: - Люблю я ее! - Так что ж бьешь? Мужичонка разрыдался: - Люблю я ее!!
И тут дружно разрыдались депутатки: одна была разведенкой, безнадежной соискательницей алиментов; вторую муж-бабник в упор не замечал. А председатель женсовета – та вообще оказалась замшелой старой девой. Без каких бы то ни было шансов на алименты, хотя бы невнимание...
- Боже, да куда же ты прешься! - Согласен, во мне, действительно, есть что-то божественное. - Не толкайтесь, а то я могу вылететь на улицу. Автобус не резиновый. - А вам не мешает моя нога, на которой вы своим копытом уже десять минут стоите? - Это у вас копыто, а у меня нога! Постойте - постойте... Димка, ты!? Какими судьбами ? - Андрюха! Вот, так встреча! - Ну, где ты? Как ты? Рассказывай! - В торговле. - Кем? - Официантом! - Не может быть! Так мы же с тобой коллеги! - Ты тоже официантом работаешь? - Бери выше! - Да ну ? - Точно! Старший официант, в придорожном буфете «Распутин» ! - Здорово! Слушай, а где наши однокашники? Ну, там, Витька, Светка?.. - У Витьки со Светкой все "о-кей"! Оба себя за "зеленые" на панели продают. Иностранцев возят. Витька в качестве таксиста, а Светка… В общем, устроилась по специальности… - Здорово. А Клавка? - Бухгалтером в кооперативе. - А помнишь любовь твою, Аллочку? - Как же, как же! Было дело, помню. - Алка здорово устроилась. Замуж за местного бандита вышла. Правда, лет на сорок старше ее, но зато теперь как сыр в масле купается. С тех пор, как мужа опять посадили… - Ну надо же! В одном городе живем, а после выпуска и не виделись. - Да-а-а... Встретиться бы нам, вспомнить нашу сельскохозяйственную академию. Все-таки, как много она нам дала!..
Любовь всегда преувеличивает достоинства и скрывает недостатки любимого человека... пока со временем не превращается в ненависть, которая делает все наоборот.
* Пьянству - boy, сексу - girl! * На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
На самом деле шахматы Известны повсеместно: Простонародные матЫ Мы все узнали с детства!
Доска у шахмат схожа с гробом: Фигуры в ней ложатся скопом, Ферзь и ладья, король и пешка, А сверху закрывает крышка.
Напоминают клетки на доске В тюрьме узор решетки на окне, И в этом заключенье шахматист Проводит всю оставшуюся жизнь.
Король не может быть Товарищем и братом, Его нельзя убить, Покрыть лишь можно матом…
Бычара шахматной доски… Но помираешь от тоски, Когда ферзя поймают – Рога тебе ломают…
Ладьи, зашедши в гости В твой лагерь, издеваются; Ладьи трещат как кости, Когда они меняются.
Слон чуть отличен от коня Своими достиженьями, Поскольку больше у слона… Полей для выдвижения.
Конь в центре лишь доски хорош, На край – его обидишь, Неверно «лошадью» пойдешь – Век воли не увидишь.
Роль пешки переоценить нельзя, Она, бывает, царствует над битвой, И пешка превращается в ферзя… Скорей всего, чтоб тут же быть убитой.
Ходы узнали мы – ура! И, чтоб не впасть в прострацию, Читают нам гроссмейстера В учебниках нотацию.
Цейтнот. Сидишь щетинишься как еж, Флажок упал – ты проиграл, и точка… Еще, бывает, за доской помрешь, И это – тоже времени просрочка. ****** АндреЙ Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
18 февраля, 18:00 вечерний выпуск новостей ОРТ. Идет сюжет про успехи американских врачей по спасению недоношенного младенца (вроде как сделали операцию по исправлению порока сердца). На фоне видеоряда (младенец, скорее всего цветной, лежит в барокамере, трубки, датчики и т. д.) Дикторша бодрым голосом: - ... малыш уверенно набирает вес... - э-э-э... малыш уверенно набирает цвет??? - извините, вес.
Звоню сегодня в Мегафоновскую службу "технического упора" поинтересоваться насчет нового тарифа. Следует примерно такой диалог:
(О)ператор: - Компания "Мегафон", добрый день. Я: - Здравствуйте, барышня. Я бы хотел узнать поподробнее о тарифе "Индивидуальный". О - Минимальный ежемесячный платеж составляет... Я - Да нет, я все это и так знаю, мне просто интересно, почему "Индивидуальный"? В чем подвох? Что в нем такого, что меняется вместе со мной? Почему он, собственно, называется "Индивидуальный"?
Шикарный ответ: - ПОТОМУ ЧТО ТАК НАЗВАЛИ!
А действительно, чего это я глупые вопросы задаю? : ^)
В ночном клубе шел концерт Тридцать долларов билет Фил Киркоров,как Таркан Здесь устроил балаган Ну а маленький ВитАс Взвизгнул так,что свет погас А потом,перепугавшись, Длинным шарфом обмотавшись, Кое-как в сортир добравшись, Обоср%л весь унитаз
ПОБЫВАВ В ГОСТЯХ У ЧУКЧИ, КАЗАХ ПРИГЛАСИЛ ЕГО К СЕБЕ В ЮРТУ, ПОЕЛИ БЕШПАРМАК, ПОПИЛИ ОГНЕНОЙ ВОДЫ ЧУКЧА ЖДЕТ, ЧТО КАЗАХ ЕГО СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ СПАТЬ ПОЛОЖЕТ, А КАЗАХ НЕБУДЬ ДУРАК ПОДЛОЖИЛ ЕМУ ОВЦУ, УТРОМ ЧУКЧА ЕМУ ГОВОРИТ ХОРОШИЙ У ТЕБЯ БАБА, ТОЛЬКО ОЧЕНЬ БЕ-БЕ-ЛЕТ ЛЮБИТ.
есть у меня девушка.. у моей девушки есть колечко... оно ей на тот палец на котором надо его носить оказалось маленькое немножко.. так она его носит на безымянном пальце... выглядит как будто она замужем :).. так я короче как то проводил ее. посадил на автобус.. и сели в автобус два пацана.. солдаты.... так подруга мне потом рассказывает.. они едут.. и она слышит те двое между собой разговаривают.. один другому говорит "смотри.. кольцо обручальное на пальце... замужем она... шас где то шлялась у хахаля... и домой едет" :)).... она говорит.. ржала... аж до самого дома:))
Идет по лесу Красная Шапочка. Размалеванная, декольтированная, в миниюбке. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, я тебя съем! Красная Шапочка, выплевывая косяк: - Вот те и хрен! А я к баушке собралась!..
Новости экономики Турнир Нобель Индастриз Опен 2004 г. по экономике с призовым фондом по 10 млн шведских крон (около $1 млн) выиграли норвежец Финн Кюдланд и американец Эдвард Прескотт.
Несколько сот православных москвичей собрались в воскресенье днем у храма-часовни Бориса и Глеба (на Арбатской площади) на митинг в защиту ядерного суверенитета России. Митинг организовали Союз "Христианское возрождение", Союз православных хоругвеносцев, Союз православных братств, Союз православных граждан, представители Донского казачества.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон боксируют на Бейкер Стрит.
ХОЛМС: «Ватсон, в последнее время я стал замечать, что Вы меня сторонитесь. Во-первых, вы стали все время оглядываться. Во-вторых, Вы стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали. В-третьих, раньше Вы читали Передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что Вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник!!! » ВАТСОН: «Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у Вас в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти Ваши странные посетители. То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И, наконец!!! Я нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу заключить только одно: Вы гей, трансвестит и вдобавок педофил!!! »
В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса, дрожащей рукой вытаскивает из-под подушки револьвер и шепчет «Не подходи, извращенец!!! »
На что Холмс спокойно отвечает: «Друг мой, Вы как всегда все перепутали. Я прекрасно понимаю ход Ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому я решил открыть Sex Shop в предместьях Йоркшира. Только и всего»
Сижу, суббота, конец рабочего дня, немного засыпаю, глядя на монитор, работаю ит-спецом в одном большом медицинском учреждении. звонок по внутреннему телефону: у нас принтер плохо пчатает, не раскрывая глаз - плохо это как? он подпригивает. начинаю просыпаться - и чо грю высоко? метра на полтора. Проснулся окончательно спршиваю- и чо делает? ответ просто убил- а он подпригнет и продолжает печатать. Представляю себе епсон на полтора метра поднявшийся в атмосферу и еще печатующий и немного охуе...ю. валю в кабинет по заявке с предвкушением чегойто необычного. обламали. суки оказывается это он (который принтер)просто проганяет рулонную бумагу. больше я в этот кабинет не хожу.
После изменения национальности Исуса Христа та же группа ученых берется изменить ему и пол. На очереди также раса и сексуальная ориентация (заявки принимаются). Peter
старый советский колбасный эмигрант сочинил и рассказал анекдот- а народу вокруг несмешно... другой анекдот рассказал -все равно не смешно вот так вот и появилась "злободневная десятка".
решили сегодня вечером с дамой купить винчика на сон грядущий магазины закрыты уже все (время блин видетели позднее)на каширке дело было ну и тут огнями блин горит один зашли мы значит туда, оказался обычный "гадюшник" ну где покупают и не отходя от кассы и употребляют ну в очереди стоим ждемс и тут подходит к нам тело и выдает мне:"Дай палтинник нас много" после моего отрицательного ответа с грустью в голосе выдает "ну хотябы чирик" москва вечерняя м-да
немножко непристойно, ну да ладно... вобщем на какой-то пьянке, не знаю к чему одна девушка грит: "У меня "там" прокладка!"... один пьяный чел выдает: "Че прокладываешь?... магистраль?..." :-)))
История от 19 февраля об историческом фехтовании и фехтовальщике с баллонами пива напомнила студенческую юность...
В те славные времена я входил в состав сборной города Н-ска по пулевой стрельбе. Тренировались мы в тирах нашего Н-ского меда, где, кстати, я и учился. Тренером у нас был древний Дед, которого не взяли на войну с фашыстами по причине того, что занимался он тренировкой и обучением снайперов и был слишком ценным кадром для отправки на передовую. И только когда злых фашыстов окончательно поимели, Деду разрешили немного пострелять в не менее злых самураев на Дальнем Востоке. Так что зарубок на прикладе у него - будь здоров. Не смотря на весьма преклонный возраст, Дед лупил в мишень как в копеечку из всего, что могло стрелять. Однако, в силу того же преклонного возраста, сильно уважал перманентную дрему в кресле у теплого калорифера. Оглушительная пальба из десятка стволов Деда не колыхала - у него уже давным-давно была сильнейшая тугоухость. Что делать - профзаболевание... Вот этими факторами мы и пользовались в свое удовольствие, время от времени устраивая стрельбу "по-македонски" - с двух рук, качая маятник. Книжка "В августе 44-го" была для нас хорошим учебником... Дед спокойно дремал, изредка возвращаясь в реальность, вопрошал: "Что это так сильно порохом пахнет?" и снова закемаривал. Особыми днями для нас были субботы, в нашей тусовке называвшиеся "День Тренировки Сборной". В этот день, с утра начинал решаться важнейший вопрос тренировочного дня - сколько и чего брать? Спор стоял серьезный! Шутка ли? Предстояло определиться - пиво или водка? Кто-то орал, что: "Надо брать десятитомник Белинского!", кто-то настаивал на 40 литрах пенного напитка! В итоге, как правило, брали и то и другое... Для полноты картины замечу, что у всякого члена сборной была своеобразная общественная нагрузка - каждый из нас должен был два раза в неделю тренировать свою группу новичков. И вот "День Тренировки Сборной" в полном разгаре, сигаретный и пороховой дым стоят столбом. Лампочки на стрельбище побиты меткими выстрелами (завтра, в воскресенье, мы, как обычно, соберемся к обеду, чтобы подмести осколки и прочий мусор, вкрутить новые лампы), настроение замечательное, задушевные базары "за жисть" и т. д. и т. п. Выходим с корешем отлить. Туалет на этаж ниже. На лестнице сталкиваюсь с первокурсницей из группы, которую я тренирую. Завязывается короткий, но содержательный диалог: "Здравствуйте, Александр Владимирович! Сегодня можно потренироваться?" Александр Владимирович, покачивается с угрожающей равновесию амплитудой, смотрит оценивающе на неплохую фигурку, вспоминает свою любимую команду на тренировке девушек при стрельбе из винтовки в положении "лежа" ("ноги раздвинь! шире! шире, говорю!!!"), обдает собеседницу мощнейшим выхлопом, от которого у нее моментально запотевают глаза и с явным сожалением произносит: "Извини, сегодня ничего не получится - сегодня "День Тренировки Сборной"... (c) AL
Было это уже на Зейской протоке, что в Амурской области. Есть у меня друг Михалыч, вот какую историю он мне рассказал. Протока, рыбалка. Сидим изображаем из себя таких крутых рыбаков, спининги, закидушки и пр. рыбацкая пое..нь. Ловится, но не так как хотелось бы, средненько так клюет. Поклев на берегу проходил гораздо интенсивнее и поэтому братва после определенного кол-ва возлияний прилегла на "минутку" на поляночке немного подремать, погреться. , ну где еще так отдохнешь. Я же пошел проверить закидушки и тут моему взору предстает такая картина. Сидит дедок, полный садок всякой всячины, вытаскивает очередного сазана, заметим не хилого. В это время вываливается из кустов эдакое чудо, кепи набекрень, что-то перекинутое через плечо отдаленно напоминающее, что когда-то это было удочкой. И хрен этот напевает: "По грузински я Вано и по русски тожа!"Увидев дедка снимающего в это время такого сазана, у чуда опускается забрало, рекламная пауза длилась недолго, чудак видать вьехал, зачем он здесь. Подскочив к дедку на определенную дистанцию- типа всем хватит. Это чудо начинает распутывать свою офигенную снать... То ли берег оказался склизким то ли шарниры не в ту сторону крутнулись, короче еб...ся. Поборахтавшись немного, время вполне достаточное для прекращения клева, но не для... Это чудо жуя ту же тему, подваливает к деду и просит червячка, не червяка, а червячка... ну понятно интелеген сраный. Дедок такой наглости не ожидал, начал сматывать удочки со словами: "По грузински ты гавно!... И по русски-тоже!" Вот и таких Ваньков можна встретить. Все .., за что как говорится TsAS amur region
Бессмертный опус "Завещание" из цикла "Духовное наследие" я принес для публикации туда, где, на мой взгляд, в нем больше всего нуждались - в журнал "Салаты и холодные закуски". Редакция находилась при "Агропроме". И это меня устраивало - как постоянного автора периодических изданий, которые с систематической регулярностью отказываются публиковать произведения не по "профилю". Литконсультант, товарищ Полисадов, считался знатоком беллетристики и анекдотов, но в редакции специализировался на проблемах воспроизводства рассады в среде защищенного грунта. Прочитав стихотворение, «консул» непроизвольно скукожился лицом, чем -то напоминая соленый огурец, выращенный по технологии гидропоники: - Любезный, ваше стихотворение, безусловно, пахнет если не шедевром, то, как минимум, чем то средним между чесноком и сельдереей. Только, понимаете, в нем не хватает глобальности, масштабов "Агропрома". Вот вы, например, в своем завещании буквально пишите, что "… если с голоду помру, то заройте в огороде!" То есть, как это "с голоду помру"? А как это намерение согласуется с "Продовольственной программой КПСС"? И главное: понимаете, это же слишком мелко! Подумаешь, невидаль - шесть соток огорода. - Может, лучше в городском парке? – пытаюсь исправиться я. - Шире, коллега, мыслите! - Может на еврейском кладбище?! – ищу я ответ в мудрых глазах Полисадова. - Ну, я вижу, как автор вы не совсем безнадежен: понемногу нащупываете тропу в джунглях современной поэзии. Но... смелее, копните еще глубже! - На территории Северо - Западного экономического района! ,- предложил я, ожидая одобрения. - Уже лучше, но где размах? - На Камчатке? Сахалине!? На Соловках?? А может - век воли не видать! - на Магаданских золотых приисках? - стал я наугад перебирать возможные варианты. - Ширше, ширее, мой друг! - Эх, была не была: на родной планете Земля! - осенила меня смелая догадка. - Вы почти достигли гавани, шкипер наш непонятливый! Смелее ! - Не может быть! Неужели на Марсе!? Постойте, постойте… Как там, в песне, поется… Ведь там, кажись, даже яблони будут цвести, а, может, даже укроп и горошек! - захлебываясь от дерзкой догадки, вскрикнул я. - Все гениальное просто, как вегетарианский салат! - просиял литконсультант. Как говорится, наши мысли совпали, а рациональное зерно обрело марсианскую почву. Так что с вас пол-литра! В таком духе и дальше действуйте, если хотите печататься в нашем издании! «Завещание» я переписал. На вегетарианский вкус Полисадова. Через пять месяцев стихотворение благополучно увидело свет. Пожилые читательницы журнала меня даже похвалили. Особенно, насчет марсианского укропа с горошком. Некоторые даже рассаду просили прислать. С тех пор, ощутив в творческом процессе вкус марсианского горошка, я стараюсь всегда идти в ногу со временем. Так, в журнал для инвалидов "Умелые руки" я недавно отослал свое новое стихотворение "Кувалда на быстрых нейтронах", где, в унисон эпохе полного разложения, я воспел период полураспада кувалды на отдельные суверенные молотки.
Отец - сыну: - Балда! За что опять двойку получил? - Да по делу... На уроке географии сказал, что Земля по форме больше напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей учительницы. - Ну и что тут неправильного? - Бред! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали.