Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю мне рассказал Райан, водитель грузовика, который я нанял для переезда. Всю дорогу он без передышки вел интереснейший монолог о своей жизни. Райан оказался простым, суровым, но справедливым английским парнем. Бывший SASовец (английский спезназ), человек принципа, разведенный отец, которому суд без раздумий оставил на воспитание дух дочек. Это для преамбулы. Выводы можете делать сами. Дальше вольный перевод его слов.
Так вот, знаешь, в один день заметил на руке у младшенькой синяк. Ну подумаешь, бывает, но стал присматриваться. На следующий день смотрю – еще один. Выяснилось, что ее одноклассница, Руфь ее звали, была злостной забиякой, сам понимаешь. Я к учительнице. Говорю, Руфь обижает мою дочь. Она мне, а что я могу сделать? Я ей, вы, говорю, ответственны за мою дочь, когда она находится в школе, это ваша обязанность следить, чтобы все было в порядке. Так вот, оказалось, что отец этой Руфь был председателем районного комитета образования, то есть он был шишкой, о от него зависело благополучие учителей, и поэтому учителя не хотели с ним связываться. Тогда я обзвонил других родителей, оказалось, что они уже тоже знают, кто такая Руфь. И как раз через несколько дней было родительское собрание. Я пришел, выяснил кто отец Руфь. Подхожу, и вежливо интересуюсь, что известно ли вам, что ваша дочь обижает других детей? Он, нет, а что? Я, почему бы вам не поговорить с ней и не принять меры? Он, зачем, они ведь дети, и если кто-то кого обижает, то я в этом не вижу ничего зазорного. Ты представляешь, а? В общем, чувствую, клюет. Ну, я дальше, а если она будет себя вести так же как и сейчас, когда вырастет, то что тогда? Он, если такова ее судьба, то да. Фаталист хренов. Тут я беру его одной рукой за галстук, другой пощечину. Он сам низенький, толстенький, затрясся весь, сразу покраснел. Я ему, так вот, если вы признаете, что и взрослые имеют право обижать друг друга, то вы не должны найти в моих действиях ничего зазорного. И по другой щеке его. Смотрю, он почти плачет. Я ему, до тех пор пока твоя Руфь будет обижать мою дочь и других детей, до тех пор я буду вашим персональным задирой, а ну гони свои карманные деньги! Ты не поверишь, он выгреб из кармана всю мелочь, фунтов 5 где-то. Я ему, а теперь сядь, руки за голову. Ты бы видел, как все мамаши ликовали. В это время из школы выходят дети и среди них эта Руфь. Она к отцу, папа, папа, почему ты сидишь на земле. Я ей, смотри Руфь, я обижаю твоего отца, потому что ты обижаешь мою дочь. А потом этому козлу, а ты вали домой и чтоб принес мне завтра жвачки, а не то еще оплеух надаю. Как он бежал... Больше с Руфь никаких проблем не было. А потом, когда были выборы председателя в комитет образования на следующий срок, я опротестовал кандидатуру этого мудака. Как говорится, не хуй.
Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборваный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил: - Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива? - Я уже много лет не пью. - Ну, может, ты спустишь их в казино? - Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает. - Ну тогда потратишь их на партию в гольф? - Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф! - Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей? - Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер". "А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж. "Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса".
ЖЕРТВА ПРИРОДЫ ИЛИ ПОСЛЕДСТВИЯ МОСКОВСКОГО СНЕГОПАДА
Утром наблюдал такую картину. На очистке от снега одной отдельно взятой остановки общественного транспорта работают трое рабочих с лопатами и, приданный им в усиление, трактор с ковшом и метелкой. Рабочие, убрав снег вокруг остановки, стоят курят. Тут трактор, неудачно сделав маневр, навалил нехилую кучу снега на только что убранное место. Конечно, пролетариат такого стерпеть не мог и, матюкаясь, с лопатами наперевес помчался вдогонку боевой машине.
Через 5 минут... Рабочие потеснившись сидят в кабине трактора, греются и слушают радио. Тракторист с лопатой в руках убирает снег.
Эта история приключилась в разгар перестройки в одном из областных центров нашей Родины. Началось все с того, что в город приехал Горбачев! Объехав с визитами крупные предприятия города, вечером в обкоме партии на заседании партийно-хозяйственного актива М.С. разразился длинной речью о том, что надо, мол, "углУбить перестройку" и "ускорить ускорение". после окончания выступления начальство вызвало главного редактора областной газеты и приказало ему, чтобы текст речи был опубликован на первой полосе завтрашней газеты! "Но уже поздний вечер, завтрашний номер уже подписан в печать, текст большой, нам не успеть!" - взмолился радактор. "Выполнять!!!" - был ему ответ. В срочном порядке, в попыхах, стали править номер, выкинув все материалы с первой полосы, набирать текст речуги. (все делалось вручную, компьютерной верстки еще не было, на дворе - конец восьмидесятых). Успели!!! Практически под утро номер пошел в печать, все, вздохнув с облегчением, отправились отдыхать... Утром разразился скандал, телефоны редакции взорвались... На первой странице газеты над текстом речи был изображен Горбачев, а рядом аршинными буквами напечатан заголовок: ВЕЛЕНИЕ ВРЕМЕНИ - УГЛУБЛЯДЬ ПЕРЕСТРОЙКУ! Бедный главред с инфарктом и строгим выговором слег в больницу. Корректор и выпускающий редактор были уволены. Занавес!
Есть у меня дочка Леночка. Милое, невинное создание, отчаянно любимое бабушкой и дедушкой. Недавно она научилась читать. А теперь собственно история. Ходили они с дедушкой по маркету и она высмотрела там перепелинные яйца в красивой упаковке. Они сразу же стали нужны ей для игр. Просто очень нужны. Дедушка, конечно же, покупает. Пришли домой и мой ангел читает все надписи на упаковке. Оказывается это очень полезный продукт, который в том числе "повышает потенцию". Слово незнакомое и дитя требует объяснить. Объясняю: "потенция, деточка это мужская сила!" Вроде все ясно. Спустя примерно неделю мы с ней решили навестить бабушку с дедушкой. И вот сидим мы с бабушкой на кухне, пьем чай и тут забегает взволнованная девочка: "Вот вы тут сидите, а там у дедушки та-а-акая потенция!" Как оказалось на предложение показать силу, дедушка продемонстрировал бицепс...
Моя начальница, чей отец был офицером канадской разведки (!!!) рассказала, мне как канадцы пытали пленных немцев, после Второй мировой войны, чтобы узнать какие-то там "военные тайны". Их приглашали в комнату где было полно еды и пива. Немцы (естественно все без знаков различия, не поймешь, где офицер а где солдат) жрали и пили, а потом все убиралось и пленных строили в два ряда и закрывали дверь в комнату. Туалета в комнате не было. Никакой посуды тоже. Покидать строй не разрешалось. Хочешь в туалет (после пива-то сильно хотелось) - ходи в штаны. Не хочешь ходить в штаны - рассказывай, что знаешь, в каком ты чине, в каком чине те, кто вокруг тебя стоят и вперед - облегчаться. Раскалывались все! На памяти ее отца не было ни одного, кто помочился бы себе в штаны. Предпочитали закладывать товарищей. Вот так.
Здравствуйте. Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что: Я не нуждаюсь в увеличении члена. Я не хочу учить английский язык. Я не хочу поступать на какие-либо курсы. Я не желаю покупать квартиру или мебель. Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет. Мне не нужен ремонт квартиры. Мне не нужны грузчики и автодоставка. У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении. У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка. Меня не интересуют новости вашего сайта.
Всем остальным я непременно напишу, когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика :)
Моя сиамская кошка любила поиграть в собаку. Охотно отзывалась на команды „ко мне“, „сидеть“, „лежать“, „дай лапу“, а команду Фасс исполняла без дураков так, что всех гостей распугала. А еще она любила повыступать в собачьей роли на прогулке, и я водила ее на поводке со шлейкой гулять в парк. И вот идем мы с ней по парку, и я замечаю, что за нами неотступно следует какой-то мужичок. Шел за нами через весь парк, и только около дома осмелился заговорить. И спросил меня: - Скажите пожалуйста, какой породы ваша собачка? И я ему безо всякого подвоха, исключительно ради хохмы ответила: - Таиландской. Он страшно удивился. - Да? Никогда бы не подумал. Так похожа на сиамскую кошку!
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... - Дед, а чегой-то они там молчат? - Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Со слов подруги. Приходит как-то сотрудница на работу, вся в растрепанных чувствах – сдох любимый хомяк. Ну, кто как мог пособолезновали, а одна тетка грит, мол у меня их было четыре и ни один не умер своей смертью. Первого съела кошка, второго дочка несла из гостей, когда была маленькая, и так сильно к себе прижимала, что он задохнулся. Третий в порыве поиска «норки» прогрыз в резиновой игрушке-пищалке дырку, в которую сам потом благополучно залез и там и скопытился, - долго искали бедолагу – нашли по запаху. Самый прикол был с четвертым. Прошло много лет, но любовь к хомякам так и не угасла. Дочка выросла, вышла замуж, живет отдельно. Решила та самая тетка отдать ковер детям, свернула его трубочкой и поставила в коридоре. Хомяк – любитель залезть куда не надо, нашедши отверстие в середине рулона залез в ковер. Об этом сюрпрайзе никто не знал… Заехал зять с дочкой, как следует посидели с тещей, откушали всевозможных наливок и уволокли ковер к себе. Дома начали расстилать ковер, зять с перепугу увидел мохнатую херь и с криками: «КРЫСА»… выкинул его в окно. Во как бывает.
Случай из жизни, расказанный знакомым ментом. Сельский райотдел милиции. На общем собрании начальник ведет речь о культуре поведения офицера милиции, отчитывая оперативного дежурного. "Мы говорим о культуре поведения офицера, а вот вам свежий отрицательный пример. Совсем охренели: Вчера захожу в дежурную часть, а вы, товарищ капитан, перед старшим по званию и по долности не соизволили даже оторвать свою задницу от стула, а ведь это же ваше лицо!!!" Немая сцена...
Еду вчера вечером домой. Метро. Напротив меня - привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает: - Девушка, Вы замужем? - Н-н-ет, - опешив отвечаю я. - Значит, Вы еще можете ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ с цветами. Сунула мне в руки букет и вышла. Завидовать я перестала. И замуж я больше не хочу...
В 1996 году в городе Днепропетровске произошла техногенная катастрофа - ушли под землю две жилые девятиэтажки, школа и детский сад. По счастливой случайности жертв удалось избежать. Вернее, счастливых случайностей было две: во-первых, процесс начался рано утром, когда в школе и детсаду никого не было. Во-вторых, сторож детсада оказался не пьяный, а бдительный. Увидев в шесть утра, что окрестные дома ведут себя как-то странно, он позвонил в милицию. Доблестная милиция эвакуировала жильцов, которые покидали квартиры настолько неохотно, что в некоторых случаях приходилось применять силу. А что подумали бы вы, если бы к вам в квартиру стали ломиться в начале седьмого утра с криками, что дом сейчас развалится? Правильно - что у ломящегося приступ белой горячки. После чего он был бы послан. Но наши люди не теряют присутствия духа даже в таких трагических обстоятельствах. Зачастую им также удается сохранить ясность мышления и способность радоваться жизни. Так, например, некий чел, живший совершенно в другом районе города, умудрился-таки прорваться через оцепление и установить свой видавший виды "Запорожец" на самом краю образовавшегося в результате аварии котлована, куда этот "Запорожец" в скором времени и обвалился. А его владелец с чувством глубокого удовлетворения получил страховку. Несколько позже один из местных телеканалов показал любительскую видеозапись. Озаглавить этот сюжетец можно было бы так: "Сбывшиеся надежды", На краю огромного котлована - большая группа детей всех возрастов школьного диапазона. Снимают детишек со спины, так что ничто не мешает им свободно выражать свои чувства. На противоположном краю котлована - школа, которая, что называется, висит на честном слове. Детишки напряженно ждут, вытянув шеи. И вот, наконец, школка с грохотом срывается вниз и исчезает в клубах пыли. Но грохот падения перекрывает могучее "Ура-а-а!", издаваемое детками, которые радостно прыгают и хлопают в ладоши. Да, многие дети мечтают увидеть, как храм науки проваливается в тартарары. А удается это лишь единицам.
Мой друг был в Чехии, познакомился там с одним русским эмигрантом, который там от армии косил. Пошли они в ресторан, заказали там на двоих два литра коньяка, посидели, выпили, расплатились и пошли. Вдруг у эмигранта становится обалдевшее выражение лица, и он показывает на какой-то плакат. Друг тоже оборачивается. На плакате нарисована бутылка коньяка, который они только что пили, ниже надпись на чешском, английском, немецком и французском: "ЛИТР ТАКОГО ИЛИ БОЛЕЕ КРЕПКОГО АЛКОГОЛЯ СМЕРТЕЛЕН ДЛЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ОРГАНИЗМА". Оба в шоке, затем замечают еще ниже приписку ручкой: "К русским и скандинавам это не относится"
Еще раз об американской тупости. Я работаю на телевидение и собираю в архив все белее или менее значительные события произошедшие в мире. И попался мне такой сюжет. В США одна семья делала перелет, кажется из Майами в Нью-Йорк, точно не помню. Короче, пересекала почти всю страну и самолет делал остановку где-то посередине. С семейной парой путешествовали две немецкие овчарки, соответственно в багажном отделении. Дело в том, что часть пассажиров и груза на этом отрезке пути делали пересадку, поэтому в нужное время пришли носильщики и забрали то, что должно было перебазироваться в другой самолет. Когда супруги прибыли в Нью-Йорк они с ужасом обнаружили, что их собак нет!! Стали выяснять. Оказалось, что отгружая багаж в пункте пересадки американские грузчики обнаружили этих немецких овчарок. На клетках как и полагается были их данные, в том числе и название породы German shepherd (что дословно, как и у нас - немецкая овчарка). И эти тугодумы подумали, что German shepherd - это овчарка из Германии, вытащили ни о чем не подозревающих животных и отправили их на ближаешем рейсе в Германию во Франкфурт. После грандиозного скандала собак вернули обратно через двое суток, изрядно похудевших и напуганных.
На пресс-конференции Джордж Буш сообщил, что принял решение вместо глобального поиска оружия массового поражения провести глобальную демократизацию. Один из журналистов задал вопрос: - Подразумевает ли Ваша новая программа сохранение жизни на Земле? - Конечно, - ответил Буш. - Простите, мистер президент, «конечно, да» или «конечно, нет»?
При Сталине не было демократии, но если бы при Сталине случился Беслан, то при нем поставили бы к стенке всех его ╚героев╩ ≈ от Патрушева до Дзасохова. Задайте себе вопрос: кого как вредителя расстреляли бы при Сталине из окружения Путина. Ответ: в живых остался бы лабрадор Кони.
Рассказала подруга, далее от первого лица. Спим с мужем ночью, он начинает храпеть, я решаю применить испытанное средство и прошу: Леша, ляг на бок, пожалуйста. Он мне начинает втирать, что не хочет, зачем все это надо и все такое. я в благородном возмущении: Ну ты же храпишь, ляг на бок. Далее уже веселее - супруг встает и как был, без одеяла, без подушки.... ложиться на... ПОЛ. Вот так, жена сказала на пол - значит на пол.
Если девяти людям из десяти ты делаешь хорошо, а одному человеку плохо, то ты борешься против прав человека. Если одному человеку из десяти ты делаешь хорошо, а девяти людям плохо, то ты борешься за права человека. Если ни одному человеку из десяти ты не делаешь хорошо, то ты борешься за всеобщее равенство. А если ни одному человеку из десяти ты не делаешь плохо, то ты ни за что не борешься, и потому достоин всеобщего презрения!
Ставили в школе "Горе от ума". По иронии судьбы Чацкого играл парень, который появлялся довольно редко. Учителя, видимо, решили его таким интересным способом избавить от раздолбайства. Короче, получилось так, что с остальными учительница репетировала отдельно, и с ним тоже отдельно. А по причине своей раздолбайности он с произведением был знаком исключительно по репликам своего персонажа. Ему и в голову не пришло, что в знаменитом эпизоде, заканчивающем один из актов (это тот самый "монолог Чацкого") его, главного героя, могут нагло проигнорировать! И вот доходят до этого эпизода. Все уже разбрелись по сцене, демонстрируя полнейший пофигизм, сели играть в карты и т. д. А парень декламирует: В чьей, по несчастью, голове Пять-шесть найдется мыслей здравых, И он осмелится их гласно объявлять... Вот тут вышла накладка. По идее, он должен был сказать "Глядь!.." и обернуться. А тут он сначала обернулся... что за?! Его не слушали! Он-то не знал, что это по тексту, думал, что все, раскрыв рот, его слушают... В общем, вместо "Глядь" он произнес другое, столь же хорошо рифмующееся слово. А дальше начался уже "Ревизор". Точнее, немая сцена.
Работаю я в TNK-BP на Арбате д.1 недавно (и временно). Так вот постоянно слышу от соседей, что кто-то плечом (гад) выключатель задел. Свет при этом соответственно гаснет. А находится выключатель по слухам в другом конце офиса, типа. Идти включать всем влом ессно. Это предистория, теперь собственно сам процесс...
Ходил я все время мимо таблички очень сильно напоминающей план эвакуации этажа. Красивая табличка, цветная, ввиде монитора с сенсорным экраном и загадочной надписью - "пользовательский режим". Меня, как программера, такие штуки привлекают сильно! Ну чем я хуже пользователя? Есть там скраю экрана кнопка "Меню". Давил я ее много раз (и не один день), но ничего на экране не менялось, только проклятый план эвакуации! Сегодня обнаружил что на самом плане много кубиков с номерами, и когда на них давишь, то цвет кубиков меняется. Игрался я минут пять, пока свет надо мной не погас и не включился несколько раз!!! И тут до меня доходит, что я устоил светопредставление целому этажу (там наверное человек двести, а может и больше))))) Вот народ наверное кипел от злости. Хорошо никто меня не видел. Зато теперь знаю, где свет включается...
Из статьи про вручение золотых медалий Локомотиву за 1ое место в чемпионате России по футболу. ну сначало официальная часть была, а потом звездный концерт и тут наши мега-звезды отличились....
После вручения медалей начался концерт. Пели Олег Газманов, Лев Лещенко, группа "Корни" и другие. Но не все из них оказались в теме. Солист группы "Звери" честно признался, что не знает футболистов "Локомотива" в лицо, и попросил показать их. Валерий Леонтьев несколько раз поздравил "Локомотив" с каким-то юбилеем. А Надежда Бабкина решила не рисковать и по окончании выступления выпалила: "С праздником вас, дорогие!".
В армии одно время денег не платили совсем, посему, чтобы прокормить семью, пришлось подрабатывать грузовыми перевозками на купленной в рассрочку "Газели". Повезло пристроиться в салон кухонной мебели... (за день зарабатывал месячный офицерский оклад). В салоне, кроме мебели продавали разные "крутые" (по тем временам) прибамбасы. Один "товарисчь" решил сэкономить на монтаже и установить дорогое оборудование самостоятельно. Для понтов купил объемный датчик включения света. Входишь в помещение - свет горит, выходишь- гаснет. Поставил его в туалете.... Потом сам ржал..... Заходит в туалет, все путем... Газетку в руки.... Садится.... Свет гаснет! Встает с толчка - горит! Так чтоб в темноте не сидеть, пришлось руку держать вверху "голосуя"! Говорит, что так и "проголосовал" весь "процесс". (просто датчик слишком высоко разместил) А как мы с Андрюхой потом практически всю кухню переделывали, отдельная история..... ( и сколько денег за переделку взяли!!!!!!) Сапоги должен тачать САПОЖНИК!
Мы добились того, что стоимость бензина в России выше чем в Америке. Что за услуги ЖКХ, электроэнергию и телефон русские платят половину зарплаты или пенсии. Того что пенсионер на свою пенсию может себе позвить купить только суповой набор и селедину. Провели в жизнь идею монетизации. Утвердили закон оплаты за лифт теми кто им не пользуется. Ввели на все госпошлину. И все равно этот долбаный народ о котором мы заботимся и день и ночь нас не любит.
Диалог двух программистов, обсуждающих организацию видеоконференции в сети, мысль заходит в сторону: — … ну, а что в этом такого - хочешь - ТВ-тюнер ставь и кино транслируй, хочешь - камеру. У меня тут знакомый поставил веб-камеру над кроваткой ребенка - всегда знает, что с ним. — Угу. А что программисту-надомнику надо: три вебкамеры - одна над ребенком, другая над кофейником, а третья в сортире - занято или нет. Major Pronin
Один приятель говорил Дюма: - Друг мой, если б собрать все то, чего ты не знаешь, то вышла бы добрая книга! - А если б собрать все то - отвечал Дюма - Что ты знаешь, то вышла бы прескверная книга!
Училась я в свое время на филологическом факультете СПбГУ. Русский язык и литература. На нашем курсе было немного мальчиков - всеми любимых. Любили их потому, что были они романтики, слегка убогие (а что вы хотите, они жить не могли без поэзии, прозы и филологических исследований), всегда готовые долго и интересно говорить о профессиональном и о девчоночьих проблемах. Нет, педики не все. :)))) Большинство из них было в очках, со взглядом прозрачным и поэтическим. И вот послали их "на войну", т.е. на сборы.(По-моему, это делается у нас 1 раз за все обучение, потому что мы в это время первый и последний раз изучали военную медицину. Кстати, было очень весело). Ну так вооот, возвращаются они "с войны" изумленные, под впечатлением от узнанных нецензурных выражений. Некоторые строчат статьи по нецензурной лексике по свежим впечатлениям. Мы пытаемся выспросить, какая она,"война", но мальчики стесняются выражаться матом. Но один все-таки рассказал ЭТО. Прапорщик там был, матюгался сильно. У него со склада все время пропадали какие-то там кирзачи, одеяла и т. п. Он выстроил всю нашу поэтическую команду и стал их обвинять, что это они (!!!) воруют его кирзачи и одеяла. "Знаю, нах, это вы, б№№ди, пиз№№те одеяла! Я вас, бл№№№, на чистую-то воду выведу, нах! Я, суки-бля, напишу докладную вашему декану, напишу, что, бля, пиз№№т ваши студенты мои одеяла армейские, нах, подрывают к еб№№-фене мощь российской армии! А ваш декан получит мою докладную, развернет ее, начнет читать и скажет:"Ну ни х№№ себе! Пи№№ят одеяла, бл№№, суки!!!" И выгонит вас, нах, с позором из Университета!" Больше всего нам понравилась эта нарисованная маслом картина: как наш чудный декан Богданов (филолог и юрист, если не ошибаюсь)стоит с докладной и говорит эти смачные слова...
Произошла со мной такая история, в баре: Я: - Два пива. Бармен идет за пивом, я вспоминаю, что не сказал какое и в догонку кричу: Козел! Все посетители легли.