Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слышал когда-то по радио незабываемый сюжет. На фронт пришла посылка из детдома - кулек леденцов и письмо. Одна конфетка была завернута отдельно. Дети писали, что на праздник им раздали по конфетке, но они их не съели, а собрали для фронта. Лишь самая маленькая девочка успела засунуть конфетку в рот. Дети ей рот разжали, но пока доставали оттуда конфету, она оказалась, как было написано, "траченой". В ответном письме бойцы сообщали, что каждый взял себе по конфетке, а "траченую" отдали лучшему снайперу. Он хранит ее на груди вместе с партбилетом и беспощадно мстит ФАШИСТАМ, из-за которых ребенок лишился конфетки!
Лет так много назад. Дочку, когда ее было около 5-6, учили мы не открывать дверь кому попало и пользоваться совеским 3-х кнопочным домофоном для переговоров с тем, кто тарабанит в звонок. Вроде научилась и в концепцию опасности въехала. Иду домой. Думаю - проверю как там малая соображает. Звоню. - "Кто там?" .. Молчу... - "Ну кто там?" .. Молчу... Вместе с открывающейся дверью: "Щас посмотрим кто там!".
Стою в очереди в круглосуточном магазине. Рядом, у прилавка, с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет, а хоооочется. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им и говорит: - Отойдите от стойки! В ответ один из них: - Ты кого это отстойками назвала?!
Утром сегодня порадовался. Встретились мы как обычно с коллегой у метро Щелковская с целью дальнейшего путешествия на моем автомобиле до работы и двинулись по Сиреневому бульвару в сторону центра. Едем, разговариваем на отвлеченные темы, у кого как ночь прошла и что сегодня на работе делать будем. Таким макаром неспешно вьезжаем в заторчик у черкизовского рынка. Затор небольшой - метров 200 и нормальный, то есть не намертво стоячий. Тесной толпой все вместе стоим. И тут сзади раздается первый такой робкий и неуверенный Бииип. И прямо за мной... Я огляделся - никого вроде не подрезаю, никому не мешаю, дальше пополз... Снова Бииип... Я начинаю искать источник сигнала. Быстро нахожу - за мной на побитой Дэу Нексии едет девушка с истекшим сроком годности и видимо так сильно спешит, что нервы выпирают и руки снова тянутся к сигналу. Бииип... Бииииииип... Бииииииииип.... Начинает действовать на нервы. Я уже больше смотрю не вперед на дорогу, а назад на эту Радость.
После 20-го бииипа я не выдерживаю. Ставлю машину на ручник. Выхожу. Неспешно подхожу к задней машине и вежливо так спрашиваю, мол, тетенька, я понимаю что утро у вас не задалось, накраситься не успели, в пробку попали... Но вам заняться больше нечем как мне на нервы давить? На что получаю просто гениальнейший ответ, который заставил согнуться впополам не только меня, но и еще моего коллегу и водителя рядом стоящего эвакуатора. - Молодой человек, я не вам сигналю, я тем кто перед вами.
Очередная история от Светы Дубровской. Я росла в очень интеллигентной семье, где под запретом был не только мат, но и всякие словечки типа «жопа» (помните – жопа есть, а слова нет). И была у меня подружка Оля, из аналогичной семьи (музыкальная школа, кружок любителей поэзии и мыть рот с мылом после слова «говно»). С дворовой компанией мы не общались, предпочитая общество себе подобных. Итак, нам лет по восемь – девять. То ли у меня, то ли у Ольги возник вполне закономерный вопрос – откуда берутся дети? Напомним, что в начале восьмидесятых слова «секс» не существовало в принципе, а всяких популярных журналов и книжек и в проекте пока не было. Поразмышляв, умные девочки решили спросить у родителей. Итогом было следующее: моя мама, покраснев, невнятно пробормотала что-то типа «ну, ты там у подружек, что ли, спроси» (ага, а им откуда знать?), бабуля рассказала нечто о покупке детей в роддоме (или бесплатно меня оттуда взяли – не помню уже). Ольгу сначала строго спросили, по какому поводу сей интерес, и, не обнаружив ничего криминального, объяснили любознательному ребенку, что будущая мама, решив обзавестись потомством, принимает специальную таблетку, которую ей выдает тетя-доктор в поликлинике. В принципе, нам все было понятно. Кто-то пьет таблетку, кто-то, решив не заморачиваться, едет в роддом и приобретает готового младенца. Вопрос был закрыт. Через неделю – другую ранним утром ко мне домой прибежала Оля в диком восторге и завопила с порога: «А я теперь знаю!!!». Оказалось, что подружка, презрев все родительские запреты, поговорила со своей соседкой – типичным отпрыском пьющей пролетарской семьи, и узнала очень много нового, как в плане расширения кругозора, так и в плане лексикона. Куча новых понятий и образов перемешалась в ее голове. »Я знаю, откуда берутся дети!! – продолжала Ольга. «Представляешь, мужчина и женщина раздеваются, ложатся в кровать и там… это… ЮБАЮТСЯ!!! » Вот это да!!! Такое красивое, новое слово, которое я никогда раньше не слышала. Я даже не задумалась о том, какой же процесс оно обозначает. «Слушай, - продолжала Оля, интересно, а наши родители это знают? » Поразмышляв, мы пришли к выводу – нет, скорее всего, не знают, иначе сказали бы нам. И две добрые девочки решили, не теряя времени, объяснить глупым мамам и папам, как на самом деле обстоят дела. Итогом беседы стало следующее. Ольгин папа, на беду оказавшийся дома, чуть не порвал ремень, доказывая дочери, что произносить подобные выражения не рекомендуется. Кроме того, бедняжке пришлось полтора часа мыть с мылом рот, а затем идти в магазин за новым куском мыла. Сидеть она не могла примерно неделю. Мне повезло больше. За неимением дома родителей (они успели уйти на работу), я поведала «страшную тайну» бабушке. Мудрая бабуля внимательно выслушала меня, а затем сказала, что говорить такие слова не следует – просто потому, что так не принято. И вообще, есть темы, которые не принято обсуждать с другими людьми – мы же не рассказываем, например, как мы посещаем туалет. Поскольку ни в каком криминале меня не уличили и наказания не последовало, тема стала неинтересной и больше не рассматривалась. А Ольга подружилась с соседской девочкой и время от времени рассказывала мне совершенно невероятные вещи (например, о том, что хрен – вовсе не огородное растение, а совсем, совсем другая часть тела…)
Когда я служил в армии (а было это буквально не давно - 2004 год), выдалась у нас в Минске достаточно странная зима. Снега то нет, нет. Потом КАК навалит. И потебовалось короче почистить крышу штаба от снега. Штаб здание одноэтажное с обычной двухскатной крышей. Солдата назначили, а он грит "Не буду, - высоты боюсь. Вдруг упаду" Выход нашли быстро - принесли веревку,- "На вот, привяжись к трубе, когда залазешь на крышу". Что он и сделал. Привязался, взял в руки деревянную лопату и стал потихонечку сбрасывать снег с одной стороны крыши. Сбрасывал он сбрасывал и... посколзнулся. Зная что он привязан, и упасть ему в принципе не грозит, он не предпринимал никаких попыток сохранить равновесие или удержаться на ногах. Он просто упал и... СВАЛИЛСЯ С КРЫШИ в сугроб, самим им предварительно изготовленный. Все кто за ним наблюдали плавно повели свой взгляд вдоль веревки, которая начиналась на поясе у бедолаги. Так вот - веревка плавно поднималась на крышу, делала витьеватые узоры по ней, доходила до такого скрутка и только потом была привязана к трубе н а крыше. Короче говоря длина веревки была многократно больше высоты здания и поэтому упав солдат просто не выбрал всей ее длины. так-то. Привет Минску и ххх-й бригаде.
Пиехала к моему мелкому (2,5г) бабушка, ко мне значит теща. Сын по бабушке соскучился и закрылся с ней в его комнате. В это время дед (мой отец) решил посмотреть что они там делают и стучит к ним в дверь. - Данилка, открой! - А ты кто? - Я красная Шапочка, за мной волк бежит! - Ну так и быть заходи! Зашел, посмотрел, и сел с тещей разнговаривать. Мелкий смотрел, смотрел..... А потом выдает фразу от которой попадали все: - Красная Шапочка иди-ка ты к своей бабушке!
Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья. Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
Вчера в новостях по первому каналу показали министра транспорта. Он заявил: «Министерство выделило регионам помощь в размере 50 рублей на одного льготника. Таким образом, общий объем помощи составил 8,5 млрд. рублей. » Несложный подсчет показывает (8 500 000 000 /50 ), что в нашей стране 170 миллионов льготников. Очень любопытная цифра, если учесть что в России всего 140 млн. человек.
До сих пор вспоминаю историю моей подруги, которой "повезло" лежать в больнице в Новый Год. Первый рабочий день после праздников. Утро, обход палат врачом. Заходит он к моей подруге и спрашивает:"Ну, как дела, как мы себя чувствуем?" Она отвечает:"Да Вы знаете, доктор, хреновато" А он - ей:"Вы знаете, я тоже"...
Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: - Глянь-ка на это объявление, по-моему в самый раз для тебя. Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".
навеяло навеяным от 25.02.05 также работала когда то, отвечая на звонки и через некоторый промежуток времени стандартной фразой "фирма такая то, добрый день" я начала приветствовать звонивших на работу, непосредствено домой, на мобильный, встречных знакомых, ну да ладно звоню подруге ДОМОЙ уточнить какой то вопрос на мое автоматическое "фирма такая то, добрый день" получаю не менее логичный ответ "Стомотология, слушаю" в отпуск, срочно
В Интернете полно мест с вопросами типа "Что-где-когда" (например, тут http://db.chgk.info/). Мы иногда десяток-другой распечатываем и разгадываем в обеденный перерыв. Без подсчета очков, конечно, просто для разминки мозгов. Веселей, чем кроссворды. Сегодня прикололись.
Вопрос такой: У художника Натана Альтмана есть картина "Портрет молодого еврея". А как еще она называется? Правильный ответ, естественно, "Автопортрет". Ответ, родившийся в наших воспаленных мозгах в процессе обсуждения: "Портрет старого еврея в молодости".
Историей тут от 24.02 навеяло. Про таксистов, которые берут двойные цены... Привет землячке, кстати. Я тоже из Риги. Живу в Германии 6 лет. Была в Риге летом. Садимся с друзьями в Такси. я с немцами - сзади. (Есессно - пристегнулись по привычке. Но под иностранцев не косим. Просто молчим. Едем. Таксист в молчании. Приезжаем. Он мне: "хавмач?" Я...... напрягая все свои еще не забытые знания латышского - может это жагрон у них такой?? Таксист увернно: "хавмач, хавмач!" И показывает сумму на пальцах. Я "эээ?" и обращаюсь к нему по латышски. Лицо парня просветляется: "а... так вы местные! Я то смотрю, вы как хавмачи пристегиваетесь!" Это он так многофункционально видать свой енглиш использует. Посмеялась я от души! Вот такие "интернациональные" таксисты! А вы говорите - Европа....
Дочь, 6-летняя насмешила. Укладываются с мамой спать, ну ритуалы там всякие: книжки почитать, за жизнь поговорить. Напоследок мама поет ей колыбельную: "Глазки за-кры-вай, ба-ю-бай". Дочка ей в унисон, на тот же мотив подпевает: "Хва-тит петь эту дурацкую пес-ню, я спать хо-чу"
Чего-то вспомнилось после бессонной ночи с ребенком, болеет. А когда он был еще совсем малявочкой, и я кормила его грудью, то соотвественно ночью просыпаться приходилось по 2-3 раза в зависимости от того, сколько раз чаду покушать вздумается. И все это в тяжелом полусне, спать охота до невозможности, иногда отключаешься во время кормежки. И вот, лежу я, значит на боку, опираясь на локоть держу голову на ладони, дите рядом, титьку сосет.... и читаю книжку.... лампочка горит, все как положено, дочитываю страницу, облизываю палец, чтобы перевернуть страницу и в этот момент просыпаюсь :))))))))от того, что палец я лизнула по-настоящему, только книжки перед носом не было :)))))
Рассказал приятель, служивший прапорщиком ВВ. Недавно привезли новый набор, солдаты все дохлые, просто доходяги... Собирали видимо все что осталось.. Остается он ответственным в роте. Ночь. Поскольку солдаты совсем дохлые, им разрешалось( дневальному ) ночью сидеть около тумбочки, причем делалось это исключительно по доброте души, т. к. падали они в обморок иногда... Время 5.45. Подходит прапорщик к сидящему около тумбочки дневальному и говорит..." Сынок, сейчас ротный придет на подъем, ты встань нормально на тумбочку, что бы проблем у меня, да и у тебя не было.." И спокайно уходит в коптерку... через какое то время заходит в коптерку ротный...( Надо сказать, что никакой команды со стороны дневального не поступило)... Далее происходит диалог... Ротный:-" Товарищ прапарщик, Вы почему издеваетесь над бойцами?" Прапорщик:-???? ( совершенно О.евший) -Кто, я ? Ротный-" Идите полюбуйтесь" Прапор выходит из коптерки и видит стоящего на тумбочке( в прямом смысле, забрался с ногами )солдата.... Ротный спрашивает бойца, кто ему сказал залезть на тумбочку... тот отвечает, что прапорщик.... Далее диалог... Ротный :-" Что тебе сказал прапорщик?" Солдат:-" встань на тумбочку" Ротный:-" прапорщик, Вы свободны...", далее рев на всю казарму... гдк, бля, взводный этого бойца?.... Занавес....
Вчера посмотрел рекламу фирмы Motorola и убедился в том, что у меня точно такой же телефон. Однако, разобрав его, у меня не появилось красивой квартиры, ноутбука и прочего. Подскажите мне, может, я что-то не так сделал?
Бросили в почтовый ящик рассылку ИКЕА, мы посмотрели, подобрали кровать.. Взяли денег поехали в ИКЕА.. Приехали, ТАКОЙ КРОВАТИ И ПО ТАКОЙ ЦЕНЕ НЕТ... На вопрос, а где собственно находтся предложенный товар и кто вообще может ответить на этот вопрос получили ответ, что полученная рассылка печатается и разносится неизвестными лицами с неизвестными целями.. Также примерно тоже сказано и об их сайте...
Компания Samsung Electronics, учитывая спрос на свои мобильные телефоны на российском рынке приняла решение выпустить модель телефона, адаптированную для большинства российских пользователей, которые уже оценили их продукцию. Модель Samsung A-666 Pont Edition оснащена дисплеем 4096 цветов (со стороны кажется 262000-цветным), инкрустирована стразами (почти от Svarovski) и, главное новшество - теперь Вам не нужно искать популярные мелодии, композиции Серега - "Черный бумер", Ленинград - "Мобильник" и "Бригада" уже (!!!) - часть прошивки. Шнурок, для ношения телефона на шее, продет через корпус и запрессован в печатную плату телефона. Также есть функции Samsung PontShare - возможность установки периода времени для самопроизвольного срабатывания вышеуказанных звонков в людных местах. (c) ASV_ZombiE
После сенсационного заявления нового министра внутренних дел Украины о том, что все пункты ГИА будут закрыты, а вместо них будут открыты ресторанчики и казино, остается предположить только то, что следующим шагом будет переоборудование службы 02 в государственную службу секса по телефону.
Министр здравоохранения объявил о снижении цен лекарств для льготных категорий граждан на целых 35%! А цианистый калий им вообще решено выдавать бесплатно.
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда: - дети до 7 кг; - агенты матрицы (при предъявлении удостоверения); - лауреаты Нобелевской премии; - любовницы лауреатов Нобелевской премии; - Том Круз www.asis.narod.ru
Кочилось куриное мясо, а я сижу на мясной диете. Говорю мужу: - Надо в мЕтро съездить, курятина кончилась. Он, не отрываясь от монитора с конференцией по строительству: - Что, курить совсем нечего?
История АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНАЯ. Произошла со мной позавчера. Один мой знакомый очень долго копил на ноутбук. Он хотел ОЧЕНЬ хороший комп, и не успокоился пока не набралось $2500. А так как в компах он полный чайник то позвал меня помочь выбрать вожделенную машину. Комп взяли хоть и на Горбухе, но в отделе довольно известной фирмы. Естественно в стоимость компа входил лицензионный диск WindowsXP. Кто хоть раз покупал комп с предустановленной системой знает что там за бардак! Диск не разбит, винда не настроена, по умолчанию стартует куча ненужных сервисов и т. д и т. п. В общем, затарились там же всякими дисками с нужным софтом и поехали к нему домой пить халявное пиво и доводить до ума комп. Разбили винт, начали ставить систему с нуля, все шло хорошо и вдруг работа застопорилась. Тот самый лицензионный диск с виндой, наотрез отказывается принимать серийник напечатанный на голограмме, которую мы достали из большой и красивой коробки с надписью WindowsXP!!! Ну и конечно среди новых дисков с софтом, не было ни одного с виндой, зачем, есть же лицензионный диск!!! Попытался начать установку заново, но каждый раз работа останавливалась на том же самом месте. Попытка в дозвониться в службу технической поддержки в ни к чему не привела-никого уже там не было. В общем допили мы пиво и почапал я домой, а друган мой сказал что он еще поковыряется немного. В 8.00 меня будит звонок. Звонит этот перец и говорит:"Уындоуз просит регистрацию!" Я сначала не понял что он имеет в виду, послал его подальше, но потом до меня дошло!!! Этот крендель просидел перед компом ДЕВЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ часов, и методом тупого перебора комбинаций ПОДОБРАЛ 25-ЗНАЧНЫЙ буквенно-цифровой ключ к винде!!!!
P.S. для истории про ключ для Windows. Винду мы наследующий деньвсетаки поставили. Но с обычного пиратского диска за 65 рублей. С кряками и всеми делами. Чтоб не маятся с регистрацией.
Квентин Тарантино объявил о выходе нового боевика "Убить Билла - 3". Главной изюминкой в фильме по словам режиссера будет концовка, где во время финальных титров в стиле рэп будет пересказано содержание всех предыдущих серий. Исполнять это будет малоизвестная американская группа "konstantinhabenskiy".
Гм. Даже не история. Так, зарисовка... Итак, вход в станцию метро Парк Победы, через которую я постоянно езжу на работу. Здоровый плакат. На плакате меняются картинки, и лишь одна неизменна на протяжении нескольких месяцев, с рекламой энергетического напитка burn. На рекламной картинке довольно симпатичная женская задница в джинсах, а над собственно рекламой адрес прописки этого самого плаката - ПОКЛОННАЯ ГОРА. По-моему, сильный этюд.
Дорогое старшее поколение! Вставать в 6 утра, пить кофе в тишине, обедать в 14, читать книги, ложиться в 21:30. Оказывается, это не унылая старость, а настоящая роскошь. Вы были правы.