Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена. - Вась! - (неопределенное мычание) - Я к подружке ухожу! - М-м-м... - Вась, видишь этого человека на фотографии? - Угу... - Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!
К вопросу о боди-арте. Был в соседнем ауле умелец по части нанесения несмываемых узоров на человеческую анатомию. Великого таланта был художник, а фантазию имел - куда там Дали и прочим Гигерам. Иные образчики современного искусства брали серьезные призы на неформальных конкурсах, потому что на формальные их никто не пустил бы, ибо били они всех соперников, как СССР Америку по яйцам, но практически в буквальном смысле. И был в том же ауле джигит, страстно желавший иметь на теле корпуса что-нибудь такое эдакое, шоб всем сразу запоминалось. Но не было у джигита фантазии в должном объеме, поэтому максимум, на что хватало его творческих потугов, было пронзенное титанических размеров МПО`м сердце на левой ягодице. В сердце же мастер ему отказал, не считая подобный заказ достойным нездешней силы своего таланта, а просто от МПО на заднице отказался уже сам джигит, справедливо опасавшийся нежелательных коннотаций. Тогда ему было предложено изобразить полное крушение жизненных идеалов в виде раскалывающейся поперек всего седалища льдины и надписи, поперек всего же оного, "Жизнь дала трещину". По некотором размышлении джигит отверг и это предложение. В течение некоторого времени он еще доставал мастера просьбами украсить его каким-нибудь шедевром, и в некоторый не очень ясный день чаша терпения мастера переполнилась, явив миру наглядную демонстрацию справедливости пословицы насчет богов и наших желаний. Случилось так, что в компании, собравшейся на квартире у маэстро, оказался и наш соискатель славы. Было выпито немало и немало же выкурено, а кое-кто и вынюхал энное количество разных сомнительных субстанций. И когда на глаза уже очень изменившему свое сознание художнику попалось бесчувственное тело джигита, мозг гения выдал ту вспышку, благодаря которым мы и отличаем гениев от плебса, коньяк - от шнапса, а инжир - от фикуса. Когда сутки спустя еще не вполне вернувшийся в этот мир джигит решил уединиться с девушкой, согласившейся отнестись благосклонно к его ласкам, окружающий квартал был разбужен диким девушкиным визгом. Ворвавшаяся в ее комнату соседка, с которой девушка делила съемную квартиру, обнаружила свою компаньонку сжавшейся в углу и квадратными глазами неотрывно следящей за чем-то в районе паха молодого человека. Выражение, с которым приемная дочь доктора Ройлотта из известной побасенки заморского автора Ш. Холмса, должно быть, глядела на индийскую гадюку, по сравнению с чувствами, отражавшимися на лице несостоявшейся любовницы, более всего походило на неземную радость. Вчерашнее озарение гения боди-арта явило миру свой если и не в буквальном смысле блестящий, то уж во всяком случае поразительный результат. Готовое к боевым действиям немалых природных габаритов мужское достоинство джигита являло собой угрожающе поднявшуюся над землей на треть длины очковую кобру, раздувшую капюшон, и свернувшую оставшуюся часть туловища в области тестикул. Распахнутая пасть демонстрировала впечатляющие клыки, с которых капал смертоносный яд. Визуальное сходство было настолько поразительным, что вольным и невольным свидетелям этого зрелища явственно послышалось угрожающее шипение и, вроде бы не к месту, треск трещотки гремучей змеи. Джигит был в таком шоке, что с перепугу не сразу потерял потенцию, что дало возможность всем прибывшим к тому времени свидетелям из соседних квартир вдосталь насладиться созерцанием изысканного шедевра.
Правда, спустя некоторое время и потратив некоторую сумму денег на психологов, он научился заранее подготавливать партнерш к зрелищу, которое им предстоит увидеть. Но, увы, радостей орального секса с тех пор джигит был лишен начисто. А с маэстро и вовсе поссорился в хлам.
По поводу можно ли обмануть цыган (история от 20.02). Есть у меня знакомый, Валера, мужик лет 50. Сам по-моему карачаевец, или представитель одной из других многочисленных кавказских народностей, сейчас начальник небольшой угольной базы на юге России. Здоровенный мужик, литр коньяка выпить - как нефиг делать. Так вот, незнакомым он представлется после коньяка всегда так:"Валера, потомственный конокрад". Прикол в том, что коней он уводил у цыган на спор. :-))))) Точнее не коней, а коня. За возврат главного жеребца содрал с них ящик водки и сто рублей советских денег. Технология была следующей: цыгане коней тренируют как собак, чужих они кусают. Поэтому Валера варил несколько часов на костре брюкву (она после этого очень долго держит температуру), брюкву на проволоку жесткую, и когда Орлик попытался его укусить - брюкву ему в рот. После этого злобный скакун стал как шелковый, переплыл с Валерой на один из островков Дона (зимой, в декабре, на всякий случай), и там дал себя стреножить и повалить на землю. Дальше было делом техники: цыгане и предположить не могли, что конь может быть на острове, а после обещания Валеры пустить его на колбасу, если ему не отдадут проспоренное, водка и деньги были выданы немедленно. Валера, привет!
Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а-ля Че Геварра и произнес: - Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами. Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами переспим! Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула калашей, выскочила вперед и заслониал своим телом настоятельницу с криком “Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу мать-настоятельницу!” Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и сказала: “Нет, он же сказал - со всеми!”
Лето 1992 года. Работаю ветврачом в колхозе Хмельницкой обл. Для улучшения пищеварения, коровам, применяется натойка полини (спиртовая розумеется). Иногда я наливал и ребятам(животноводам) по 100-150 грам, благо постачался бутылями по 10-20 литров. Но мои ребята решили схитрить и решили отлить себе без моего ведома, но они перепутали бутыли и отлили настойки ЧЕМЕРИЦЫ которая была наполовину смешана с полынью. Настойка чемерицы, это сильное рвотное средство(если задать корове через рот 30-50 грам, животное весом 500 кг изрыгается на протяжении пол часа полносью). Так вот украденную поллитру решили выпить вдвоем, зашедшему третьему решили неналивать-спрятали. Выпили по 150 грам с плохой закуской и разошлись домой. Уже вечерело. Один прорыгался сразуже и по дороге домой и начал рассказывать соседу, что сегодня мол летал на самолете в Хмельницкий за пивом(галюники). Но домой не дошел схватил забор руками начал так громко бэкать-вэкать, в тихом вечернем украинском селе, что на эти звуки вышла посмотреть вся улица. "Скорая" ели отодрала его от забора. Второй, прорыгался только вдома, он бывший "зек" пил все что горит, был более приспособлен. Утром проснувшись решил опохмелиться, принесенными остатками. Вот тогда его розабрало круто! Его выверноло раз сто не меньше! Жена рассказывала что таких нежных слов она не слышала некогда, особенно:"Ой, мамцю, спасай". Утром лежат в одной палате под капельнецей, что пили -молчок. Тем временем с утра все правление со специалистами на заготоаке сена. Председатель преезджает спрашивает так, между прочем, чем это я лечил Ивана и Петра от глистов, что все повыходили. Так на протяжении дня подкалывал. Я немог все понять. Прочистку желудка сделали они хорошую, после этого месяц в рот спиртного небрали. Хорошо, что живы остались(смертельная доза н-ки чемерицы 30-50 грам)!
2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
3. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: "Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".
5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот странный городишко".
6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
Рыбалка, Амурский залив. Ловим корюшку. Ни хрена нет, видимо косяк прошел, всяко бывает. Кучкуемся, обсуждаем, наливаем.... Тихо так хорошо, грустновато правда немного, ждем подхода. И вот в эту тишину, спадает с небес ворона, прошелестев над головами незадачливых рыбаков приземляется в недалеке и начинает что-то усиленно долбать. Все внимание естественно на ее долбое...во. Надолбавшись или уже долбать нечего. Начинает нагло так вить петли вокруг лунок, дабы чего еще спиз..ть. Ничего не найдя (что редко бывает) начинает задавать дурацкий вопрос: - "Как, как,?" причем долго так, как нам показалось и тягомотно. Достала короче, один мужик не выдержал: "Х..во, как?" На этом тишина заканчивается, видимо хохот разарвавший тишину всколыхнул задремавший на подходе косяк. Рыбалка почалась, да и вороне досталось за ее правильный, а главное вовремя заданный вопрос. TsAS amur region.
Навеяно историей про одного состоятельного американца, который имел привычку вкладывать деньги куда попало. Наследники долго проклинали своего родственника, просто-напросто не найдя несколько миллионов долларов, вложенных в многочисленные банки и предприятия Соединенных Штатов. А теперь сам рассказ.
На днях бабушка моя замыслила генеральную уборку в квартире и попросила меня помочь с передвиганием мебели. Мебель дубовая, тяжелая, приобретенная еще в хрущевское время явно нуждалась в мужской руке. Придя, попив чайку с вареньем и сердечно объяснившись на тему "не суетись, сам все сделаю", приступил к навединию порядка в единственной комнате. Здоровенный угловой шкаф поддался только на пару с соседом. Помимо всякой грязи около стены покоилась металлическая коробочка покрытая толстым слоем пыли. Я разумеется ее открыл, а там, господа, были рубли... много рублей.. очень много, только советских. Показывая бабушке деньги со словами "Это все твое?!", той плохо стало. Поил я ее валерьянкой, а себя самогонкой. Бабушка моя видно деньги на квартиру копила и, накопив, положила под шкаф до лучших времен. Так и о квартире забыла, и о деньгах. А я стою около окна, курю, не знаю, что и думать, только про себя напеваю "Когда мы были молодые и чушь прекрасную несли, фонтаны били голубые и розы красные росли..."
Про кота. (продолжение) У каждого кота имеется свой характер - как ест, как спит, как орет, как ластится, с какой скоростью и углом копает в лотке и т. д. Наш отличался на редкость миролюбивым характером и ласковостью (особенно в радиусе 1 м от сушеных кальмаров и иже с ними к пиву:)), однако мог и пошалить. Когда его строго отчитывали, он отворачился и громко презрительно сопел. Но в особых случаях, когда его сильно стыдили, он показывал нам фак. О как!! Это выглядело так - он вроде как собирался почесать задней ногой по шее, но оттопыривал один средний коготь(!!), а коготь длинный - 1 см примерно, нес к шее ногу неторопливо, а в середине пути как-бы задумывался. Но на самом деле хитро косил глазом на хозеев и демонстрировал им свой оттопыренный средней коготь, дескать - вот вам, видели??? .... А потом неспеша пару раз чесал шею..
Действующие лица могут быть любые в зависимости от уровня шовинизма и национального происхождения.
Скажем так, один юноша, благополучно закончил институт и с дипломом ветеринарного врача возвращается в свою деревню. На вопросы отца чему именно научился отвечает, что дескать может понимать язык животных и тут как раз рядом кошечка промяукала. Сын говорит отцу. Вот мол котенок сказал тебе спасибо за то, что ты вчера давал ему молоко. Отец ясное дело акуел слегка, точно давал. Молодец сынок, хорошо учился. Идут дальше. Собака гавкает. Сын обьясняет отцу, это мол тебе пес говорит спасибо за кость, которую ты ему сегодня утром бросил. Отец еще больше проникся способностями сына. Идут дальше. Бац, из за угла овца выходит. Отец сразу же говорит сыну. Ты ей не верь, сынок. Врет она все.
Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Вдруг видят стог сена стоит и собачья шкура лежит. Петька в стог сена залез, а Василий Иванович шкуру натянул. Подбегают белые и кидают собаке конфету, Василий Иванович съел ее по-собачьи, а белые смеются. И так три раза. Затем белые ушли. Петька вылезает из сена и смеется. Василий Иванович: Петька, ты че смеешся. - Василий Иванович, Вы шкуру задом наперед одели!
два парня (оба моложе 18) отправились встретить Новый Год - куда? Правильно, в стрип-клуб (что, кажется, незаконно). Там они слегка нажрались (что до 21 точно незаконно), и отправились в таком виде домой на машине (что, конечно, тоже незаконно). Понятное дело, во что-то въехали, машину разбили. Один чудик ногу сломал. Кто виноват, как вы думаете? Внимание, знатоки, правильный ответ: виноват стрип-клуб, в том, что продавал им спиртное! На что они и подали иск в суд Бронкса.
Мама с сыном садятся в поезд, в их купе уже расположился реальный братан, на столе - куча снеди (икра, осетрина, буженина и т. п.). Братан чавкает, уминает за обе щеки, потом замечает, что мальчик наблюдает за ним голодными глазами. Братан великодушно: - Че смотришь, пацан, хавай! Мама мальчика, оскорбленно: - Спасибо, мальчик сыт! Братан: - Да не ссы, пацан, хавай!!
Если у Вас всегда отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста, у вас есть только один выход: СКАЖИТЕ «НЕТ» НАРКОТИКАМ!!!
Парень решил на дискотеке познакомиться с девушкой. подходит и стрпашивает: "Девушка, можно пригласить вас на танец?" Она: Мовно. Потанцевали. Он провожает ее домой. Он: Может поднимимся часю попьем? Она: Мовно Пьют чай. Он: Можно задать тебе вопрос? Она: Мовно Он: Почему ты все время говоришь "мовно"? Она: трахаться хочу, аш челюсть сводит
Два укуреных в хлам солдата лежат под деревом. Надними пролетает косяк вертолетов и первый солдат спрашивает у второго:"А ты знаешь кто такие вертолеты? " второй отвечает "нет" тот ему и говорит "вертолеты это души умерших танков"
Поручик Ржевский на балу подходит к Наташе Ростовой и говорит: - Наташа! , у меня к вам три предложения. - Наташа отвечает: В попу не дам. - Поручик, тогда два;)
В одной из газет провели конкурс "Как вежливо скаать даме, что хочешь поссать". Победило такое высказывание:"Дорогая, мне надо помочь моему маленькому другу с, которым я познакомлю вас позже!"
Историю мне рассказали, выдавая за правду. В одну "капиталистическую" страну прехала совецкая делегация. И вот беда, в момент, когда делегация прибыла в посольство, там еще не успели подготовиться и встречать "товарищей" отправили одного молоденького переводчика, чтоб развлек на время. Подали чай, маленький чайничек с кипятком - с одной стороны и блюдечко с пакетикам - с другой. Тут то и выяснилось, что "товарищи" не знают, как же им пить чай: кипяток есть, а чая нет. Спросили у молодого человека, вот тут то он и решил их развлечь. Инструкции были просты: положить в рот пакетик и запивать кипятком. А теперь представьте себе: входит посол и прочее окружение и застает совецкую делегацию, пьющую чай, с у всех до одного торчащей веревочкой изо рта. Молодого человека уволили.
Се-ля-ви! Работает со мной один француз. Живет он в Стразбурге. Это для нас этот город Европейская столица (ну там Евр. парламент, да суд), а для французов это криминальнейшое место во всей стране. Стоит сказать что в этом славном городе есть кварталы куда скорая помощь заежает только в сопровождении трех полицейских машин, причем последние соглашается на это только в крайних случаях. Живут там в основном иностранцы. А на новый год обитатели этих кварталов идут в центр жечь дорогие лимузины зажравшихся буржуа. Традиция блин!!!
Ну так вот, стоит он на заправке возле одного крупного торгового центра. Вечер, все с работы, народу много. Он третий к колонке, перед ним убитый в дрова Гольф 2, перед Гольфом дамочка на Пежо. Ага, заправилась, пошла платить, заплатила, пришла, села и отъезжает (самое интересное начинается с этого момента). Пока водитель Гольфа заводил свой пылесос, к колонке на всех парах подкатывает BMW 745i (новье, еще не мыта ниразу), есно подрезает того кто стоял в "законной" очереди, выходит, подходит к баку всем своим видом показывая, что вокруг одни уроды. Тут выходит паренек с Гольфа: - Что же вы гражданин хороший не в порядке очередности, а так внаглую? Может случилось что? - Пошел на хер!(отвечает гражданин в галстуке и костюме тройке) У меня видишь какая тачила! Я могу выебываться! Будет, типа, такая же приходи побазарим.
Ну сел наш паренек обратно, отехал метров на 10 и попытался на этом коротком участке установить рекорд скорости для пылесосов этого класса... Короче въехал он со всей дури Бэхе в бочину. Все вокруг в ступоре, оно и понятно не каждый день видишь ТАКОЕ. Подошел он к этому солидному дяде, и спокойно так: - Когда будешь на пиздженой тачке ездить, тогда и сможешь выебыватся. И также спокойно удалился. И никто ему даже не помешал, и не подумал звонить в полицию. Они потом еще долго свидетелей искали, но никто ничего не видел. А ведь повезло дядьке! Хорошо, что это уже было после нового года.
P.S. Француз еще долго и как-то странно на меня смотрел. Потом признался что паренек тот говорил с таким же характерным акцентом как я.
В наше время происходит повальная сдача помещений в аренду. Вот что видел в Харькове три года назад: Сверху вывеска "КАФЕ" Ниже на двери приколочена вывеска на картонке "Секонд хенд" Еще ниже написано на бумажке "Свежие поступления каждый день" Мне в это кафе идти расхотелось...
Еть у меня племяш 3-х лет. Так вот, просыпается он как то утром, в мокрой постели (опысался, давно такого не было). Подкатывает к своей матушке (годов то мало, потому говорит не очень внятно, но очень много). Далее следуе диалог: Д: Надо поменять. М: Зачем? Д: Мокро. М: А что случилось? Д: Я наверно лопнул. Так вот растут дети рекламы.
О том, как люди сходят с ума, или почему я больше не езжу на метро.
В связи с поломкой личного средства передвижения пришлось недавно воспользовать метро. Первый раз за последние 2-3 года. Не буду рассказывать всех переживаний, связанных с эти увлекательным процессом. Расскажу только, почему первый раз стал последним.
Все знают, что в вагоне много рекламных объявлений, и остается только надеяться, что не все их читают достаточно внимательно. А я вот прочел с первого раза, незамыленным, так сказать, взглядом.
Рекламный плакат сока "Любимый сад". Сверху, крупными буквами, графически выделенный слоган, который гласит:
"Любимый сад" плюс десять витаминов - это пять слагаемых успеха и здоровья".
До самого конца поездки я стоял и пересчитывал. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! ЧТО ОНИ ИМЕЛИ В ВИДУ?
Я больше не езжу в метро. Я еду на машине и стараюсь думать о чем-то спокойном и приятном.
муж просит свою жену чтоб та сделала минет жена отвечает: я не сделаю это по двум причинам во первых я этого ни когда не делала а во вторых у меня после этого голова кружится
История собственно больше напоминает анекдот, но - большей частью из таких историй и рождаются анекдоты.
Итак. Занесло как-то двух славян на родину Гинесса. Который темное пиво. Однажды, после неплохо проведенного вечера, появилось у них желание поправить здоровье путем выпивания пива. Товарищи отправляются в ближайший бар, где начинается спор - каким именно пивом лучше всего лечиться. Один стоял за "светлое", или "лихт", как его непочтительно называл второй, отстаивая идею "темного". Однако каждый заказал себе именно тот сорт, который он защищал. По ходу лечения спор принимает несколько экспресивный характер, и последователь "светлого", громко высказывая свое мнение об оппоненте, удаляется. На что второй, не менее тихо, заявляет ему в спину: - Мудак! В это время от барной стойки слышен голос бармена: - More dark? Второй, несколько обалдевши от такой фразы, поворачивается к бармену и выпаливает: - Сам мудак!!! Бармен: - Oh, yes! Some dark! И приносит второму бокал немного более темного пива.
"Светлана Ишмуратова выиграла индивидуальную гонку на 15 км на чемпионате Европы по БИАТЛОНУ, который проходил в Новосибирске. На втором месте немецкая ТЕННИСИСТКА Сабрина Бухгольц."
http://sport.rbc.ru/sportline/#20050220135900
Интересно, она стреляла из теннисной ракетки? мячами?
Знакомая девушка съездила в Чехию и привезла мне, еврею, в подарок открытку, на которой изображен великан Голем, шестиконечная звезда, а в самом низу достаточно крупно написано (очевидно по-чешски) PRAHA ZIDOVSKA, а ниже чуть мельче -- по-английски THE JEWISH PRAGUE, что очевидно означает "Еврейская Прага". Так, как мы уже не первый год посещаем курсы английского языка в самой продвинутой группе (важно!), то собственно в ожидании выхода очередной группы, в присутствии толпы народа эта открыточка была торжественно вручена мне.
Один товарисч внимательно посмотрел на открыточку, на слова PRAHA ZIDOVSKA и выдал: "Тут что, написано "Жидовская морда"? Хм... Вроде и на антисемита не похож, да и с английским у мальчика все в порядке... Ну хоть скрасил нам ожидание занятий
У русского человека всегда есть возможность выбора. Даже если выбирать не из чего. В этом случае он сам вписывает в меню выбора такие варианты, как: "Все на ...!", "Все в ...!", или "Все по ...!".
Приходит мужик с работы и наблюдает жену, которая сидит в корридоре на упакованных чемоданах... - Ты куда собралась? - Я уезжаю в Лас Вегас. - Зачем?! - Я тут подумала, что могу зарабатывать за ночь по $400, вместо того, чтобы заниматься с тобой ЭТИМ бесплатно... Муж собрал свои вещи, вернулся в корридор и говорит: - Я еду с тобой в Лас Вегас. - ??!? - Хочу посмотреть как ты проживешь на 800 баксов в год.
ПОЛСТРАНИЦЫ СТРАНИЦЫ ПРО ЛЮБОВЬ (посвящается прошедшему Дню Святого Валентина)
Недавно прочитал здесь историю про дантиста. Он неквалифицированно ввел лекарство в канал глазного зуба, отчего у женщины выскочил синяк под глазом, а коллеги решили – фингал. И по аналогии вспомнился нормальный случай, без всех этих зубоврачебных извращений.
... У нас в плановом работала экономистом некая дородная красавица Дуся, которую муж частенько поколочивал, и бланжи у нее на физиономии пребывали, как депутаты в нынешней Думе, на постоянной основе. Но преданная супруга муженька не сдавала, а про фиолетовый пейзаж вокруг глаз всегда поясняла, дескать, упала на лестнице, поспешая на службу Родине. Коллеги ей: – Дусь, так скока ж ты раз сегодня упала? - Один раз, а потом катилась по ступенькам.
Коллеги понимающе кивали, но в конце концов общественность решила защитить сотрудницу, ударницу коммунистического труда. Для начала - провести на дому профилактическую беседу с автором бланжей, не поможет – привлечь товарищеский суд, а там и народный не за горами.
В предвиденьи встречи с крутым кулачным мордоворотом в депутацию женсовета включили дам покрепче. И депутация во главе с председателем нагрянула к Дусе домой сразу после работы, пока та закупалась, ничего не подозревая. На месте выяснилось, что жила она всго-ничего на первом этаже, так что если бы в натуре падала с лестницы, сначала ей пришлось бы подыматься хотя бы на второй.
Дверь отворил неожиданно плюгавый мужичонка, уже успевший как минимум остограммиться, и, прознав цель визита, прохрипел: - Настучала, сука! Ему под честное партийно-профсоюзное поклялись, что его супружница не причем, наоборот, покрывает. И призвали к ответу - почему бьет? Мужичонка на голубом глазу, проникновенно: - Люблю я ее! - Так что ж бьешь? Мужичонка разрыдался: - Люблю я ее!!
И тут дружно разрыдались депутатки: одна была разведенкой, безнадежной соискательницей алиментов; вторую муж-бабник в упор не замечал. А председатель женсовета – та вообще оказалась замшелой старой девой. Без каких бы то ни было шансов на алименты, хотя бы невнимание...
18 февраля я написал историю о рассеянном парне с пельменями. Когда я ее рассказал на работе мне поведели другую историю. Еще в советские времена один мужщина лет 40 завел себе молодую любовницу лет 20. А где встречаться с любовницей если дома жена? Конечно в гараже. Ну вот сидят они, выпививают, а дело в субботу вечером было. Кончается выпивка. Мужик уходит за шампанским, а дверь закрыл (или она захлопывалась, или он специально ее закрыл, это науке не известно). И вот идет он за шампанским (уже разогретый) и встречает друга, которого давно не видел. Ну за встречу надо вмазать по 50 в ближайшей кафешке. Ну а где 50, там и 150 и 500. В общем мужик посреди ночи в коматозном состоянии заваливается домой. Первые признаки жизни он начинает подавать где то в середине воскресения, а первая трезвая мысль приходит к вечеру: "А я вроде вчера с девушкой встречался". Он бежит к гаражу. Если вспоминать предыдущую история, то эта девушка оказалась менее терпеливой, т. к. когда ее открыли, в машине было разбито все, что может быть разбито. Но это еще не все, девушка жила с родителями и они всю ночь и все воскресенье искали ее по милициям, моргам и больницам. Короче мужику мало не показалось. Вот такая история.
- Боже, да куда же ты прешься! - Согласен, во мне, действительно, есть что-то божественное. - Не толкайтесь, а то я могу вылететь на улицу. Автобус не резиновый. - А вам не мешает моя нога, на которой вы своим копытом уже десять минут стоите? - Это у вас копыто, а у меня нога! Постойте - постойте... Димка, ты!? Какими судьбами ? - Андрюха! Вот, так встреча! - Ну, где ты? Как ты? Рассказывай! - В торговле. - Кем? - Официантом! - Не может быть! Так мы же с тобой коллеги! - Ты тоже официантом работаешь? - Бери выше! - Да ну ? - Точно! Старший официант, в придорожном буфете «Распутин» ! - Здорово! Слушай, а где наши однокашники? Ну, там, Витька, Светка?.. - У Витьки со Светкой все "о-кей"! Оба себя за "зеленые" на панели продают. Иностранцев возят. Витька в качестве таксиста, а Светка… В общем, устроилась по специальности… - Здорово. А Клавка? - Бухгалтером в кооперативе. - А помнишь любовь твою, Аллочку? - Как же, как же! Было дело, помню. - Алка здорово устроилась. Замуж за местного бандита вышла. Правда, лет на сорок старше ее, но зато теперь как сыр в масле купается. С тех пор, как мужа опять посадили… - Ну надо же! В одном городе живем, а после выпуска и не виделись. - Да-а-а... Встретиться бы нам, вспомнить нашу сельскохозяйственную академию. Все-таки, как много она нам дала!..
Любовь всегда преувеличивает достоинства и скрывает недостатки любимого человека... пока со временем не превращается в ненависть, которая делает все наоборот.
едет вобщем маршрутка. вроде все нормально. какой-то парень рассказывает как вчера поместил на сайте анекдот. ру историю про разговор американскго корабля и испанскго маяка. водитель слышит все это и начинает потихоньку нервно пыхтеть. злоба проступает сквозь его лицо. на следущей остановке в салон заходит молодая мамаша с ребенком. ребенок говрит мамке: "Купи мне покем..." и не успевает договорить, как водитель резко поворачивается и пристреливает из своего ТТ всех троих: парня, молодую мамашу и ребенка. мораль и так ясна....
Едет маршрутка, кто-то усрался, вонь стоит. Все на водилу: - Выгони, высади, воняет - Кто усрался? Ответа нет, проказник не признается. Тогда водила кидает в салон веревку и говорит: - Возмитесь за веревку... Взялись? - Взялись!!! ,дружный голос из салона - А кто обосрлся взялся? - Взялся,- одинокий голос из салона
Заходит Абрамович(А) к Рабиновичу(Р) и видит: Рабинович положил свой хуй на батарею и читает учебник по физике. (А)Зачем хуй на батарею положил? (Р)В книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения сужаются. (А)А где Сара? (Р)В холодильнике...
В дополнение к благодарным отзывам от пользователей "Word".
По роду службы (связь) иногда подчеркиваются незнакомые "Ворду" термины. Так было подчеркнуто слово "мультиканальный" (многоканальный, то есть). Обычно ничтоже сумняшеся, просто добавляешь слово в словарь и дело с концом, а тут посмотрел предложенные варианты замены - что же вы думаете не "мульти канальный", а "мультик АНАЛЬНЫЙ". Очередной привет Биллу Гейтсу. PS: Кто сомневается - проверить крайне просто.
Утро. Лежат в кровати Ющенко и Тимошенко. ЮЩ. :-Юля, давай еще разок, а? ЮЛЯ:-не могу я больше, губы болят, распухли за ночь. ЮЩ. :-Ну Юля, я же все-таки ПРЕЗИДЕНТ!!! ЮЛЯ:-Пересохло все, дай хоть вазелином смажу! ЮЩ:-Ну давай уже, я весь горю от нетерпения!!!!! ЮЛЯ:-Ну ладно: [уже сипло, но все еще громко]-Ю-ЩЕН-КО! -Ю-ЩЕН-КО! -Ю-ЩЕН-КО!!!!!!!
* Пьянству - boy, сексу - girl! * На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
18 февраля, 18:00 вечерний выпуск новостей ОРТ. Идет сюжет про успехи американских врачей по спасению недоношенного младенца (вроде как сделали операцию по исправлению порока сердца). На фоне видеоряда (младенец, скорее всего цветной, лежит в барокамере, трубки, датчики и т. д.) Дикторша бодрым голосом: - ... малыш уверенно набирает вес... - э-э-э... малыш уверенно набирает цвет??? - извините, вес.
Приходит Мужик к Доктору и говорит. Доктор у меня два разных Яйца. Д. Очень тяжелый случай, покажите ка. М. Вытаскивает яйца, одно деревянное другое железное. Д. Ай яй яй яй как же вы пациент живете. М. Да вот вроде как все. Д. И что половой жизнью тоже. М. Да. Д. И что у вас дети даже есть. М. Ну да, Буратино уже 13, а Терминатор только в Школу пойдет.
перед выступлением балерина делает растяжку, села удачно на шпагат, a встать не может - между полом и влагалищем возник вакум... не знает, что делать... в это время заходят простые рабочие, балерина все сидит на полу, увидела рабочих и закричала о помощи:" через пять минут выступление, a я в таком положении!". Ну рабочие посиеялись вдоволь, a потом стали думать, что надо же как-to выручать. Один предложил:" давайте просверлим на первом этаже в потолке дырку на этом месте, туда войдет воздух и все будет нормалем". Другой отвечает, что мол нельзя, на первом этаже зрительский зал и люди к выступлению уже собрались". Тупиковая ситуация. Все думают. Тут один предложил:"a давайте ее за груд пощипаем, она возбудится, там все намокнет, my ее протащим вскольз по полу в другую комнату, a там уже будем на первом этаже дырку сверлить!!!"
Звоню сегодня в Мегафоновскую службу "технического упора" поинтересоваться насчет нового тарифа. Следует примерно такой диалог:
(О)ператор: - Компания "Мегафон", добрый день. Я: - Здравствуйте, барышня. Я бы хотел узнать поподробнее о тарифе "Индивидуальный". О - Минимальный ежемесячный платеж составляет... Я - Да нет, я все это и так знаю, мне просто интересно, почему "Индивидуальный"? В чем подвох? Что в нем такого, что меняется вместе со мной? Почему он, собственно, называется "Индивидуальный"?
Шикарный ответ: - ПОТОМУ ЧТО ТАК НАЗВАЛИ!
А действительно, чего это я глупые вопросы задаю? : ^)
ПОБЫВАВ В ГОСТЯХ У ЧУКЧИ, КАЗАХ ПРИГЛАСИЛ ЕГО К СЕБЕ В ЮРТУ, ПОЕЛИ БЕШПАРМАК, ПОПИЛИ ОГНЕНОЙ ВОДЫ ЧУКЧА ЖДЕТ, ЧТО КАЗАХ ЕГО СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ СПАТЬ ПОЛОЖЕТ, А КАЗАХ НЕБУДЬ ДУРАК ПОДЛОЖИЛ ЕМУ ОВЦУ, УТРОМ ЧУКЧА ЕМУ ГОВОРИТ ХОРОШИЙ У ТЕБЯ БАБА, ТОЛЬКО ОЧЕНЬ БЕ-БЕ-ЛЕТ ЛЮБИТ.
есть у меня девушка.. у моей девушки есть колечко... оно ей на тот палец на котором надо его носить оказалось маленькое немножко.. так она его носит на безымянном пальце... выглядит как будто она замужем :).. так я короче как то проводил ее. посадил на автобус.. и сели в автобус два пацана.. солдаты.... так подруга мне потом рассказывает.. они едут.. и она слышит те двое между собой разговаривают.. один другому говорит "смотри.. кольцо обручальное на пальце... замужем она... шас где то шлялась у хахаля... и домой едет" :)).... она говорит.. ржала... аж до самого дома:))
-Пропоную новий проект українського герба. Весь прапор - білий, тільки посередине - вузенька рожево-коричнева смужка. - Це навіщо так? - Ну так адже як сало...
Идет по лесу Красная Шапочка. Размалеванная, декольтированная, в миниюбке. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, я тебя съем! Красная Шапочка, выплевывая косяк: - Вот те и хрен! А я к баушке собралась!..
Новости экономики Турнир Нобель Индастриз Опен 2004 г. по экономике с призовым фондом по 10 млн шведских крон (около $1 млн) выиграли норвежец Финн Кюдланд и американец Эдвард Прескотт.
Несколько сот православных москвичей собрались в воскресенье днем у храма-часовни Бориса и Глеба (на Арбатской площади) на митинг в защиту ядерного суверенитета России. Митинг организовали Союз "Христианское возрождение", Союз православных хоругвеносцев, Союз православных братств, Союз православных граждан, представители Донского казачества.