Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 марта 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами. - Это ваши предки? - поинтересовался он. - Нет, ваши предшественники.
Один приятель говорит другому: - Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом. - Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог. - Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "сука" только через одно "к"? - Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое. Хотя... "большая сука" должно писаться через два "к". А очень большая - еще и через два "с"!
Весною 1917 года В. И. Ленин тайно прибывает в Петроград из-за границы в опломбированном вагоне, стремясь возглавить зарождающуюся революцию. Работник путей сообщения, вскрывший пломбу, впоследствии был расстрелян и предан анафеме...
Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина: - Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут? - Шамту. - Она что, любит мыться с шампунем? - Нет, бл#, любопытных хавает - шам ту, шам эту...
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.