Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются решетки стальные". Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время: - Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! - Понимаешь, сынок, мне карта не прет....
Работаю торговым представителем в довольно известной транс-мега-национальной компании. Одним из направлений деятельности компании является торговля асептическими мешками для хранения термически обработанных пищевых продуктов.
Завод по производству мешков находится в США на «Диком Западе», т.е. на побережье Тихого Океана. Задача: привезти мешки в кратчайшие стоки из США в Украину. Вводные данные: на носу производственный сезон и Покупатель начинает нервничать. Я не нервничаю, потому что у меня запас в пару недель и при самом плохом раскладе товар приедет точно к необходимому времени. Мешки произведены и здесь начинается самое интересное, обычно называемое «форс-мажором» во внешнеэкономических контрактах. Забастовка грузчиков в порту. Имели они в виду производственный сезон в Украине, им денег мало платят. Забастовка длилась 3 недели. По прошествии оной погрузили они все мое добро в корабль и пошел он… Правильно, пошел он к Панамскому каналу, чтобы через Атлантику на Европу податься. Потому как через Тихий океан кораблю идти намного дольше и не такой уж он и тихий, как показывает практика.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Лето в 2004 году на границе Северной и Южной Америк выдалось жаркое. И канал обмелел. Чушь, скажете вы. Я бы сам так сказал, но - знание сила. По «Дисковери Ченл» как раз в тему была интересная передача о том, что Панамский канал находится выше уровня мирового океана и наполняется он водой горных рек, а они-то как раз обмелеть могут в жаркую пору года. Что можно сказать? Копать нужно глубже! Чтобы провести корабль через Панамский канал потребовалась его полная разгрузка. Все достали из трюмов и на грузовиках, роклах, тачках, велосипедах и «кравчучках» весело повезли по направлению к Атлантическому океану. Корабль с пустыми трюмами показал свою ватерлинию много выше уровня пирса и гордо проследовал тем же курсом. Потом его так же весело загрузили, перекрестили и отправили в долгий путь через Атлантику. Операция «Панамский канал» вместо обычных 1-2 дней заняла 2 недели.
Что я услышал от Покупателя во время объяснений причин задержки груза и по поводу грузчиков в порту, и по поводу строителей панамского канала (вместе со всеми их очень далекими родственниками) я не привожу, чтобы уберечь Читателя от культурного шока.
Как ни странно, корабль в пути поддал пару и пришел даже на пару дней раньше в Одессу. В общем, все закончилось хорошо. Только вспоминается вопрос Покупателя, заданный ближе к полуночи, когда корабль был где-то посредине Атлантического океана. «Как обстоят дела с айсбергами в Атлантике? Помнится, была одна нехорошая история…»
1992 год, Петербург, трамвай, едущий по улице Марата. Впереди меня сидят две старушки, ведут тихую беседу, и вдруг, когда вагон останавливается, я слышу:
- Вот, сейчас все, что раньше было, охаивают, мол плохо было при коммунистах... Не знаю, не знаю, у меня при коммунистах ДВА ЛЮБОВНИКА было...
Прочитал историю от 3-го марта, в которой хирург не мог приступить к вырезанию аппендицита из-за того, что у поднаркозного пациента пенис вздыбился в боевую трансформацию. Молодая медсестра его возбудила, сбривая волосы вокруг. Нечто подобное рассказали мои приятели-медики. Итак, суть истории. Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..." В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...". Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно. БВВ
Рассказал сослуживец, дальше с его слов. Во времена перехода к не очень развитому капитализму купил я как-то бульонные кубики, которые тогда были еще большой редкостью. Кубики оказались японскими. Супчик из них я решил сварить на даче, налил воды, кинул туда кубики, помешал... жидковато, вытащил из морозилки четыре куриных крылышка, и кинул туда же. Пока ходил на огород, пришел сосед. - Ты чего это готовишь? - Да вот, купил японские бульонные кубики, суп варю... Сосед пошел полюбопытствовать, выходит - глаза как в японских мультиках анимэ - большие и круглые: - Ну, япошки, ну, дают! Твои кубики растворились, и развернулись в четыре куриных крылышка!
В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: - Сколько будет дважды два? - Гав, гав, гав, гав. - А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: - Девятью девять! Собака подумала и говорит: - Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!
История эта произошла во время военных сборов, которые проходили на территории нашего института. Лето. Жара. Ничего не хочется делать. Мы сидим в аудитории. Нам раздали учебники и сказали читать, типа, от стр. № _ и до обеда. Сидим час-другой, вяло почитываем. Тут входит один из наших подполковников и говорит: - Читаете? Кстати, ученые заметили, что если человек долго занимается каким-то монотонным делом, то он тупеет, поэтому будете много читать - ох%еете. А теперь закрыли книги и шагом марш на плац!
Во время Великой Отечественной Войны в партизанский отряд пришел вступать батюшка из деревенской церкви. Удивились партизаны - святой же человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит и говорит: - Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе Библия мне отвечать запрещает! И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит. - Вот! - Говорит мужичонка. - У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили по одной щеке - подставь другую" - ПОДСТАВЛЯЙ! И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит. - Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз, ударит два, а на третий удар... Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со всей дури ка-а-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно говорит: - А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!
Солнечный день, хорошее настроение. Идем с жено по улице, она дурачится. То повиснет на мне, то снежком кинет, то начинает кричать на ухо "Бу! Бу! Бууу!". Потом останавливается, разворачивает меня к себе и говорит: - У всех жены как жены, а у тебя блондинка...
Не мое. У подруги племянник Гарик четырех лет на кухне о чем-то увлеченно спорит с дедом. Уверенно стоит на своем. На что дед ему заявляет: - Яйца курицу не учат! На что Гарик категорично заявляет: - Ну тогда курицу нужно зарезать... Дед в ауте дня два не разговаривал с внуком.
- Когда вырастешь, кем станешь? - спрашивают малыша. - Бабой Ягой или Кащеем Бессмертным! - Это еще почему? - Их все уважают, боятся и никто не учит жить...
Навеяло про девушек проветривающих машину... Садимся с женой в семейный экипаж, не заводится. Вспомнилась старая шутка про Винду, строго говорю:"Закорой все окна, и снова открой" Машина заводится, жена смотрит с уважением...
Навеяно историей от 02.03.2005 (про ролевиков) Прочитал историю, вечером решил пересказать жене. Заодно, чтобы вошла в курс дела, спрашиваю: "Знаешь кто такие ролевики" Ответ убил наповал... - Это те, кто в сексе разные роли себе придумывают?
Умом Россию не понять. Товарищ вернулся из мест не столь отдаленных, встретились с ним поговорили, он ходит оху&вший. Говорит:- хочу устроиться на работу, нужна прописка, чтобы прописаться- надо встать на учет в военкомате, чтобы встать на учет в военкомате- надо пройти медкомиссию, чтобы пройти медкомиссию- нужен медицинский полис, чтобы получить медицинский полис- нужна прописка см. выше. Даешь бюрократию!!!!!!!!! Все……. Владивосток привет
Президент Туркмении Сапармурат Ниязов распорядился закрыть все больницы и библиотеки страны По мнению туркменбаши, "весь квалифицированный медицинский персонал уже сейчас сосредоточен в Ашхабаде". А районные библиотеки нужно ликвидировать за ненадобностью - "деревенские жители все равно не умеют читать". Известия (Москва), Надежда Попова, 03.03.2005] Вот так вот =0)
11 часов утра. 8 марта. Торговый центр. Выбираю своим женщинам подарки. Конечно, времени в обрез. Что купить - без понятия. Рядом куча полупьяных мужиков растерянно мечутся в таких же поисках. Захожу в отдел бытовой техники. Суетятся продавцы с покупателями. Один кадр с подарком определился, ему что-то упаковывают, он что-то весело обсуждает, машет руками. В отделе орет радио – СТАИ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ ЛЕТЯТ НА ЮГ, продавщица делает его потише, все почему-то замолкают, пауза, мужик, так украдочкой добавляет – Я СВОЕЙ ПИЗДЕ КУПИЛ УТЮГ. Пауза. Все слились минуты на две в невообразимом ржаче. Кстати, на позывные которого сбежалось немало покупателей. Вот как-то странно у нас любят своих жен….
Соседи у нас хорошие. Веселые, в смысле, соседи. Из окон у них летят пустые бутылки в мешках, посуда, коты (один из этих бедолаг теперь живет у нас), лифчики и прочие мелочи. На Новый Год у них было отмечание в стиле нон-стоп. Все набившиеся к ним в квартиру люди разделились на две группы -- спящих и отмечающих. А между этими группами довольно скоро установилось динамическое равновесие (сохранение численности при смене состава). Так что звуки падающей мебели, дружеского мордобития и задушевных разговоров мы могли слышать все новогодние выходные круглосуточно.
А вчера они нас залили. Пивом. Соседи когда-нибудь заливали вас пивом? Нас тоже нет. Поэтому, когда мы увидели стекающий по оконному стеклу мутно-желтый ручеек, первые мысли были самые нехорошие. Но характерный запах не оставил место сомнениям. Короткое дознание показало, что -- таки да, опрокинули канистру с пивом. Десятилитровую. И вовремя не заметили.
Что характерно, за это никого не били. Наверное, опрокинувший сообразил, что за ТАКОЕ он вполне может последовать за котом, бутылками и лифчиками, и вовремя зашифровался.
А нам соседи от всей души предложили разделить с ними застолье. Мы отказались.
Только предприняв несколько попыток посмотреть телевизор 8-го марта я понял, насколько наши телевизионщики и составители программ ненавидят женщин. Только не понял, почему именно.
Где-то читал, что мужики и женщины с разных планет на Землю попали. Точно. И даже по поему с разных галактик. Потому что настолько разные мы (не в смысле физиологии…). Повесил я в зале новые карнизы. Жена собирается шить новые шторы. - Ты мне карнизы измерь, - говорит. – Только точно. Мне тесьму покупать надо. - А чего их мерить, - говорю, - мы же их с тобой покупали. Два карниза по два с половиной метра, один три с половиной метра. Сложи – вот тебе точно и получится... Жена что-то считает в уме и выдает: - Так, значит метров десять покупать надо… - Блин, - не выдерживаю я, - на хрена тогда тебе точно надо было замерять, если покупать ты будешь все равно на глазок?