Общий выпуск

Девушку надо соблазнять, а не спрашивать!

Похар в больнице. Поржарники приехали всепотушили.
Главный пожарник отчитывается перед главврачом:
- Пожар потушили, в подсобке было девять человек, семь откачали, двоих
не смогли.
Врач падает в обморок. Через минуту очнулся и говорит:
- Как откачали?! В подсобке же морг!!!

Рассказал Витя

Гомосексуалист на приеме у врача:
- Доктор, мы с моим молодым человеком решили начать жить совместно, но
перед этим хотелось бы провериться.
- Пожалуйста сдавайте анализы.
Через два дня:
- Мужчина, у Вас СПИД...
Гей в шоке
- ... КАК? Что же делать доктор!
Доктор выдержав паузу:
- Да есть одно народное русское средство...
- Доктор, любые деньги - молодой человек лезет в карман достает пачку
100 долларовых купюр и протягивает доктору.
Доктор убирает деньги в карман:
- Записывайте. Берете 1,5 литра парного молока; 1кг провернутой через
мясорубку селедки; 1 литр подсолнечного масла;0,5 кг провернутых через
мясорубку соленых огурцов. Все это смешиваете и по 2 стакана три раза в
день в течение месяца принимаете. И болезнь уйдет.
- СПАСИБО доктор и молодой человек покидает кабинет.
Минутная пауза. Затем сестра поднимает глаза на доктора:
- Петрович, что ты ему наплел? У него ведь анализы чистые...
- А пусть знает ПИДОР для чего жопа предназначена...

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого
сектора, куда собственно и летел молот.

мальчик и девочка заходят в светлый подъезд: Девочка говорит мальчику:
- Выкрути лампочку. , Мальчик выкручивает, Девочка продолжает:
- хочеш в рот возму?
Мальчик отвечает:
- ты че дура что-ли, она же горячая!!!

Леха-Рига

Индеец приходит в паспортный стол и говорит
- Я хочу поменять имя, а то у меня сейчас очень сложное.
- А как вас сейчас зовут?
- Меня зовут Железный-гудящий-огнедышащий-конь-бегущий-по-блестящей-
дороге-к-самому-краю-земли.
- Понятно, и как вы хотите чтобы вас звали?
- Паровоз

- Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

Муж с женой собираются на вечерний прием. Муж спрашивает:
- Дорогая посоветуй, какую рубашку мне одеть: с двумя пуговицами, или с
грязным воротником.

Маленькая собачка увидела баобаб и подумала:"Это - неописуемо!"

Ближневосточная стройка.
Рабочие подают наверх кирпичи "вручную".
Арабы носят по два кирпича, евреи - по одному.
Новый эмигрант спрашивает:
- Абрам, а почему арабы носят по два кирпича?
- Ты что, не знаешь этих арабов? Им просто лень ходить два раза.

P.S. Если кто не понял, анекдот про кирпичи.

60-е мужик устраевается на работу на Челябинский тракторный завод.
Ему даюм заполнить анкету, повертев ее возвращает незаполненной, у него
спрашивают почему не заполнил, он отвечает, я не умею писать, ему
говорят нам неграмотные на заводе не нужны, и не принимают на работу.
Прошло 20 лет, в Америке к самому крутому ювелирному магазину подъезжает
лимузин, хозяин лимузина заходит в магазин и просит подоть ему самое
дорогое брилиантовое колье, ему показывают колье за 250 000 долларов, он
достает наличку и начинает отсчитывать нужную сумму, продовец у него
спрашивает, а непроще будет выписать чек??? , на что мужик ему говорит -
ЕСЛИ БЫ Я УМЕЛ ПИСАТЬ Я БЫ РАБОТАЛ НА ЧЕЛЯБИНСКОМ ТРАКТОРНОМ ЗАВОДЕ!!!

В СССР к 100-летию со дня рождения Пушкина собираются ставить памятник.
Проекты конечно же несут к Сталину.
Первый скульптор предлагает:
"Давайте поставим Пушкина, читающего томик Сталина!"
Сталин, говорит: "Это верно политически, но неверно исторически."
Второй скульптор предлагает:
"Давайте поставим Сталина, читающего томик Пушкина!"
Сталин, говорит: "Это верно исторически, но неверно политически."
Тогда третий скульптор предлагает:
"Давайте поставим Сталина, читающего томик Сталина!"
Сталин, говорит: "Это верно и исторически, и политически. Давайте
ставить!"

Проверка автомобиля на герметичность: У Японцев - сажают вечером кошку в
автомобиль, если к утру кошка задохнулась, автомобиль герметичен.
У Русских - сажают кошку в автомобиль, если к утру кошка еще в
автомобиле, значит он герметичен.

На соревновании на байдарках иностранные журналисты были удивлены
именами сборной России: "Грибибля и Грибюбля".

Изначально у женщины есть какие-то мысли, но они начисто смываются
ее же словесным потоком.

Организации требуется опытный бухгалтер(можно женщина), а также опытная
женщина(можно бухгалтер)

Быт превращает Песнь Любви в частушку.

Расстрел машины Аю Чубайса занял первое место место на конкусре
телепередачи "Розыгрыш"...

Чем острее слух, тем сильнее его режет.

Звонок оператору сотовой связи мтс -Девушка вчера вечером на моем счету
было 0.10 центов просыпаюсь денег нет как токое может быть!!! -А вы
вечером ставиле телефон на зарядку -Да а что - ТАК ЭТО С ВАС ЗАДОЛЖНОСТЬ
ЗА СВЕТ СНЯЛИ....

Азер на рынке:
- Ананасы-бананасы, Ананасы-бананасы, Ананасы-бананасы, падхды, пакупай!
Подходит древняя бабулька:
- Сынок, нет такого слова бананасы, надо говорить БАНАНЫ!
- Спасыбо, мать. Ананы-бананы, Ананы-бананы, падхады, пакупай.

Музыкальные новости: Hебывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb"

Загадка: Что такое два кольца, два конца?
Отгадка: Гомосексуальный брак

У женщин головокружение от успехов первого сексуального опыта может
длиться до 9-ти месяцев.

Кто в армии не был, тому не понять, как хочется кушать и хочется спать!

Стакан, мол, наполовину полный или наполовину пустой - блин, допей уже
и успокойся!

Проще всего достучаться до совести, делая это кулаком по морде.

Лучше пошутить самому над собой, чем от других услышать правду.

Черти водятся в тихом омуте и в третьей выпитой бутылке водки.

Почему мужчины предпочитают русский бильярд американскому?
Потому, что это у них ассоциируется с чем-то бОльшим, входящем
в нечто более узкое.

Как это ни странно, но чувство локтя и кулака - дело рук одного сустава.

Ничто не смешит королей так, как слезы шутов.

Афоризм - это мысль, доведенная до ума, а мысль, доведенная до абсурда -
это афонаризм. Самое трудное здесь - уловить разницу.

В искусстве, как и в любви, от слов к делу сразу переходят только
садисты.

И в ответ ему донеслось: «Осемени нянек – дитя без глаза!»

www.xaxaxa.ru

Хочешь изменить судьбу? Изменяй!
Alforismy.boom.ru

Если Вас окружают одни дураки, то Вы дурак центровой.

Женская логика - это когда параллельные линии
пересекаются, если они проведены одним кутюрье.

Разгильдяй и властвуй

www.xaxaxa.ru

Иван Царевич на серой "Волге"... Sasha

Баба - дура, не от того, что дура, а от того, что баба - всем известно.
Однако, ведь бывают БАБЫ-ДУРЫ!!!??? /Всех женщин с 8 Марта прошедшим!
Это уже не высказывание, а просто комментарий с извинениями к возможным
гневным искрам со стороны представительнец прекрасного пола, могущим
это прочесть. Я правда люблю вас, женщины:)/