Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я знал что бананы растут высоко, я знал что бананы достать нелегко, послал за бананами я обезьяну, с мозолистым красным очком павиану. Пока обезьяна на пальме сидела сама все бананы схомячить успела! Ну, спустишься, сука - поставлю рачком, и все отрабатывать будешь очком!
За зовом времени поспевая Уже не иду по земле, а лечу. Море переступая, словно лужу полусухую. И то, что было нашим отцам по плечу, Мне сегодняшнему По х$ю.
Мы встретились с тобой случайно На перепутье двух дорог. В твоей груди дрожал отчайно Мечты несбывшийся порог. Увидев это,полюбила, Как никогда никто не мог. Сердце,душу подарила, Ожил во мне любви цветок. А ты,жестокостью пропитан, Не веришь в искренность мечты. А я хочу,чтобы ты услышал Сердцебиение весны. Всю нежность,теплоту,заботу Тебе я с трепетом дала Несла в руках свою удачу Была я ангелочком для тебя. И я тянусь своей рукою К твоей недвижимой руке. Так далеко,но вот я с тобою Но это было все во сне. Я буду ждать тебя всегда, Любовь свою в себе храня, Пускай горит во мне свеча Но чувства не предам я никогда.
В президенты кандидат Все кричал: "Всем шах и мат!", А пацан ему простой Бац по кумполу доской, Ведь в политике, друзья, Без насилия нельзя, Только не пойму никак, Кто из них двоих дурак...
Взбудоражен я не в меру — я хочу красотку Веру. Ах, какие же у Веры сексуальные манеры и еще у Веры ножки, как у Клавдии с обложки, и горжетка без застежки украшает эти ножки, и еще у Веры груди, точно ядра для орудий, и еще у крошки Веры обалденные размеры. Вера ранит сердце взглядом, а приканчивает задом. Я хочу отдаться Вере в королевском интерьере и скончаться на галере за один оргазм на Вере. Я прошу певичку Веру: «Спой мне, птичка, «Хабанеру», одари меня сюрпризом — обольстительным стриптизом». Я прошу шалунью Веру: «Посочувствуй кавалеру! За твою любовь к поэту сочиню тебе поэму, и еще поверь мне, Вера, — член мой, как у Гулливера», — но, увы, чертовка Вера любит милиционера.
Достаю из шифоньера два фамильных револьвера, два дуэльных пистолета, чтоб спасти престиж поэта. Брошу вызов «браконьеру», приглашу его к барьеру. Буду драться на дуэли, как преступник на расстреле, у заиндевелой ели среди пушкинской метели в феврале… или в апреле под рапсодию капели. Буду драться из-за Веры ради Господа и веры, стану жертвенной овечкой, завершусь в часовне свечкой. Но стрельба над Черной речкой увенчается осечкой.
Стану я тогда за Веру пить с соперником мадеру, а потом бутылку водки в честь несбывшейся красотки без затейливой закуски оприходуем по-русски. Убивать мента не стану по задуманному плану. Опрокинем по стакану мы за Верочку-путану, и витать над нами Вера голой будет, как химера.
В сортире во весь рост красуюсь я, Любуясь на природы совершенство: Уходит золотистая струя, Даря при этом райское блаженство… *** Вчера я ночью пьяный ковылял И в лужу посреди асфальта сцал, «Как ты живешь?» – раздался голос Бога. «А-а-тлично…» – я в ответ ему сказал. *** Один джентльмен из ЛондОна В аптеке купил два гондона, Уйдя из дверей, На встречных ЛЕДЕЙ Смотрел горячо и влюбленно. ****** Уродонал Шателена
Не слышны в саду даже шорохи, Не гуляет в нем детвора, Распродали их всех на органы И отправили в США, Если б знали вы, как там дороги Части нашего до-но-ра-а-а-а...
Наш Петрович был крутой, На мерседесе ездил он. С электричкой встретился, И теперь он лечится. (от черепно-мозговой травмы, перелома позвоночника и т.п.)
Моя милка, как бутылка, Села срать на борозде. Я ее гнилой картошкой Захуярил по пизде. * * * Пошла плясать бабушка Лукерья, На пизде волосьев нет - навтыкала перья.
Проблемы с отпуском решены окончательно: туры в Египет от компании «Моисей и Ко» - Вас туда доставляют рейсом чартерным, а обратно придется идти пешком.
Если хочешь трахнуть бабу. Покупай иди шалаву Если бабу тразхнуть лень Иди в толчок вздрочни малец Если хуй твоей не встает Делать не чего браток У тебя блядь нестояка Ипиздец тебе теперь
Однажды с друзьями попали мы в глушь, в глуши мы пороли конкретуную чушь, упрямая чушь просто так не давалась, и с хрюком и с визгами чушь отбивалась!!!!
Звонил по мобильнику сидя в параше пордруге своей ненаглядной Наташе, шептал что хотел бы ее вагинально и в глуздочку пакльчик засунуть ректально, и пальчиком нежно нащупать какашку, и мозгом спинным чтобы кончить в Наташку! В ответ прохихикала в трубку Наташка что сделала клизьму и нету какашки, и что передал мне литовец Иванус чтоб пальчик засунул я в собственный анус! Так весь обломавшись, ругая Наташу, свирепый и злой я покинул парашу!:(
Наркоша обдолбился, И, радостно дыша, Случайно обвалился С восьмого этажа. Сейчас – толпа большая. Кричат: «Случилось что?!» Ответил он: «Не знаю. Сам только подошел…» ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Однажды в лесу, весь обсаженный маком, я встретил людей нагибавшихся раком, они собирали такие грибы, что круче чем план и прикольней травы, от этих грибов не бывает измены, но все же герасиму нету замены!
ПОХОЖДЕНИЯ РОМАНА НА ЛЕТО СКРЫЛСЯ ОН В ДЕРЕВНЮ И ТАМ ЗАШЕЛ НА СВИНОФЕРМУ В КЛЕТЯХ ЛЕЖАЛИ СВИНОМАТКИ УШЛА ДУША У РОМЫ В ПЯТКИ КАКИЕ ЖОПЫ ТАМ ЛЕЖАЛИ ОНИ РОМАНА ВОЗБУЖДАЛИ И НЕТЕРПЕНЬЯ ПОЛОН ОН ПОСПЕШНО ЗАБЕЖАЛ В ЗАГОН И ОТОБРАВ ОГРОМНЫЙ ЗАД ОН ОБСЛУЖИТЬ ЕГО БЫЛ РАД СОПЕЛ ОН ТИХО И МЫЧАЛ И ДОЛГО ЯЙЦАМИ СТУЧАЛ КОГДА ЖЕ КОНЧИЛ ТОТ КАБАНЧИК ПОКИНУЛ ФЕРМУ И ПАЙ МАЛЬЧИК
У меня родился мальчик Я была тогда на даче. Мы гуляли ,отдыхали, Пили,ели и плясали. Улыбнулся он мне вдруг Не смотря на всех подруг. Приглосил меня он в дом Целовались,а потом..... Вот и утро наступило, Неужели что-то было? Ничего не помню я , Отходняк ведь у меня. Пару месяцев прошло И тошнить вот начало. И пошла в аптеку я, Тест взяла я для себя. Позвонила я ему И сказала новость ту. Не хотел он слушать это, Бросил трубку без ответа. Вот лежу в больнице я На руках он у меня. Именем отца назвала, Хоть немножко легче стало. У меня родился мальчик, ВСі!!!!!Не езжу я на дачу!
Слово дал – держись, не дал – крепись, Злишься – до десятка сосчитай, Девушку снимать не торопись – Для чего повесили, узнай… ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
ИЮНЬ БЫЛ ЖАРКИЙ,ТОПОЛЬ ЦВЕЛ РОМАН У МАМЫ ТРЕШКУ СПЕР МЕЧТУ РЕШИЛ ОН ВОПЛОТИТЬ И В ЗООПАРК К ЗВЕРЯМ СХОДИТЬ ПРОБРАЛСЯ ОН К ЗАВЕТНОЙ КЛЕТКЕ А В НЕЙ МЕДВЕДИ МАЛОЛЕТКИ МОХНАТЫЙ ВИД ИХ ВОЗБУЖДАЛ ТИРАНИЛ ДУШУ КАК КИНЖАЛ СТОЯЛ ОН ДОЛГО У ВОЛЬЕРА СМОТРЕЛ КАК ДРОЧИТ ХУЙ ВАЛЕРА КОТОРЫЙ СТОРОЖЕМ СЛУЖИЛ ИМ МИШКА ГОЛОВУ ВСКРУЖИЛ ОТ ВОЗБУЖДЕНЬЯ ТИХО МЛЕЯ РВАНУЛСЯ РОМА ПО АЛЛЕЕ ЧЕРЕЗ ОГРАДУ ВЛЕЗ-НЕ ЛЕНЬ НА ЛУГЕ ПАССЯ ТАМ ОЛЕНЬ И НА НЕГО РОМАН ВЗОБРАЛСЯ НЕ УСТОЯЛ ЗВЕРЬ И ОТДАЛСЯ ОЛЕНЬ БЫЛ ДАЛЕКО НЕ ЛОХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ВСЕ ЖЕ СДОХ
Однажды темной-темной ночью по кладбищу девчушка шла Несла с собой горшочек масла и килограмма два говна. Шла, об могилки запинаясь, не чуя под собою ног… Вдруг, страшный голос из могилы: «Отдай свой ебаный горшок!» А девочка не испугалась: горшок схватила и бежать, Но поскользнулась, уебалась, успев лишь ляшки обосрать И тут девчушечка смекнула, что жизнь положит за хуйню: «В пизду горшок!!!» - и громко пернув, помчалась жопу мыть свою. А вурдалак, с ехидной рожей, подняв могильную плиту, Отрыл горшок, лизнул, понюхал и стал сгребать братву свою. Ну а пока они пируют, девчушка пересиля шок, Бежит в деревню, запинаясь, сказать, что спиздили горшок! А масло было конопляным и с нетерпением ее На вечеринке деревенской ждало все ихнее гопье. Они, узнав такую мазу, решили тут же отмстить И упырям, в сердца их злые, чрез жопу колья засадить. Пошли ломать штакетник на хуй, чтоб время даром не терять, И кузнеца, забор матерый, успели махом разобрать. Вот их отряд гопов не трезвых на кладбище толпой пришел И злое место преступления тот час по запаху нашел. Как не крути, приперлись поздно, горшок уж был давно пустой, А упыри все сдохли на хуй, накрылись, попросту, пиздой! Кузнец ночной не понял шутки и был изрядно удивлен, Когда на утро, встав с похмелья, забора не увидел он. Решил курнуть и разобраться, с какой лыжни такая блажь. Он синяка нашел в канаве и выдал всех гопов алкашь. Под утро гόпы, в охуенье, пришли в деревню, наконец, А тут, кувалду потирая, их ждал обкуренный кузнец. Кузнец мужик был нелюдимый и слов на ветер не бросал Сказал: «Убью!!!» - и по ебалу гопам кувалдой накромсал. Гопы пустились врассыпную, но убежать не удалась, Кузнец, сломав свою кувалду, елдой херачил всех насквозь! На утро там нашли ораву среди гопов лежал кузнец Кому он башню снес кувалдой, кого пронзил его конец. Но сам, устав в неровной битве, на травку отдохнуть присел, Там застудил себе мошонку и в туж секунду окалел! Девчушка, увидав такое, жить с такой мукой не смогла, Ведь кузнец она любила, а всем гопам, хоть раз дала! Пошла в сортир и утопилась. Мораль сей сказки такова: Из-за какой-то прошмандовки слегла в деревне вся братва!
РОМ,ПИОНЕР ТЫ БЫЛ ПРИМЕРНЫЙ ЗАЧЕМ НАСРАЛ НА СТОЛ В ПЕЛЬМЕННОЙ НАПРОТИВ ШКОЛЬНОГО ДВОРА ИСКАЛИ ДОЛГО МУСОРА ТОГО, ТОГО КТО ГАДОСТЬ МОГ ЗАМЕТИТЬ НИКТО НЕ СМОГ ИМ НИЧЕГО ОТВЕТИТЬ А КАК ТО ЛЕТ В 15 С ГАКОМ ТЫ ТУЗИКА ПОСТАВИЛ РАКОМ ЛЮБИЛ БАРБОСА ШКОЛЬНЫЙ ДВОР И ПЕС НЕ ВЫДЕРЖАЛ ПОЗОР НО ЧТО ПОДЕЛАТЬ ЕСЛИ ДОБРЫЙ МАЛЬЧИК ТАК С ДЕТСТВА ПОЛЮБИЛ СОБАЧЕК
*** В Японии... В Японии под сению сакуры Котятся кошки и несутся куры, Япона-мать – японочадо ждет... У нас в России - все трещат морозы, В Кремле – 3,14здеж, маразмы и склерозы, Под елкой – на х@й посланный народ Плодится, В водке топит свой приплод... И по отчетам: движется вперед!...
Сижу под окошком - убита сутра И сушит немножко, и глючит слегка. Сижу и втыкаю- курить ли мне снова? Курнула опять, и тот результат - Опять меня сушит, опять меня глючит И снова ебашит, как пьяного водка. Но мысли мой вопреки бля всего Убиться хотят снова в говно...
Темным пятном на полу ледяном распластался Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана Нет, все равно я не брошу животное милое В силу его глубоко положительныкх качеств
Горестный плач издает сладострастная Таня Мяч уронила в безбрежные воды морские Не проливай своих слез, о прекрасная дева Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине
Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою Дождь усугубил его безутешное горе Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть
1. Мао, в ответ на попытку подкупа: А 10 юаней - сказал Маодзедун - засунь себе на хуй в свой сраный пердун!
2. 1947 г. Мао, по окончании визита в СССР: Да хули здесь делать - сказал Маодзедун - пошли они на хуй, я еду в Шаньдунь!
3. Поэма про юность Мао - В одной стране
И тот кто живьем Убежал из Шаньдуна Запомнил товарища Мао Дзедуна!
В одной стране далекой в провинции Шаньдунь родился мальчик Мао фамилия Дзедун, семья была большая, а Мао был восьмой гордилися Дзедуны большой своей семьей.
А по соседству с Мао жил-был крестьянин Бань, он день и ночь работал, трудился за юань, и день и ночь работал, трудился бедный Бань, но был в его кармане всего 1 юань.
А по соседству с Мао жил-был помещик Дунь, богатый, злой и жадный, гроза на весь Шаньдунь, он рис и мясо кушал на завтрак и обед, один во всей округе имел велосипед. Он палочками хавал шаньдуньскую лапшу, а утром занимался гимнастикой ушу, а так же для здоровья крутой помещик Дунь усердно занимался гимнастикой цыгун.
На Дуня Бань работал, бамбук и рис сажал, и Дуня не касалось, как сильно Бань устал, за 3 гектара риса, сажал который Бань, платил ему помещик всего 1 юань.
Ну а у Баня дома и Чан и Ли и Дзянь, и мать, жена и теща, и маленькая Лю-шань, Дунь больше не заплатит, хоть плачь крестьянин Бань, ну как их всех прокормишь на жалкий на юань?! Кому юаня мало - острил помещик Дунь - второй могу засунуть в вонючий Ваш пердунь!
Как раз напротив Баня жил-был помещик Фан, набил свое он брюхо почти как барабан, в дыму на сковородках шкварчат его харчи, и запах по округе - хоть караул кричи! Но Бань лишь мог понюхать все то что стряпал Фан, одна лапша в харчевне - как раз 1 юань, а если хватит денег вам только на лапшу - на выходе хозяин бесплатно даст ушу!
Но Фан таким был строгим лишь для таких как Бань, кто если что имеет и то 1 юань, совсем другое дело как едет в гости Дунь - тут пьянка с беспределом всю ночь на весь Шаньдунь.
Лишь только Дунь подъедет - его встречает Фан, обнимет, расцелует, ну как родной братан: "Мы так вас долго ждали, мой господин - пенью*, и к Вашему приезду зажарили свинью! *Пенью - друг (кит.) Для лучшего здоровья, мой дорогой сяньшень*, извольте выпить чарку настойки из женьшень! *Сяньшень - (уважительное)господин, учитель (кит.)
Всю ночь гремят литавры, на блюдах фазаны, по вызову девчата - гуляют пацаны, объедки и бутылки, везде куда не плюнь и до утра не стихнет в провинции Шаньдунь.
Старинными кентами считались Дунь и Фан, и здесь базара нету за несколько юань, за ужин и веселье платить не будет Дунь - в зачет пойдут налоги в столице Шаошаньдунь.
Все схвачено у Дуня, что хочешь купит Дунь, его боялись даже в столице Шаошаньдунь - полями и стадами владел помещик Дунь, ему был должен денег правитель Шаошаньдунь, все то что производит за счет крестьянства Дунь на экспорт караваном уходит из Шаньдунь.
Где взяткой, где угрозой разруливает Дунь и держит на измене чиновников Шаньдунь.
Любого на разборках Нагнет помещик Дунь, Причешет как цырульник - гроза на весь Шаньдунь, конкретно, с распальцовкой наехать может Дунь, рамсил все непонятки гроза на весь Шаньдунь, и если Вас на стрелку подтягивает Дунь - берите ноги в руки и дуйте из Шаньдунь. Но тот кого бывало разыскивает Дунь был схвачен мусорами при выезде с Шаньдунь, а тот кто через горы спасался налегке - кормил в итоге раков на речке Хуанхэ! Хотя в Шаньдуне редко найдется в речке рак – сожрали всех в округе и кошек и собак, и чтоб покушать мяса, всем тем кто не лопух, осталось заниматься усердной ловлей мух!
Десятки отморозков держал помещик Дунь, готовых по команде колбасить весь Шаньдунь! Когда авторитетно на рикше едет Дунь, реально накрывает измена весь Шаньдунь.
Стоявший у раздачи один помещик Дунь большую сделал дырку в бюджете Шаошаньдунь, но все ему до фени, ведь для таких как Дунь пусть с голоду копыта откинет весь Шаньдунь. Назойливо как муха жужжял вопрос в Шаньдунь: что кушать будем завтра, о наш владыка Дунь?
Но Дунь на 100 вопросов имел один ответ, хотя творил в Шаньдуне один не мало бед - кто сытно хочет кушать шаньдуньскую лапшу, усердней занимайтесь гимнастикой ушу, и дух свой укрепляйте гимнастикой цыгун, живьем ведь даже птица не улетит с Шаньдунь. На экспорт поставляйте Вы свой природный газ, ведь тут всего навалом для этого как раз - ведь стоит съесть шаньдуньцу свой злой шаньдуньский лук, как тут же происходит истошно громкий "ПУК!" - чем даром портить воздух - учил помещик Дунь - вы газы поставляйте на экспорт из Шаньдунь, для этого подходит родной пустой бамбук, достаточно приставить туда откуда "пук", бамбуковые трубы протянутся в Сюлень* *Россия (СССР - кит.) тогда разбогатеют все те кому не лень! Охотно купят газы Соседи из Гуандунь* – воще разбогатеет провинция Шаньдунь! За кубометры газа с Сюленя и Гуандунь* *соседняя провинция пришлют соседи хавчик, и мыло и шампунь, тогда любым крестьянам, таким как бедный Бань, лишь стоит только пукнуть, чтоб получить юань, останется шаньдуньцам сидеть да хавать лук, и сам собой созреет доходный сочный «пук»! Так Дунь творил в Шаньдуне полнейший беспредел, и многие шаньдуньцы сидели не у дел, и если б только пернул крутой помещик Дунь, вонища бы, в натуре, была на весь Шаньдунь!
В большой усадьбе в центре стоит просторный дом и не сарай какой то а с ванной, с санузлом, и в этой самой ванной помещик мылся Дунь, и здесь к его услугам и мыло, и шампунь! В саду стоит беседка у самых у ворот, там Дунь намывшись в ванной чаек в тенечке пьет, а в это время в доме готовится обед, его готовит повар служивший много лет - змею под маринадом и молодой бамбук, две третьих цзыни* риса и злой шаньдуньский лук. *цзынь - мера веса:1,3 кг.(кит.)
Совсем не так у Баня в фанцзе* бедняк живет и по ночам копает мотыгой огород - немножечко маиса, семью чтоб прокормить, к тому ж для туалета он должен яму рыть - когда отроет яму, получится толчок, короче с этой жизни съезжает крышнячок! *фанза - дом (кит.)
Соломою покрыта убогая фанза, внутри такая темень - хоть выколи глаза, вповалку на циновках спит вся его семья, Бань сидя засыпает весь грязный как свинья. А утром снова в поле, ведь ждет помещик Дунь, и если опоздаешь - орет на весь Шаньдунь, захочет - не заплатит, а будешь выступать - тогда Вас очень больно Дунь может наказать - одной старинной пыткой владел помещик Дунь, и тот кто попадался визжял на весь Шаньдунь - посадят бедолагу на молодой бамбук, и кончик вставят в дырку, туда откуда "пук", потом польют водичкой - бамбук начнет расти, ничто не остановит его на полпути, глаза на лоб полезут, бедняга закричит, а Дунь к нему подходит и внятно говорит: "Гектаров риса сколько бесплатно вспашешь ты?!" - от страха обезумев, кричит бедняга: "ТРИ!" - а Дунь берет ведерко и воду льет опять, от боли извиваясь вопит бедняга: "ПЯ-А-АТЬ!" - так сам наобещает десяток или два, беднягу отпускают, и вроде все дела, но обещанья помнит помещик злобный Дунь, не даром называют гроза на весь Шаньдунь - того кто забывает, прикрутит быстро Дунь, он упечет в тюрягу в столице Шаошаньдунь.
И с детства видел Мао как их помещик Дунь наглеет и жиреет, крышует весь Шаньдунь, крестьянство опускает, как рис и мясо жрет, а за гектары риса всего юань дает! Шаньдуньцев напрягает, Сажает на бамбук, Чуть что – и кончик в дырку, Туда откуда «пук!» И все в понятьях Дуня кругом одни лохи, ни шагу без контроля – короче петухи, для каждого пророщен молоденький бамбук, он только ждет чтоб впиться туда откуда «пук!»
Все то что видел Мао - себе на ус мотал, и тяжкую работу сам с детства он познал, сам на полях у Дуня пахал и день и ночь, и думал как бы бедным крестьянам всем помочь, и кое-кто считает, что так же и бамбук не раз причинным местом познал наш юный друг. И гнусных мироедов, таких как ихний Дунь, возненавидел Мао, фамилия Дзедун, он знал, наступит время, когда таких как Дунь поганою метлою погонят из Шаньдунь, когда любой крестьянин, такой как бедный Бань объявит Дуню: "Ну-ка! гони еще юань!" - бригадой соберутся и скажут: "Ну-ка, Дунь! Давай-ка, убирайся, с провинции Шаньдунь!"
Потом пойдут в харчевню и скажут: "Ну-ка, Фан! Метнись и сделай хавчик, да поживей, болван! И кстати не забудьте, любимый наш сяньшень - тащи свои запасы настойки из женьшень! А так же озадачься, наш дорогой пенью, нам на общаг зажарить огромную свинью, и если приготовишь не то что кушал Дунь - с тобою мы займемся гимнастикой цыгун, а если нам подсунешь невкусную лапшу - от всех от нас схлопочешь конкретное ушу!" Так зривший в корень Мао, фамилия Дзедун, вынашивает планы восстания в Шаньдунь, на горе всем буржуям устроить геморрой, пожар раздуть в Шаньдуне конкретно мировой.
И с детства думал Мао, как не познавши бед подсунуть бомбу Дуню в кастрюлю на обед, как он опустит падлу, посадит на бамбук, и после будет слушать его последний "пук", а всяких отморозков, которых держит Дунь повесят в самом центре столицы Шаошаньдунь, а всем гнилым барыгам, таким как ихний Фан проткнут бамбуком брюхо, почти как барабан, да так чтоб тот барыга метнул свои харчи, чтоб запах по окурге хоть кароул кричи.
Так рос и развивался в провинции Шаньдунь великий кормчий Мао, фамилия Дзедун.
* * *
Я самый веселый на свете шаньдунец и детства я преданный маодзедунец!
4. Набросок к продолжению: Учение Мао
Подует лишь ветер Великий Дунь, В поход собирайся, Великий Шаньдунь, за горы, на север, в Великий Поход, в далекий Сюлень, там где русский живет! Шагай веселее, Великий Шаньдунь, Ведь с нами учитель, Наш Мао Дзедун! Припудрен, надушен и свеж как пельмень лежит в мавзолее среди Тяньаньмень, все чисто, пристойно и чинно вокруг, смотрите, случайно не сделайте «пук»!
Как вешняя вода бегут года, И, выбросив в утиль язык Эзопа, Я вам скажу - не будет никогда, Универсальней термина, чем ЖОПА!.. Пусть не нашлось ей места в словарях, В красе свой - стыдлива и не гОрда, У каждого из нас она – своя, Похоже – даже самый главный орган… Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и радость, тайна бытия, И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая… Грамматики законам неподвластна - (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) – Она, как Родина – настолько, брат, прекрасна, Что выбираться из нее мы не хотим!.. Как верная жена – всегда с тобою, Она совсем как русская душа – Попробуйте сказать-ка нам иное - Мы возразим – нет, наша хороша!.. Дух приключений, что царит в Отчизне, Находит воплощенье в ней свое - В России жопа – это образ жизни, И делается все – через нее!..
ЖИЗНЕОПИСАНИЕ ОН ЖИЗНЬ УВИДЕЛ БЕЗ ПРИКРАС ХОТЬ БЫЛ НЕ АСС И ДРАИЛ КУБРИК НО КТО СКАЗАЛ ЧТО ПИДАРАС ГОТОВ СВОЙ ЗАД ПРОДАТЬ ЗА РУБЛИК И БЫЛО ЭТО ТАК ДАВНО НО НЕ МОГУ Я НЕ ОТМЕТИТЬ ОН РЕСТАВРАТОР БЫЛ-ГОВНО ОТЛИЧНО ЛИШЬ РЕБЯТ МИНЕТИЛ
От бутылки хмурый день светлей, От бутылки в небе радуга проснется, Поделись бутылочкой своей И она к тебе не раз еще вернется. И тогда наверняка вдруг запляшем гопака, Нам кузнечик пропиликает на скрипке. С голубого ручейка начинается река, Ну а утро начинается с бутылки. От бутылки водочки родной Перестанем плакать даже если тошно Все вокруг простится с тишиной И мы весело захлопаем в ладоши И тогда наверняка вдруг запляшем гопака, Нам кузнечик пропиликает на скрипке. С голубого ручейка начинается река, Ну а утро начинается с бутылки. От бутылки станет всем теплей И душа помчится к небу как пушинка. Так пускай повсюду на Земле Улыбаются с витрины нам бутылки. И тогда наверняка вдруг запляшем гопака, Нам кузнечик пропиликает на скрипке. С голубого ручейка начинается река, Ну а утро начинается с бутылки.
Поэма о ревенанте aka Брыня в двух главах! | Глава Я помню знал я чувака, И вроде реве его звать, Любил он письку теребить, И в рот просить взять пососать!
И вот однажды он пришел С огромной просьбою ко мне Сказал мол, сдохнуть суждено Или закончить жизнь в дерьме!
Ему я долго в рот давал И задвигал как мог я страстно, А он чего - то бормотал И сперму пожирал ужасно!
Тогда я понял - он кретин И жизнь мне показала - верно! Он оказался педофил, Детишек маленьких имел он!
Подумать только, вот те на, Так за неделю опуститься Из вроде сраного говна Вмиг в педофила превратиться!
Он стал мочиться под себя Воняло от него ужасно Я думал сдохнет он к хуям И вскоре понял - не напрасно!
| | Глава
Однажды утром встал я рано Умылся, зубы чистить стал И телефон вдруг разразился Голимым звоном как шакал
Я подошел, взял трубку в руку И типа к уху прислонил И говорю але!! -- "ИЛЮЮХАА!!" Мне кто-то в трубку завопил
Я говорю :"Потише епта, Я ничего не разберу, Ты кто такой, какой отдел Откуда, нахуй, заберу??"
Короче трубку бросил нафиг Стоял втыкал я пол часа Че за ботва, че он хуячил? И тут я понял ОБАНА!!!!
Я вспомнил этот стремный голос И понял : этож Реве епт Орал он что сидит в тюряге И дрочит ночи напролет
Подумав - сделал вывод верный Пора его спасать к хуям Иначе он свой член никчемный Задрочит и загнется там
Подумав пару лишь неделек Я не придумал ничего И вот звонок - подох никчемный! И я подумал вот он чмо!!
Ведь этож надо так ебашить Настолько сильно член дрочить Чтоб за неделю обкончавшись В тюрьме житья себя лишить!!
Ну вот и все, конец поэме И если кто не рубит в теме То намену я так, чуть чуть УБЛЮДОК РЕВЕ ПРОСТО ЖУТЬ!!!!
Я вам клянусь, ребяты, ну ей-богу, Шо ясновиденье сейчас весьма в цене. Вон баба Маня рвет нам на подмогу В протертых валенках, в дырявом зипуне.
Ни капли невзирая на похмелье И очень гордо презирая геморрой, Она нам всем расскажет, в самом деле, Кто непременно скоро угодит в запой.
Бутылку дашь ей – скромно улыбнется, Каким-то там своим помолится богам, Поправит чакру, если не напьется, И гороскоп на десять лет расскажет нам.
А вот еще – соседка тетя Дуся. Ты с ей не спорь, - она все знает наперед. И ежли скажет что-то, то, клянусь я, Ну обязательно оно произойдет.
Вот ейный муж, покойный дядя Сеня, Все издевался над пророчеством ее. Мол, ерунда: умру от отравленья, И окромя того лишь подлое вранье.
Орал, хамил, грубил – но врезал дуба, Как и положено, накушавшись грибов. А вместе с ним – соседка тетя Люба С красивой грудью и с ногами от ушов.
Намедни был у нас тут маг проездом, Каких-то духов из народу изгонял. Мы на него ходили всем подьездом, Я аж три раза, даже смену поменял.
Ой, что он делал там в цветном тумане! Махал руками и заклятья повторял. И каждый раз одной и той же Танe По злому духу он из тела изгонял.
А Таня каждый раз рыдала жутко, О сцену билась и ходила ходуном. Изгнать три духа – это вам не шутка! Тут нужен маг, а не какой-нибудь псалом!
На третий раз сказал я громко Тане: „Я страшно рад, что в третий раз он Вам помог!“ Одно лишь не пойму: за что охранник Меня из зала, матюгаясь, уволок.
А как-то раз я сильно простудился, Взял ящик водки и к целителю пошел. Заговоренной водкой я лечился: Стакан родимой трижды в день, с утра - рассол.
И - чудеса - уже через неделю Мою простуду прямо как рукой сняло. Одно лишь плохо: черти надоели, Пищат и прыгают по стенам, как назло.
Ну и пущай. Зато по гороскопу Меня сегодня точно муза посетит, И я прославлюсь аж на всю Европу! ...а послезавтра к нам тарелка прилетит!!!
Зажжем на елке свчечку - пусть светит огоньком. На стол поставим рюмочки - чего-нибудь плеснем... Погаснет тихо свечечка и станет словно лед. И опустеют рюмочки. Ну здравствуй, Новый Год.
Муха кружит надо мною Не прощу, убью, урою Муха села на запятье Я ее прибил на счастье Отровал ей крылья,ножки Измельчил в столовой ложке Чаю с мухой заварил Выпил залпом - и простил Мухей