Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены
Семья: дедушка, бабушка, мама и дочь/внучка 4-х лет.
Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом крутится дите. - Дедушка, а что ты делаешь? - Бреюсь, Анечка, бреюсь. - Ааа.. Понятно.. - А ты бреешься, Анечка? - (со смехом) Неа!.. - А кто-нибудь у нас еще бреется дома? - Ага! Мама! - (удивленно) Мама??! И что же она себе бреет? - Писю...(подумав, продолжает).. твоей бритвой, дедушка!
История про моего знакомого - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич не был еще высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре и ездил на вызовы в качестве фельдшера, и случилась эта история. У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить леркарственные препараты. В комнате остались А.Н. и больной, который лежал на кровати в забытье. А.Н. захотелось присесть. Увидел, что присесть-то и некуда, за исключением кресла, которое оккупировал огроменнных размеров котяра. Попытки согнать котищу с насиженного места были полностью проигнорированы - лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, А.Н. размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мявом дальше, в темный и далекий коридор. А.Н. невозмутимо погрузился было в объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках. - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!! .... Оказывается, кот два года не ходил!!! Кушать и справлять малые и большие нужды его носили на руках!!! Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.... И тут чудо-доктор исцелил больного. ТАЛАНТ!!!!
Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит: - Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко: "Заебись!!!"
Сижу, читаю истории прошлых лет... По поводу неверно переданных телеграмм,(история от 15.04.01г) наверное присылается немало рассказов. Вот и я вспомнила. Брат рассказывал. У него на работе был такой случай (еще в советские времена). В Ленинакан была послана телеграмма с текстом: СРОЧНО ПРИШЛИТЕ ЗАКАЗ. ЕФИМЕНКО (Ефименко - это их шеф). А адрес был какой-то распространенный, типа ул. Ленина 2 или проспект Мира 8. Мудрые работники телеграфа, мало того, что послали телеграмму в ЛЕНИНГРАД, еще и заменили слово ЗАКАЗ на ЗАПАХ. И точку убрали. Больше всего порадовал неизвестный получатель телеграммы. Он не поленился и прислал ответ: ЗАПАХ ЕФИМЕНКО В ЛЕНИНГРАДЕ НЕ ОБНАРУЖЕН!
Гуляю с ребенком во дворе. На улице холодно и ветрено, а детеныш периодически пытается стянуть с головы шапку. Иногда получается. После одной из удачных попыток я в очередной раз повторяю:
- Миха, зачем голову раскрыл. Ушки заболят... (ну и далее по тексту)
Детеныш стоит с довольным видом и не реагирует, зато пожилой сосед Михаил Михайлович быстро надел на голову кепку и посмотрел вверх, в окна 2-го или третьего этажа.
Голову на отруб даю что эта история произошла лично со мной и за достоверность ручаюсь. Есть в испанском языке такое слово "coño" читается "коньо" значение его вы поймете в конце. Сама истортя: Попросил меня приятель забрать его жену с работы я естественно в такой мелочи отказать не мог и к семи вечера поехал за ней где и познакомился с пожилой испанкой, хозяйкой предприятия на котором работала жена приятеля. А надо сказать что эта самая жена которую зовут Ольга в Испанию приехала не так давно и была твердо убеждена что слово "coño" есть не что иное как "конь". Разговорился я с ее шефкой пока Ольга собиралась и поведала она мне такую историю: - Андрей, либо я чего то не понимаю либо она на самом деле не такая как я думала. Сидим мы как то в баре на обеде, а она мне начинает рассказывать как ходила в гости к своей соседке у которой большое черное "coño", как она его сначала боялась, а потом осмелела и гладила что раньше она ничего подобного не видела, но теперь точно решила что "coño" это ее слабость и что теперь она ходит к ней чут ли не каждый деь и все такое... К этому времени Ольга уже освободилась и слушала наш разговор поддакивая и кивая и потом говорит: - Ну вот ты мне скажи ведь "coño" это же "конь" по испански? Тут до меня дошло и я начал биться в конвульсиях, когда стер слезы с глаз то ответил. - Нет Оля,"coño" это грубое название женского полового органа. После этого ее лицо стало как помидор и истерика началась у нее.
Случилось это приключение в г. Белгороде, году в 83-м. Мой приятель после школы пошел в фельдшеры по направлению от военкомата. Проучился свое и перед отправкой в армию попал на полгода на практику в "скорую". Приколов было много, но запомнился мне один: солнечным летним днем, часа в четыре, получают они вызов: в ближнем пригороде повесился мужик :(. Ну повесился, так повесился, раз вызов поступил - надо ехать. Но раз покойнику не помочь, то по дороге заехали в магазин, потом на заправку, потом за участковым, ну и в итоге часа через полтора после получения вызова приехали на место. Во дворе частного дома металась перепуганная тетка и орала благим матом, что "кормилец - падлюка, повесился". На вопрос "а где покойничек" махнула рукой в сторону сарайчика. Зашли в сарайчик: там висел мужик на веревке, все по настоящему - на полу мыло, рядом перевернутый ящик. "Ну давай, фельдшер, работай" - сказал врач и вручил скальпель. Друг комплексами не страдал, потому как вырос в Якутии и с шести лет ходил на охоту и на уроках труда снимал шкурки с разной убиенной живности, и сторонние зрители лишились развлечения от обмороков и подобной фигни. Дружище срезал висельника с веревки и за ноги вытащил во двор для осмотра участковым. Врач глянул на покойничка и сказал, что "покойничек хорошо выглядит и на нем можно испытать свежеполученный аппарат электроимпульсного оживления. По этому поводу "труп" уложили на носилки и оттащили в машину. Прочитали еще раз инструкцию, распределили обязанности... шарах - мужик как подскочил, как заорал благим матом. Все врассыпную - как же Покойник ОЖИЛ после полутора часов висения!!!(во техника, е-мое!!!). А дело было не в чудодейственной технике, а в том, что когда мужик после долгого скандала сказал жене, что с него хватит, и взял мыло с веревкой отправился в сарай вешаться, жена побежала к таксофону и вызвала "скорую", и пока мужик настраивался-пристраивался успела приехать "скорая", и повис он как раз в тот момент, когда машина заехала во двор. Вот такое вот чудо.
меня всегда достовал мужик, который на протяжении 2-х месяцов звонил мне по телефону и спрашивал Сергея(которого я никогда не знал). Советы, уговоры, угрозы не помогали. По совету друзей, когда этот крендель позвонил, я бодрым голосом изрек: - Капитан Суворов, ФСБ, сергей арестован за хранение и продажу наркотиков. Оставте свои координаты, свами свяжутся. На том конце телефона молчание, а затем частые гудки. PS. Прошло уже несколько месяцев, а на моем определители этот номер больше не высвечивался
- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?! - Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это такой кайф!!!
Вот смотрела сейчас программу "В поисках приключений", которая по РТР. Ведущий Михаил Кожухов, как уже часто бывало, отмачивает приколы, но сегодня отличился особо! Идет сюжет о Дамаске, Сирийской столице, и как обычно ведущий начинает пробовать себя в роли того или иного ремесленника или работника, чтобы, так сказать, примерять на себя цену хлеба пролетариата. В этот раз занесло его в медные ряды, к чеканщикам старого города. И вот наш герой с молотком в руках на пару с местным кренделем и под наблюдением иных аборигенов начинает большими молотками придавать форму огрооомному медному листу, которому предстоит стать большим казаном для приготовления пищи. Казаны получаются такие, что пара человек там помещается. Параллельно, конечно же, комментарии.. М. К. - "Обычно жители Дамаска готовят еду в посуде нормального размера. Но время от времени у них случаются ПРАЗДНИКИ, например ПОХОРОНЫ, и вот тогда используются эти казаны, чтоы накормить сразу большое число народу..."
В магазине. Девочка: - Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться. Мальчик: - Ну, а мне тогда интернет для мальчиков, чтобы как у девочек, но в 2 раза быстрее. Подходит мужик. Продавец: - А вам Интернет... для мальчиков или для девочек? Мужик: - Мне для взрослых. Порнуху смотреть.
В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности решено поставить памятник. Вокруг постамента расположится исторический триптих: статуя Хмельницкого-старшего, лобызающего сапог турецкого султана, статуя Мазепы, лобызающего сапог шведского короля и статуя Бандеры, лобызающего сапог немецкого фюрера. Над всем этим великолепием будет возвышаться циклопическая фигура президента Ющенко, вылизывающего анус президенту США. Надпись на монументе: "Але з кем, тiльки не з москалями". По замыслу создателей, монумент будет наглядно олицетворять историческую преемственность самостийной мысли.
Итальянская пара в нежных объятьях... Она - Марио! Марио! Он молчит. Она - Марио, ах, Марио! Он молчит. Она (обеспокоенно) - Марио, дорогой, почему ты молчишь? Он, отпуская ее талию: Но дорогая! Как же я могу говорить, когда у меня руки заняты.
Значит захотела моя мать записаться на форум фанатов телеигры "Кто хочет стать Милионером?", дошло время регистрации имяни пользователя... ну мать значит пишет свое имя - Olga
Не принимает, говорит уже зарегистрировано такое имя! Тут она задумалась и позвала меня...
- Сына, скажи какую нибудь кличку какую тыб мне дал для форума... Ну я не дурак, говорю маме: - Мать, назови себя БОЛЬШАЯ ШИШКА... Мама тоже оказалась не дурой, написала: Bolshaja Siska...
Администраторы же форума оказались не такими умными как мы с мамой, прочитали имя неправильно и через час ее забанили... =(
Племянница жалуется, что уж очень в школе стало трудно учиться (предметов новых появилась куча и т. д. и т. п.). И вот вспомнилась одна история. Итак, 2 сентября (прошу запомнить, это важно). Поехал я в одну деревеньку щучек поудить. Деревенька расположилась буквой "Г" и концы ее соединяет дорожка, проходящая через лес и ведущая не только к речке, к коей я направлялся, а и к тамашней школе. И вот, иду я по этой тропинке и перед глазами появляется ЭТО: мальченка лет 8 (класса 2-го) ташит за собой на оборванной лейце портфель (причем явно новенький, но далеко не чистенький), руки и морда лица в золе (может картошечку в костре пек в 7.30 утра). Однако контрольным выстрелом было то, что я услышал в виде бормотания когда его обгонял: "*ЛЯ, КАК ЗАЕ**ЛА ЭТА ШКОЛА!"
Вовочка: - Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата? - В чем же, Вовочка? - А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится пошлостью.
Навеяно вчерашней историей про чучело. В одной деревне жило несколько непоседливых ребят. Заняться в деревне, в общем то нечем и они придумали следующее: Через деревню проходит одна из Московских трасс и ребята развлекались тем, что, смастерив чучело и одев его выбрасывали вечером, когда стемнеет, на дорогу за поворотом, а сами из-за кустов наблюдали за реакцией водителей. И вот однажды, выбросив чучело на дорогу и спрятавшись в кустах, они наблюдали следующее: Из-за поворота выскакивает "Икарус", выхватывает светом фар, как предполагает водитель, лежащего на дороге человека. Ну а дальше свист тормозов, руль в сторону.... Короче, автобус въезжает в кусты на противоположенной стороне дороги и на подчтительном расстоянии от пункта наблюдения наших героев и там замирает. Ребята перешептываются между собой, выдвигают различные версии, почему автобус так долго не трогается с места. А в это время события развиваются следующим образом: Вокруг автобуса собирается толпа, через некоторое время подъезжает скорая помощь, врачи вытаскивают носилки и ковото на них укладывают. Ребят раздирает смех, мол, чучело лечить собрались. Но дело оказалось намного серьезней. Один мужик, увидев как развлекается молодежь, решил понаблюдать и тоже повеселиться, только место он для укрытия выбрал не удачно и попал прямо под колеса автобуса, который влетел в те самые кусты где он укрылся. Вот такая вот история. P.S. Ребята, кстати, за такую шутку получили по условному сроку.
Позвонил недавно папаша. Общался он во время весенних каникул с сыном моей кузину (его племянницы), парню лет 13 (мы редко видимся). Рассказывает.
Ребенок спаршивает: "Дед, ты можешь объяснить мне одну вещь?"
- Ну, давай. - Дед, вот у тебя две жены (имеются ввиду моя мама и его нынешняя жена), а почему они не ругаются? Разговаривают друг с другом, когда встречаются, звонят.
Отец стал стал отвечать в "общем плане", дескать, а почему они должны ругаться, у нас хорошие отношения и т. п.
Выслушав объяснения ребенок вздохнул и сказал " Нет, дед, мне такое никогда в жизни не понять".
Сегодня коллега по работе рассказал, как он вчера вечером стал свидетелем отстрела Наганыча и Осы по "живой" мишени. Пока он менял колеса на своей машине в гараже, ребята, его соседи по гаражу, пили пиво, греясь на солнышке. Потом один из них принес Наганыч и ОСУ. Видимо, начитавшись тестов и насмотревшись передач по ТВ про неэффективность резинострелов, один из парней решил выступить в роли живой мишени. Сначала в него пальнули из Наганыча. Пуля, не пробив толстую кожанную куртку, тем не менее оставила на теле гематому диаметром 5-7 см. Учитывая количество выпитого пива и габариты "испытуемого", Наганыч не смог оказать на него желаемого останавливающего действия. Выпив еще пару пива, парень предложил оттестить Осу. Но тут сплоховал стрелок - первая пуля попала в куртку по касательной, поэтому в зачет принята не была. А вот дальше случилось непонятное - со слов моего коллеги, было несколько осечек, т.е. стрелок нажимал на спуск - Оса не срабатывала, он открывал ее, переставлял патрон, потом снова нажимал на спуск, но выстрела так и не последовало. После чего компания дружно продолжила пить пиво... И уже напоследок, решили просто попробовать выстрелить "осечным" патроном в стенку металлического гаража... И тут Оса сработала! Результат - в металлической стенке гаража образовалась внушительная вмятина, причем в центре вмятины металл (толщина 1-1,25 мм) был прорван! Тот парень, на котором испытавали Наганыча, был искренне рад тому, что из Осы в него не попали...
В армии дело было. Частенько я ночью дежурил и от делать нечего писал письма. Писал я другану на флот и подружке. Другану, чтобы не печалилось на флоте старался писать повеселее, типа "Здорово корешок! Привет бескозыркам от сапог.... тут я девченок подцепил.... пивка попил.... блевал и т. д.". Ну а что подруге можно писать? Пишу типа " Здравствуй Галенька! Голубка ты моя сизокрылая, свет моих очей. Это я твой солдатик, отличник боевой и политической подготовки...." И так в каждом письме. И писал я очень часто, чтобы ответных писем было больше. И забегая вперед скажу, что дописался до того, что перепутал конверты. Через две-три недели получаю письмо от Гали и раскрыв письмо не сразу узнал свой почерк. Состояние мое было полуобморочным. В общем она вернула мне мое письмо и записку вредина вложила, типа "Я поняла, что ты перепутал письма, но я культурная такая вся, что не осмелилась прочитать его". Больше мы не переписывались.
А что друг? Друг на флоте, экипаж маленький, плавания длительные и все радости и горести поровну. Письма читались тоже на всех. Мои письма все были прикольные и морячки любили их. Ну в очередной раз мой друг получил письмо от меня, все морячки собрались и начинают слушать и мой друг читает "Здравствуй Галенька! Свет моих очей....". Моряки ха-ха словили, думают, что это я так шучу. И чем дальше они слушали, тем больше доходило до них, что я письма-то перепутал. Со слов моего друга "Неделю ссали кипятком". А мне какого?
У меня системный блок стоит на столе. Я выдвинула "подставку" CD-Rom, поставила на нее пудреницу с зеркалом и, развалясь в кресле, поправляла прическу и т.п. За этим занятием меня застукал заказчик. Как он смеялся... Говорит:" Я думал подставка для кофе бывает только в анекдотах". При том, что я считаюсь довольно продвинутым пользователем. А, - говорит, - женщины.... что с вас взять..
Вчерашнее: "Вспоминается история о том как задачу решали про два автомобиля, которые из пункта А в пункт В навстречу выехали а потом встретиться должны. И ведь рещили! А мне что делать? Я даже усдовие задачки по математике дословно перепишу. Итак: "Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10 волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с третьей ябдони?" Ребенок в первом классе учится а я вот физик-теоретик по образованию. ЧИВО ДЕЛАТЬ-ТО? ПА-МА-ГИТЕ!!!"
Москва, Проспект мира, жаркое лето, много людей торопятся кто куда, задевая друг друга, улица оживлена, все суетятся и вдруг в этой толпе слышен пронзительный крик бомжа, вставшего посредине мчящихся людей и раскинувшего руки в обе стороны: "Ну, подайте, хоть кто-нибудь!"
"Добро всегда побеждает зло" всегда ли? отвечу "ДА", так как любая из сил, победившая в противоборстве, всегда будет называть себя "Добро", определенно...а голос победителя всегда звучит громче, не так ли?
Сижу, никого не трогаю, пью чай перед монитором... Тихо... Благостно так... От удовольствия слегка поглаживаю живот... Подходит жена, смотрит задумчиво:"Что там у тебя?" -"Где?" - "Внутри..." - "Потроха..." - "А душа?"(задумчиво так) - (вспоминаю армянское радио)"Душа - под мочевым пузырем..." И тут ее лицо вдруг светится пониманием:"Так значит, простатит - душевное заболевание?"
Однажды с друзьями попали мы в глушь, в глуши мы пороли конкретуную чушь, упрямая чушь просто так не давалась, и с хрюком и с визгами чушь отбивалась!!!!