Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не уверен, что я первый с этой историей. Да ладно, недлинная она...
Короче в Израиле, в одном богатом районе грабанули квартиру. Дело житейское, ничего не поломали, только цености вынесли. И то слава Б-гу... Однако... жил в этой квартире злой как черт питбультерьер.
И вот возвращаются хозяева и видят, что квартирка слегка пустая. И питбуль куда-то делся. Начали искать, туда-сюда, и нашли оного питбуля повешенным в ванной комнате на полотенце. Нетрадиционно так, слегка, повешенным...
Короче, воры знали, видимо, о питбуле, но очень любили животных. Взломав дверь, они сунули бросившемуся на них псу полотенце в зубы. Зубы сомкнулись, и питбуля повесили на вешалку за это самое полотенце. Он так и провисел часа два не меньше. Хозяева еще потом полчаса уговаривали отпустить изжеванное полоенце.
Питбуль совершенно не раскаивался, что упустил воров... главное задать трепку, а кому - не важно...
Один мой знакомый родился и вырос во Фрунзе, ранее Пишпек, а ныне Бишкек. Он русский, его жена тоже русская, сын тоже не киргиз, понятно. 92-й год. "Коренная национальность" решила, что пришло время возвращать свою страну себе. Для чего надо прогнать инородцев, русских прежде всего. С работой стало плохо вообще, а для русских особенно, зарплату перестали платить. Знакомый поначалу еще размышлял, уезжать или оставаться, но однажды, когда он гулял в городском парке с семьей, к нему подошла группа молодых киргизов, и все сомнения отпали сами собой. Молодежь разбила ему голову, не сильно, просто кожу содрали, жену и сына напугали, а ему сказали на ухо: "Не уедешь, мы твоего пизденыша придушим." Уехал он очень быстро, бросив все. Осел в среднем Поволжье, начал работать сначала в совхозе, потом в одной крупной компании. Прошло несколько лет, все утряслось. И случилась оказия -- забрать документы у человека, едущего поездом мимо. А поезд оказался Москва - Бишкек. Встретил он человека, забрал документы, идет к выходу вдоль состава. Около одного вагона стоят киргизы, несколько молодых крепких мужчин окружают двоих почтенных старцев. Любопытно стало знакомому, как там жизнь теперь? Подошел, поздоровался по-киргизски. Старики поприветствовали его в ответ, а молодые мужики слегка напряглись. Спросил их: так и так, родился, жил, уехал, как там теперь? Один старик пожевал губами, помолчал и ответил: "Вы нас бросили." Еще помолчал и добавил: "Так нельзя." Ничто так не поднимает настроение, как отмщенная обида! До машины он скакал на одной ноге и смеялся.
60-летию Победы. Служил я тогда в вооруженных силах СССР. Лет, этак 20 назад. И послали нас, однажды, на заготовку... Чего? Никогда не догадаетесь. Грибов! Вывозят нас туманным утром в лес, строят цепью, указывают направление и вперед. Километров через 5, на поляне стоит грузовик, где мужик лет 60-ти, представившийся как Карпыч (сейчас помер уже, поди), принимает все, что мы насобирали и увозит в заготконтору. А были у нас в дивизионе два однокласника из немецкой спецшколы из Москвы. Вот, угораздило их вместе служить попасть. Ну, они имели обыкновение промеж себя на своем спецязыке шпрехать, чтобы не забыть, мол. Вышло нас, человек пять, вперед всех к Карпычу, сдаем ему свою добычу и тут, в утренней тишине, отчетливо раздается немецкая речь. Карпыч вздрогнул, повернулся к лесу, целюсть у него отвисла. И видим мы все такую картину, - из тумана, из под деревьев, появляется "немецкая пехота" человек 20 и кто-то по-немецки "командует". Ну, как в кино! Секунды две у него был столбняк, потом он все-таки сообразил, что 40 лет прошли безвозвратно, вздохнул и сказал, - тьфу, блядь, чуть к партизанам не побежал! И смешно, и грустно. Я еще тогда подумал, вот надо же, столько лет прошло, а рефлекс у человека так и остался.
Сижу в одной конторе, поднимаю безвременно свалившийся сервер. Заканчиваю, говорю: "Ну, все!". Секретарша, живое опровержение всех анекдотов о блондинках, интересуется: "Миша, я не поняла- "все, пи##ец" или "все работает?"
Югославия, холоднючая для сербов зима с 93-го на 94-й год (по ночам случаются заморозки), прифронтовая деревня Оролик. Мы, три ООНовца из Русбата по какому-то поводу сидим в кафане. За соседним столиком примостились четыре сербских ополченца, в форме, при оружии, тоже что-то отмечают, а может просто зашли согреться. По внешнему виду, по манере держаться, по неспешному разговору под рюмочку ракии видно, что пороху у них понюхано, и видимо с самого начала конфликта. В какой-то момент столики у нас сближаются, происходит сначала вежливый обмен тостами, потом напитками, потом пошло всеобщее братание и распевание "Катюши", "Подмосковных вечеров" и "Под звездами Балканскими". А потом я, как еще не нюхавший пороху спросил,"Что самое страшное на войне?". Воцарилась тишина, все взгляды устремились на старого, с седыми отвислыми усами солдата. Тот обвел всех серьезным взглядом и под одобрительный гул всей кафаны изрек,-"Самое страшное на войне - это пьяный русский десантник!" Блин, я чуть не лопнул от гордости и за себя, и за Войска Дяди Васи! "Повеселились" видать ребятки...
Соседка порадовала историей. Ходила она полдня озадаченная своим спиногрызом. Вопрос был такой: почему куры _несут_ яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? Вопрос, согласитесь, хороший. Когда вечером пришел папа, ему был сделан редирект: - Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что жидко срут!
Захожу вчера в комп. фирму, где периодически покупаю железки. Иду в подсобку к железяникам. - Ребята, посмотрите, что с мышой, то контачит, то нет, наверное сопля гдето висит. Разобрали, действительно один тоненький проводочек истерся. - Нееее, мы это починить не можем.... Очень тонкий проводочек.... - Да ладно вам. Делов то - проводочек припаять, вон у вас и паяльник специальный лежит.... - Дык, ведь надо чтобы руки не тряслись....
Есть в белокаменной такая маленькая незаметная неформальская тусовочка под именем Мордор. Собиратся там от силы человек тридцать, но зато каких человек! Исторических! В том смысле, что в истории попадают регулярно. Вот один из примеров, вошедший уже в мордорский фольклор. У народа кончилась выпивка. В принципе, дело обыденное, случается нередко. Естественно, послали гонца. Честь такую доверили одному молодому человеку, назовем его Гоша. Надор сказать, что Гоша - существо весьма своеобразное. При росте под 2 метра и весе не менее центнера он обладает удивительно миролюбивым и пацифистским характером и абсолютно детской непосредственностью. При этом никто не видел его без неизменных берцев и косухи. В общем, послали Гошу за портвейном и закусью - денег-то немного, так что роль закуси исполняла классическая килька в томате. Гоша заходит в близлежащий магазин, давно уже облюбованный неформалами, подходит к прилавку... А теперь представьте себе ощущения молоденькой продавщицы, меньше недели работаюшей в сей торговой точке и еще не успевшей подпасть под тлетворное влияние нефоров, когда сие двухметровое чудо опирается двумя руками (более похожими на свиные окорока) на прилавок и изрекает: "Девушка, мне, пожалуйста, "Три топора" и "Братскую могилу"!" Немая сцена - Гоголь отдыхает. Но тут взаимное офигение прерывается. Из соседнего отдела, спотыкаясь на каблуках-шпильках бежит продавщица, проработавшая в означенном магазине не один год и прекрасно знающая неформальскую терминологию. Поскольку Гоша пошел в магазин не в одиночестве, следующее восклицание продавщицы вошло в фольклор: - Я знаю!!! Я знаю, что ему нужно!!!
ЗЫ. Для тех, кто не знает: "Три топора" - портвейн №777 "Братская могила" - уже упомянутые кильки в томате ірнил
Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает дела вновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренами подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело и спрашивает у апостолов: - Кто это к нам пожаловал? Те отвечают: - Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы. Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание: - Пропустить без очереди, открыть Врата Рая! Апостолы в недоумении: - Мы не ослышались? Господь: - Выполняйте, как велено: сделать им VIP экскурсию по лучшим местам Рая, и послать к Черту!
Как сообщает сегодняшний "Московский Комсомолец", чтобы определить, что показывать детям, а что нет, предложено создать сеть экспертных учреждений, в которых психологи, лингвисты и другие специалисты будут осуществлять нравственную цензуру. В первую очередь специалисты займутся ненормативной лексикой. Все нецензурные слова сведут в единый список и опубликуют в официальных СМИ.
1. Считаете, что Петербург - лучший город земли, хотя в других городах не были никогда и все что меньше Петербурга - деревня, а Москва - все равно хуже. В Москве, вы, правда, тоже не были.
2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8 классов школы.
3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или автошколу.
4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной на Апрашке. Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.
5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на электричке на дачу.
6. Не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением Балтийского (или Финляндского) - потому что с него вы ездите на дачу.
7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты.
8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не вспоминать.
9. Гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, правда в Эрмитаже первый и последний раз были классе в третьем школы. В других музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть.
10. Упорно называете подъезд парадной, несмотря на отсутствие черной лестницы и неимоверной загаженности этой вашей парадной.
11. Интерьер вашей квартиры мало отличается от парадной - ремонт последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80.
12. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь.
13. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе.
Зоофилия имеет свою долгую и славную историю, иначе откуда могли появиться кентавры, сатиры или русалки. Ведь не можем же мы обьяснить это просто любовью к животным.
В аэропорту толстая женщина, летящая на шоп-тур в Стамбул орет мужу в трубку таксофона: "Вася, в менэ задэржка! На тры часа!.." Дружный хохот мужской половины зала и ехидные выкрики: "Тры часа щэ не задэржка!"
Мужики с нашей работы поехали рыбачить на Можайку (водохранилище). Дорыбачились до полного облупинштейна, а на следующий день засобирались домой. Как это водится опохмелились и решили перед отъездом сжечь в костре всякий хлам и мусор. Один товарищ по прозвищу Дюша, тоже решил избавиться от своих позорных ботинок, которые знавал еще его дедушка. Слово за слово, тост за тостом, костер угас, народ разъехался. И лишь на сучке остался одиноко висеть, обшарпанный образец обувной промышленности прошлого века. Кончились выходные, люди вышли на работу, вышел и Дюша. Когда он подошел к своему рабочему месту сказать, что удивился мало- это был шок. На столе красовались его боты-свидетели нескольких революций. Свежепродернутые шнурки молодили обувку лет на 30, а не знавшие доселе гуталина бока, лоснились и излучали радость на всю ширину утоптанного 45-го размера. А задачка разрешилась просто. В тот же день, когда ребята покинули можайку, приехал отставший от компании боец. Никого не застал и быстро уехал, прихватив забытую Дюшей обувь. Вечером жена разбирая рюкзак нашего героя, нашла антиквариат и привела его в божеский вид. А уже утром обувка красовалась на Дюшином столе. Пришлось Дюше покупать бутылку, а ботинки до сих пор живут на работе и иногда ходят на субботник.
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Сейчас стали популярны всяческие смс-игры. Сегодня наткнулся на сайте МТС-Екатеринбург на такую фишку: "Новая SMS-игра! "Вырасти тушканчика" - маленький тушканчик в опасности помоги ему! Зачем тебе нереальные кибергерои - помоги маленькому тушканчику! Прояви SMS-заботу о нем. Отправь SMS с кодовым словом HELP на номер 1509. Ты получишь результат своей заботы о тушканчике. Стоимость SMS=0,25$ без НДС." Как говорится Я ПЛАКАЛЬ! З. Ы. Настроение поднялось до обеда то точно;) Видимо МТС собраласт тушканчиков разволить:)))
Когда-то давно моя тогдашняя подруга жизни училась в пединституте, на отделении начальных классов. В джазе, то бишь на факультете, только девушки, соответственно нравы простые донельзя. Два примера.
Первый. Рассказывает подруга: - Как-то на первом курсе выдалась тяжелая неделя, мы тогда еще учились изо всех сил. Утром встаю, смотрю на себя в зеркало и понимаю, что что-то со мной не так, но что именно не так - не понимаю. Глаз вроде два, нос на месте. Потом дошло, что я уже неделю не умывалась и не причесывалась. И правда ведь, для кого стараться?
История вторая. У одной однокурсницы любовник-кавказец, который заставляет ее делать минет, а вот помыть свое достоинство перед этим считает ниже своего достоинства. Страдалица на лекции пожаловалась моей подруге и еще одной соседке, те прониклись, идет всестороннее и крайне детальное обсуждение проблемы. Наконец еще одна менее испорченная соседка с передней парты не выдерживает и оборачивается: - Девчонки, ну сколько можно! Вы этот немытый член ОБСАСЫВАЕТЕ уже вторую пару. Ну хватит уже!
Воспоминания навеяли..... Дело было в славном 1998 году! Поехали я и жена отдохнуть летом в Одессу (Затока)... Все было класно, просто супер... Т. к. в самом городе Одессе до этого ни я не жена до сих пор небыли - рванули типа посмотреть че там и как (привоз, морвокзал оновленный, Деребасовская и т. д.). Забрели на Потемкинскую лесницу, гуляем, на Пушкинскую, Деребасовскую и когда пришло время подбираться к ЖД вокзалу, ехать назад в Затоку начали понимать что типа заблудились (хотя это сложно, т. к. там почти все улицы паралельны и идут к вокзалу). Время было и особо мы не спешили, но для уверенности решили у местных поинтересоваться как попасть на вокзал. Стали искать человека, который путь нам верный укажет. Зная местный юмор решили найти не старого, но интелегентного и мужчину, чтоб не "завел нас как Ваня поляков"...))) (Бабулек решили не беспокоить - хитро както смотрят..)) И вот он!!! Представитель Одесской интелегенции! Все просто супер! 2 метра ростом, интелект на лице и очки, кейсик в стиле "аля Жванецкий", подстрел в брючках... Подхожу уверенно так и задаю вопросик: Скажите плизз как попасть к ЖД вокзалу, ато типа не с єтого городка...))Мужик: - Ну... Пройдете минут 7 к Потемке, спуститесь по ней к морвокзалу, справа маршрутки, минут так 20 проедете и Вы на вокзале... Прикинул я что вся процедура займет примерно 40 мин и говорю ему: Да у нас в принципе время немного имеется, так скажите как пройти пешком?? Ответ меня убил!!!! - А шо тут ити??? Тут на прямую 15 минут ходьбы!!!! Мы с женой кипятком писяли!!!! Больше я таких вопросов не задавал...))))) Привет всем ААдесситам! Класный город!! Но Киев лучше...)))
Рассказывала подруга. Их с подругой Машей пригласил в гости Машин знакомый, Игорь, очень стеснительный молодой человек. По предположению подружек, в свои 30 лет, наверное, и женщины никогда не имевший. Маша интереса к Игорю как к мужчине не проявляла. Так, поговорить да вина попить. Приехали к нему, посидели, выпили изрядно. Домой ехать было уже поздно, а родители Игоря остались ночевать на даче. Последнее, что ясно помнили, Игорь уложил их в комнате родителей на разные кровати одетыми, и они отрубились. Утром между подругами происходит такой диалог: - Машь, я помню, что колготки не снимала… Маша, ощупывая себя под одеялом: - На мне ни лифчика, ни трусов… Только блузка. Одежды в комнате не оказалось, заглянули в комнату к Игорю. Он спал с блаженной улыбкой на устах. Рядом с ним на стульчике подружки нашли недостающие детали гардероба. Как потом объяснил Игорь, он только хотел, чтобы девушкам было комфортно, и снял с них те детали одежды, которые могли помешать сну. По его словам, у Машиных трусиков, оказалась слишком тугая резинка:))
Возвращаюсь как-то домой, а в соседнем подъезде похороны. Толпа в трауре, скорбные лица, подготовка к выносу тела, у подъезда автобус - катафалк, на борту мрачная табличка, типа бюро ритуальных услуг такое-то и на лобовом стекле - болшой яркий транспарант (многие, наверное, видали такой): ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!
В нашей фирме в качестве почтовой программы используется Lotus Notes администратор по указанию руководства создает почтовый ящик и дает доступ в и-нет. Получаем указание произвести все эти действа для одной из новых сотрудниц. Все сделано, но через некоторое время получаю письмо за ЕЕ подписью: - Вас беспокоит Валентина из отдела... Спасибо большое за подключение. Но, к сожалению, ни инета, ни почты нет :( Можно надеяться на подключение? Медленно офигиваю и пишу: а это письмо вы как отправили, с голубинной почтой? Ответ: - Так это ж не электронная! Там должен быть значок @! Наверно блондинка.
Наметилась тенденция: в стране, победившей на конкурсе «Евровидения», происходит бархатная революция. Белоруссия решила больше не участвовать в этом мероприятии.
Ватикан вновь не выбрал Папу Римского. Из трубы сикстинской капеллы по этому случаю валит черный дым... Кардиналы очередному кандидату: - Не подходит.. В печку его!
Я узнал, что у меня Есть почти уже родня Шо "влубылась с перва взгляда, Шо в совке все парни гады Шо без фотошопа фотка Шо не жрет, как лошадь, водку Шо не трахали всем классом..." Что еще спиз...шь, зараза?!
Джек Восьмеркин, тот самый иностранец, что чуть не вляпался
Как-то раз собрались вместе Леха, Федор и Димон. Покумекали на месте Вмиг собрали "выпивон". (Водки 3 кг на рыло, чтобы, если что - хватило) Взяли лодку, взяли сети, Пару удочек с собой И отправились рыбачить На природный, на покой.
Тут на месте оказалось, Что паршивец наш Димон, Прихватил с собой селедки "С@КА! ПАДЛА! И Г@НДОН!!!" Так кричал хватая палку Леха, главный наш рыбак, По традициям рыбалку, Портить так нельзя никак. В общем Леху отловили, Быстро водкой отпоили, А потом перекурили... Ну потом еще "чуть-чуть" Утро было просто жуть...
Сетка во поле стоит, Леха как всегда кричит. (Вот не спиться человеку, Рано утром с похмела) "РЫБА ГДЕ! КАКОГО ХРЕНА! МЫ НАЖРАЛИСЬ ТАК ВЧЕРА!!!" Федор тихо говорит, "Где гребли там и стоит, И вообще орать хорош... Ты скажи мне водки "хош"?"
Вопрос армянскому радио: Почему Тимошенко обозвала олигархов "коровами, дающими молоко"? - Она женщина умная и хорошо понимает, что если бы назвала их "курами, несущими золотые ЯЙЦА", то чувствительная часть оппозиции расценила бы это как прямую угрозу физического насилия и потеряли сознание!!!