Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 апреля 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Египет, Шарм-эль-Шейх, Старый рынок.
Гуляем по рынку без особой (слава богу) нужды, на каждом шагу пристают
навязчивые арабы, выучившие пару-тройку фраз по-русски (язык общения
вычисляют с лету - на лицах что ль у нас написано, что мы русские):
Драсвуй, брат! Зайди минуточка. Только посмотреть. Самий хороший
магазин. Только одна минутка. Чего хочешь? Все есть! Пачему спасиба?
Спасиба в карман не положишь!
И так на каждом шагу, хватая за руки и обижаясь, что проходишь мимо.
В очередной раз не выдерживаю и на вопрос "Чего хочешь?" отвечаю: Домой!
Мгновенный вопрос: Какой размер "домой"?
Рассказал коллега по работе.
История произошла в 80-ые годы в Ошской области в Киргизии. Некий
дыхканин уэбекской национальности, выгодно продав на базаре урюк и
прочий кишмиш, по дороге в родной кишлак решил заехать на местную
Тверскую и воспользоваться услугами шлюхсервиса.
Тверская представляла собой маленький, темный сквер на окраине города,
где на разломанных скамейках тусовались шалавы. Выбрав даму
покрупнее (попа бельий-белий), наш герой приступил к предварительным
ласкам и переговорам по снижению цены и скидкам за соитие.
Видимо в ходе взаимных ласк путана и почувствовала наличие явно
непустого лопатника во внутреннем кармане пиджака узбека. (слабо
представляю дыхканина в пиджаке, но как говорится за что купил..)
... Прохладны все-таки вечера в предгорьях Тянь-Шаня, поэтому по просьбе
коварной соблазнительницы пиджак перекочевал на ее нехрупкие плечи.
Дальнейшее было просто делом техники - шалава пошла подмыться, оставив в
залог возвращения свои бесценные трусики, а славный сын узбекского
народа осталься ждать в предвкушении...
Не стоит и упоминать, что ни через час, ни через два.... Вся это
печальная история не стоила бы упоминания, если бы не ее финал.
На следующий день узбек пришел в ментовку с рассказом о неслыханном
вероломстве всего женского рода.
Немного поржав, следователь предложил написать заявление.
"Не нада заявлений-маявлений нашальниг, у тебя специалный сабак есть, ты
ему дай трусы понюхать, он эта сука быстро найдет!" - умолял узбек.
"Тебе дали, ты и нюхай!" - ответствовал мент.
Было сие как раз 1 апреля.
Разговелись мы с друзьями не кисло.
Ну и решили на ночной бар-дискач сходить.
Сижу пью пиво никого не трогаю, на сцене типа стриптиз (мне их почему-то
покормить захотелось, такие мисс освенцем) Ну и после основной программы
девоньки ломанулись к столикам за дополнительными заработками аля приват
танец.
Малость отвлекусь для пояснений, сам работал в поликлинике
физиотерапевтом-массажистом, ну и вид соответствующий - 100 кг мяса,
волосатые руки, добрые глаза, всклокоченная темная шевелюра и рыжая
борода (сам не знаю почему рыжая, надо у мамы спросить).
Дык вот, подваливает ко мне один эдакий суповой наборчик с двумя
ниточками на теле и начинает так томно тереться возле меня, благо стол
богато накрыт и понятно, что деньги еще есть. А мне ну совершенно сие не
интересно, я поесть-попить пришел, да и не пристало купцу первой гильдии
в п"%;е стесненье иметь (с)анек. Просто послать – воспитание не позволило,
ну я ей так на ушко и шепнул: – Солнышко, я гинекологом работаю, ты меня
чем-то удивить хочешь?
Блин, мне ее даже жалко стало, такой скорбью ее лицо исполнилось.
Зато больше ко мне ни одна не подходила за тот вечер-ночь и вечеринка
удалась на славу, но это уже другая история.
Наум Приходящий
Мужик на пятничном выпивоне рассказал. Наверное соврал.
Летел он из Перта (Western Australia) в Кимберли по каким-то там
геологоразведочным делам. В соседнее кресло усаживается шахтер, речь
которого состоит из сплошного "fuck", с трудом пристегивается, т.к.
очень здоровый и упитый и достает дорожное чтиво - крутой порножурнал.
Мужик ему говорит: "Ты бы того... Ну... нехорошо, зря ты так вот..."
Шахтер почесал репу и говорит:
- Да, ты прав.
И кладет порнуху между ними, так, чтобы обоим было удобно смотреть.
Полицейскую собаку обвиняют в расизме потому, что она находит наркотики
исключительно у афро-американцев
(реальный случай в штате Пенсильвания).
Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после
прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только
прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его
столом.
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию,
ждите повестку.
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.
- ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне
голову.
- Вот видите, а было три.
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому
отправил приятеля на флот на три года.
Теща рассказала.
Дочке 4,5 года, мы ей объяснили, что детей в магазине покупают.
И вот она как-то спрашивает бабушку (тещу как раз):
- А кошки? Тоже ходят в магазин себе деток покупать?
История приключилась буквально вчера. Пошел в зоологический музей с
детьми. Парнишке пять лет, любознательный, спрашивает все, интересуется..
Дошли до собак, он говорит "Я этих собак боюсь, они настоящие?". Я
говорю нет, мол, чучело. Ну про тигров тоже спросил, потом просто
говорил "И это чучело?" Видимо игра у него такая была. Вышли из музея -
пошли в военно-морской, он у нас рядом, буквально в двух шагах, заходим
- а там модели кораблей (его давняя любовь) - смотрит на корабль
влюбленными глазами и говорит - "А он настоящий?" (модели довольно
большие), я говорю нет, он с неподдельным разочарованием - "А что,
чучело?" Ну я нашелся что ответить конечно, когда смеяться перестал :-)
Все знают пресловутые патриотические перекосы в свою сторону
американских СМИ. Казалось бы, гонка за первого в мире человека в
космосе была честно выиграна Советским Союзом и уже никак не представить
американским читателям сей свершившийся и однозначный факт под другим,
менее пораженческим углом. Но только не истинным профессионалам
журналистики. Каково же было мое удивление, когда прочитал в новостях
следующее подкупающее своей находчивостью и простотой (а главное -
технически верное!) определение: "Юрий Гагарин - первый европеец в
космосе..." :)
прикольно:

В 73-м году прошлого века армянская футбольная команда Арарат становится
чемпионом СССР, выиграв в финале у киевского Димано со счетом 2:1. Оба
гола с армянской стороны забивает Иштоян. (из Мимино помните? -
академиков видит, профессоров видит, Иштояна видит!) Так вот. В городе
Гюмри (тогда еще Ленинакан), откуда Иштоян был родом, (а город этот
славится потрясающим юмором его жителей) команда болельщиков собирается
у городских властей с требованием поставить на главной плошади Иштояну
памятник. (Прикиньте! 73-й год!) Покрутив указательным пальцем у виска,
чиновники кое-как отправляют всех обратно.
На следуюшее утро на спине главного памятника, на самой главной плошади,
(сами поняли кого) краской был выведен номер, под которым играл Иштоян.
Навеяло оффисными рассказами.
Работаю я в фирме. На всех 30 человек предусмотрен один холодильный
агрегат с прозрачной канистрой воды, которую ставят вверх дном на
холодильный агрегат. В устройстве есть краники - для горячей и холодной
воды.
Понятно что 20 литров на 30 человек хватает ненадолго. Канистру
приходится пару раз на дню менять. По негласному правилу делает это тот,
"на котором" вода заканчивается.
Ну так вот. В один день наполняю я утром свою бутыль и воды хватает
ровно на мою бутыль. Канистру менять неохота (пусть меняет следующий) и
я быстро, чтоб никто не заметил, прохожу в свой кюбик.
Через некоторое время ко мне подходит наша, руская, сотрудница Наташа и
скромно так просит - "Алекс, ты бы не помог мне канистру поменять, а?"

Понимая, что "от судьбы не уйдешь", оставляю дела и тащусь менять
канистру.
11
Маленькая фирма. У техсуппорта звонит телефон. Админ (мой знакомый, к
которому я пришел попить пива и поговорить "за жисть") берет трубку,
произносит дежурное "алло", секунд десять слушает (все более
напрягаясь), потом выпаливает: "Вашу мать!..", мгновенно берет себя в
руки (молодец) и заканчивает фразу: "... посмотреть надо, может,
конденсатор где погнулся..."
Недавно, с удивлением узнал, что один мой знакомый считает, что
правильно надо писать - мышка наруЖка. Мол, когда она в норе, то это
одно, а когда вылезает, она снаружи и поэтому наруЖка. Надо же, человек
с детсва жил с таким заблуждением! Я долго смеялся и сказал, что это
какая-то КГБистская мышка. Он обиделся. Чуть позже выяснилось, что он
работал в КГБ.
Произошла эта грустная история с моим отцом в старые добрые 70-е годы в
объединенной группировке войск в Германии. В ГДР естественно. Батя мой
служил в Могучих Бронетанковых войсках механиком-водителем легендарной
34-ки... а службишка, для непосвященных, тяжеленькая... сиди себе в
глубине танка рядом с движком (в 600 л. с.) да тягай рычаги...
влево-вправо, вперед-назад.. , да смотри, чтобы на голову сверху сидящий
заряжающий не наступил.. :)) И видимости практически никакой... окошечко
10Х10. И имеет оно особенность засираться до невозможности.. сами
понимаете, танк по шоссе не ездит... короче ни видно ни хрена ровным
счетом.
Это все преамбула была. Амбула. Выгнали их как-то ночью на марш... хрен
знает куда, хрен знает зачем... а дорога была естественно не дорогой, а
так... колеей в лесу, которую эти танки собственно и наделали... метр
глубиной, перепады высот до двух метров.. Забыл упомянуть, что дело
происходило ранне весной, и хотя снега не было, были офигенно глубокие
лужи покрытые не менее офигенным льдом... да что танку лед? Тьфу.
Ну так вот... через полчасика пути батя понял, что если он сейчас же не
откроет передний лючок, предназначавшийся толи для обзора, толи для
сваливания при аварии :)))), то он либо: а) поедет черт-те знает куда по
причине плохой видимости, б) сгорит на хрен в жаре идущей от движка.
Жалобные стоны, обращенные к командиру танка, типа: "Глянь куда едем?" и
"Че за херня здесь творится?" под ехидные комментарии экипажа ничего не
дали - он просто спал. Батя принял единственное решение, исходя из
логики хорошо прожаренного слепого гуся - он открыл люк... Но на беду
его в это время танк сошел с колеи и ухнул всем своим шестидесятитонным
весом в оху...ю лужу покрытую льдом, зарывшись практически до
середины... Теоретически, танк задуман, как герметически закупоренное
средство передвижения, но конструкторы этого шедевра не могли предвидеть
инициативы бойца по открыванию переднего люка, посему танк бодренько
взрыкнув выбрался на место посуше, а бате прямо на причинное место
хлынул поток Ледяной Воды вперемешку с глыбами льда!!!! Дружный гогот
экипажа разбудил командира и близлежащую деревеньку с бюргерами, которые
еще много лет рассказывали своим детям и внукам о том, как сумасшедшие
русские рассекают по ночам по их лесам и пугают коренных жителей......
З. Ы. А фишка заключалась в том, что остановится было никак низя, ибо
часть передислоцировалась... так и пришлось ехать почти 12 часов в
мокрых портках.... но ничего... после прихода бати из армии родилась моя
сестренка, а потом и я...
Со слов знакомой.
Подарили мне на день рождения декоративного кролика. Живет он в клетке,
никому не мешает, ест, да спит. В общем так, для интерьеру.

А есть у меня еще кот Васька. Ну, через пару дней я его, шутки ради, к
кролику в клетку и посадила. Сама на кухню пошла. Вдруг, слышу - крик,
визг. Ну думаю, кот кролика за мышь принял и загрыз. Забегаю в комнату,
а там этот кролик нашего Ваську трахает, со всей своей дури кроличьей!
Кое-как их разняла.

P.S. А кот потом еще дня три ничего не ел и смотрел на нас с укором.
15
Вчера еду домой на маршрутке, а прям передо мной сидит пацан с мамашей
(или мамаша с пацаном, кто их разберет). И вот малой начинает клянчить:
"Купи покемона, купи покемона!". Мамаша отрезала: "Нет!" и смотрит в
окошко. А пацан, сволочь, надулся и сидел до конца поездки молча, ни про
папину писю, ни про дядь-Васину ни слова не сказал, подлец! Вот такой
облом!
16
Прочитал по чудо-очко Марии Шарповой и вспомнил.
Смотрел с недавно биатлон - то ли ЧМ, то ли Хантымансийск.
По-моему Дима Губерниев отморозил: Очень хорошо заметно отставание
спортсмена на этой S-образной прямой!!!
Сидим с дочкой, смотрим "Винни-Пуха". Вдруг жена из кухни выглядывает,
вот с такими глазами:
- Кто сказал - "Пошел в жопу"?!
А? Мы вообще молчали, как партизаны! Только телевизор был включен! Стали
разбираться, самим стало интересно - прокрутили видео назад немного и
слушаем опять. И вот доходим до момента, когда Пух стучит в дверь Сове и
говорит:
"Сова! Открывай! - Медведь пришел."
Тут мы и сели! "Медведь пришел" жена услышала как "Пошел в Жопу!" Что
называется, музыкой навеяло.
Прочитал обьяву на форуме "Водительские Удостоверения, СпецНомера,
СпецСигналы, Ксивы, СпецПропуска. Криминала Нет!!!" Долго думал, а что
тогда КРИМИНАЛ.
Моя подруга очень любит звонить на радио и передавать приветы. И вот, во
время очередного звонка в эфире диджей ей говорит:
- Девушка, у вас такой красивый голос! Наверное и внешне вы симпатичная?
Подруга в ответ:
- Я биологический урод!
Пауза... Диджей с ужасом:
- Простите, кто?!!!
- Биологический урод! - как ни в чем не бывало повторяет она и
продолжает:
- У меня карие глаза и светлые волосы, а такого сочетания в природе
почти не встречается.
Малыш
В эту субботу в магазине сантехники со мной случилась истерика при виде
унитаза, на ценнике которого было написано "Умов-2". Я почему-то живо
представил себе этот симпатичный белый унитаз в эксплуатации - прямо с
двумя умами. Вот до чего иногда доводят отечественного производителя ум
и фантазия!
История призошла недавно.
Я работаю в фирме по продаже техники. Мой товарищ скинул мне на аську
прикол с этого сайта: "Солидная фирма возьмет в аренду степлер". Шутка
мне понравилась, я долго над ней хихикал. Через несколько минут мой
клиент из города Пушкин, звонит мне, отправляет мне схему проезда и
объясняет как к нему проехать: "Вот видите, по карте улицу, ехать по
ней, по правой стороне бетонный забор. В нем пролом и попрек натянута
веревка, которая поднимается и опускается. Вот через этот пролом во
внутренний двор там в центре стоит большое полуразрушенное здание".
Я еле сдерживаю смех - "Солидная фирма возьмет в аренду
степлер".........
Понадобилось мне симку поменять в Нокия 6230, да крышка не снимается.
Несколько дней мучался, но каждый раз бросал это дело, боясь сломать.
Сегодня догадался посмотреть в яндексе. Не могу не поделиться.

из форума "задняя панель 6230":
[Несколько человек говорят о том, что
либо крышка не снимается, либо снимается и потом люфтит, плюс кнопка
заваливается. И вот один человек предлагает РЕАЛЬНО РАБОТАЮЩИЙ И
БЕЗОПАСНЫЙ СПОСОБ - я сам тут же воспользовался с носовым платком,
только улыбка мешала :) ]

[qwerty007]
кроме шуток есть нормальный способ открыть крышку, САМ всегда пользуюсь
Так, берем тряпку 2 мм тольщиной, накрываем телефон. сам тел в руке
левой. потом цепляемся нижней челюстью за выступ, где камера, а тряпка
чтобы не царапать если что. и верхними зубами операемся где кнопка
включения телефона, правой рукой жмем защелку и работаем нижней челюсью.
открываеться за 0.001 секунду.

[henson]
Надо рекомендовать NOKIA внести данный способ в руководство
пользователя, а тряпку толщиной 2мм внести в комплект поставки

[Лохматый]
И комплект вставных челюстей с логотипом NOKIA, специально заточенных
под эту крышку

[himera_neo]
Нокия рекомендует Колгейет))))

форум:
http://www.ladofon.ru/forum/showthread.php?s=57adf9ecd07694984361c35762365de2&postid=10180

snacker
Предыстория.
Анекдот:диалог Мужчина сильно пьяный(М) и девушка(Д) в автобусе.
М. -Инна...
Д. -Меня не Инна зовут.
М. -Инна...
Д. Да не Инна меня зовут!
М. Иннааа х.й...

История.
Иду по Екатеринбургу и вижу вывеску "ИННА-ТУР". Интересно, в каком
направлении у них турпутевки? Пешие маршруты с эротическим уклоном?
У жены на работе разболелась голова, поднялась температура. Она зашла в
аптеку и купила предложенный провизором препарат «Вольтарен Акти». Когда
жена прочитала инструкцию по применению, сказала, что лучше помучается с
температурой, чем примет это, так называемое, лекарство.

Я тоже прочитал инструкцию и просто ужаснулся. Проще принять цианистый
калий, будет лучше для здоровья. Что еще рассказывать, читайте сами. Я
не поленился переписать дословно инструкцию к этому чуду
фармацевтической отрасли, под названием «Вольтарен».

Итак, инструкция по медицинскому применению препарата «Вольтарен Акти»:

Регистрационный номер: п № 014201/01-2002 Активный компонент: диклофенак
калия 12,5мг.

Показание к применению: Снятие и уменьшение болевых ощущений, в т. ч. :
- головной и зубной боли
- болевых ощущений во время менструаций
- боли в мышцах и различных отделах позвоночника
- симптомов простуды, гриппа и ангины
- снижение температуры

ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ:
- язвенная болезнь желудка и 12-ти перстной кишки в стадии обострения
- нарушение кроветворения
- III триместр беременности
- детский возраст до 14 лет.
- обострение астмы, крапивницы.

А теперь, самая страшная часть той самой инструкции - ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ:
Ниже приведены побочные эффекты, связанные с применением препарата:

Желудочно-кишечный тракт: боли в животе, тошнота, рвота, диарея,
кишечные спазмы, метеоризм, анорексия, кровотечения в ЖКТ, язвы,
воспаление языка, воспаление слизистой пищевода, запоры, панкреатит,
болезнь Крона.

Центральная нервная система: головная боль, ощущение слабости,
головокружение, тошнота, нарушение чувствительности, нарушения памяти,
потеря ориентации, бессонница, повышенная раздражительность. Судороги,
развитие депрессии, проявление беспокойства, ночные кошмары, тремор,
нервно-сихические реакции, ночные кошмары, тремор, нарушение зрения, шум
в ушах.

Кожа: сыпь, крапивница, экзема, синдром Стивенса-Джонсона, синдром
Лаела, выпадение волос на голове, пурпура, чувствительность к солнечному
свету.

Печень: повышение титра аминотрансфераз в сыворотке крови, токсический
гепатит.

Почки: периферические отеки, острая почечная недостаточность, наличие
крови и белка в моче, интерстицильный нефрит нефротический синдром,
папиллярный некроз.

Кровь: тромбоцитопения, лейкопения, гемолитическая анемия, апластическая
анемия, агранулоцитоз.

Сердечно-сосудистая система: сердцебиение, боль за грудиной, сердечная
недостаточность.

ОСОБЫЕ ПРЕДУРЕЖДЕНИЯ И МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ ПРИ ПРИЕМЕ ПРЕПАРАТА: В
любое время при приеме данного препарата могут возникать
желудочно-кишечные кровотечения или язвенная перфорация без
предшествующих предупреждающих симптомов или наличия подобных приступов
в анамнезе пациента. Особенно тяжелые последствия наблюдаются у пожилых
людей. В тех редких случаях, когда желудочнокишечные кровотечения или
язвенная перфорация происходит у пациентов, прием препарата должен быть
прекращен.

Пациенты, имеющие в анамнезе или в настоящее время симптомы, которые
свидетельствуют о поражении желудочнокишечного тракта, а также пациенты,
страдающие язвенным колитом, болезнью Крона или недостаточностью функции
печени, должны принимать препарат под строгим медицинским контролем.

Возможное влияние препарата на способность вождения транспортных средств
и управления механизмами: в период лечения возможно некоторое снижение
скорости психо-моторных реакций.


И это называется лекарство от головной боли. Без комментариев.
Немного о 1-ом апреля.
Общаемся с супругом в Аське первого апреля. Спрашиваю у него, как и кто
его сегодня «разводил», на что он отвечает:
«О-о-о-о, у нас были такие крутые розыгрыши на фирме…. Зав. отдела
кадров звонила каждому лично и приглашала на банкет, который состоится
2-го апреля в ресторане таком-то по случаю юбилея фирмы. И я сразу
поверил ей, представляешь, лох? Только что-то в тоне этой самой
заведующей было подозрительным… Я и засомневался… Поспрашивал
сотрудников – их тоже «развели»…. Ну, мы с мужиками дружно похихикали…
Типа, классно придумано, может и найдутся «умники», которые припрутся…
Но только не мы!!!».
Это было первого апреля. Только что стучит мне в Аську: «Представляешь?
Меня наградили почетной грамотой за личный вклад в дело фирмы…. По
случаю ее юбилея…. » (Пауза). Потом куча гневных смайликов и нецензурных
слов, которые в общем я прочитала как «А в субботу таки был банкет!!! »
Их фирма действительно праздновала юбилей. И действительно арендовала
ресторан… Полфирмы на банкете отсутствовали :))) А я тихо потерла руки –
«ничто так не радует, как боль товарища» :))
Живу я в Израиле недавно, ну и соответственно язык учить начала тоже не
так давно, и как со всякими иностранцами происходит очень много забавных
историй. Значит дело было так..... а надо сказать что азы начальные где
то в голове уже лежали.
Ходили мы, гуляли с подругой по городу и надо было возвратиться к себе в
поселение- то есть найти автобусную станцию, свой автобус и поехать
просто и все. На иврите автобусная станция или остановка звучит как
ТАХАНА, так вот идем с ней и составляем предложения, чтобы спросить у
местного населения где эта самая тахана. Подруга вроде что то там бойко
так пролопотала, типа, где тахана (эйфо тахана ?) и побежала вперед, а
впереди шел мужчина так лет 35-40 (не определю я на глаз возраст у них)
подруге моей тоже 34 годика, так вот, добегает она до него, и говорит,
да так громко, слиха адони (извините мой господин) эйфо тахтаним????
Этот *господин* смотрит на нее с выпученными глазами, и ничего не
отвечая быстро срывается на плавный бег, но соответсвенно не в нашу
сторону, я быстро прокручиваю ее фразу в голове, а она стоит так
задумчиво и говорит: Я же вежливо спросила, почему он так отреагировал?
Когда мы обе начали разбирать фразу дословно, чуть не упали со смеха.
Она у него спросила-ПРОСТИТЕ МОЙ ГОСПОДИН, ГДЕ ПЛАВКИ ?
Представьте ситуацию, к коренному израильтянину, подваливают две девушки
русской наружности и начинают его допытывать где же его плавки??? что
бедному оставалось делать...........
Думаю что такие истории по поводу языка происходили не только с нами
Это история произошла не так давно.... и я принимала в ней участие,
поэтому рассказ будет от первого лица.
У моей второй половины есть друг детства, с которым они всегда и очень
успешно напиваются по поводу и без... Друг с женой сейчас живет
неподалеку от Москвы и однажды они нас пригласили к себе в гости, мы
поехали без машины, чтобы в воскресенье возвращаться было не так
мучительно - это предыстория.
Ну, а теперь сама суть.
Приехали мы утром, мужчины наши сели отметить приезд парой стаканчиков
виски, так сказать "За приехали", потом приступили к распитию 2,5 литров
Немировки, женский пол, т.е. я и жена друга - пили вино... К вечеру
Дима с Сашей - были хороши, мы от них конечно же отставали, но и
трезвыми нас назвать нельзя было. И вот, Дима идет спать, а Аня решила
поехать пообщаться с друзьями в ночном клубе - уехала, и тут как
специально проснулся Дима, а жены-то нету.... Что тут началось - самым
цензурными были вопросы "где, когда, во сколько", тут приезжает Аня,
Дима кидается к ней - с объяснениями политики партии, мы с Сашей -
пытаемся их урезонить и отложить разговор на утро, но какой там...
страсти накаляются, пора доставать огнетушители). И в самый разгар,
когда уже откидывают и нас, я уже полностью протрезвевшая, оборачиваюсь
назад и вижу на полу лежит мой благоверный, первая мысль - потерял
сознание, бросаю разнимать супругов - подхожу к нему, с намерением
разнести Аню вместе с Димой, если с Сашей что-то случилось. Что же я
вижу, лежит Саша на полу, глазками моргает, его ответ доконал меня в тот
вечер окончательно. Я с дрожью в голосе спрашиваю, чего ты здесь лежишь,
и в ответ получаю улыбку на всю рожицу и слова: "Загораю!"
Вот так мы съездили на выходные в гости, супруги утром естественно
помирились, недавно звали на неделю к ним приехать, приглашение
принимать боимся)))
невесело, конечно.
суббота, канал Россия, 11-часовые утренние новости. главная новость,
само собой, самочувствие Папы Римского.
ведущий в студии:
"... верующие молятся за здоровье Папы... бла-бла-бла... А теперь с
подробными новостями из Рима наш специальный корреспондент Сергей
Иезуитов".
вечером, правда, уже другой спецкорр был. с нейтральной фамилией.
В ответ на сообщение:
"Бейсбол в России как-то не прижился... но бейсбольные биты, почему-то,
пользуются большой популярностью..."
хотелось бы сообщить - подарил другу на ДР бейсбольную биту, так он
второй месяц не может бейсбольный мячик нигде купить, ну, не продают их,
а битой то помахать охота, так что подарок провакационный получился....
а вы говорите - бейсбол не прижился :-)
Компутерные специалисты нынче узкие. Раньше он тебе и на Фортране, и в
хтмле, и сервак отладит, и сетку, и песенку споет. А сейчас... Беседую с
девушкой-программером (бывают такие, не вру), решила она податься в
фирму, которая серверами банкует, специальность сменить. Я ее спрашиваю,
а имела ли она опыт с серверами. Что вообще такое сервер, знаешь?
Отвечает: "Один раз видела. Сервер - это где грязно, и Линукс стоит". В
принципе, почему нет?
Потребители-3.
Дело было году в 97-м. Я работал в универмаге в отделе электробытовой
техники. Какой-то предприниматель возил на реализацию гофрированные
шланги для отечественных пылесосов. Шланги висели на витрине позади
продавца, стоящего за прилавком. Стоит продавец Саша (большой, кстати,
ценитель противоположного пола), рядом стою я. Подходят две женщины лет
по 35-40, беспрерывно трещат друг с другом, языки остановиться не могут.
Конкретно покупать, естественно, ничего не собираются, в магазин зашли
лишь потому, что по пути оказался, а может, за болтовней вообще не
заметили, что их в универмаг занесло. Тараторят без умолку.
Отсутствующий взгляд одной из них начинает обследовать витрину,
останавливаясь на аксессуаре для пылесоса. Тут же, молниеносно, между
делом, звучит просьба к Саше:
- Молодой человек, а можно ваш шланг пощупать?
Я упал сразу. До теток еще секунд десять доходило сказанное, они даже
замолчали. Когда дошло, загоготали и они. Смеялись долго, до слез дошло,
даже шланг щупать не стали, так и пошли дальше, от смеха шатаясь.
Итак, после трех недель без выходных и 20 часовых рабочих дней мне
потребовалось посчитать за сколько времени я скачаю файл 10 мегабайт при
скорости 64 кбит/с. Расчет несложный, и я бодренько приступаю к первому
пункту: 1 - запускаю калькулятор и вбиваю 64/8 на экране 8... я думая не
делит... делю еще на 8 = 1. повторяю это 3 раза на экране 8!!!
Делю 128/8 на экране 32 - считает! 64/8 на экране 8... перезагружаю
комп... 64/8 на экране 8 я в панике - типа комп сломался... жму на RESET
мышем и вырубаю питание... мож глюк какой... включаю питание загружается
система, запускаю калькулятор 64/8 на экране 8!!! готовлюсь к
переустановке винды и случайно натыкаюсь на таблицу умножения именно на
строчку 8х8=64... 20 минут ржал катаясь по полу... доработался:)
Еду в автобусе. На одной остановке наблюдаю следующую картину. Пьяный в
дрызг мужик пристает к какой-то женщине, она с отчаянием в голосе кричит
на него:
- Да что вы ко мне привязались?
- Потому что я МУЖИ-И-ИК!

И падает на землю...
Знакомая рассказала свой любимый первоапрельский прикол.
Она звонит знакомым женатым мужчинам, представляется страховым агентом,
и предлагает страхование "от ухода и увода жены". Ну, типа, замену на
первые три месяца предоставляют, и так далее.
Некоторые ведутся.
Сейчас в мире даже из смерти делают шоу... Только что-по НТВ сказали по
поводу смерти Папы:"... другими VIP гостями на похороных папы буду принц
Чарльз..." ага и у них будет VIP ложа, напитки...
Из разговора все с тем же раввином, работающим в Баварии.
- Ну и как вообще там жизнь?
- Да вы знаете, все замечательно.
- Что, прямо так уж и все?
- Ну… разве что с мусором сложно…
- Как, неужели там, в раю- тоже бытовуха?!
- Да нет. Наоборот, все абсолютно продумано. В этом-то и проблема.
Выходишь с пакетом и видишь; бак для обычного мусора, для бумаги, для
пластика, для стекла. А дальше уже само продолжается: коронки отдельно,
волосы отдельно, одежда отдельно…

Борис Ушеренко
Реальный диалог по асе:

HelloBoy: Кстати, вчера общался с Сергеем. Он вчера провел
секс-встречу(по-моему, первую в Москве). Был так доволен, что даже
огласил счет матча 7-1. 7 раз - это он. ОРЕЛ !!!
Nero: Да нуууууууууууу!!!
Nero: Ну ни хрена себе
HelloBoy: да-да
HelloBoy: уверен, ты рад за него
Nero: А что значит семь-один... ему то же кто то один раз впендюрил!?
Nero: :-)
HelloBoy: :-)
Nero: Чего ржешь... сам прочитай что написал
Nero: ;-)
HelloBoy: бля, один раз кончила она.
Nero: Ааааааааа... а я что то не догнал
Nero: :-)
HelloBoy: эх ты...
Только что прочитал на форуме http://www.pautina.de

Тема: "1 апреля-никому не верь!"

"Поднимаем прошлогоднюю темку и хвастаемся кто как разыгрывал и кого как
разыграли!
Начну я: утром первого апреля прихожу в магазин и вижу на кассе ценник
"Пустые пачки из-под сигарет. Цена: 1 цент" Во дела, думаю! Потом
вспомнил про 1 апреля, подхожу к кассе, достаю 10 евро и прошу 1000
пачек!
У практикантки-кассирши чуть челюсть не отвалилась!

Вечером того же дня, находясь в большой и шумной компании влип в мелкие
неприятности: кто-то "нечаянно" разбил бутылкой лобовое стекло
проезжающей машины. Полиции понаехало аж 5 машин! Документы с собой
оказались к сожалению лишь у вашего покорного слуги. Кладут, значиЦЦа,
меня ни за что ни про что мордой на капот, руки за голову и давай данные
сверять. Компания стоит в стороне и шепотом выясняет между собой кто
сделал "каку", т. к. устраивать мне неприятности ни в чьи планы не
входило. И тут один молодой человек решил "пошутить": не додумался ни до
чего лучшего, чем подойти ко мне и попросить закурить. "Надо уважить
приятеля!"-, подумал я и автоматически на глазах кучи ментов сделал
неосторожное движение в направлении кармана... Что было дальше история
умалчивает... Хотя я не обижаюсь... имели даже полное право
пристрелить!"

ПлакалЬ громко... :))))

Вчера<< 5 апреля >>Завтра
Лучшая история за 19.09:
Осень, однако.
«Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала, любить стал сильнее...
А нифига, мёрзнет паразит!
Пойду, открою ещё одно окно, чтобы жить без меня не мог.»
Рейтинг@Mail.ru