Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 апреля 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
История эта случилась в конце восьмидесятых годов, когда в приличном
обществе (оборонные предприятия)стали появляться зарубежные причуды типа
персональных компьютеров, ксероксов и факсов. На нашем предприятии один
из факсов оказался в кабинете директора, пользовался им только он сам и
ряд приближенных к нему людей. Стоял факс в специальной комнате отдыха
директора, которая находилась за дверкой в его кабинете.
Так вот, один раз оказался наш директор в командировке в министерстве
(Страшно сказать какого машиностроения), но оставил дома, у себя в
кабинете на столе какую-то нужную бумагу. Директор от куратора
(министерский человек, который закреплен за заводом для оперативного
управления, в том числе и для помощи командированным в решении разных
вопросов) звонит на родной завод, соединяется с секретарем и просит ее
отослать необходимую ему бумагу факсом. Но, к сожалению, как работает
факс, секретарь не знает. Директор популярно объясняет ей азы работы с
факсом (как включить, дозвониться и какую кнопочку нажать для отправки)
и спокойно с куратором идет с министерскую столовую обедать.
Вернувшись с обеда, видят, что вся комната куратора завалена факсовой
бумагой с копией нужного документа. Причем аппарат и не думает
прекращать печатать. Директор быстро набирает номер своей приемной,
вызывает секретаршу и спрашивает, что она сделала с секретной техникой?
"Я - говорит секретарша, - все сделала как Вы мне сказали, отправляю Вам
документ, он не отправляется, а ВСЕ ВРЕМЯ ОБРАТНО ВЫЛАЗИТ!!!" :)
ВЦ. Круглосуточный пост. Звонок по телефону: Алло - это фотография?
- Нет, это живой человек...
Случилось это сегодня буквально пару часов назад.
Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу
интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на
дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается
кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже
гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в
упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по
новой.
Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша
поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и
срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый
«мерин». Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать
удар чувствительный). Рядом замирает хозяин «мерина», который стоял у
машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него
это и вправду как «снег на голову»! Долгие секунды три они смотрят друг
на друга и тут хозяин «мерина» выходит из столбняка и с криком «Сука!!!
» лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с
крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается
и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и
пулей убегает.
… Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на
вмятину на крыше и царапины на капоте…

з.ы. Я не смеялся. Правда.

Laudit
Так получилось, что рождение первого ребенка и вселение в новую
собственную квартиру практически совпали. Счастье было грандиозным:
ребенок – дочка, красавица, а квартира – двухкомнатная. Но … ведь не все
в жизни бывает так гладко.
Ребенок до 3-х месяцев орал не переставая, прерываясь на кормление и
кратковременный сон. Ночью мы с женой дежурили посменно. Поэтому, если
дитя закрывало глаза, ходили на цыпочках, а телефон и дверной звонок
отключались.
В дом одновременно заселялось много народу, и все принялись
обустраиваться. Домашний уют предполагает размещение на стенах массы
вещей – от шкафчиков до картинок и фотографий. Сделать отверстие в
железобетонной стене не так то просто, надо долбить пробойником с
победитовым наконечником или перфоратором. Работы производились
мужиками, а значит после работы, с 8-ми вечера до часу ночи. Стены хоть
и прочные, но тонкие, звук ударов и вибрации успешно распространяется с
первого этажа до последнего, и локализовать квартиру долбящей за дверями
сволочи не удается. Картина «Мы на танкодроме». И ребенок. Блин.
Так и жили все вместе. Папа. Мама. Дочка. И «злой дядька за стеной». К
двум годам дочка превратилась в живого большеглазого кудрявого
ангелочка. Вовсю болтает. В выходной укладываю днем спать одну в
комнате. Надувает губки:
- Не хочу спать!
- Надо отдохнуть, потом пойдем погуляем.
- А вдруг «дядька за стеной» опять начнет стучать?!
- Ты не бойся, я же рядом, за дверью. А если «дядька» появится, то мы
его: по ушам хлоп, по лбу щелк…
Ангелочек повеселел, заулыбался и мне в тон:
- В глазки ТЫК!!

Vit из Питера
Из баек врачей скорой помощи.
Приезжает бригада по вызову к бабке. Бабка из числа тех вздорных зануд,
обладающих редким соматическим здоровьем, но вечно всем недовольных и
непрерывно вызывающих всех возможных врачей с единственой целью испилить
их с упорством ржавой дисковой пилы.
И вот, сидит за столом измотанный врач, заполняет бумажки.
Бабка, здоровая, как лошадь, лежит перед ним и мерзко стонет о том, как
ей плохо, как ей надоело жить и чтобы доктор сделал ей, наконец, укол,
чтобы она сдохла. У доктора это восьмой вызов за день и шесть из них
были к подобным бабкам, поэтому он в сердцах бросает стоящему рядом
фельдшеру: "Ну сделай ей этот укол, если так просит!". Фельдшер и сам
пошутить любит, поэтому радостно кивает, быстро набирает в шприц
сульфокамфокаин и подлетает к старухе: "Ну, вот ваш укольчик, бабушка!"
... Визгу старухи позавидовала бы и ржавая дисковая пила...

Поразительно, как нелогичны бывают люди: только чтоьо смерти молила, и
вдруг такое жизнелюбие!
Жила была у меня кошка.
Обычная кошка серо-полосатого окраса, гулящая когда захочет на улице и
никаких хлопот, кроме регулярных родов, она не доставляла.
Веселая, забавная кошка, как ни странно - не боялась ни одной собаки.
Соседского ротвеллера загоняла на 5-й этаж если вдруг они сталкивались в
подъезде, а когда я выходил покурить - она строго бдила мой покой и не
дай Бог какой-нибудь собаке в этот момент зайти в подъезд... Но история
не об этом.

У начальника моей матери был кот. Полностью домашний и лишенный всех
котовых радостей... Наступило лето и он вместе с семьей решил поехать в
отпуск, а кота попросил приютить у нас.
Ну начальник попросил, моей матери отказаться не удобно и порешили его
приютить на 2 недели у нас. Благо кот не представлял сэксуальной угрозы
для Маруськи (так звали мою кошку) и дома никаких баталий не ожидалось.
В назначенный день начальник привозит в клетке этого кота, кучу еды и
т.д. Благополучно все это выгрузив пожелал нам удачи и свалил.
Кот долго сидел забившись в угол офигевая от такой перемены, но
любопытсво взяло верх и постепенно он стал осваиваться.
Все шло хорошо.
Маруська вернувшись с очередной прогулки загнала кота в угол и в
дальнейшем полностью его игнорировала, изредко нанося телесные
повреждения, дабы не лез не в свою миску. Отношения у них сложились по
типу "холодного нейтралитета". Ну и отлично, подумал я. Кошка не
обиделась, кот в порядке.

Но...
Я живу на 1-м этаже и машину ставлю прямо под окнами. В одно прекрасное
утро я увидел на крыше машины кучку (извиняюсь) дерьма.
"Что за бл#дь тут сортир устроила?" - выругался я, брезгливо смахивая
это с крыши первой попавшейся веткой.
Благо до работы было время и я поехал на мойку.
На следующий день все повторилось, только в более "жидком" так сказать
состоянии.
На смахивание того что возможно смахнуть был испорчен 1 запасной дворник
и опять посещение мойки.
Вечером был отполирован кузов машины чтобы удалить все возможные
привлекающие кошек запахи расслабиться. Но и это не помогло. Все
повторялось день за днем.
Версия с котом начальника отпала сразу, т. к. на ночь я его посадил в
клетку, на утро он был там, а результат на крыше машины.

На мойке меня уже знали. Рабочие устроили консилиум как от этого
избавиться. Были предложения посыпать на ночь крышу хлоркой, но
вследствии возможной порчи краски этот вариант был отклонен.

Каждое утро тратилось по дворнику пока они не кончились, была выброшена
щетка для смахивания снега, на мойку приходилось тратиться каждый день.
Все это начинало просто бесить. Маруська, наблюдавшая мои мучения сидя
на подоконнике, тоже приходила в ужас.

Дело принимало оборот детективной истории. В один из вечеров на
подоконник я поставил видеокамеру. Целую ночь, вставая по будильнику я
менял кассеты. Вечером был куплен ящик пива и я с другом, предвкушая
разоблачение стали просматривать записи. Камера засняла распитие
молодежью литра водки на скамейке рядом с машиной, закусывая 2-мя
карамельками, ночной выгул ротвеллера, который уже просто боялся
выходить днем. Любое передвижение фиксировал объектив. Но ни одна
кошка/собака/ворона даже не приблизилась к крыше моего авто. Надежда
поймать "засранца" рухнула в одночасье. Я зашел в тупик.

Зато на утро машина была чистой.
"Ну вот все и кончилось..." - я с облегчением сел за руль и уехал.
Но радость моя была не долгой. На следующий день кошмар повторился.

Принимая это как какую-то кару неизвестно за что я уже начал подумывать
о продаже машины, во дворе уже начали ходить байки, на меня с ухмылкой
поглядывали все мои знакомые. Жизнь внесла коррективы в мой распорядок
дня и душевное состояние.
Смирившись с неизбежным я подал объявление о продаже авто.
Пошли звонки, но по причине сильной занятости все встречи откладывал на
выходные.

В четверг приехал хозяин кота и забрал своего питомца.
Все прекратилось.

А утром как обычно Маруська терлась об мои ноги и радостно мурлыкая
выпрашивала очередную порцию завтрака... :))) Зол был на нее, но
простил. Хорошая была кошка, только ревнивая :)

Вот такие они, животные. :)
Оговорка по Фрейду.

Есть такой прикол:
- Учишься?
- Нет, уже умею.

Познакомился я как-то с девушкой в ночном клубе и пригласил ее на
медленный танец. Оба друг другу явно нравимся и от прикосновений
начинаем возбуждаться, молчим... и тут она, чтобы как-то разрядить
обстановку спрашивает: "Учишься?". "Нет, уже имею..." - отвечаю я,
"эээ... диплом" - нахожусь и добавляю через паузу.
Видать в связи с явными проявлениями весны на улице, начинают посещать
воспоминания о лете. В прошлом году оно прошло в Крыму, эт отдельные
разнообразные истории (с кем привелось познакомится на музфесте
"Археология" отдельный привет! ;-)). Но сейчас вот вспомнилась история о
дороге туды, точнее о контактах с украинской таможней в поезде СПб -
Симферополь.
Вообще сколько ездил - обычно дядьки в нэзалежной форме довольно быстро
пробегали по вагону на пограничной Казачьей лопани, обращая внимание
только на совсем уж оборзевших мешочников и коробочников загромоздивших
товаром слишком заметное пространство. Тут чем то толстопузого
представителя таможенного племени вдруг привлекла моя скромная особа. Уж
чего он там себе удумал глядя на мою неуставную прическу и потрепанный
горный рюкзак, но пробегая по вагону резко тормознул прям напротив моей
боковой полки. С подчеркнутой вежливостью распросив о том сколько у меня
рублей, долларов, евро и украинских тугриков (после каждого вопроса,
косясь на вытянувших уши и шеи в нашу сторону окружающих граждан
пассажиров, он очень вежливо добавлял: может вы не хотите обсуждать
финансовые вопросы публично? Давайте пройдем в тамбур :-)). Так как мне
скрывать от бдительных органов сопредельного государства было нечего я
гордо отвечал о припасенных на лето финансах провозимых в качестве
частных инвестиций в курортную отрасль "нэзалежной". Тады тяжко вздохнув
с еще более подчеркнутой вежливостью он молвил: "Вы не будете против
осмотра вашего багажа?" - Да легко! Отщелкнув карабцы я откинул клапан и
скинул лежащий сверху спальник. Тут в его по прежнему вежливом тоне
начал проступать металл "- позвольте я лично осмотрю! Если вы конечно
считаете это неудобным здесь, то мы можем пройти в тамбур??" (конец
фразы уже с просительными интонациями). - Да на фига! Смотрите если
нужно! Через 10 минут измазав руки о сажу котелка и получив здоровенную
царапину о край заткнутой в рулон "пены" ножовки и полностью взмокнув он
наконец с победным видом распрямился - "что это?!!" в его потных лапках
был нераспакованный пакет неплохого датского табака "Alsbo silver" -
табак... трубочный, счел нужным уточнить я. "-Я распакую?!!" Я начал
потихоньку понимать что я явно уже рассматриваюсь как какой то довольно
серьезный курьер чего то крайне нехорошего - вон даже что то нехорошее
заводским способом в западную тару упаковываю! - Ну распакуйте...
Разодрав упаковку он тупо уставился на табак - "Можно я понюхаю?"
- "Да ради Бога!" нюхал он старательно и вдумчиво минуты две запустив
туды свою крупную носяру (вообще табачок пахнет более чем приятно -
смесь чернослива с листом вишни, что то типа :-)). Взгляд его был
задумчив. Внезапно прояснев лицом он вопросил с хитрым ленинским
прищуром "- А трубка у вас есть??" Я уже начал сомневаться, что на
работу в наш вагон сегодня выпустили здорового сотрудника таможни "- Ну
конечно!"
- "Так, а предьявить ее можете... или если неудобно может выйдем в
тамбур?"
- %0 "Да на хрена в тамбур, она у меня здесь, в кармане" Осмотрев мою
походную итальянскую подделку под Real Briar он опять потускнел и начал
ожесточенно выбрасывать из моего рюкзака палатку и свернутый гамак. И
тут издав возбужденный клекот он с головой погрузился в рюкзак и вытащил
замурзанный целофановый пакет в котором проглядывался сверток из газеты.
Хоть убей я не помнил откуда он там взялся и что там должно быть. В
голову полезли воспоминания о слышанных подставах с подкинутой наркотой.
Глядя мне прямо в глаза как несгибаемый "Железный Феликс" защитник
украинской экономической независимости процедил: -"Можно мне вскрыть
этот сверток? Если вам неудобно, то мы можем пройти в тамбур." Не,
подумал я - нехай уж лучше при свидетелях и сглотнув внезапно ставшим
сухим горлом сказал: - "Ну зачем же, посмотрите здесь" О сколько
артистизма было в этих неторопливых и ловких движениях по извлечению
пакета и разворачиванию его... но далее лицо его стало менять победный
вид (после первого взгляда на содержимое) на несколько озадаченное -
"Можно я понюхаю?"
- "??!? Да пожалста!" Носяра погрузилась в газетные складки и последовал
шумный вздох закончившийся вдруг спазматическим всхлипом. Он быстро
выдернул лицо из газеты резко положил ее на столик и резкими шагами с
буряковым лицом удалился в сторону так давно привлекавшего его
тамбура... Ни фига не понимая я перевел взгляд на газету и... блин
ТРАВА!!! Только... вся в красную крапинку и с желтыми шматочками... в
памяти потихоньку восстановилось ее происхождение - дык это ж мы весной
еще на рыбалку брали кучу пряностей: для ухи, для шашлыка, хмели-сунели,
просто перец, чилийский жгучий перец и пр. , а из порвавшихся и
размокших пакетиков все энто я высыпал в эту самую газету и сунул
хузяйствено в пакете во внутренний карман рюкзака - типа всегда
пригодится в походной жизни! Могучее А-А-Апчхааааа!!! Со стороны тамбура
было подтверждением моей догадки! :-)
ЗЫ: Таможня ко мне более не возвращалась....
Потребовалось отремонтировать аквариум.
Купил герметик.
Написано: "Герметик силиконовый для ремонта аквариумов. Нейтрален,
безвреден для рыб. Диапазон температур от - 50 до + 180 градусов по
Цельсию."
Надо же какие рыбы бывают...
По поводу знание египетянами русского языка:
- Был я недавно в Шарм-Эль-Шейхе. Каждое утро на завтраке, на обеде и
ужине официанты очень любили спрашивать "Как дела?", все обычно отвечали
"Хорошо". Один раз мне это надоело и на очередной вопрос "Как дела?" я
возьми да и ответь " Плохо", на что получил радостный ответ "Хорошо".
А на рынках кто то из русских туристов пошутил и научил их говорить
слово "Халява". Один из наших взял да и зашел в магазин. Давай набирать
что подороже и к выходу. Торговец чуть с ума не сошел, после чего наш
обьяснил ему смысл слова "Халява".
О Америке, о Папе Иоанн Павел II, о Высоцком.
Живу в Америке в Калифорнии. В связи с общим трауром по Папе приспущены
все флаги, а флагштоки здесь на каждом шагу, тем более я был сегодня в
районе где представлены штатовские и федеральные суды.
И вот, что я заметил. В дни траура по Президенту Рональду Рейгану
государственные флаги США были были приспущены ненамного, а в эти дни по
трауру о Папе флаги приспущены на половину, что говорит о большей и
глубокой скорби.
Кто помнит, а кто не знает, то напомню. В 1979 году первым о высоком
назначении Папы мне (и думаю многим тоже) нам пропел в своей песне
Высоцкий: «"Церковники хлебальники разинули,/Замешкался маленько
Ватикан, - /Мы тут им папу римского подкинули -/Из наших, из поляков, из
славян. ». А для нас Высоцкий тогда был пророком и авторитетом не
меньшим.
Так вот, что думаю. В приспущенном флаге США по трауру о Папе есть
несколько сантиметров памяти и о Высоцком. Кроме того, у местных святош
думаю животы крутит, как никак Иоанн Павел II был славянин и столько
чести ему. Во как!
Высшая математика. Разбор присланных перед сессией контрольных работ. Я
в очереди оказался где-то посередине. Заранее трепещу, как осиновый
лист. С высшей математикой у меня проблемы.
Преподаватель, пожилая женщина, за шестьдесят, не утратившая в общении с
этим сбродом, именуемым студенчеством, человечности.
- Ваша работа очень уверено потянула на еденицу, твердую еденицу, - без
тени улыбки извещает она меня. - Учитывая ваш возраст (тридцать три
года) и то что вы работаете, работаете на такой должности (зам.
начальника отделения связи) не имея высшего или средне-технического
образования, ваша работа тянет на заслуженную двойку. А учитывая, что у
вас есть ребенок и вы при этом учитесь я вам ставлю тройку, твердую
тройку!
И обращаясь к лассу :
- Кое-кому не мешало бы взять с этого человека пример!
Я не смог провалиться сквозь землю. Какие слова мысленно произносил
(кричал!) я в ее адрес! Не дай бог озвучить! Я посчитал, что это такая
издевка, изощреннейшая издевка! Позор!
Видя мое состояние, которое я, очевидно, не смог скрыть, она сказала:
- Вы зря так переживаете! Я сказала вполне искренне, что вы можете
гордиться собой, учитывая все вышеперечисленное. Только закончите, не
бросайте, это вам мой совет.
Ну, слава богу! Легче от этих слов мне стало не намного, а врагов
прибавилось. И так половина группы и даже больше посчитали меня
выскочкой, гребущем на Севере деньги лопатой и складывающем их в мешки,
вылез в начальнички и пр.
По трезвости мне этого никто конечно не высказывал, а на междусобойчиках
по поводу обмытия очередного сданного экзамена говорилось всякое. К тому
же и здесь пролез в старосты, сволочь!
Эта моя на хрен не нужная должность стояла кое-кому поперек горла, даже
удивительно - ну кому она нужна! Денег от нее нет, одно ненужное
беспокойство.
А многие оказывается охочи до власти, как таковой, хотя она быть может и
не сулит ощутимых благ.
На экзамен я пришел никакой. Все повторилось: и заслуженная еденица, и
такая же двойка и тройка.
Правда она сказала, что повторится. И повторилась.
Я корчился во внутренних конвульсиях от каждого ее "хвалебного" слова
Видимо моим примером все-таки она считала надо воспитывать. Упаси бог
такое пережить кому-либо еще.
Oldman
Вдогонку о коте и кролике от MAXа.
Кролик и кот енто еще ничего. Мы себе взяли овчарку, уже взрослую, так
уж ее собачья доля сложилась - бросили ее. Собака вроде прижилась,
отъелась, повеселела и вообще почувствовала себя дома. Перестала ныкатся
под кровать и заняла законное место на диване в прихожей. Кроме нее у
нас есть еще кошка и кот. Кот уже "отличился" недвусмыслеными
отношениями с соседским сиамским котом, весь двор ржет на них, но это бы
ладно. Однажды вернулись с собакой с прогулки. она довольная легла на
полу, ждет когда купать поведут. Тут кот чего-то странно так к ней
подрулил, ходил-ходил, да и пристроился сзади. У собаки аж глаза чуть не
выскочили, так она с обиды взвыла. Потом месяца два вздрагивала если кот
сзади подойдет или сядет.
"В России сложная демографическая ситуация!"
Вы об этом знаете? Наверное да... а вот как наши чиновники борятся с
этим кризисом: Закупка препаратов в Алтайском крае с громким названием
"ДЕТИ АЛТАЯ" (краевая целевая программа 2005). Думаете памперсы, соски и
детское питание?? Неа... На миллион рублей следующие препараты:
ВМС
Этинилэстрадиол+гестоден
Этинилэстрадиол+дезогестрел
Этинилэстрадиол+дезогестрел
Этинилэстрадиол+левоноргестрел

Вы не медик??.. ВМС - это внутриматочная спираль, а следующие четыре
комбинации - наиболее часто применяемые противозачаточные средства...
.... может правильнее было назвать "Хрен Вам, а не дети Алтая"??
Историю эту мне мама рассказала.
Приходит ко ней позавчера Саша (ее сын, соответсвенно мой брат, 15 лет
ему) и спрашивает:
- А кто такой дьяк?
Ну, рассказала... Следующий вопрос был такой:
- Что такое четки?
Рассказала про четки в двух словах... Последовал третий вопрос:
- А какого эти четки размера?
Видимо, этот вопрос особенно не понравился, и она стала выяснять, в чем
дело. Как оказалось, Саша залез на какой-то сайт, представился там
дьяком (благо оформлялось все через форму и церковные ранги туда были
услужливо вбиты, надо было только выбрать) и бесплатно заказал 25 четок
(спасибо хоть не 50, там был и такой пункт и меню выбора), представления
не имея, что это такое. Мда, неистребима любовь русского человека к
халяве...

P.S. : ожидаем прибытия четок... я себе уже у брата одни заказал- на
память об этом случае :)

Tishka
Сегодня, подкатываю к пешеходному переходу на желтый свет. Рядом сидит
сотрудница - чудесное милое создание из тех что краснеют на чуть
пошловатый анекдот.
Перереход очень оживленный, толпы народа ринулусь на противоположные
стороны.
Дальше фраза сотрудницы убивает на повал:
- "о, боулинг, газуй"
(воображение мгновенно нарисовало картины из "астерикса и обеликса)
тронулся на зеленый с третьей попытки :)
Сегодня еду в троллейбусе, на перекрестке с нами ровняется фургон одной
из птицефабрик. Есетественно, на борту находится реклама продукции:
нарисован спортсмен с олимпийским факелом, но вместо огня он несет
яйцо.(?!) Рядом надпись большими буквами: "Ваша сила - в наших яйцах!"

Freiman
В воскресенье коментатор выдал перл. По какому-то каналу идет трансляция
квалификации гонок формулы 1. Квалификация почти закончена, осталось
только проехать Шумахеру и Алонсо. А до них ехал то ли Барикелло, то ли
Веббер, не понмю. Короче у того кого-то сломалась машина и коментатор
обьясняет, что мол по новым правилам движок менять нельзя, колеса
нельзя, но машину "СРАЧНЕЙШИМ" образом необходимо починить до основного
заезда!!!
Так и сказал, "Срачнейшим" :)))))
один мой приятель решил к 1 апреля разжиться весельем. написал он своему
барыге смс: "сможешь к субботе дури достать"; а отправил, случайно своей
маме и не понял этого, пока не пришел ответ: "к субботе не могу,
впрочем, как и к понедельнику. а скем это ты вообще общаешься!?"
История произошла пару лет назад... Я вышла ан прогулку со своими
друзьями. У нас в компании некоторым ребятам (так было модно) давали
клички. и вот один из них был с кличкой Гусь (не потому что фамилия
Гусев, а просто так, Гусь) И вот ием мы я, Илья и Гусь. Я решила
поприкалываться прыгаю сзади Гусю на плечи и говорю: "Покатай меня,
боольшая черепаха..":-) Ну Гусь меня берет на карачки и несет, а Ильюха
в это время от смеха просто слезами заливается... Мы ему: "Ты чего?!" А
Илья: " Блин, верховых лошадей видел!!! , По...уй, верховых собак
видел!!! Но ..ля, верховых ГУСЕЙ!!! я еще не встречал!!!!!!! :-)))))))
:-))) :-)))
Про 1 Апреля.
Утром позабавился сам -по телефону разбудил другана на другом конце
Москвы, сказал - еду типа мимо-выйди на улицу, поговорим о том о сем 5
минут. Попался родимый, а сонный человек лишних вопросов и не задает!
Поздравил я его минут через 15-20 после его выхода- в ответ сплошной
мат... ладно, у меня-то настроение Зае..сЬ!!! На работе то-се, приколы
небольшие, легко раскусываемые, ладно, думал-думал че сделать? а ничо..
в делах успокоился постепенно... и.. расслабился...
Звонок днем мне на мобильный-с гор. номера-приятный женский голос
называет по имени-отчеству, типа от оператора моей сотовой связи, я типа
претендент на выигрыш в промо-акции путевку к Чехию на неделю на двоих.
НЕ ПОДУМАЙТЕ ЧТО ЭТО 1-АПРЕЛЬСКИЙ РОЗЫГРЫШ, сказала она мне раза 2-3. Да
ну нах, такой сюрприз?! Меня не наебешь! Нет, говорит-НЕ ШУТКА!
Я очень недоверчивый, особенно к таким халявам! Поиздевался немного,
вопросы провокационные типа, отвечает -не смущается, без заминок!
Ответил ей на несколько несложных вопросов о Чехии и путевку таки
ВЫИГРАЛ!!!
Разговор записывается, предупредили меня, как всегда предупреждают в
нашей компании при обращении к операторам. и тд и тп.
А паспорт заграничный у меня просрочен, говорю, как быть? Могу передать
путевку кому-нибудь? Нет! Конечно нет! И деньгами нельзя! И родных
нельзя, даже если они и абоненты компании. Придете, письменно
откажетесь-и все-в рамку, на стену.
Вежливая девушка дала адрес и телефон офиса в который надо было прийти в
начале новой недели. Расслабил булки я. Хоца же!!!
Сообщил по аське жене, обрадовал, ,наебали видимо говорю, а верить так в
добро хочется!!! коллегам в кабинете рассказал, ура, еду, отпуск значит
возьму, кайф, бля...!!! Может и правда не шутка?
Дай посмотрю по карте где это? Ну нету такаго дома там!!! Звоню по
указанному телефону-да, компания та, адрес не тот и жабы такой нет
нихуя, ВСі, ПИЗДЕЦ!!! Наебали су-у-уки!!! Номер с которого звонили-не
отвечает, сразу короткие..
Короче ходил до конца дня опущенный, не мог понять кому и что от меня
надо было, как в анекдоте- чувствую неабали, но где, неизвестно!
Думаю ладно, может ошибка в карте, или забыли в офисе, жду, чего
только???
Может съездить посмотреть где это, благо недалече? Да, наверно да..
Забираю жену с работы, едем и... тут.. она мне и го.. во.. рит..
заебись м ы с подругой тебя наебали? Чемоданы небось собрал? Паспорт
сделал? Ах вы сучки, мля, еб вашу мать и тд и тд и тд.
Короче зная, что в абы что я не поверю отрабатывали они эту сказку людях
на трех, вопросы возможные изучили, добавили конкретики, грамотно так,
аж противно, долго готовились, полдня бля потратили, и говорит
УДОВОЛЬСТВИЯ МОЛУЧИЛИ МОРЕ!! Ты б говорит и неправильно ответив выиграл
бы у нас! Вот такая х..йня малятки... Не плюйте в колодцы... Наебали
без умысла-лишь бы наебать и гордиться до пенсии.
Но разве я Вам еще не сказал? я ОЧЕНЬ буду мстить...
и они это знают. Придумаю, даже малейшего сомнения у них не возникнет в
реальности происходящего, любая программа-розыгрыш отсосет! исполню,
будет смешно-напишу.
а вы говорите-плакаль... тут сраться начнешь... камнями...
Вовочка
Источник: www.anekdot.ru

Планируешь покупку? Выбери лучшую цену: ... Фигура без целлюлита...
Интересно почем такая фигура?
Впервые рассказываю историю для Вас:
предисторя;
Преподаю в учебном центре валютные операции, обычно приходит не молодой
народ, не очень гениальный, но все таки после нас устраиваются на
приличные места, ну ни в этом суть.
Перед каждым занятием я напоминаю правила, которые едины для всех, т. е.
Между собой не разговариваем, соседям не мешаем, в чужую тетрадь не
лезем и т. д.
Но самое главное (соль) в том, что я часто работаю на большую аудиторию
от 20 человек и я часто спрашиваю: "понятно?" Так соль в том, что одним
из правил является односложный ответ в слух "ДА" или "НЕТ".

История:
Веду я как то занятие объясняю все, народ кивает, я прошу чтобы
в слух мне отвечали, народ отвечает и в какойто момент я задаю вопрос:
"Дамы и господа, так вам понятны принципы защиты японских иен?" через
одного но все таки надо отвечает. Я уже перешел к следующему пункту
лекии, как какая то девушка говорит "мне не понятно", на что я на чистом
автоматизме: "Неправильный ответ! , надо говрить ДА".

Вячеслав
Вторая история для Вас: Соль в процессе того же занятия, я рассказываю
что личных денег на рабочем месте валютного кассира не должнобыть, на
что следует куча вопросов ну типа а если вот оказались и пришел ревизор
отвечаю:

"Ну типа Вам дамам лучше знать куда деньги прятать", далее гляжу на одну
девушку лет 23 очень худенькую и понимаю при росте 175 весе 55 кг у нее
4-5 размер груди и вместо вопроса этой девушке: "Все понятно?" чисто по
фрейду говорю:"Ну и куда вы будете прятать деньги?"

Финита
Вячеслав
Орешки
Купили с Андреем у остановки большой стакан каленых орешков.
Вручаю ему газетный кулек с орешками: Держи!
Андрей: Мам, а можно сейчас поесть?
Я: Можно. Я тоже хочу .
На ходу разворачивает кулек и падает с размаху, споткнувшись о
ступеньку.
Орешки летят веером в грязь.
Я: Ушибся?
Андрей: Ничего, терпимо .
Личико кислое, орешков жалко, потирает ушибленную коленку и говорит
натянуто- бодро: Ничего, птички склюют .
Полкулька орешков все же осталось, ими Андрей и попытался заняться по
дороге, да не успел, споткнувшись об очередную ступеньку. Упал на
четвереньки в грязь, орешки просыпались рядом. Приземлился мягко, но
орешков осталось на донышке.
До чего же досадно!
Идем назад и видим, как стая голубей жадно клюет наши орешки.
Андрей: Какой у них праздник!
Я: Да, целый пир, такие лакомства им достаются не часто .
Андрей: Давай им еще дадим! и кидает орешек птицам.
Я: Им уже достаточно, нам тоже надо попробовать .
Беру у Андрея кулек, высыпаю остатки себе в ладонь и делю их на двоих
поровну.
Пустой кулек летит в урну, а орешки быстро поедаются, вкусные они
оказались.
И тут Андрей падает на льду в третий раз. Вижу: рядом с ним на земле
лежит один крупный орешек.
Я: Откуда это?
Андрей: Изо рта выпал, когда я падал. Ничего, его тоже птички склюют .
Мы глядим друг на друга и смеемся.
Навеяло историей про "это вас из параллельного мира беспокоят...".

- Эпизод первый. -

Как-то имел дело с организацией, которая распространяла продукты на
основе минералов Мертвого моря. Такая огранизация полусектантского типа,
участников которой - для успешного впаривания им и, впоследствии, ими
другим людям этих самых продуктов - периодически собиали и устраивали
массовое промывание мозгов.

В организации была виртуальная карьерная лестница: "консультант" -
"менеджер" - "директор" - "супер-пупер-директор" и т.п. "В миру" же,
из-за непонятного статуса, было принято называться "консультант фирмы
xxxx". Из-за этой путанницы происходили накладки.

Итак, присутствую я на собрании. Председатель вещает:
- ... правильно говорить, что вы являетесь не врачом, не продавцом, а
"консультантом(!) компании xxxx"!!! А сейчас перед вами выступит наша
очень успешная коллега А., которая расскажет вам, как добиться
успеха!!!
Бурные Овации. На сцену выходит A., завладевает микрофоном и выдает:
- Здравствуйте, я директор Мертвого Моря!
У председательствующей округляются глаза и отваливается челюсть =)))

- Эпизод второй. -

Звонок по телефону из той же конторы:
- Здравствуйте, это вас из Мертвого моря беспокоют! =)))
Новости в 18:00 04.04.05 по ОРТ
Не ручаюсь за буквальное воспроизведение, но за смысл точно
"Похороны папы будут самыми торжественными в истории".
А кто будет торжествовать?
1. Реальное объявление на сайте знакомств

Приятная и веселая девушка, жизнерадостная и легкая в общении. Помимо
симпатичной внешности имею еще и мозги... :)

2. Как много девушек хороших. История произошла с сестрой моего друга.
Выросли они в одном из райцентров новгородской области, а когда они
окончательно надоели родителям (обоим было что-то около 20ти), то предки
купили им в областном центре трехкомнатную квартиру, где они вместе и
проживали. Мой друг в выражениях никогда не стеснялся, и всех лиц
противоположного пола называл телками, шнягами, подсвинками или
кобылами, и при сестре, естественно, тоже. И вот однажды во время
веселого похода нашей шумной компании на дискотеку выходим вниз
покурить, вид у всех - ну, понятно, какой. И вот Серегина сестра
(учится, между прочим, в институте) подходит к нему и на полном серьезе
спрашивает: "Серега, а я шняга или кобыла?"

Мы выпали в осадок.
В общем это даже не история, а просто совершенно "неожиданное открытие"
Копаясь в инэте случайно был обнаружен сайт http://mielofon.rusf.ru/ это
сайт посвященный хитовому и я бы сказал в некоторой степени культовому
фильму нашего детства - "Гостья из будущего". Сайт содержит очень много
самой разнообразной и интиресной информации о фильме. Но вот изучая
странички актеров... Вы помните эпизод когда космический пират Крыс в
облике девочки первоклашки (такой маленькой, в кругленьких очечках и
постоянно напевающей какой то мотивчик с использованием только слов ЛЯ
ЛЯ ЛЯ)пытается проникнуть в квартиру подельницы Алисы- Юли Грибковой под
предлогом подготовки к самому главному экзамену - по ботанике - а ее
бабушка енту девочку не пускает на что в ответ девочка уже голосом
космического пирата Крыса (актера Кононова) отвечает "Ну мымра старая ты
у меня еще пожалеешь! и после совершенно невозмутимо напевая все тот же
мотивчик убегает. А вот вы знаете кто сыграл эту девочку - ЛЕНА ПЕРОВА -
та самая из группы Лицей. Ни за что бы не догадался сам. А вот вы сами
посмотрите на сайте выставленные рядом ее фотографии - из фильма и уже
во взрослом состоянии- контраст разительный!
PS между прочим в этом же фильме играла и Инна Гомес - такая же "звезда"
экрана
Дядюшка АУ
История несколько мрачноватая..

На моем компе стоит одна игрушка (название не буду говорить, чтобы не
посчитали за скрытую рекламу). Программа - Shareware, срок действия - 10
дней. Сегодня был десятый день. И программа выдала сообщение: "Today is
your last day". Перевожу для французов: "Сегодня твой последний день".

На душе стало пакостно от такого предсказания...
Сегодня прочитал на унитазе в общественном туалете:

American Standard 6 lpf / 1.6 gpf

Что в переводе означает:

Американский стандарт 6 литров / 1,6 галлона за один слив

Вот и думасю теперь, если не насрал 6 литров, значит не соответствую
американским стандартам, так выходит? И значит, американской мечты мне
не видать, как собственных ушей?

Или "American Standard" - это все-таки название компании, произведшей
унитаз?...
История может не совсем смешная, но думаю не менее интересная.
Мой Отец всю жизнь проработал на алюминиевом заводе в горячем цеху, и за
несколько лет до пенсии был вынужден перейти в менее вредное место –
экспериментальный цех.
Работа в котором заключалась в проверки правильности работы всех
электропечей. Причем если делать все по инструкции с применением
приборов спектрометров и анализов, то за всю смену можно не успеть, все
проверить. Но после некоторого навыка народ по цвету
электролита-бокситов определяет практически все необходимые
характеристики за час-полтора. Так, что все работники этого цеха имели
массу свободного времени и главным образом повышали свое мастерство в
настольных играх чаще домино.
Это прелюдия. Как то в один из таких дней мой отец поспорил со
служивцем, что сможет выпить 50 стаканов чая (10 литров – ведро) за один
присест не ходя по нужде на 100 рублей. Деньги в советское время
немалые. Только придя домой он понял что немного погорячился, но моя
Мама сказала, что если будешь делать как я скажу, то спор выиграешь:
- В первую очередь надень ушанку, телогрейку и ватные штаны. Перед
началом отожмись – в общем, разогрей тело, то появления пота. Начинай
пить немного сахарный, но очень горячий чай. Главное не останавливай
процесс.
И вот на следующий день Отец сделал, все как сказала Мама. Где-то после
15-20 стаканов с фуфайки и со штанов полилась струйка пота. Противная
сторона усомнилась, что это пот, но встречное предложение Отца взять
жидкость на анализы сомнения не развились. Естественно Отец выиграл
спор, но главное в этой истории не это.
И даже не то, что как потом мне рассказал Отец по дороге домой он раз 20
останавливался на собачьи остановки, а то что на следующий день он
проснулся почти с крыльями. Он говорил, что никогда он не чувствовал
такой душевный и эмоциональный подъем, не говоря уже про натуральный
физический полет тела – хотя он большой любитель русской бани.
Через несколько дней он предложил спор на 60 стаканов чая, но желающих
не нашлось.
Привет Новокузнецку
Тока что было.. сижу, работаю, параллельно работает телек. Канал М1, то
бишь Домашний. за происходящим на экране не слежу, но краем уха кой-чего
слышу. Сижу давно, уже наслушалась всякого типа "как сделать орнамент:
надо сделать так-то и так-то...." Дык вот. отрываюсь на минуту и слышу:
"чтобы хорошо УТОНУТЬ, нужно далеко заплыть....") вот такой вот он
телеканал для домашних)))
ПС: шла реклама сока Тонус
Живу в Германии второй год, а подруга - второй месяц и сейчас осваивает
язык на курсах и в трудных бытовых случаях частенько звонит и советуется
со мной. Вот вчера звонит и мертвым шепотом сообщает, что получила
письмо от какого-то "еб-центра" с настоятельным требованием явиться, и
нужно ли ей туда идти. Я судорожно соображала 5 минут, после чего еще 10
билась в судорогах, когда догадалась, что письмо от местного бюро по
трудоустройству, которое здесь называется "Job-Center"

Вчера<< 6 апреля >>Завтра
Лучшая история за 22.07:
Приятельница в бытность свою стюардессой "Трансаэро" рассказала дивную историю.

Рейс "Москва - Нью-Йорк", лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.

И тут одна из них говорит: "О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев... Вдруг он и сейчас там?" Делегация девчонок топает в "Империал" - и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу.

Девчонки подходят к нему на задних лапках, всячески расшаркиваются - дескать, так и так, буянит пассажир, не могли бы Вы, Николай, нам помочь? Валуев, который по читать дальше
Рейтинг@Mail.ru