Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 апреля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!
Идет Илья Муромец по дорого. Жара кошмарня. Видит-озеро! Подбегает к нему и видит Змея Горыныча. Начали они рубиться. Муромец Змею Горынычу 1 голову отрубит,2 вырастают. Он 2 отрубит,4 головы вырастают. Наконец оба устали. Горыныч спрашивает: - Ты что хотел-то? Муромец отвечает: - Да воды попить. А Змей Горыныч возмущается: - А я тебе мешал?
Молодой индеец пришел к вождю племени и говорит: - Я бы хотел сменить свое имя. У бледнолицых такие красивые имена: Роберт, Билл, Джон, Джек. - А у нас что, некрасивые имена: Зоркий Орел, Смелый Волк, Быстроногий Олень? Так что не торопись, Моржовый :=), не торопись...
Двум милиционерам дано задание задержать опасного вооруженного преступника, засевшего в доме. Старший по званию говорит другому: - Иди ты первый и не беспокойся! Если что с тобой случится, я за тебя отомщу!
Собрался мужик на рыбалку, приходит на место, садится. Закидывает удочку, сидит ждет, неловиться, а рядом другой дед, одну за одной. Мужик спрашивает у деда: -"На че ловишь?" - "На красного червя"- говорит дед. Мужик подрывается идет в магазин, а в магазине червей больше нет. Пришел на пруд, написал на листочке - "красный черв"- надел на крючок и закинул удочку. Через пару минут попловок задергался, мужик подумал, наверно большая рыба. Вытягавает, а там бревно и на дпись: "Офигенно здоровый лещ"
Маленький мальчик поздней осенью нашел на улице ежика, принес его домой. Всю зиму ежик жил у мальчика дома. Мальчик его кормил, поил, протирал ему тряпочкой иголочки, воводил гулять. Когда наступила весна, ежик сбросил шкурку расправил крылья и улетел в форточку. Мальчик подбежал к окну и сказал - Это не Ежик! Это какая-то Ху*ня !
Подходит грузин к продавщице напитков и спрашивает. Продайте мне пожалуйста стакан ВОДА. Она отвечает не вода а воды! Грузин - дайте мне пожалуйста стакан воды! Выпил и говорит-вкусная у вас ВОДЫ. Продавщица говорит не воды а вода. Грузин обиделся отошел и бурчит-вода, воды мозга ебет!
Мать утешает дочь не первой свежести, которая долго не может выйти замуж. "Не расстраивайся. Посмотри на Камиллу Паркер Боулз. Крокодил-крокодилом, а какого мужика отхватила"
АРМЕНИН ВО ФРАНЦИИ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ В САМОЙ ДОРОГОЙ ГОСТИНИЦЕ, ГДЕ 3РАЗОВОЕ ПИТАНИЕ. СИДИТ ОН В РЕСТОРАНЕ, ПЕРЕД НИМ СИДЕВШИЙ ФРАНЦУЗ ВЕЖЛИВО ГОВОРИТ:"BON APPETITE"... НА ЧТО АРМЕНИН ОТВЕЧАЕТ:"ХАЧАТУРОВ....". ОН РАССКАЗЫВАЕТ СВОЕМУ ДРУГУ ЭТОТ СЛУЧАЙ, ТОТ ОБЪЯСНЯЕТ ЕМУ, ЧТО "BON APPETITE"-ЭТО ЭНАЧИТ ПРИЯТНОГО АППЕТИТА... НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ВСТРЕЧАЕТ ФРАНЦУЭА И КРИЧИТ ЕМУ В ДРУГОЙ КОНЕЦ РЕСТОРАНА:"BON APPETITE!!!", НА ЧТО ФРАНЦУЭ ПОКЛОНЯЕТСЯ И ОТВЕЧАЕТ:"ХАЧАТУРОВ!!!!!......."
(Представте голос Ник. Ник. Дроздова) Суслики - очень осторожные и внимательные животные! Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел! Самые внимательные получают бампером по еб@лу.
Бабушка у доктора: - Сыночек, где здесь глазник? Доктор: - Бабуль не глазник а окулист!!! - Ладно, а где находится зубник? - Бульбуль, ой бабуль не зубник а стоматолог!!! - А ты сынок сам кем будеш? - Я гинеколог, по вашему Пизьдюк!!!
Во время второй мировой. Идет солдат в лесу, увидел на дереве кукушку. - Кукушка, кукушка скажи сколько мне осталось жить? С дерева летит граната... - Ein, zwei, drei....
В медвежьей избушке: - Кто жрал из моей миски?! - грозно спрашивает папа-медведь. - Кто ел из моей миски?! - спрашивает старший сын-медведь. - А кто ел из моей мисочки?! - пищит младший сын-медведь. - Придурки! Я вам еще не наложила!!! - отвечает мать-медведиха.
Сидит девочка в песочнице и кровь у нее идет из ушей, носа и рта. Один глаз выпал, другой на соплях болтаеться! Шарит руками по песку и ищет что-то. Находит глаз и вставляя его обратно в глазницу говорит:"Вот это чихнула-так чихнула!"
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу-американку, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестиренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. - Рабочий отвечает, что кто-то вступил в половые отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
Анекдот от 11 апреля 2005г звучал так: На третим этаже мужик бреится, на втором раздевается, на первам молица, АЛИЛУЯ, АЛИЛУЯ, БОХ ПОСЛАЛ КИСОЧИК ХУЯ.
Все было по-другому:
Стоит 3х этажка. На третьем этаже идет ремонт на балконе. На балконе второго этажа парикмахер подстригает клиента. На первом мужик дрочит. :) Вдруг с 3его этажа падает кирпич, выбивает ножницы у парикмахера и ножницы, падая отрезают хрен ананисту :) Бабка возле подъезда молится: Аллилуя, Аллилуя - Бог послал кусочик хуя...
Приезжает проверяющая комиссия на одно производство и замечает нарушения. Заходит значит проверяющий к директору и говорит: А ну ка подай мне начальника первого цеха, там есть нарушения. Что вы! Что вы! задребезжал начальник. Ее нельзя трогать она жена (и многозначительно показывает пальцем в сторону). Ну хорошо соглашается проверяющий, давай сюда зама. Что вы! Что вы! опять суетится начальник это же любовница и опять многозначительно показывает пальцев в сторону. Мда думает проверяющий. И вдруг в кабинет вбегает женщина вся в бумагах, отчетах, что-то спрашивает у директора по работе и убегает. А это кто? спрашивает проверяющий? Это? Ах это, это так просто сука. Как сука? удивляется проверяющий. Да вот так сЛУЧАЙНО уЦЕЛЕВШАЯ каДРА.
На правительственном приеме министр иностранных дел Сергей Лавров подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена: - Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков... Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку. Тот, едва на нее взглянув, багровеет и орет: - Сами вы х&р сосите, буржуи недоношенные!!! Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Сергей Лавров - в обмороке: - Сергей Иванович - ну, какая муха вас укусила? - Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: "Сосите, генерал"... Сергей Лавров, чуть не плача: - Сергей Иванович, Sосiеtе Gеnеrаlе по-французски читается "Сосьете Женераль"...
Сидит наркоман в одной камере с сифилитиком последней стадии. Сифилитик хотел почесать ухо, оно у него отпало, потом второе, затем так же нос. Наркоман сидел, молчас, всю тему просек затем говорит:-Я понял ты просто потихоньку сваливаешь...
Гениальный был анекдот в Брежневские времена: Пароход на мель наехал. Капитан кричит: -Вперед! - и такому разъе%аю доверяют пароход? И еще смысл тот анекдот имеет: Наехать. На кого не любим. Это люди разъе%аю и доверили. А что застрял пароход – неважно, -Вперед! - кричать все равно можно. Тут уместно и другую историю вспомнить. Сказал Бог человеку: Проси, и дам, но соседу твоему вдвое. И попросил человек – Вынь у меня один глаз.
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.