Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 апреля 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa
экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее
Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100
и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin
DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из
Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Идет Илья Муромец по дорого. Жара кошмарня. Видит-озеро! Подбегает к
нему и видит Змея Горыныча. Начали они рубиться. Муромец Змею Горынычу 1
голову отрубит,2 вырастают. Он 2 отрубит,4 головы вырастают. Наконец оба
устали.
Горыныч спрашивает:
- Ты что хотел-то?
Муромец отвечает:
- Да воды попить.
А Змей Горыныч возмущается:
- А я тебе мешал?
Молодой индеец пришел к вождю племени и говорит:
- Я бы хотел сменить свое имя. У бледнолицых такие красивые имена:
Роберт, Билл, Джон, Джек.
- А у нас что, некрасивые имена: Зоркий Орел, Смелый Волк, Быстроногий
Олень? Так что не торопись, Моржовый :=), не торопись...
Двум милиционерам дано задание задержать опасного вооруженного
преступника, засевшего в доме. Старший по званию говорит другому:
- Иди ты первый и не беспокойся! Если что с тобой случится, я за тебя
отомщу!
Собрался мужик на рыбалку, приходит на место, садится.
Закидывает удочку, сидит ждет, неловиться, а рядом другой дед, одну за
одной. Мужик спрашивает у деда: -"На че ловишь?"
- "На красного червя"- говорит дед.
Мужик подрывается идет в магазин, а в магазине червей больше нет.
Пришел на пруд, написал на листочке - "красный черв"- надел на крючок и
закинул удочку. Через пару минут попловок задергался, мужик подумал,
наверно большая рыба. Вытягавает, а там бревно и на дпись: "Офигенно
здоровый лещ"
Маленький мальчик поздней осенью нашел на улице ежика, принес его домой.
Всю зиму ежик жил у мальчика дома. Мальчик его кормил, поил, протирал
ему тряпочкой иголочки, воводил гулять. Когда наступила весна, ежик
сбросил шкурку расправил крылья и улетел в форточку. Мальчик подбежал к
окну и сказал - Это не Ежик! Это какая-то Ху*ня !
Подходит грузин к продавщице напитков и спрашивает. Продайте мне
пожалуйста стакан ВОДА. Она отвечает не вода а воды! Грузин - дайте мне
пожалуйста стакан воды! Выпил и говорит-вкусная у вас ВОДЫ. Продавщица
говорит не воды а вода. Грузин обиделся отошел и бурчит-вода, воды мозга
ебет!
Мать утешает дочь не первой свежести, которая долго не может выйти
замуж. "Не расстраивайся. Посмотри на Камиллу Паркер Боулз.
Крокодил-крокодилом, а какого мужика отхватила"
- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- Пpибивали еще однy..
АРМЕНИН ВО ФРАНЦИИ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ В САМОЙ ДОРОГОЙ ГОСТИНИЦЕ, ГДЕ
3РАЗОВОЕ ПИТАНИЕ. СИДИТ ОН В РЕСТОРАНЕ, ПЕРЕД НИМ СИДЕВШИЙ ФРАНЦУЗ
ВЕЖЛИВО ГОВОРИТ:"BON APPETITE"... НА ЧТО АРМЕНИН
ОТВЕЧАЕТ:"ХАЧАТУРОВ....". ОН РАССКАЗЫВАЕТ СВОЕМУ ДРУГУ ЭТОТ СЛУЧАЙ, ТОТ
ОБЪЯСНЯЕТ ЕМУ, ЧТО "BON APPETITE"-ЭТО ЭНАЧИТ ПРИЯТНОГО АППЕТИТА... НА
СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ВСТРЕЧАЕТ ФРАНЦУЭА И КРИЧИТ ЕМУ В ДРУГОЙ КОНЕЦ
РЕСТОРАНА:"BON APPETITE!!!", НА ЧТО ФРАНЦУЭ ПОКЛОНЯЕТСЯ И
ОТВЕЧАЕТ:"ХАЧАТУРОВ!!!!!......."
Что будет если восемь вахабитов соберутся вместе?
Один вахабайт.
(Представте голос Ник. Ник. Дроздова) Суслики - очень осторожные и
внимательные животные! Вот встанут они во весь рост и смотрят - не
ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел! Самые
внимательные получают бампером по еб@лу.
В больнице!!!

Бабушка у доктора:
- Сыночек, где здесь глазник?
Доктор:
- Бабуль не глазник а окулист!!!
- Ладно, а где находится зубник?
- Бульбуль, ой бабуль не зубник а стоматолог!!!
- А ты сынок сам кем будеш?
- Я гинеколог, по вашему Пизьдюк!!!
Во время второй мировой.
Идет солдат в лесу, увидел на дереве кукушку.
- Кукушка, кукушка скажи сколько мне осталось жить?
С дерева летит граната...
- Ein, zwei, drei....
В медвежьей избушке:
- Кто жрал из моей миски?! - грозно спрашивает папа-медведь.
- Кто ел из моей миски?! - спрашивает старший сын-медведь.
- А кто ел из моей мисочки?! - пищит младший сын-медведь.
- Придурки! Я вам еще не наложила!!! - отвечает мать-медведиха.
Сидит девочка в песочнице и кровь у нее идет из ушей, носа и рта. Один
глаз выпал, другой на соплях болтаеться! Шарит руками по песку и ищет
что-то. Находит глаз и вставляя его обратно в глазницу говорит:"Вот это
чихнула-так чихнула!"
- Папа, а деньги существуют?
- Нет сынок, это фантастика!
але на - это я на
извините но это не Алена
а это не Яна -это я на так говорю на
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле
станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу-американку,
попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестиренку, не
можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор,
гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса,
гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план,
который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая
женщина.
- Рабочий отвечает, что кто-то вступил в половые отношения с матерью
мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми
органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на
заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом
органе завод со всеми его планами.
Анекдот от 11 апреля 2005г звучал так: На третим этаже мужик бреится, на
втором раздевается, на первам молица, АЛИЛУЯ, АЛИЛУЯ, БОХ ПОСЛАЛ КИСОЧИК
ХУЯ.

Все было по-другому:

Стоит 3х этажка. На третьем этаже идет ремонт на балконе. На балконе
второго этажа парикмахер подстригает клиента. На первом мужик дрочит. :)
Вдруг с 3его этажа падает кирпич, выбивает ножницы у парикмахера и
ножницы, падая отрезают хрен ананисту :) Бабка возле подъезда молится:
Аллилуя, Аллилуя - Бог послал кусочик хуя...
20
Было у отца три сына: два - нормальных, а третий с ФИЗВОЗа...
Анекдот новейший.
Госудаество держится исключительно на русских дураках.
Еврейские мозги утекли, латыши и другие народы давно живут по уму
В гей клубе открылся рыбный ресторан. Реклама-"Теперь у нас можно и
рыбку съесть!".
XXL
23
Приезжает проверяющая комиссия на одно производство и замечает
нарушения. Заходит значит проверяющий к директору и говорит: А ну ка
подай мне начальника первого цеха, там есть нарушения. Что вы! Что вы!
задребезжал начальник. Ее нельзя трогать она жена (и многозначительно
показывает пальцем в сторону). Ну хорошо соглашается проверяющий, давай
сюда зама. Что вы! Что вы! опять суетится начальник это же любовница и
опять многозначительно показывает пальцев в сторону. Мда думает
проверяющий.
И вдруг в кабинет вбегает женщина вся в бумагах, отчетах, что-то
спрашивает у директора по работе и убегает. А это кто? спрашивает
проверяющий? Это? Ах это, это так просто сука. Как сука? удивляется
проверяющий. Да вот так сЛУЧАЙНО уЦЕЛЕВШАЯ каДРА.
Лежит рассеянный в постели расстеленной
Она ему шепотом - не туда, жопа там...
На правительственном приеме министр иностранных дел Сергей Лавров
подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена:
- Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших
французских банков...
Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку.
Тот, едва на нее взглянув, багровеет и орет:
- Сами вы х&р сосите, буржуи недоношенные!!!
Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Сергей Лавров
- в обмороке:
- Сергей Иванович - ну, какая муха вас укусила?
- Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: "Сосите, генерал"...
Сергей Лавров, чуть не плача:
- Сергей Иванович, Sосiеtе Gеnеrаlе по-французски читается "Сосьете
Женераль"...
Лежат два помидора на рельсах. Поезд проходит - чпок-чпок.
Лежат два яйца на рельсах. Поезд проходит - Аааааааааа!
27
Сидит наркоман в одной камере с сифилитиком последней стадии. Сифилитик
хотел почесать ухо, оно у него отпало, потом второе, затем так же нос.
Наркоман сидел, молчас, всю тему просек затем говорит:-Я понял ты просто
потихоньку сваливаешь...
Гениальный был анекдот в Брежневские времена: Пароход на мель наехал.
Капитан кричит: -Вперед! - и такому разъе%аю доверяют пароход?
И еще смысл тот анекдот имеет: Наехать. На кого не любим. Это люди
разъе%аю и доверили. А что застрял пароход – неважно, -Вперед! - кричать
все равно можно.
Тут уместно и другую историю вспомнить. Сказал Бог человеку: Проси, и
дам, но соседу твоему вдвое. И попросил человек – Вынь у меня один глаз.

Вчера<< 12 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.09:
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Рейтинг@Mail.ru