Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 мая 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Майские лозунги 2005 года:
1) Да здравствует 1 мая - международный день солидарности православных
всех стран!
2) Православные всех стран, соединяйтесь!
3) Наше дело православное - мы победим!
«Ху из Путин?», говорили западные бизнесмены, с опаской вкладывая
деньги в Россию. «Хуй с Путиным», говорили наши бизнесмены, вывозя
деньги обратно.
хахаха.ru
Поймал Путин золотую рыбку. И упек ее за неуплату налогов.
Русский украинцу, ехидно:
- А вас премьер – баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!
(С) Роби
Мистер Буш, не надо бояться гранаты - она ручная.
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны
поступило предложение их перепоказать.
Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость
регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу...... магазина
колесных дисков.
Объявление: Меняю пояс шахида на шляпу хасида.
- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...
"А если б я была звездой,
Красивой и такой далекой,
Все восхищалися бы мной",-
Сказала девушка в зеленой бейсболке"
Рифма отсутствует. Предлагаю такой вариант:
"А если б я была звездой,
Красивой и такой далекой,
Меня бы звали все пи%дой,
А не мартышкой кривобокой"
У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение
порнографии.
Один компьютерщик спрашивает другого:
- Вот скажи мне - ты романтик? Любишь на заре послушать пение соловья?
- На заре? Пение соловья? Обожаю! У меня ведь отличные звуковая карта и
наушники.
- А чем сейчас занимается Вася?
- Играет в театре!
- Во что?
На заводе шампанских вин главный маркетолог приходит к коммерческому
директору и говорит: - Послушай, наше шампанское любят покупать и
открывать многие директора фирм. Но последнее время бутылки постоянно
стреляют и забрызгивают всех за столом. Что будем делать?
- А директора довольны?
- Ну.. В принципе да. Говорят «прикольно».
- Тогда будем выпускать в них кетчуп.
Проверка в психушке. Выходит член комиссии осматривать гулявших на улице
психов. Подходит к одному, а тот "31","31". Не понимая подходит к
следующему и тот "31","31" и указывает на каркас этажки. Врач по
указанию психов дошел до крыши и там ему один псих показывает на обрыв и
говорит: "31","31" и как только ОН посмотрел на обрыв его толкнули с
этажки и все хором: "32","32"
Штатную единицу унизили в должности: жервенного барана разжаловали в
и. о. козла опущения.
Все в руках человека. А не только стакан водки и хвост селедки.
Про женитьбу: Зачем держать бочонок дома, если вино жизни разных сортов
легко наливают в барах?
18
Последний крик моды: "Мля, если не купишь - уйду к другому!".
19
Лучшие драгоценности для женщины - это сиськи и попка.
20
Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.
21
Интересно, а как развивались бы события в сказке про голого короля, если
бы главной героиней была королева?
22
В городе N на не очень приличном заведении (ВЕНЕРИЧКА) повесили
замечательный плакат, который гласит:
"Честь и слава защитникам отечества!"
-"Ну вот я и олигарх!"... Произнес юный Рома Абрамович, выходя из
спальни Тани Дьяченко и застегивая на ходу молнию на штанишках...
Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом темная
полоса, светлая, темная, а потом жопа. А в чем разница?
- У зебры бывает только одна жопа.

Kholin
Владислав Радимов решил стать Киркоровым-наоборот. Сперва он всей стране
показал, как умеет материться. И только потом стал встречаться с певицей
намного старше его.
26
- Говорят, твоя новая, без пизды, фотомодель?
- Даа, фотомодель без пизды, но сейчас это лечат.
27
власти Узбекистана кардинально при помощи пулеметов решили проблему
некомпетентности руководителей Андижана, захваченных в заложники, заодно
уничтожив более 50 оренжевых.
В самолетах авиакомпаний Германии, Австрии и Скандинавских стран нет ни
ряда, ни кресла с номером 13. Подумайте, какому креслу (помещению)
присвоен этот номер. Авось пронесет!!!
29
Энд юзерс кэн гоу ВОН!!!
Говорят в своем родном городе, в детстве, Жозе Мауринья гонял собак по
схеме: четыре, четыре, два.
К анекдотам от 10.05.05 и 12.05.05 Вопросы ребром:

11. ПОЧЕМ У КЛАВДИИ ШИФЕР, А У ГИББСОНА МЕЛ И ГИПС?
12. ВСЕ ЛИ ДЕВИДЫ ДУХОВНЫ?
13. ДОСТАЕТ ЛИ ДО БАЛЛОК САНДРА
На злобу дня.

Сифилис у Вовочки,
А гепатит в "Пятерочке"!!!

Прислал Хулиган Питерский.
Путин и Зюганов общаются.
Путин: На следующих президентских выборах народ мне доверит страну на
следующие 4 года.
Зюганов: Нет. После выборов народ вам доверит на пожизненный срок
одиночную камеру.
США потребовали вывода российских военных баз из штата Джорджия.
- Существует ли хирургическая профилактика венерических заболеваний?
- Да. Обрезание.
.... Ходят слухи, что корпорация Intel при активном лоббировании
производителей софта планирует исключить из процессоров следуещего
поколения команду NOP в целях более надежной защиты авторских прав
последних...
Огромный плакат, расположенный у полигона корейской армии:
"Соловьи, соловьи не тревожьте солдат,
Пусть солдаты едят лишь котят, да щенят..."
Какая страна ценнее - Соединенные Штаты или Россия?
Конечно, Россия, - она одна, а штатов много.
К № 21 от 14 мая 2005 г. от защитников Петросяна и Задорнова.
- Что случиться, если Е. Петросяну запретить посещать страницу
"Анекдоты", а М. Задорнову "Истории" на anekdot.ru?
- Отмена концертов этих "юмористов".

А может просто запретить посетителям anecdot.ru рассказывать анекдоты
Петросяна и истории Задорнова?..
Самый смешной анекдот за 20.04:
«Российские телеканалы покажут дебаты Порошенко и Зеленского».
Какие же молодцы! А украинские каналы за 20 лет так ни разу и не удосужились показать дебаты Путина.
Рейтинг@Mail.ru