Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
сижу ща, слышу, у нас старщий сотрудник объясняет молодой девочке что надо переделать.... ну тут написано не так, тут надо перерисовать, тут надо переписать, а вот тут говорит, видишь, я курицу кушал.
Два приятеля летят на самолете с поплавками вместо колес, пилот заходит на посадку на аэродром, уже почти касание, тут его приятель бешено орет: - На себя, @#$%! Это ж земля!!! - А, ну да, - отвечает тот, берет ручку на себя, и поворачивает к озеру. Приводняется, тормозит и говорит: - Фффуууух, спасибо, что напомнил, а то б п@#$лись крепко... ... И выходит прямо в воду. Взято с www.f-16.net
Преамбула: Для тех, кто до сих пор не в курсе. В инете появились представители homo sapiens, так называемые "падонки", это такие люди, которые выплескивают все свое высшее 8-ми классное образование ср. ш. фразами типа "Первый нах", "Аффтар жжот" и т. д. Собственно история: Вчера возвращаюсь домой, какой-то человек на букву "М", не подумайте что "молодЕц", фломастером в лифте переписал этажи, сдвинул на 1 цифру, т. е. этаж 4 - перерисовал на 5, 5 - на 6 и т. д. Матюгаясь и размышляя как низко пала наша молодежь, доезжаю до своего этажа, на площадке комфортно расположилась стайка подростков лет 12 - 13. Здороваюсь и вежливо интересуюсь, не их ли это шаловливых ручек дело. Ясные взгляды, ответы "Нет ну что вы", ну как обычно. Ладненько, разворачиваюсь и направляюсь в свою квартиру. Слышу сзади как чей-то молодой не сформировавшийся голос, с непередаваемыми интонациями, старательно проговаривая каждую букву, выводит: "Аффтар пеши еще". Дружное ржание. Я резко останавливаюсь, оборачиваюсь и произношу: Скорее "ам/кг"(аффтар мудак/креатифф гавно). Вытаращенные гляделки. Продолжаю: и если я этого "А", который "М", поймаю за очередным "К" - он у меня свой "К" языком сотрет, причем по всему подъезду. Когда заходил в квартиру, за спиной раздавалось веселый галдеж молодежи.
Вспоминает Иван Федотович Блюмкин, бывший рекламный агент, сценарист и режиссер рекламных роликов, а ныне пенсионер: -А вот еще был случай, а впрочем, теперь уже можно об этом. В бытность свою в Америке, где я работал в рекламном агенстве, я неожиданно задумался о судьбе Чарли Чаплина, почему он неожиданно уехал из Штатов в самом зените своей славы? Я был свидетелем его успеха и сам немало сделал для увеличения его популярности своими работами в рекламном цехе. На каждом шагу в Нью-Йорке стояли щиты с физиономией Чарли, в основном он рекламировал себя, но были и другие предложения. Когда Чарли сильно разбогател, появилась реклама: »Чарли стоит 1 миллион долларов! » После этого отношение народа к комику резко изменилось, никто не хотел над ним смеяться, - дело в том, что в Америке не принято потешаться над миллионерами, - их сильно уважают, - таков менталитет американца, привитый с молоком матери. Как ни старался Чарли, какие ужимки не делал, народ его стал воспринимать всерьез. Пришлось Чарли Чаплину эмигрировать в Швейцарию.
значит история про так хорошо оснащены наши советские автовокзалы сортирами (т.е. туалетами) Представьте себе автобус, который держит свой путь уже как 6 часов. Лето - Жара. место действия Ростов - Черкесск. Остановка - армавир. год этак 97. Люди изрядно выпили (различных напитков, в том числе и пива) Едут час этак 4-ый. Остановка! - Быстрая колонна людей бежит в направлении сортира, кот. находится метрах в 150. Приближаются... Подбегают дружной колонной к двери ... и наблюдают такую картину : дверь закрыта и красуется карточка, корявым подчерком написанная: "СРИ В ТРУСЫ!"
По этому поводу люди находят самые добрые слова в сторону вокзала, в сторону страны в целом... мат русский не имеет ограничений!
Жила-была девочка, которая страдала алкгольной зависимостью... пока не пришла добрая фея и не пересадила ее на героин... Теперь девочка и не помнит, что такое дешевый вермут...
Сидят в курятнике две курицы. Одна говорит другой: - Подруга, мои яйца намного меньше твоих! В чем секрет? Петух-то у нас один. - Дорогая, секрет прост. Ты обращаешь внимание на яйца, а я на петуха.
Собственно, даже не история. В статье идет речь о вступлении в силу закона о кредитных историях. В интервью о степени защищенности базы данных от взлома говорится о ее вероятности: "... "Протокол безопасности, который используется, имеет вероятность взлома 10 в 80-й степени", - рассказывает генеральный директор некоммерческого партнерства "Национальное кредитное бюро" Владимир Малеев..."
На мой взгляд - очень незащищенная база получается. Главное - заранее об этом уведомили. И на том спасибо.
Всему личному составу МВД, срочно: из достоверных источников стало известно, что центры сбыта наркотиков в городах России располагаются на ул. Ленина, дом 15, квартира 44. Задача: установить наружное наблюдение за указанным адресом, переписывать всех входящих и выходящих. Примечания: 1. ул. Ленина является центральной улицей (проспектом) вашего города. 2. в целях повышения эффективности проводимых мероприятий не мешать другим лицам делать записи в районе указанного адреса; соблюдать субординацию, не толкаться. 3. в целях конспирации к другим лицам, делающим записи в указанном районе, не обращаться. В случае, если обращаются непосредственно к вам, отвечать, что значение слова "флэшмоб" вам не известно.
Отрывки из репортажа о финальном матче Лиги Чемпионов (для более полного соответствия хорошо представить интонации Комментатора)
- Гаттузо играет налево, правда в центр… - Милан имел две возможности забить, особенно первую… - Сержиньо обыграл соперника между ног… - Идет 12-я минута этого самого вообще-то дополнительного времени… - Медики приводят в порядок рабочий инструмент игрока Ливерпуля… - Ну а это эпизод, я видел его невооруженным глазом… - Кака – классный игрок, но в своем умении выдает такие перлы… - Неста еще сохранил некую прыть, он свеженький, как жених… - Он тут же просит мяч – дай-ка я его поглажу…
Касательно темы электричества, точнее ее отсутствие. Дело было в этом году, в середине весны, когда уже не холодно, но еще не тепло, обычный тихий весенний день ( это важно). В нашем городе фраза типа « опять отрубили» довольно таки частая. Так вот, эти гребаные электороники после 3-х часового затишья в электроэфире все таки решили исправиться и компенсировать временное неудобство с лихвой. Утомленные граждане на радостях включали все, что было не включено в «глобальную сеть»: телефизоры, обогреватели, компы, торшеры, светильники и т. д. А эти матерые волки электроэнергии и силовых напряжений пустили по спальным районам напряжение в 380V. А теперь представьте радость усталого народа когда у них на глазах горели телевизоры, лампочки, холодильники, стиралки и компы. Народ конечно охренел от таких раскладов и написал телегу в Горэнерго, типа че за хрень и кто заплатит, убытки то несчитаны. Через недельку приходит ответ дословно не скажу но смысл такой « ВВИДУ СТИХИЙНОГО БЕДСТВИЯ произошло замыкание... бла-бла-бла... » Уроды, тихай погодка была 3 дня, включая и этот. Так что радуйтесь рубяты, а то могли попасть и посеорьезней.
Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде, кликни санитарку. Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее нет поблизости, то дежурного врача. Если его вызвали к другому больному, то - завотделением. Если он на операции, что ж делать - тогда требуй самого главврача. А если и он отсутствует, ничего больше не остается - возьми «утку» сам. Виталий Мартынов
Торжественный День! У меня есть подружка Анечка. Не так давно, мы гуляли на свадьбе у ее родного брата, который в очередной раз женился. Познакомившись с новой супругой Наташей, мы стали с ней общаться. Спустя 9 месяцев, пара собиралась стать родителями. Наташу положили в роддом. У них родился мальчик. Торжественный день для всех, их выписывают из роддома, все друзья и родственники (было около 20 человек) собрались у входа в роддом. Когда Наташа вышла с ребенком, все начали поздравлять ее, дарить цветы, только одна Анечка - первая попросила показать малыша. (мамаши не горят огромным желанием показывать малышей, дабы их не сглазили) но ЭТО ЖЕ РОДНАЯ СЕСТРА МУЖА! Когда Анечка открыла "конверт" в котором лежал малыш, она произнесла с выражением и так громко: "Ух ты! Какая классная СОБАЧКА"! Бабушки в обморок, хорошо что от роддома не ушли и помощь врачей была как никак кстати!
Только что на кухне видел. Чай "Брук Бонд". На коробке написано "Подлинность упаковки можно установить потерев повержность фольги ребром монеты - ихображение на оригинальной упаковке НЕ СТИРАЕТСЯ". Задумался по поводу степени защиты данного чая.
Асфальтированная площадка школьного двора. Два мальчика играют в "большой" теннис. При ближайшем расмотрении ракетками оказались пластмассовые выбивалки для ковров, мяч- резиновый. Смешно и грустно
Руководство САНРАЙЗ-ПРО в недоумении! Необычные результаты показывает голосование по вопросу месторасположения нового гипермаркета. И это заставило задуматься руководство гипермаркета. Казалось бы простой опрос о месте нового гипермаркета показывает, что многие посетители сайта "САНРАЙЗ-ПРО" не знают, что они посетили. Многие впервые узнали, что гипермаркет называется "Санрайз-Про", некоторые так и не поняли за что же они голосуют, но все дружно поддержали это наше начинание, за что им БОЛЬШОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО!!!
Амбула - почти из Маяковского: "Вчера вечером в Туле сижу я спокойно на стуле..."
Приходит сообщение от друга из Перми:
Иван: устраиваем флэш-моб Санрайзу: http://pro.sunrise.ru/regionmain.asp?reg=30 голосуй за 3-й пункт и пересылай дальше; ))))) - издеваемся над Sunrise!!!
Ну проголосовал и переслал
Сообщения посыпались как из дырявой бочки кирпичи. Проголосовать второй раз не дают. Очеенно хотелось посмотреть на результат - на момент просмотра было около 30000 :)) проголосовавших за то, что они ну нифига не знают что такое Санрайз... такие данные опросов не снились не одному сайту и опросу.
Как стратегия раскрутки сайтов - зело интересно :)
мы внедряем программу КИС "Галактика"… цехам выдали задание в сжатые сроки занести информацию по детям, а программа вчера глючила............. захожу к программистам и наблюдаю такую ситуацию........ влетает одна из ботизниц и на полном серьезе с возмущением на лице.......... Максим ты почему не сделал мне детей? Макс округляет глаза и спрашивает а сколько Вам нужно сделать детей? на что она ему ответила…. у нас по бумагам числится примерно 300, значит столько и нужно........... он ей …. я три сотни киндеров не смогу физически зачать............. ботизница обиделась и пошла писать кляузу
Дорогая я тебя обожаю. Мне с тобой так хорошо. Каждую секунду которую я провожу с тобой, я полон жизни. Я обожаю гладить тебя, целовать тебя, разговаривать с тобой. В тебе тысяча плюсов, и только один маленкий минус-ты так хреново трахаешься.
Ты ленивая, как улитка. Kогда ты делаешь мне минет, ты еле двигаешь губами, и стремишься поскорей закончить, чтобы побыстрей развалиться на спину, и получать одно удовольствие. Бревно и то еффективней в постели, чем ты. Милая, я знаю что ты меня любишь, и ты меня поймешь правильно. Мне так скучно и фигово с тобой в постели, и поэтому сейчас, пока ты читаешь это письмо, я наверняка неплохо провожу время с одной маленькой крассоткой, которая по настоящему умеет удоволетворить меня.
Я обожаю тебя дорогая. Я не могу дождаться пока эта девушка закончит свое дело, и я удоволетворенный, и истощеный сексуально, смогу вернуться к тебе, обнять тебя, и поцеловать твои сладкие губки. Ведь сладьше тебя нет на свете. Мне с тобой так хорошо. Целую тебя любимая. P.S. Очень тебя прошу, не принимай это письмо близко к сердцу. Еще раз целую, сладкуша. Вечно твой.
Сидят Ленин с Чапаевым. Ленин берет у Чапаева трубку. Пых. - А табачок-то мне больше нравится. Пых. - А табачок-то мне больше нравится. Пых. - А не замутить ли нам Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию?
Как-то в деревне дед разговаривая внуком говорит: мол сынок бери эт таки фортовый костюм еще со времен войны и иди к любым девкам в округу наш района и тебе перебоя не будет все мол девоньки твои будут, только перед возвращению захвати мне якобы презент принеси мне волосинку из пот самого места, я говорит по презенту определю шо за девица та такая. Внук одевает, в этот же вечер делает свое дело и про заказ ветерана своего не забивает. Приносит деду со славами задание выполнено, дед понюхал: “и говорит ну сынок до дедоньке мол тебе далеко если ты начал дела с Маши…” . Внук с удивлением одевает костюм пропадает на два дня приходит дает презент, а дед нюхает думает, пробует на вкус эт самый презент и говорит: “Э сынок дело твое молодое, зачем мол старушкам за помощь обращяешся я их всех во времена колхоза перепробовал…”. Внук от злости хватает костюм выбегает из хаты через два дня приходит уже с другим презентом. Дед нюхает -думает, пробует на вкус –думает, берет спички поджигает презент нюхает и со смеху заикаясь говорит: “два дня потратил на эту дуру Сашу? Эх молод ти сынок молод, вот я…” Внук думает не может быть, значит следит за мной, пользуясь случаем когда дет едит в город за пенсией, внук занимаясь любовью с девушкой с другой улицы прям у себя дома, вырывает парочку презентов для деда с ехидной улыбкой мол не угадает. Дед приезжает из города, а в это время сынок теряет свой презент играясь с тузиком, ничего не соображая вырывает у тузика эт самый презент… дает деду сослвами: “Ну деда держись…”. Дед присаживается у калитки берет презент в руки, нюхает- думает, пробует на вкус –думает, берет спички поджигает, нюхает, думает…? Вытирает под с лица и говорит: “ Сынок дайка костюмчик по моему к нам новенькая приехала…”
Гаишник. Отчего люди не кусают? Водитель. Я не понимаю, что вы говорите. Гаишник. Я говорю, отчего люди не кусают так, как собаки? Знаешь, мне иногда кажется, что я собака. Когда стоишь на посту, так тебя и тянет укусить. Вот так бы подошел, открыл пасть и укусил. Попробовать нешто теперь? (Хочет кусаться).
Спит как-то муж под боком, посапывает. Я читаю у ночника книжку, никого не трогаю. Вдруг муж поворачивается ко мне и что-то начинает говорить. Я вижу, что он спит и говорит во сне. А потом он вдруг замолк, нахмурил брови и громко четко сказал:"Какое трали-вали! Почему стоим на тормозах!" Повернулся и уснул... Занятно, что он никогда не помнит ни снов, ни того, что говорил во сне. Утром не поверил...
Купил я года полтора назад телефон. Сотовый. Сразу же и чехол к нему. И что то не очень хорошо слышно было, что там мне люди говорят. И вроде на максимум звук выведен. НА шумной улице - уже не слышно ничего. Я уж и фурнитуру купил, чтобы слышать все. А за эти полтора года чехол поизносился, потрепался и стал экранчик плохо проглядываться. Собирался я новый купить, а пока этот снял ибо мешает. И вот те на... Нормально стало слышно вполне. Ну вот чего я полтора года прислушивался почем зря?
Вот есть киберсквотеры -они захватывают домены, а затем их продают. а кто тогда ГАЗПРОМ -они покупают домены -затем переносят из этих доменов в домен gazprom.ru -ntv.gazprom.ru,izvestia.gazprom.ru,tnt.gazprom.ru итд
Было это давно, я еще тогда в школе учалась. Сидим мы значит на кухне с подругой, чай пьем. Заходит мой папа, открывает холодильник, достает яйцо, яичницу, значит собирается готовить. Нас спрашивает: "Будете?". Мы мирно отказались. Ну значит пожарил, сидит ест, я, естественно не удержалась, взяла вилку и тоже начала ковыряться. И тут папа возмущенно выдает:"Сама же отказалась, а теперь в мои яйца лезешь!". Итог: мы в истерике, папа красный как рак.
В продолжение историй № 8 от 22.02.04 (http://www.anekdot.ru/an/an0402/t040222.html#8. и № 1 от 7.06.04 «МАТРИЦА. ПЕРЕЗАГРУЗКА» (http://www.anekdot.ru/an/an0406/t040607.html#1).
В первой упоминался Большой Начальник, руководитель крупного предприятия, депутат Верховного Совета и прочая. Его подрядчики из ведомственного НИИ поднесли ему на голубом блюдечке корочки кандидата наук с золотым тиснением, и уже в новом статусе он лично возглавил комиссию по приемке в нашем НИИ проекта цистерн большой емкости.
Свежеиспеченный кандидат решил блеснуть своей научной эрудицией – степень обязывала. Сначала в «Пояснительной записке» с нашими расчетами он обнаружил «интеграл какой-то величины». Дальше - категорически запретил вырезать элементарные площадки даже мысленно («ни в коем случае: там спирт! »). Затем ему захотелось вызнать, как мы от интеграла переходим к цифири.
Я объяснил, дескать, сводим задачу к решению на ЭВМ системы уравнений высокого порядка методом Гаусса. Дотошный товарищ решил вникнуть и в этот метод, но у него возник вопрос – а что такое система уравнений?
Я попытался объяснить понаглядней:
- Видите у нас в секторе cлева от прохода три ряда столов по три в ряду? Каждый первый стол в каждом горизонтальном ряду считаем первым неизвестным (мы не знаем, что в нем лежит), второй – вторым, третий – третьим. Сотрудников за столами считаем «коэффициентами» при неизвестных. Вот эти 3х3 стола с людьми и есть матрица системы трех уравнений с тремя неизвестными. А вот четвертый ряд, три стола справа от прохода – графа свободных членов этой системы.
Тут коллектив начал тихо сползать под «неизвестные», то-бишь столы: все трое в указанном ряду были холостяками, я как-то сразу не подумал об этом, указав на них как графу СВОБОДНЫХ ЧЛЕНОВ...
Гость возмутился: графа свободных – КОГО!? Его мы успокоили, а вот дружный коллектив сектора работать уже не смог, пока наш мудрый завсектором, доктор наук ни перевел пару человек из «свободных членов» в «коэффициенты при неизвестных» - в левую часть матрицы системы уравнений, а на их место усадил замужних дам.
Просто зарисовочка. Электричка. Вечер, клонящийся к ночи. Едем мы с друзьями с ролевой игры. Видок соответствующий - кто в плаще, кто в балахоне, кто с несмытым гримом на лице и с посохом в руках. При всем при этом - спим. Спокойно разложились на трех скамеечках, на четвертой - рюкзаки, гитары и проч. Лежим довольно комфортно, только ноги торчат в проходе. Мимо проходит супружеская чета. Муж - жене: - Осторожно, дорогая, здесь ноги расставили!
Настало время разобраться, почему молодых людей привлекает наша жевательная резинка. Говорит Ваня: »Если резинку хорошенько разжевать, то ее можно использовать вместо презерватива! »
Пришли к нам родственники на праздник, с маленьким ребенком, а у нас дома кот - рыжий и трусливый. Мелкому конечно нечем было заняться (ему два года), дразнит кота игрушечным детским пистолетом (пиликалка жуткая). Батя говорит мелкому: "Кота не дразни, а то царапнет", а в ответ: - А Я ЕГО МОГУ ПЬИСТЬИИТЬ!!!
Рассказано мне моим одногруппником. Примерно следующее по-сути... Знакомый знакомого занимается реконструкцией. Возвращался он в офицерской форме нациской германии с бутылкой виски в метро. На станции зашли в вагон пара негров (парень и девушка), он, сидя пъяным, посмотрел на них обоих, говорит парню:"ОБЕЗЬЯНКА ВЫПИТЬ ХОЧЕШЬ?" и протягивает бутылку... P.S. говорил беззлобно.
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.