Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ходили с ребенком на улицу и его укусил клещ. Ну я, в принципе, знаю, что нужно смазать растительным маслом и он сам вылезет, но мало ли... звоню в поликлинику, проконсультироваться... Набираю номер, слышно плохо, в трубке что-то трещит, я постоянно переспрашиваю, кричу, типа, "это поликлиника? укусил клещ и т. д. что делать?", мне что-то там отвечают, наконец я расслышала ответ, говорят, что мол, нужно смазать маслом. Кладу трубку... потом догоняю, что не спросила, нужно ли к врачу (типа инфекция и и все такое...) нажимаю на телефоне кнопку повторить последний вызов, слышно плохо, мне говрорят: "ну конечно, если есть возможность сходите". Спрашиваю: "К какому врачу". Ответ: "К дерматологу". Кладу трубку. Потом вспоминаю, что не спросила, как дерматолог сегодня принимает. Опять звоню. Спрашиваю. В ответ: "Девушка, вы меня уже достали! Это квартира! Звоните в поликлинику!".
" спиздили" Работал товарищ мой админом в некой конторе, большой- небольшой, но не маленькой, админствал потихоньку чинил компы. Однажды он спиздил целый системный блок сразу, как-то так он его оттер потихоньку что все про него забыли. Дело нужное. Все что внутри добросовестно отвинтил и унес. Остался лишь сам карпус, который был достаточно оригинален в дизайне и мог спалить. Товарищь недолго думая, решил уничтожить его прямо на месте и сплющить в блин. и вот картина прыгает он с остервенением на этом корпусе, тот успешно поддается. Наш герой вошел в азарт уже рычит, поддакивай мол так тебя так! В эту минуту Входит Главный админ, видит это дело и охуевает! Наш тоже его заметил и с еще большим ожесточением: НЕНАВИЖУ ЭТИ КОМПЫ!! НЕНАВИЖУ!!! Вопросов не было.
Уж не знаю, как относится моя история к теме "спиздили", но, тем не менее, навеяло...
Во Вторую Чеченскую кампанию я удостоился чести служить в составе одной из частей наших доблестных Внутренних Войск в одном из районов Чечни. Наша часть не имела постоянного места дислокации, нас все время перекидывали с места на место. Жили в палатках, удобства во дворе, суровый солдатский быт и все такое. А старшина возил с собой каптерку (ну в самом деле, что за старшина без каптерки? :) ) - обычную армейскую палатку, буквально набитую всяким барахлом. Само собой, таскать, перетаскивать, устанавливать, снимать и пр. все это прапорское счастье приходилось нам, солдатам.
Среди прочего добра в каптерке находилось двадцать семь здоровенных артиллерийских ящиков, охренеть как тяжелых. На все вопросы, о содержимом этих ящиков старшина хранил молчание, сделавшее бы честь Мальчишу-Кибальчишу. Но чем больше мы видели эти ящики, тем чаще интересовались о них у старшины, и чем больше старшина отмалчивался, тем сильнее разгоралось наше любопытство. И в один из переездов, благо старшина отсутствовал, мы благополучно один из ящиков уронили.
Увидев содержимое, я не поверил своим глазам. Мы тут же начали вскрывать остальные ящики, дабы убедиться в том, что зрение нас не обманывает. Где-то на двенадцатом ящике мы, придя к выводу, что все ящики заполнены одним и тем же, остановились.
На меня что-то снизошло. Я стал спокоен за будущее моей страны. Я понял, что Россия - великая страна. Нет, не так - Великая Держава. Я знаю, что Россия непобедима. И пусть что-то там вякают всякие шавки вроде Фрейберге и Саакашвили, России пофигу. Правда. Как слону горчичник.
Россия - Великая Держава. Россия непобедима. У нас есть сверхоружие - прапорщики. Это вам скажет любой служивый.
Только супермен способен в разгар боевых действий по всей войне в местности, где из жилья в основном окопы да палатки, таскать с собой двадцать семь здоровенных артиллерийских ящиков, доверху набитых бывшими в употреблении малярными валиками.
Недавно сестра закончила школу в незалежном Казахстане и, соотвественно, сдавала Единый Государственный Экзамен там же.
Для начала за три дня до экзамена заменили тестовые вопросы, потому что в них было слишком много ошибок :-) Уже нормально для единого государственного.
Два примера тестовых вопросов по Истории Казахстана, хотите верьте, хотите нет, но почти дословно:
1) Q: Какая звезда светила казахам по ночам? A: Большая Медведица
2) Q: Почему Россия не ответила сразу Казахстану на просьбу о присоединении A: Была занята
Выхожу сегодня утром из казино, на стоянке почти никого только мужик которого еще в зале заметил.. уж больно он шумно и яростно играл.. стоит около бехи пятерки и что-то прилепливает на стекло, подхожу ближе и вижу бумажку приклеил на ней написано..
Опять про спиздили. Точнее - про антиспиздили. Так вот, сосед моего тестя по дачному участку, царствие ему (соседу) небесное, хозяйственный такой мужичок по имени Женя, пока не было на участке у него ни дома, ни сарая, ни бытовки, все инструменты и всю тушенку в жестяных банках прикапывал на участке и каждый раз в новом месте. Логика понятна - участок хоть и небольшой, однако пойди перекопай все 6 соток в поисках пары банок тушенки, а что каждый раз в новом месте - так это для пущей безопасности, чтобы близкие соседи, прознав про постоянное место его схронов, не спиздили стратегический запас орудий труда и продовольствия. И за время он научился так профессионально дерн снимать и укладывать его на место, что ни в какой шпионской школе не научат. Жаль, что память его многократно подводила. Поэтому до конца жизни он совершенно неожиданно для себя откапывал на участке не найденную когда-то еду. А топор свой самый лучший до конца жизни не нашел. Переживал ужасно. Уж лучше бы спиздили, чем так мучаться.
У всех, кто сталкивался с работниками ГАИ (ну или почти у всех), остается впечатление, что данные челы - народ насквозь официальный, чуть что - пункт правил, обращение по имени-отчетству ну и т. д. Ха! Прикалываются они еще как!!! Вчера "имел честь" быть в группе поддержки моего друга. Нууу туды-сюды, приехали в городскую гайку, сидим, ждем очереди... Делать абсолютно нечего. Разбросана разна бумага. Было скучно... Начал читать... После этого скучно быть перестало.
ОБРАЗЕЦ ЗАПОЛНЕНИЯ ОБЪЯСНИТЕЛЬНОЙ (приводится в сокращении)
Я, Сигизмундов СОСО Вальерьянович (!!!), такого-то - такого-то числа, управляя автомашиной марки ЗАПОРОЖЕЦ выезжал с улицы Шишкина на улицу Пушкина. (дорога была такой-то, какчество покрытия таким-то, погода - такая - сякая). Я ехал со скорость 150 км/ч на 8-ой передаче(ЭТО НА ЗАПОРОЖЦЕ ТО!!!). Выехав на улицу Пушкина, я увидел стоящий перед светофором ФЕРРАРИ. Приняв все возможное для торможения (указать принятые меры), тем не менее, я совершил столкновение с вышеуказанным автомобилем. В результате ДТП, у Феррари - царапины на заднем бампере. У Запорожца деформирован капот, крыша, двери, багажник; пробит радиатор, выбиты все стекла. Печати, подписи, пешеходы не пострадали и пр.
p.s. Жирным шрифтом: Экземпляр необходимо вернуть лично в руки сотруднику ГАИ, у которого вы его получили. Чуть ниже: в противном случае в ДТП будете виноваты лично ВЫ!!!
p.p.s Большими красными буквами по диагонали надпись: ОБРАЗЕЦ. Хотел "спи&дить" - побоялся. (был бы чел - а ДТП найдется). Влад!! Привет!!!
У меня есть друг детства по фамилии Кислый. Он собрался жениться, избранницу зовут Люба. Теперь представьте, что у нее будет записано в паспорте: Кислая Любовь :)
Навеяло студенческими рассказами. Было это в году этак в 1982. Урок военки. Скука страшная, на улице поганая погода - дождь, холод. На душе тоскливо. И от нечего делать вперился я глазами в стенд, на котором был показан принцип работы автоматического анализатора воздуха (на присутсвие боевых отравляющих веществ). При помощи нехитрой схемы и реле был создан эффект бегущей лампочци (путь воздуха, которых засасывался в аппарат). Вся эта электроника находилась под стендом и ничем прикрыта не была. Это так сказать преамбула. А теперь сама история. Внутренний голос приказал быстро вывернуть диод из схемы. Не то что он мне нужен был - дома было полно диодов и прочих эл. деталей. Не то чтобы хотелось досадить военной кафедре. А вот просто так. Бывает же такое. Ну выкрутил диод из гнезда и положил в карман рубашки. И благополучно о нем забыл. Лекций через 2-3 препод в страшной лихорадке прибегает и сообщает о том, что из Тбилиси (где находился штаб ЗакВО) приезжает проверочная комиссия. Кто хоть немного знаком с армейскими порядками наверняка знает, что происходит до проверки. Благо до покраски зеленой краской травы у плаца дело не дошло, но проверить работу всех стендов препод. состав все-таки надумал. И тут включает майор тумблер у стенда, (с которого я снял диод) и понятное дело - лампочки не горят. Тут пошла ругань в адрес дашнаков, мусаватистов, врагов Родины итд. Но ругань руганью, а стенд-то не работает! И тут препод обращается ко мне (как к единственному химику, разбирающегося в электронике) и просит - "срочно надо починить! Даю один отгул!" Что такое один отгул обьяснять студентам не надо. Отвечаю - "надо домой поехать, посмотреть детальку" Майор - "быстро, и чтоб до конца дня лампы горели!". Иду вразвалочку домой, сытно кушаю, возращаюсь на военную кафедру (на другом конце города, ставлю диод на свое место и демонстрирую работу стенда... Похвалы итд. Вся группа (которой я рассказал как обстоит дело) в осадке... О том что зачет в тот семестр я получил мгновенно и без всяких вопросов упомянуть стоит.
Мораль - иногда надо прислушиваться к внутреннему голосу.
Заспорили русский, американец и японец у кого более производительная техника. Японец говорит, у меня есть штамп, один раз штампану, микропроцессор, второй раз – приемник за 100$. Американец говорит, если я своим штампом два раза проштампую, то у меня получается деталь для автомобиля за 1000$. Русский говорит, и у меня тоже хороший штамп есть, На одной стороне написано «разрешить», а на другой «запретить». Два раза за день проштампую и 10 000$ заработал.
Министерство Обороны внесло в Госдуму законопроект о призыве студентов. Согласно новому закону, студенты будут призываться в особые Студенческие войска, для командования которыми предполагается призвать деканов, ректоров и министра образования.
Есть у нас на работе начальник, зовут Иван Иванович. Он очень любит давать всем разные клички и обозначения. И вообще его манера общения и шуточки взяты из очень раннего совка. Еще есть переводчик, лысый как колено, которого Иван Иванович так и прозвал: «лысый». Этот переводчик должен был сегодня как проклятый бегать в разные концы аэропорта, а вместо этого торчал у нас в офисе. А еще есть Саша, которому Иван Иванович поручает все свои самые важные дела. И вот сегодня Иван Иванович признался в своем доверии к Саше весьма необычным образом: - Назначаю тебя своей правой рукой. Теперь надо лысого погонять, а то он сегодня весь день без дела.
Дед похоронил бабку. Проходит 40 дней, дед выгнал самогонку- бабку помянуть. Заходит к деду соседка, увидела под столом бутыль, спрашивает, что это такое. Да вот 40 дней бабке, приходи соседка помянуть. Ушла соседка, прибегает сосед. Уберай дед самогонку, а то моя дура пошла к участковому. Дед слил самогонку, налил в бутыль воды, намешал мыла для цвета и снова поставил бутыль под стол. Приходит участковый. Что это дед у тубя в бутыле под столом стоит? Вода! Участковый берет граненый стакан. Налевай! Выпивает залпом. Морщась спрашивает, что это было. Я же говорю вода, как бабку обмывал, пооложено 40 дней не выливать.
Женился пpапоpщик на молоденькой девушке. Поутpу, после бpачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэpобикой. И вот когда она пыталась нагнувшись достать кончиками пальцев pук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говоpит pастpоганно: - Hу что ты, доpогая! Вполне достаточно, если ты будешь пpосто говоpить мне каждое утpо - Здpавия желаю, товаpищ гваpдии стаpший пpапоpщик!!!"
(Обновление старого варианта) - Смит, у нас денежные неурядицы. Придется продать фамильные портреты и заказать копии подешевле. - Сэр, мы уже проделали этот трюк вместе с вашим отцом. - О, Господи, что теперь делать? - Предлагаю, продать ваши фамильные портреты и заказать копии подешевле. - Но вы же уже проделали этот трюк вместе с моим отцом! - Да, но мой отец проделал этот трюк вместе с вашим дедушкой. И говорят, тоже не впервые.
Дело было в аккурат перед Московской Олимпиадой. Пригласили в нашу Московскую, 661 школу студентов таких сине-черных, то ли из Ганы, то ли из Намибии уж не упомнить сейчас. В актовом зале несколько "избранных" школьников должны были толкнуть перед ними речь. Мне на радость досталось рассказать о правах детей в СССР. В те годы с памятью проблем у меня не было, прочитав с вечера разок текст, учить наизусть его не стал. Утро стрелецкой казни: актовый зал полон, студенты белозубо скалятся, являясь старшекурсниками Патриса Лумумбы по-русски они кумекали уже довольно прилично. Доходит очередь до меня, перечисляю права детей в Советском Союзе и вдруг среди прочей дребедени ляпнул: Советские дети имеют право на ТРУД. - В зале наступила тишина, дирректриса свела брови на переносице, студенты недоуменно переглядываются. Поняв, что сморозил не то, начинаю выкручиваться: ну-у-у-у, в лагерях, директор вскакивает с места, ну в смысле в трудовых лагерях... Дирректриса рычит, занавес, я убегаю со сцены...
Рассказано моим другом. Проезжая по бульвару Шевченко в Донецке по мосту через Кальмиус мой товарищ видит следующую картину: прямо возле моста на льду на ящике сидят 2 негра, слушают одно радио на двоих (по одному наушнику у каждого в ухе) и ловят рыбу на одну удочку через лунку.
Ув. Виктор Андреевич! Мы, Союз историков и этнографов Украины, просим Вас как Пре- зидента построить в городах и селах Украины (в частности Ха- рькове, Луганске, Донецке и в особенности Севастополе) как можно больше пямятников Михаилу Грушевскому, первому прези- денту Украинской Народной Республики, избранного на этот пост в 1918 году! При этом обязательно не забудьте на поста- менте кратко изложить его биографию и деятельность. А то нас все уже заебали с вопросами: "Че за дядька на 50-ти гривневой купюре нарисован, че за дядька!?"
У трехлетнего Антошки есть небольшая коллекция мечей. Игрушечных, понятное дело. Есть выстроганый из палки, с его инициалами, из поломаных клюшек для гольфа тоже получились отличные джедайские мечи. - Папа, давай поиграем! - Давай! (А сам думаю, какой меч выберет - синий джедайский или красный ситхский) - Где мой деревянный меч? Я буду Алеша Попович!
Вспомнился вдруг фрагмент из молодости, было мне, и моему приятелю тогда лет по пятнадцать. Приятель мой в то время (не знаю как сейчас) по мере возможности практиковал здоровый натурализм во всем, например, запросто мог испортить воздух в компании, громко так заржать (чтобы на улице все прохожие вздрогнули) и т. д. Что-то мы с ним двигали тяжелое (вроде в школе ремонот был, участвовали так сказать :) и он, ну понятное дело пукнул, звучно так... Тут я вспомнил рассказ моего двоюродного брата (не по годам начитанного и очень умного мальчика) о составе этого самого выхлопа, в частности припомнил что велико там (т. е. здесь) содержание сероводорода. Приятель с интересом слушал, - я продолжал цитировать своего брата: - да, да, сероводород очень зловонное сединение - ага, гы-гы - к тому же весьма горюч - да ну нафиг! - да точно говорю горит! - спички есть? - у меня зажигалка есть Далее мой приятель быстро снимет штаны, загибается буквой Г, и требует зажечь огонь... Никогда наверно не забуду этот всполох пламени, его дикий вопль, дымящююся, тлеюшюю по краям, дырень в его беленьких трусиках, эти глаза и сам зажигательный танец. Потом он долго попу, и окрестности, чем-то там мазал... ------ Кстати, сейчас этот мой приятель - генеральный директор одной (не скажу какой) нефтяной компашки. Вот такая история из юности одного директора :)
Была у меня одно время подруга. Умом далеко не Хакамада, но довольно симпатичная девушка. И все как-то мне не удавалось к ней подъехать - дискотеки она не любит, в театры тоже не ходок, а от пива у нее изжога. Путем наводящих вопросов удалось выяснить, что все-таки есть у нее одна слабость - животные. Я решил придумать что-нибудь оригинальное. Случайно в руки попалась газетка, где помимо рекламы, было расписание всяких спортивных мероприятий. В числе этих мероприятий были соревнования по конному спорту, в частности, по конкуру. Я, недолго думая, зову подругу с собой. Слово "конкур" оказалось для нее новым - по пути популярно ей объяснял, что там красивые лошадки через барьеры прыгают. Пришлось отвечать на массу глупых вопросов, типа "А зачем жокей нужен? Что лошадь сама не прыгнет?" или же "А у жокеев ремни безопасности есть, ну, ты понимаешь, если лошадка тормознет резко?". Пришли, уселись на трибуне, затарившись лимонадом и чипсами. Я уже порядком устал от ее расспросов. Диктор по стадиону объявляет: "Соревнования юниоров по конкуру на трехлетках объявляются открытыми! Высота - 160 сантиметров!". Тут подруга, окрулив глаза, задает очередной вопрос: "А 160 - это выстота жокея или лошади?".
"Барьеров, дура!" ответил я. С тех пор мы больше не встречались.
Дело было во время моей службы в доблестной Российской армии. Служил я в небольшом городе Димитровграде, что в Ульяновской области, в гараже. Само собой, когда оказываешься в незнакомой компании, всегда появляется соблазн что-то про себя приврать, приукрасить. Вот и я, рассказывая о своей гражданской жизни, слегка наврал, пересадив себя с Жигулей-"копейки" на 525-ю БМВ. Врать было легко, так как я действительно некоторое время работал в фирменном БМВ-шном автосервисе. Нюанс заключался в том, что и в качестве пассажира-то я на БМВ не ездил. Но я здраво рассудил, что вряд ли мне придется столкнуться с такой машиной здесь. И как выяснилось вскоре, рассуждал я так очень зря... К нам в часть приехал ОЧЕНЬ КРУТОЙ МЭН. На 525-й БМВ!!! И ладно бы просто приехал, так он ее еще загнал к нам в гараж, чтобы помыть. Он даже оставил ключи, чтобы мы ее и внутри почистили! Мне как главному "спецу" поручили отогнать тачку к месту мойки. Я сажусь за руль, поворачиваю ключ, а там на табло какие-то буковки, циферки загорелись, надпись на немецком появилась... Начинаю медленно впадать в транс. Ну, все, теперь я "трепло столичное", зачморят, прохода не дадут... А, думаю, ладно, машина она и в Африке машина, завожу и еду. Тут ко мне ребята подбежали: ух ты! Вот это тачка! А как у нее это включается, а как то? А как люк открыть? Тут наверное, от боязни быть разоблаченным и зачисленным в разряд трепачей, я со скоростью компьютера находил все нужные кнопки и рычажки, и показывал, как что делается. В общем, этот экзамен я с честью выдержал, а всем скажу: не выпендривайтесь! Будьте самим собой!
Как то раз иду я вечером с работы. Иду уже поздно, в голове - медленное остывают остатки рабочих мыслей. Наблюдаю следующую картину: трое сотрудников коммунальных служб с помощью эдакого металлического троса прочищают засор в канализации. Крышка люка снята, двое вверху, а главный специалист внизу, направляет трос.
Отошел я недалеко, заметил, что забыл кошелек. Вернулся, поднялся, забрал кошелек, пошел обратно.
Темнело, трое заканчивали свою работу. Теперь люкк был закрыт, главный специалист сворачивал инструмент кольцами, гибкий трос весь в дерьме норовил вырваться. При этом главный что-то рассказывал остальным двоим. Те внимательно слушали.
Я проходил мимо, и ветер донес обрывки разговора: ".... Компьютер...... Процессор у него....... гигагерц....."
По поводу добычи мяса шабашниками (история 13.06.05). Году этак в 79 в стройотряде мы тоже научились добывать еду... Посреди сухой и горячей казахстанской степи росли возводимые нами стены коровника, почему-то прямые и высокие, хотя чаще в тех местах мы строили приземистые «арочники». Гуси из села перележивали жару в тени наших стен. И вот случилось - заготовленный помощником кладчика столбик из кирпичей на высоких подмостях полетел вниз (в тот раз совершенно случайно, правда). Гуси разбежались, но один остался лежать с перебитой шеей. Сначала мы хотели его сразу закопать, чтоб не объясняться с хозяевами, но потом решили уменьшить массу закапываемого. Сразу захоронили только перья и потроха, остальное (тушка килограммов на 6-7) обмазали глиной, запекли на вечернем костре и закопали уже только тщательно собранные обглоданные кости. Поминки по гусю всем понравились, и через пару дней несчастный случай произошел ну не совсем случайно - с долгим выбором объекта и тщательным прицеливанием. Кажется, был и третий «упаший» кирпич. Домашним птицам повезло, что первая из них пострадала уже в конце нашего срока. Хозяева догадывались, но следов мы не оставляли. А птичек жалко... Препод
Недавно выясняли с мужем отношения по поводу того, кто кому чего супружески должен. Ну, и в пылу полемики я вопрошаю: - Я вообще не понимаю, благодаря какому чуду ты на мне женился? И в ответ слышу грустную реплику мужа: - Так вот чуду ничего и не достается...
Прошлым летом на проспекте среди бела дня, Кто-то выставил в витрине напоказ – меня. Нахлобучили одежку, сляпав на свой вкус: Шляпа, туфельки в горошек – может приглянусь?
Я стояла. Деловито на себя глядела. Понимала, что одежка – это лишь полдела, Что застывший жест протянутой вперед руки Оттеняет на стекле солнечные блики-радуги.