Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 июня 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
я ВАЗ любил... (из откровений извращенца)
- Ну что вы за человек! В вас нет ничего положительного.
- Как это ничего! А реакция Вассермана?

http://tamantur.ru
Базарят 3 блондинки:
- Прикиньте я у своей дочери в сумочке нашла сигареты, я не знала что
она курит !
- Да эт фигня, я у своей нашла шприц! Я незнала что она колится !
- Да все ваши проблемы п осравнениню с моей фигня полная - я у своей
нашла презервативы... я незнала что у нее ХУЙ :)))))
Тарантино снял Убить Билла после трехчасовой установки Виндовс
Куплюклавиатурусработающимпробелом!

Настоящим_хакерам_пробел_не_нужен!!!
Тамара пришла к доктору и спросила почему я не получаю
удовольствия от сэкса.

Человек в белом халате сказал, раздевайся, ложись и отимел ее.

После кончины, сказала, ничего не чувствую, в чем причина.

Человек в халате сказал спросите врача.

Тамара спросила а вы кто,

А МЫ ТУТ БЕЛИМ КРАСИМ
6
Приходит мужик к врачу и говорит: Доктор помогите, мой член смотрит
всегда на мои ботинкию
Доктор: Так поставьте их на шифонер Владо
Женщина лет 50-ти, недавно истратившая большую сумму на косметические
операции, заходит в банк по делам, и в конце, не в силах удержаться,
спрашивает кассира:
- Как Вы думаете, сколько мне лет?
- Лет 35.
- Мне - 50! - довольно отвечает она, и уходит.

Затем она заходит в Макдоналдс, и там повторяется аналогичная сцена, с
мальчишкой у кассы вместо банкира, после чего она уходит.

Наконец, она выходит на автобусную остановку, подходит к случайному
мужчине-пассажиру, и пристает к нему с тем же вопросом.
- Вы выглядите довольно неплохо - отвечает он, - но мне нужно посмотреть
внимательней. Ну-ка повернитесь ко мне задом.
Он ощупывает ее задницу, постепенно переходя выше.
Женщина начинает слабо протестовать, но в ответ слышит "мне нужно
посмотреть как следует".
Облапав ее всласть с ног до головы, мужчина, наконец, выдает: "Вам -
50!"

- Но как Вы узнали? - ошеломленно спрашивает женщина.
- Я за Вами в очереди в Макдоналдсе стоял.
Сидят три католические матери.
Первая:
- Мой сын священник, когда он заходит в комнату, все говорят "Святой
отец"
Вторая:
- Мой сын кардинал, когда он заходит в комнату, все говорят "Ваша
светлость"
Третья:
- А мой сын высок, широкоплеч, мускулист, блондин и когда он заходит в
комнату все говорят:" О! Б-О-Ж-Е!"
Бабушка пришла к врачу: - Доктор, у меня все болит.
Доктор: - Анализы нужно сдать, пройдите в соседнюю комнату, и помочитесь
в баночку, баночка на второй полочке.
Бабушки долго нет, доктор решил проверить, в чем дело.
Заходит в комнату, там все стены мокрые и посередине бабушка: Доктор:
?????????
Бабушка: - А што, я вам шнайпер што-ли, в баночку, да еще на вторую
полочку!
Надпись на могиле гонщика формулы1: "Родился и умер от дырки в резине".
-Здорово.
- Здорово.
- Как жизнь?
- Вчера с дочкой в зоопарк ходили...
- Ну и?
- Не взяли!
- Какая разница между мужчиной и Парижем?
- Париж - всегда Париж.
Идет ежик в каске не смешно, зато про войну
Идут два мужика с пьянки:
- Смотри Петров, в твой дом вор лезит!
- Пусть лезит! Жена подумает что это я домой вернулся, так морду набьет
что забудет зачем лез!!!
-Спасибо тебе, за то что ты меня назначил премьер-министром Украины. Я
для тебя все что угодно сделаю,-сказала Тимошенко Ющенко после
голосования.
- Ну что ты, Юлечка, мне ничего не надо. Теперь у меня все есть. Ну
можешь просто поцеловать меня в щечку.
Тимошенко посмотрела на лицо Ющенко и говорит дрожащим голосом: Давай я
лучше тебе миньет сделаю.
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и
папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит
как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину,
нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и
говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
сидят три нарка курят косяк, тут подходит четвертый и говорит братва тут
мой друг пусть с нами дернет, и вот курят один затягивается и со словами
"да" передает другому, второй токже дернул "да" передал третий "да"
передал и так до пятого, пришла очередь до гостя тот курнул и со словами
"да" "да" "да"передал другому все выкурили разбежались, на следуший день
встретили того кто привел с собой хваста и говорят ты следуший раз
своего друга не привади, а что случилось, да ничего просто твой друг
много разговаривает, ,, ,, ,
Спрашивает армянин армянина:
- Как, Ара, в баню сходил?
- Так сам знаешь... Одной рукой держишь сзади - чтобы никто не заехал,
второй рукой держишь спереди - чтоб самому ни в кого не упереться, одной
ногой держишь тазик - чтоб не спи**дили, А одной ногой дохрена ли
намоешься?
Грузин залезает на дерево, а слезть никак не может.
Кричит: помогите люди добрые!!!
Тут подходит отец и говорит - я тебе сейчас веревку брошу, а ты навяжи
ее на руку...
Тот навязал, и вдруг отец кричит - тяните всей семьей, и тут раздается
грохот, грузин падает на землю со страшным матом и спрашивает: отец,
зачем ты так сделал???
Отец: А меня в детстве так из колодца вытаскивали...

Костян
В жизни мужчины три стадии:1-Водка, лодка и молодка.2-Вино, кино и
домино.3-Кефир, зефир и теплый сортир. Solntseff
Самый смешной анекдот за 13.09:
«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, сука, готовите, аж страшно стало…
Рейтинг@Mail.ru