Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта серия историй должна была появиться к дню Победы, но по не зависящим… не дошли руки. Чем больше лет проходит с войны, тем больше брехни прет с экранов, по радио, в многочисленных книжках писак, которые строчат по заказу благообразные байки о массовом героизьме и великом подвиге великого русского народа. 95% истории войны – это история того, как солдатской кровью отмывали генеральские подштанники; история того, как подонки в синих петлицах и погонах уничтожали собственных солдат, чтобы их самих не уличили в трусости. Сегодня годовщина смерти моего деда Петра, от которого я, тогда еще 12-летний пацан, впервые в жизни услышал ПРАВДУ о войне. Его уже нет на свете 23 года и для моих детей эта война так же далека как времена графа Монте-Кристо или война в Америке с индейцами. Наши дети, наверное, правду о войне, окопную правду, не узнают. Потому и решился все же написать. Итак, неизвестная история войны. История 1. Смешная. В апреле 1941 года закадычный друг моего деда Володя Мурзаев по кличке Мурзилка закончил с отличием Ростовскую авиашколу и был оставлен в ней инструктором. Володин беспокойный характер доставлял массу неприятностей и, в первую очередь, его обладателю. Но поскольку и пилотом Володя был от бога и преподавателем классным, его терпели, да сам начальник авиашколы питал слабость к талантливому парню. Надо сказать, Володя страстно стремился в дальнюю авиацию, а ежедневное утюжение неба на У-2 очень быстро надоело. И вот однажды он поспорил с закадычным другом Петей, что он прирожденный бомбардировщик, а в доказательство побился об заклад, что с бреющего полета попадет валенком в очко полевого сортира. В Ростове по причине жаркого климата и вечного дефицита древесины сортиры обычно строили без крыши – три стены и дверь. Так что проблемы с бомбо.., пардон, валенкометанием нет. Пробный выброс снаряда за борт показал, что легкий валенок мотыляет набегающим потоком как попало и попасть им во что-либо практически невозможно. Поэтому для боевого вылета был выбран старый сапог, имеющий практический идеальную аэродинамическую форму. Итак, Володя в воздухе, заходит на боевой курс и.... вдруг в будке сортира видит чью-то лысину! Времени на повторный заход не было (ведь за перерасход бензина могли и вредительство пришить) и лысина была поражена с одного захода. Приземлившись и зарулив на стоянку, Володя был удивлен тем, что его друзья вместо поздравлений как-то отводили в глаза и норовили бочком-бочком свалить подальше. Тут подоспел вестовой с приказом немедленно прибыть к начальнику училища. Войдя в штаб, Володя обомлел: на гладко выбритом черепе начальника красовался отпечаток сапога и здоровая шишка. - Ну что, лейтенант Мурзаев, под трибунал пойдешь, - ласково поведал начальник, - такого хулиганства я тебе не прощу! - Никак нет, товарищ майор! - Что никак нет?!!! - Это не хулиганство, я вам уже шесть рапортов написал с просьбой отпустить в дальнюю авиацию! - Сколько раз тренировался? - Ни разу, товарищ майор, попал с первого захода и без тренировки! - Значит так: я проверю – если врешь – трибунал, если нет, посмотрим… А пока десять суток ареста!
Видно начальник по тем временам был небывалой мягкости человек, а может по голове его крепко сапог приложил, потому что войну Володя встретил в морской авиации и в 1941 году летал бомбить Берлин на ИЛ-4.
Володя летал всю войну, его сбивали пять раз, но он не получил даже царапины. Желающих летать с со Счастливчиком было всегда хоть отбавляй. Правда, не всем членам экипажа везло так, как ему, но это совсем другая история. Витек Питерский
Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку: - Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит. Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям: - Hе туда попали.
Историю рассказал один из русских гидов компании Туртесс (Турция). Среди персонала одного из отелей работали русские девушки, знающие турецкий язык. Однажды подходит к ним официант турок и просит помочь в достижении более качественного сервиса для русских туристов. Дело в том, что официант немного знает английский и кроме этого почти на всех языках знает как пожелать приятного аппетита и что сказать, забирая посуду со стола. И по русски как пожелать приятного аппетита он знает, но хочет узнать, что нужно говорить когда посуду уже убираешь. Девушки не смогли сразу сказать ничего внятного, так как у нас обычно ничего подобного официантами не говорится и им ничего не осталось кроме того как научить молодого официанта довольно таки вычурной фразе : "ХВАТИТ ЖРАТЬ СДАВАЙ ПОСУДУ" Через несколько повторений официант смог выговаривать фразу вполне сносно и в тот же день вечером опробовал ее на постояльцах.... :))
Навеяно историей про тень отца Гамлета. Рассказано лет десять назад мои шапочным знакомым по имени Леня, широко известным в кругу ограниченых людей бас-гитаристом. В студенческие годы он подрабатывал рабочим сцены в театре на Литейном. С его слов, театр был областным (к стыду своему, не могу ни подтвердить, ни опровергнуть это утверждение, хотя, как говорится, сам - питерский интеллигент, а не penis canina), и какое-то кол-во спектаклей труппа должна была отыграть в областных ДК. Очередное турне по райцентрам, дают "Кота в сапогах". По сценарию, Кот в Сапогах выскакивал на сцену широченным приставным шагом, широко расставляя руки и крича "Здравствуйте, ребята!". Четвертый или пятый ДК, понятное дело, все идет на ура, после каждого спектакля - как водится, в общем, вся труппа смотрит на мир сквозь призму слегка измененного сознания. Итак, пятый ДК, Коту выход дается нелегко, его буквально выталкивают на сцену, но годами отработанная привычка дает себя знать, и он бодро выскакивает на сцену со своим "Здарвствуйте..." - правда, на полуслове обрывается - перед его лицом занавес. Мысль первая, она же единственная - суки вытолкнули раньше времени, занавес еще даже не подняли. Он поворачивается в сторону кулис и вербально вступает в половую связь с товарищами, их близкими и дальними родственниками, ну и случайными свидетелями тоже для порядку. В полный рост. Заметив неладное краем глаза, доворачивает голову и видит обомлевший полный детей зал. Дети, со скандалом мывшие шеи перед походом в ДК, не хотели верить родителям, говорившим, что Кот в Сапогах - это круто. Оказалось - круто, да еще как... На деле, кто не понял, Кота выперли на сцену спиной к залу, готовому к приобщению к Прекрасному и прочему катарсису...
К вечной теме "спиздили" :-) Сижу около часа ночи на лоджии с ноутбуком, работаю... Тут слышу внизу странное сопение и скрип. Вглядываюсь в темноту и вижу чудную картину. Около забора стройки, что развернулась у нас под окнами, строители оставили пустую деревянную катушку от кабеля, такую здоровую, метра 3 в диаметре. И вот эту катушку катят куда-то два пацаненка и одна девченка лет семи. Пыхтят, останавливаются отдохнуть, втроем с трудом сдвигают эту фиговину с места. Услышав звуки из-за забора (а мне видно, что там и правда сторож вышел посмотреть, что за шум), тут же замирают. Сторож ушел - катушка покатилась дальше. Успешно миновала ворота стройки и исчезла вместе с похитителями за углом соседнего дома. И ведь вещь явно нафиг ненужная, и тащить тяжело, и время уже давно не детское... Нет, все-таки это у нас в крови!
Приезжает российский либерал из командировки в Киев. Делится впечатлениями: - Украина-то лет на 30 вперед в развитии убежала. - Это как?! - Да нефти и газа у них уже нет.
Еду я сегодня на работу, по традиции выхожу на Маркса, запастись витаминами. И в процессе затоваривания полезным фруктом, слышу позади такое отточенное, командное, хорошо поставленным голосом "Стоять, Я кому сказал, бля, стоять!" и звучный удар ногой по асфальту. Оборачиваюсь. Стоит настоящий русский прапорщик, слегка трезвый, слегка стоящий на ногах, держащий в руке пригоршню бумажных десяток. Одной из десяток судьба уготовила встречу с ветром, и полет по воле оного. И имено на нее прапор кричал стоять, и топал ногой. Вроде бы банально, но смотрелось комически. У меня сразу возникла мысль, что так поступают настоящие прапорщики. Только они могут скомандовать купюре "стоять", и она остановится... Как минимум на час хорошее настроение обеспечено.
История на вторую "вечную" тему - Ошиблись Номером.
Номер справочной ЖД вокзала простой - 33-77-55 Мой рабочий телефон - 33-76-55 Некоторые звонки: - Але, это справочная? (обычно противным визгливым голоском) - Нет, министерство культуры. (морг, прачечная, милиция) - А справочная где?
- Скажите пожалуйста, во сколько прибывает "Кама"? - В двадцать пять часов тридцать две минуты. - (пауза...) А это по местному?
- А скока билет до Москвы стоит? - Вы знаете, молодой человек, осталось два призовых бесплатных билета в CB, так что успевайте, а то раскупят. - Ой, оставьте, пожалуйста, я уже бегу. - Подождите, а как я вас узнаю? - А я, это, в кроличьей шапке буду.
- А скажите, "Кама" на сколько опаздывает? - На двое суток (время в пути 22 часа) - Да ну.. Что, серьезно? - Конечно! В связи с опасностю терактов поезд пустили в объезд через Украину и Казахстан. - (пауза)... И что, так теперь все поезда ходить будут?
Те, кто пользуется питерским метро, обратил внимание на рекламу, где футболист "Зенита" В. Быстров представлял что-то съестное. Не долго провисела реклама. Сразу после перехода Быстрова в "Спартак" плакатики сняли, а на их месте появились другие- с тем же самым съестным, но без фотографии и со словами: ВОСПИТАЕМ НОВУЮ ЗВЕДУ!
На Московской Кольцевой Автомобильной Дороге произошло лобовое столкновение двух лимузинов со спецномерами. Пострадавшие были госпитализированы с тяжелыми вывихами пальцев.
Расскажу одну немного циничную, но довольно смешную историю.
Как-то несколько лет назад я зашел в гости к одной своей знакомой по имени Татьяна... Она снимала квартиру, точнее - комнату у одной престарелой женщины, помогая ей при этом по хозяйству. Дверь открывается и Татьяна с нескрываемой радостью говорит: - Здравствуй, Дим! Как хорошо, что ты ко мне зашел в гости! Я сначала не понял, причин такой ее радости, но с дальнейшими объяснениями все прояснилось: - Бабушка сегодня утром умерла! Сейчас лежит на полу в зале накрытая простыней... Я вызвала машину из морга ("труповозку"), но они что-то не едут... Вот я одна и сижу тут теперь как привязанная... Я, естественно понял состояние Татьяны и то, что бросать ее в данный момент нельзя... Через некоторое время в гости пришла подруга Татьяны Наталья и стали мы за разговорами да чаем-кофе коротать время вместе... Картина такая: Кухня. Я сижу, как и подобает нормальному мужику, лицом ко входной двери. Женщины сидят лицами ко мне и кухонной двери не видят... Отмечу, что я большой любитель пошутить... и иногда довольно цинично. Но эта моя шутка превзошла все ожидания! На улице уже стемнело... сидим мы, значит, пьем чай, обсуждаем разное... в зале наискосок - мертвая бабушка под белой простыней... и тут я поднимаю глаза на дверь кухни, меняю улыбчивое выражение лица на серьезно-растерянное и немного заикаясь, произношу с приветственным кивком головы: "Зд-драс-ссьте..." Надо было видеть, что в этот момент произошло с девушками!!! :-))) Особенно с довольно чувствительной и даже, я бы сказал, мнительной Натальей... Короче, до визгов дошло! Во я потом от ее тумаков спасался, бегая по квартире! - Козел, я тебя убью, шутник хренов!
Короче, в итоге просидели мы с ними очень долго... "труповозка" приехала когда перевалило за полночь! Я больше не шутил :-)
Честно-честно! Купил вчера велосипед, в комплекте оказалась куча рекламных бумажек. Вечером сижу, перебираю, складываю чтоб куда-нибудь их далеко-далеко засунуть и забыть. Вдруг на глаза попадается компакт-диск в таком картонном пакетике. В этих бумагах как раз был. Удивляюсь, зачем к велосипеду диск. Беру, чтобы рассмотреть поближе... И медленно офигеваю:-0 Это... ДРАЙВЕРА! К ВЕЛОСИПЕДУ! Во прогресс! Скоро колбасу в магазине с драйверами покупать будем. Куда ж без них?
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте, лупит со всей силы по мячу. Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь, и будут нам кранты. Жена его не слушает и дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться. Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35. Они говорят: - Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели. (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из нас по желанию. Муж сразу: - Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен." Джинн: - Сделано. Жена: - А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом. Джинн: - Уже сделано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете, я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну. Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь. Джинн с женой пошли наверх, сделали все, что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: - А твоему мужу сколько лет? Она: - 30. А что? Мужик: - Такой большой, а в джиннов верит.
Молодой человек на бульваре познакомился с девицей, которая пригласила его к себе, пока муж в командировке, усадила за стол с шампанским, что парень купил по дороге и... А тут звонок, входит муж. Девушка толкает парня к гладильной доске, сунула в руки утюг. Муж: - Что тут этот тип делает? - Он из фирмы "Бытовые услуги", белье гладит, видишь? - А выпивка, а жрачка почему здесь? - Так тебя ждала! Муж выпил все шампанское, сожрал всю закуску и шоколад, потискал жену и сел здесь же смотреть телевизор. Заполночь закончил несостоявшийся любовник глажку огромной кучи белья, получил на чай жалкую купюру и побрел домой. Наутро поделился своим "фиаско" с приятелем, а тот и уточни: - Куча была большая?А адресок-Поперечная 14/6? - Да, а ты откуда знаешь? - Это бельe- я вчера перестирал!
Историей про негритенка навеяло... Давным давно, моя племяшка, тогда трехлетнее очаровательное существо, гуляя с бабушкой, впервые в жизни увидела негра. Но поскольку негр был не в набедренной повязке из перьев (чай Урал не Африка!), а в приличной одежде, практически скрывающей его полностью, то в силу своего малолетнего роста малютка увидела только руки. И с ужасом прошептала: - Бабуля! Ты погляди, какие у дяди руки грязные! Бабуля объяснила, что дядя не грязный, дядя негр, у него не только руки, но и все остальное такого же цвета. Племяша подняла глазки, внимательно разглядела черное лицо, и спросила: - Баба, а у них и дети такие бывают?...8-\ Evka.
Концертный зал забит зрителями до отказа. На сцену выходит толстая, седая певица и поет "Помню я еще молодушкой была...". Вдруг из пятого ряда голос: "Вот, б...ь, память!!!"
Сценарий рекламного ролика: Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит телефон, он его достает - это Nokia 3310 - и начинает нежно ворковать со своим любимым... Тут у стоящего за ним звонит телефон - тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать по нему. Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех - Nokia 3310. Тут мобила звонит у последнего. Тот достает телефон - конечно же Nokia 3310 и слышится голос за кадром: - Даже у последнего пидораса есть Nokia 3310!!!!
На чемпионате мира по сексу. Коментатор: На поле выходит немец... одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся... На поле выходит француз... одна шлюха, вторая, третья,... , пятая,... ,десятая, одинадцатая все француз выдохся... следующий на поле выходит украинец... одна шлюха, вторая, третья,... , пятая,... ,десятая,... ,левая трибуна,... ,правая трибуна,... ,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
Перлы школьных сочинений: - Трактор мчался по полю, слегка попахивая... - Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. - Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. - Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. - Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. - Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. - У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. - Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. - Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. - Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. - Герасим налил Муме щей. - Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. - Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" - Отец Чацкого умер в детстве. - Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Костер замерз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. (с) Shmell
Стоит пьяный мужик ночью у забора и справляет малую нужду, смотрит вниз на член и заплетающимся языком говорит: Вот видишь... когла ты хочешь я же стою.
В новом ресторане под "Русь старинную" шумная презентация. Стилизованные под половых официанты обслуживают бесшумно и в высшей степени толково. Отметивший прекрасную выучку персонала вальяжный гость подзывает старшего официанта и благосклонно спрашивает: - А что, в такой униформе работать удобно? - Конечно, свободные порты и косоворотка не стесняют движения и вообще... - А вот деревянная ложка в петлице-зачем? - А вот!, -тот ловит муху, швыряет ее в суп и вылавливает ложкой. - Понял. А ленточка висит из ширинки-зачем? - Она к члену привязана. В туалете вытащишь член, помочишься, а руки-чистые! - Разумно! А как его назад в порты вправить? - Так ложкой же!
Час пик. В троллеибусе едет культурный человек, и на повороте на него налетает пьяный. - Извините??? - говорит культурный - Не пизди - отвечает ему другой Так продолжается несколько раз, культурный на последнем повороте : - Простите?? - Не пизди!! - нет уж давайте попиздим.
Старая бабка приходит на старости лет к гинеколгу, сидит ждет своей очереди. Надоело, заглядывает в кабинет и испуганно садится обратно, вдруг выходит молодой врач и говорит:"следующий" Бабка встает и говорит:" Сынок! А мамка-то знает, чем ты здесь занимаешься?"
- Скажите, правда, что, если установочный диск с Windows 2000 прокрутить обратно, то получится сатанинское послание? - Да, это вообще-то верно, но гораздо хуже другое: если прокрутить этот диск вперед, он вам установит Windows 2000!
Директор цирка приходит в бар, как обычно "пропустить стаканчик". И вдруг видит такую картину: возле стойки, на стуле сидит ЛОШАДЬ, разговаривает с барменом и пьет "Кровавую Мэрри", ну он естественно в а№№уе, Подбегает к ней и говорит"Любые деньги, скок надо выходных, давай ко мне работать?" Она:"Че делать надо?" Он"То же, что и сейчас: сиди, пей, разговаривай, все за мой счет!" Ну договориллись они, работают год, два, на третий ЛОШАДЬ приходит к нему в кабинет: Он: Мало платим? ,ладно- в два раза больше дам, только не уходи! Она: Ну, хорошо не уйду. Только у меня вопрос есть... Четвертый год здесь работаю, но не могу понять.. На Х%Я. в цирке програмисты???
Идет конгресс нейрохирургов, на фуршете в честь открытия сидят трое и делятся случаями из практики: американец рассказывает как мальчику оторвало руки и он их пришил, англичанин про пришитые ноги рассказавает, а русский хирург еще соточку пропустил и говорит: идем мы как то по илице и вдруг взрыв, подошли а там задница чья то валяется.... постояли, покурили, подумали... ну и прищили руки, ноги, голову- Щас боооольщим начальником работает.
Вчера был у Сереги в гостях, его супруга-Ленка приготовила сырники. Вкусные сырники, с изюмом. К сырникам дала и сметанку – «Домик в деревне», в баночке с массой нетто 230 грамм. Серега сметанку на блюдечко выковырял, а баночку долго в руках вертел, то в нее заглянет, то снизу посмотрит. После всех этих странных манипуляций, тяжело вздохнул и отложил ее в сторону. Такое поведение другана, меня, если честно сказать, удивило. - Ты че ее так крутил Серега? – заинтересовано спросил я, тоже покрутив в руках банку. - Да вот… - опять тяжело вздохнул друган – видал как они Ленкину идею в жизнь воплотили – тыкая пальцем во вдавленное на пресс-станке днище банки. - Вот снаружи-то баночка, кажется чуть ли не пол-литровой, а внутри – ВО! - тыкая мне под нос незамысловатую фигуру составленную из пяти пальцев, разошелся он. – А я своей дуре, в молодости ведь, постоянно говорил, запатентуй идейку, когда она свой бюстгальтер ватой набивала. Сейчас бы, блин, миллионерами были!
сегодня прочитал в интернет-новостях, что называется смех сквозь слезы "Напомним, что ранее вертолет ВВС выпустил ракету, в которой находились двое боевиков "Бригад Салах ад-Дина", военизированного крыла "Комитетов народного сопротивления". Обоим удалось скрыться, пострадал случайный прохожий."
Удрученный снижением потенции мужчина обратился в поликлинику и направлен к дежурному урологу, уставшему за рабочий день до полусмерти. - У меня не стоит, доктор. - Покажите, - Устало тронул член больного пальцем в перчатке: - Да и висит как-то криво. Плохи дела! Возмущенный равнодушием импотент берет направление к дежурному терапевту, только что заступившему на прием. - У меня плохо стоит, доктор! - Да? Посмотрим..., ну и что, что не стоит? Зато как висит! Остервеневший импотент врывается к завполиклиникой: - Что это такое, никто не хочет мне помочь! - Ну, что случилось? - У меня не стоит! - А Вы что, трахаться сюда пришли?!!
Еду сегодня 17.07.05 на работу на тролейбусе. Стою у заднего окна. Останавливаемся на перекрестке, сзади останавливается легковушка. Водитель тормозит, тянется на пасажирское место и достает.... винтовку. С оптикой, длинный ствол, все как надо. В общем я начинаю думать, что киллер (хотя кого он решил убрать по дороге?). Короче он тщательно прицеливается, спускает курок. Я начинаю искать жертву, но кроме дерева никого не нахожу. Когда мужик начинает убирать ствол обратно на пасажирское место я замечаю балончик для сжатого газа, да и винтовки не совсем обычная (с подствольным компенсатором). Короче мужик купил пневматику, наверное, и решил побаловаться. Вот и борись после этого с терроризмом.
Играет ВИА: солист, бас, клавишник, барабанщик... Все заканчивают последним аккордом и только барабанщик продолжает быстро стучать по барабанам, потом заканчивает, вытирает пот со лба рукой:-Фууууу, еле догнал!
Да простят меня владельцы собак и кошек. Но эти диалоги... - У вас корм для кошки есть? - Вам какой? - А какой есть? - Есть со вкусом баранины, есть со вкусом утки, кролика.. - А какой лучше? ( Блин! Да тебе самой его на ужин, или еще гостей ждеш?!)
ГАЛИНА -это святость, кротость, Но в имени какая власть?! Тишайший омут - это пропасть, В которой можно и пропасть! *** Твой день рождения, Галина, Святой для папы с мамой день, Ты в их руках пока что глина, Который превратят в кремень! *** Рожденья день лишь раз в году, Я в этот день тебя найду, Что пожелать, тебе, Галина,- Родить в году грядущем сына! *** Не буду говорить я длинно, Родилась девочка Галина, Хочу отцу я пожелать, Чтоб на руках носил он мать! *** Вот нашей Галечке и год, Как время движется вперед! Родители усвойте кредо Чтоб внучка знала бабку с дедом! *** Звучит на радиоканале: "Мы поздравляем внучку Галю! Сегодня Гале десять лет! Тебя мы любим! Бабка, дед!" *** Тебя мы поздравляем, Галя! Труды всех наших не пропали Пусть будет главной из наград Серебряный твой аттестат! *** Я поздравляю вас, Галина, С успешным поступленьем в ВУЗ, Как холодны вы, словно льдина, А я ведь вам поставил плюс Когда "профессию" сдавали, Вы басню там читали вслух А на на таланты ,знайте, Галя, Лишь у меня отменный нюх! Давайте мы уединимся, Я недалече здесь живу, Порепетируем. Простимся Со школой! Что вы? Почему? Признаюсь, вас люблю, Галина, Галина! Стойте, слово дам, Мы будем пить чаек с малиной, Потом пойдем, Галина, в храм, Да" Я решил на вас жениться! Священник нас соединит Что? Прежде надо вам помыться? Пойдем скорее! Бог простит! *** Я с первой ролью,здесь, Галина В театре поздравляю Вас! Чтоб дело шло, моя Ундина, Нам нужен, Галя, мастер-класс! Нет, нет, Галина, не в театре В одном укромном уголке, Я обещаю будем в кадре На этом творческом витке! *** Галина, Галя! С главной ролью В кино я поздравляю Вас Ты в фильме, Галя, будешь солью, Событием для всех для нас! Но надо нам куда-то, Галя, Уйти на несколько минут Есть комнатка здесь на вокзале Недалеко, Галина, тут! *** Вас на Госпремию, Галина Внезапно выдвинули мы, Я б вас поздравил, но … перина Вас ожидает у кормы. Давай на "ты" ,одни с тобою На яхте этой мы плывем Своей командуешь судьбою, И дело, кажется, лишь в том… *** Мы поздравляем вас, Галина, С Госпремией за вашу роль Вы светоч наш, Вы - Властелина, Вы наша радость, наша боль! *** Галина вас мы с юбилеем, Сегодня поздравляем здесь Плиту на звездной на аллее Мы заложили в вашу честь!
- Ваня, мать твою, млять, что ты делаешь, мудак? - А что я мог сделать, млять? - Чего стоишь? Чего ты ждешь? Ты должен где быть, млять? - Вот, пошел, сюда, отдай! влево, центр! Дебилы, защиту мне! - Мудак, чего ты делаешь! Давай, пошел, один, сам, сам, мудак. - Урод, ноги тебе вырвать надо, млять! - Давай, сюда, молодец, Гена мудак, млять. - Пробрось, мудак, пошел, сюда, вперед! - Играй, чего ты стоишь, в одно касание, не жди, мудак. - Пошел, давай, мудак, так-так, молодец, мудак... - Димон, мудак, так, Леша, молодец, мудак. - Пошел, млять, ну что ты делаешь, мудак...
Игра идет в бешеном темпе, эмоции бьют фонтаном, играют с финтами, которые и по тв не всегда увидишь. Не принявший мяч считается последним чмом, и покрывается всей командой и тренером, всеми добрыми словами :) и при этом плохая передача за отмазу не канает вообще.
небольшая заминка, крик со стороны отдыхающих - Мудак!
Живет такая девочка ---- девочке нравится быть в центре внимания ее возбуждает быть в центре толпы на белом листе среди строк понимания стирает ластиком чьи то мечты
девочка еще не закончила школу но скоро поступит в университет однако все чаще, грубее и снова с ее уст срывается жестокое "нет"
девочка не знает что же ей нужно в ее словаре нет слова "предел" забота, улыбки - все так не чуждо ревностный взгляд, холодок между стен
девочке часто дарили игрушки много цветов, признанье в любви не было слез в голубую подушку чьи то записки мелькали в двери
но девочка эта в центре внимания, и жесткая проволока среди парней. сточив ноготки об чье то желание хочет быть самой крутой из блядей
девочка эта совсем непорочна потому что ей не так много лет но каждый парнишка с ее дома мечтает о сладостном вздохе и слове минет
Дело в том, что я закончила колледж и естественно передо мной встал вопрос о трудоустройстве. Так вот попала я на стажировку в одну компанию в качестве стажера, туда же набирали стажеров продавцов-консультантов. Когда я пришла и первый раз спросила где, простите, находится туалет, то меня предупредили что двери нужно открывать пошире в смежное помещение с туалетом, так как если дверь захлопнется то даже при наличии ключа дверь изнутри открыть невозможно!!! То есть придется сидеть до тех пор пока кто-нибудь другой не решит посетить эту комнату....)) Вот меня предупредили, а стажера консультанта нет!!! В один прекрасный день все случилось...)) Хорошо про него вспомнили минут через 20!! А то бы просидел парень в туалете весь рабочий день... Когда в следущий раз кто-то выходил в эту всем нужную комнату предпочитали брать с собой сотовый....)))
Сегодня услышал по радио. Готовиться к изданию Московско-Петербуржкий разговорник. Лингвисты всерьез озабочены значительными различиями в разговорной речи сих субъектов. Зачастую москвич, приехавший в Питер, не понимает, о чем говорят питерцы, и наоборот. Даже пример привели: - в Москве хлеб называют хлебом, а в Питере хлебом называют только черный хлеб, а белый называют булкой!!! Дожили москвичи - их даже в Питере не понимают, что уж о провинции говорить! А необходимость в разговорнике Москва - Россия назрела уже давно. Ну не понимаем мы, провинциалы, москвичей!!! И не только разговорную речь не понимаем...
Для начинающих электромонтеров... Очень уж доходчиво автор все пояснил.
"Профессионалы на вопрос «Что такое ШАГОВОЕ НАПРЯЖЕНИЕ? » отвечают: «Это напряжение между двумя точками поверхности на расстоянии шага. Оно возникает при падении оголенных проводов высокого напряжения на землю».
Люди попроще, домохозяйки или студентки электротехнических ВУЗов, говорят, что «шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца».
Профессионалы рекомендуют покидать опасную зону «гусиным шагом» или, в крайнем случае, — прыжком. Домохозяйки и студентки считают, что зону опасного напряжения надо покидать, не торопясь, и с бOльшим достоинством."
2000 год, военная кафедра одного из провинциальных ВУЗов. Препод подполковник, аудитория сугубо мужская, готовят офицеров связистов. Шло последнее занятие на кафедре, будущие вояки задают вопросы преподу о перспективах на военной службе, где им придется жить, в какие войска их заберут (призовут).... курсант(К) спрашивает препода(П): - я хочу служить в авиации, меня возьмут в летчики? П: - нет, вас будут призывать только в сухопутные войска..... К: - и че теперь? моя голубая мечта не сбудется?.... аудитория в ауте, голубой мечтатель не сразу догнал, что он только что выдал
Роддом. В коридоре сидит озадаченный парень. В палате рожает его девушка. выходит доктор таща за пуповину ребенка время от времени ударяя им об пол. - БУ!!! - это врач кидает ребенка в сторону отца. - ????????? - та че вы пугаетесь! он же мертвый.
Захожу в лифт, а там следующий диалог написан на стенке, передаю дословно: - Давай с тобой познакомимся. - Давай. - А как тебя зовут?(ты кто, он или она?) - Я Оно.
В футбольном матче сборных Эстонии и России эстонцы перевыполнили установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота россиян уже на 67-ой минуте. amaZed
Где-то в 80-х сын ездил на сборы в город Глазов, что еще на 150 км севернее Ижевска. Там на динамовском катке под руководством заслуженного тренера СССР, и прочая-прочая, Елены Анатольевны Чайковской, в глубокой тайне ковалось оружие победы – готовились программы на будущий спортивный сезон.
Со слов избалованных зарубежными поездками фигуристов складывалось впечатление о Глазове как жуткой дыре – и вдруг 20 лет спустя покупаю в магазине на бульваре Гири в центре Сан-Франциско «Пастилу в шоколаде» производства ОАО «Глазовские продукты».
Из этикетки узнаю, что пастила срочно доставлена на самый западный край земли за несколько дней – судя по дате упаковки. И не так-сяк себе слеплена, как дорожный снаряд для птицы-тройки - одним топором да долотом расторопного ярославского мужика, а «изготовлена из сахара-песка, шоколадной глазури, патоки карамельной, чистой воды, яблочного пюре, белка яичного, желирующего агента Е270, ароматизатора идентичного натуральному «Ванилин».
И мне стало интересно, а продается ли в Глазове хоть какой продукт столь сложного состава сан-францисского производства? Если нет – тогда кто же кому дыра?
сегодня приятель прислал письмо из Эквадора: "хыыы - тут на днях анаконда проглотилла туриста из германии - вот ето было кошмар для местных - скандал выше голавы - турфирму лицензии лишили а проводника посадили - я ходил ржал под недоумевающие взгляды местных - с камерой вместе проглотилла когда он ее снимал небось - интересно на камере записалось чо у нее там внутри или нет )))"
-Вовочка! Пойдем к проституткам, я тут с одной договорился! - Не, я с раннего детства их боюсь! - А что тогда случилось? - Мне пять лет было! Мы с отцом гулять пошли, а одна проститутка пристала к отцу: »Давай пососу, давай пососу! », пососала она, а отец после этого заболел и умер! - А отчего умер? - Мама мне потом рассказывала, что - от стоматита!
Про поведение в туалете. А. Н. Радищев, "Путешествие из Петербурга в Москву".
На лествице, по которой разум человеческий нисходить долженствует во тьму заблуждений, если покажем что-либо смешное и улыбкою соделаем добро, блаженны наречемся. Бродя из умствования в умствование, о возлюбленные, блюдитеся, да не вступите на путь следующих исследований. Вещал Акиба: вошед по стезе Равви Иозуа в сокровенное место, я познал тройственное. Познал 1-е: не на восток и не на запад, но на север и юг обращатися довлеет. Познал 2-е: не на ногах стоящему, но восседая надлежит испражняться. Познал 3-е: не десницею, но шуйцею {Десница - правая рука. Шуйца - левая. } отирать надлежит задняя. На сие возразил Бен Газас: дотоле обесстудил {обесстудить - опозорить. } еси чело свое на учителя, да извергающего присматривал! Ответствовал он: сии суть таинства закона; и нужно было, да сотворю сотворенное и их познаю.
Бежал заяц к грузино-российской границе. Его по дороге спросили: - Ты откуда сбежал, заяц? - Из тбилисской политической тюрьмы! - А что там? - Все оранжевое, - оранжевое небо, оранжевые горы, оранжевые робы, оранжевые мы! Даже вся еда оранжевая? - Как это может быть? - На завтрак, обед, ужин – одни американские апельсины, а вместо воды – американский «Оранжад»! Надоело! Хочу сдаться российским пограничникам и получить политическое убежище! - Да, тебя сразу в российскую тюрьму упекут! - Ну, и пусть! А сейчас там в российской тюрьме ужин,- морковку, капустку свеженькие дают!
Ученые установили: характер человека можно определить по его калу На кладбищах саратова установят игровые автоматы Нищий проломил голову велосипедисту-разряднику Фотография в журнале "работница" свела с ума семью из четырех человек Деревенский умелец взорвал мост валидолом 9-летний мальчик продал мать и бабушку в сексуальное рабство Воду на марс будут доставлять в резиновых куклах Госдума запретила выжимать сок из киви Карп-долгожитель погиб из-за пьяной выходки милиционера Преступники добавляли в квас фиксаж В тирах анапы будут стрелять по живым мишеням Пациенты психбольницы выступили с концертом перед сельчанами Пережить ледниковый период бабуинам помогли инцест и картофель Баптисты атаковали опоздавший из-за заносов поезд Ленин требовал похоронить крупскую одновременно с ним Девочка из витебска расколола взглядом два килограмма грецких орехов Огонь пощадил портрет чайковского Бдительный пенсионер предотвратил диверсию на космодроме Перестрелка в обувном магазине вызвала преждевременные роды Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби
Законы Украины - документация, вроде MSDN. Методы в них описаны более-менее толково. Но, что от них пользы без программиста?! А если наш программист говорит, что программа таки классная, значит компилятор у нас - гамно. А если и компилятор хороший, значит гамно линковщик, не умеющий наводить мосты с регионами. А если и не линковщика вина, значит все-таки гамно - программист. А кто ж еще? Вон журналюги только успевают логфайл писать. Постоянные утечки (то газ, то нефть, то продукты). Ресурсы убиты, иконки/картинки нагло стырены. Куча объектов давно слиняли кто-куда. Кто в Штаты, кто в Англию. Только паспорта остались, шо те указатели, содержащие адрес. Благо, к ним никто пока не обращался. А те объекты, что пока еще есть, бегают по майданам и выбрасывают алерты в адрес влады. Кланы всякие, то есть классы, могли бы выполнять полезные функции, но каким-то чудом трансформируються прямо внутри в вирусы полиморфики. Тут они были донецкими, а тут уже БЮТ. Вдруг программист решил проверить, что там за фигня с методом ГоуТуВТО, который принимает всякую херню, а на выходе возвращает столько благ. Запустил дебагер, зашел в парламент и видит, что прога в эту функцию даже не заходит. Программа пишется на двух разных языках. Причем первый язык программист разлюбил, а второй еще не стандарт. Открыл в полный доступ папку с сорцами, отменил визы всем кому не лень. Украина, шо та общая папка Windows, лежит расшаренная на ладошке. А троян 3.14здец.exe уже сидит в этой же папке, только зарарен пока в самораспаковывающийся файл. Заказчик и юзеры тем временем ждут за окияном.
(текст немного отформатирован для русского читателя)