Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 июля 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Подходит младший брат к старшему и говорит
- Брат а что будет если я скурю воон тот мешок анаши
- Ну глаз вытекет, ухо опухнет, зубы выпадут.
Младший брат удивленно:
- Нифига себе это от чего?
- А от того что я тебе пи$%# дам
Пришел грузин в ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Яйца
- Какие вареные, жаренные, паренные...?
- Почеши!
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй
избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит
бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- «Пизды, чтo ли?! »
Учительница заходит на урок математики в 11 класс в школу для дибилов.
- Здравтсвуйте дети. Сегодня у нас будет урок математики. Начнем с
самого простого сколько будет дважды два?
-Машенька руку тянет. "Ну и сколько же будет двжады два Машенька?"
-Марья Ивановна 2х2 будет 267
- нет машенька неправильно.
-Ну кто же знает сколько будет 2х2?
- Руку тянет Катенька
Марья Ивановна 2х2 будет вторник
-Нет Катенька неправильно.
Тут руку тянет Вовочка
-М.И. нехотя говорит вовочке ну и сколько будет 2х2
- Вовочка говорит: "Марья Ивановна дважды два будет 4"
Марья Ивановна удивлено спрашивает: а ты как посчитал?
- Вовочка отвечает: "А, очень просто, я просто взял 267 и поделил на
вторник"
Господа!.. Господа!..
Поручик Ржевский придумал новое развлечение.
Находим даму, раскладываем ее на столе, и засовываем в п##ду большой,
пупырчатый огурец. По команде Ржевского кидаем на живот даме раскаленный
пятак, огурец с силой вылетает. Кто первый его ловит…, целует даме
ручку!
у бабушки во дворе рос сто летний дуб, и на него взобрался медведь она
звонит в службу спасения:
- милок у меня удома растет дуб, и на него взобралси косолапый. помогите
- сейчас к вам приедут приезжает громила вруках ружье и огромная собака
на цепи
- где медведь?
- на дереве!!!!
он передает бабушке ружье и собаку, и говорит:
- собаку зовут "Кефирчик", я сейчас залезу и скину медведя, Кефирчик
схватит его за я@ца и утащит в зоопарк.
- милок а ружьишко то для чего
- а это самое главное, если упаду я, ВАЛИ КЕФИРЧИКА.
Гинеколог – пациентке:
- Какой у Вашего мужа резус?
Та, краснея:
- Ну, сантиметров 15.
Очень бедная африканская семья, у маленького негритенка совсем нет
игрушек. Подходит он к папе и говорит: "Пап, пап, можно я с твоей писей
поиграю?" - "Конечно, можно, только далеко не уходи!"
Челентано
Проводятся совмесные военно-морские учения Америки и России. Действие
происходит на русской атомной подводной лодке. Американский капитан
говорит русскому:
- У нас в Америке...
Русский перебивая спрашивает:
- Кто протирал пульт?
- У нас в Америке...
- Кто протирал пульт?
- У нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?
Прислал "*B@tman*"
Война! В окоп пробирается мужик и говорит Другому:
- Слышь Вася там медсестра всем поебатся дает!
- Че действительно можно трахнуть?
- Да, я же говорю всем дает.
- А в Ж.. пу Можно?
- Можно, пошли быстрее!
- A за сиськи помацать?
- Да без проблем!
- А в рот дать?
- Э Э Э НЕ в рот нельзя... у нее башки нет!
Хотите получить больше удовольствия от музыки?
Засуньте хyi в саундбуфер!
В ГОРНОМ СЕЛЕ ГРУЗИН ВЕДЕТ УРОК МАТЕМАТИКИ В ШКОЛЕ. Дети сегодня экзамен
перед каникулами: вопрос один, сколько будет дважды два?
Отвечает Григорий: три, господин учитель.
НЕПРАВИЛЬНО! Отвечает Вано: шесть, господин учитель. НЕПРАВИЛЬНО!
Отвечает Зураб: пять, господин учитель. НЕПРАВИЛЬНО! Отвечает Нино:
семь, господин учитель. НЕМНОЖКО НЕПРАВИЛЬНО! ГДЕ-ТО СЕМЬ-ВОСЕМЬ.
ЭКЗАМЕН ЗАКОНЧЕН!
ГАРИК
Лежит мужик(М) на операционном столе. Ассистенты включили свет,
подготовили операционное поле, разложили инструменты, ждут врачей.
Икая на ходу, появляется анестезиолог (А), пьяный вумат.
А - Здаааасте, ик!
М - Доктор, вы же пьяны!
А - Ну и что, ик??
М - Вы же клятву Гипократу давали, доктор!!
А - Да не ссы, все нормально будет!!!
М - Доктор, вы посмотрите на себя в зеркало, вы же пьяный, как свинья!!!
А - Слушай, мужик, твое счастье, что ты хирурга не увидишь!!!!!
ИДЕТ ПО УЛИЦЕ ВОВОЧКА С ОТЦОМ, А НА ВСТРЕЧУ ИМ ДВЕ ЖЕНЩИНЫ С МОРОЖЕНЫМ:
ОДНА - ЛИЖЕТ, ДРУГАЯ - СОСіТ. ВОВОЧКА СПРАШИВАЕТ ПАПУ: КАКАЯ ИЗ НИХ
ЗАМУЖЕМ? ПАПА: НЕВАЖНО ЗАМУЖЕМ, НЕЗАМУЖЕМ. ГЛАВНОЕ, ЧТО СОСУТ И ЛИЖУТ!
ВОВОЧКА: А Я ДУМАЮ, ЧТО С КОЛЬЦОМ НА ПРАВОЙ РУКЕ ЗАМУЖЕМ.
ГАРИК
Чебурашка говорит Гене:
- Гена, дай денег на видеосалон.
- Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой
прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью...
- Гена, ну дай денег, я в видеосалон пойду!
- Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
- Ген, ну да-ай денег, ну, в последний раз пойду!
- Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный
грохот и рычание:
- Открой, зеленый, а то хуже будет!
- Кто там?
- Чебург-убийца.
ПРИЗЕНТАЦИЯ. НАГРАЖДАЮТ ГЕРЦИКАЮ
- ГЕРЦАК ВЫ САМОЕ ВЕЛИКОЕ !
- СПОСИБО!
- ВЫ ГЕРЦИК МИРА! ПО АНГЛИЙСКИЙ?
- ГЕРЦЕК-DUK МИРА-PIS
- НУ КОРОЧЕ ВЫ ПИЗДЮК!!!!
Лето, жара. ГАИшник дежурит на выезде из Москвы в субботу. Машин нет.
Вдруг издалека раздается звук приближающегося мотоцикла и из-за холма
появляется колоритный байкер (борода на пол брюха, брюхо на пол бака)
ГАИшник делает отмашку жезлом, байкер неторопливо останавливается метрах
в 300. Пока почуявший наживу ГАИшник бежит к байкеру, байкер вынимает из
кофра-холодильника банку холодного пива, открывает и начинает с
наслаждением пить. ГАИшник подбегает к байкеру, отдает честь и
представляется: Старший сержант такой-то. Байкер похлопыает ГАИшника по
плечу и со словами молодец, выкручивает ручку газа.
Идут два украинца, видят мимо них два велосепедиста с отрублеными
головами проезжают.
- То шо такое!?
- То мнэ кажеца тэ надо косу на другое плечо переложит.
Пост Гибдд. Инспектор обратил внимание на медленно приближающуюся
иномарку и заподозрив неладное решил остановить автомашину. В открытой
двери инспектор увидел нового русского у котрого объезъяна сидя на
коленях делала минет. Инспектор удивившись спросил у нового русского:"А
она может сделать быстрее?". Новый русский ответил, что без проблем и
ударил объезъяну по правому уху. Увидев, что процесс набрал темп,
инспектор спросил у русского:"А еще быстрее она может?". Новый русский
повторил процедуру но уже по левому уху объезъяны. Новый русский видя
изумление инспектора, предлоэжил и ему попробывать, на что инспенктор
отказался со словами:" Да ты мне так все уши отобъешь!!!"
Сидит наркоман в вагоне метро, раздется женский голос:
- Дорогоуважаемые пасажиры. Просим вас не сабывать ваши вещи в поезде.
Наркоман испуганно оглядываясь:
- А откуда она знает что я в поезде!?
Идет кот мимо окна, видит: мышь в банке с вином тонет и кричит
ему:"спаси меня, котик!". Кот:"Да я ж потом тебя съем!" Мышь:"Ладно,
только вытащи!" Выловил кот мышку из банки, положил на пол, чтобы та
отряхнулась, а мышь в норку юркнула. Кот ей говорит:"Ты же сказала, что
я потом тебя съесть могу?!" Мышь:"Ой, а ты верь всему, что пьяная
женщина обещает!!!"
Капитализм стоит на краю пропасти...
... и с интересом смотрит, как там социализм на дне копошится.
22
Выпущен новый юбилейный рубль, посвященный Чернобылю.
На одной стороне двухглавый хохол, на другой надпись - "Отсель грозить
мы будем шведам".
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит десантник и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат.
Десантник чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат.
Десантник еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!!
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Десантник:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они.
Десантник говорит:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не
могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Десантник пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Десантник еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!!
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
ЕДЕТ ГРУЗИН НА ДЖИПЕ И ЗАГЛОХ, НЕ ЗНАЕТ ЧТО ДЕЛАТЬ. ОСТАНОВИЛСЯ ОДИН
АВТОЛЮБИТЕЛЬ, ОТКРЫЛ КАПОТ, ПОЩУПАЛ, КОЕ-ЧТО ПОПРОБОВАЛ СДЕЛАТЬ: ДЖИП НЕ
ЗАВОДИТСЯ. ДРУГОЙ ОСТАНОВИЛСЯ, ДЖИП НЕ ЗАВОДИТСЯ. ТРЕТИЙ ОСТАНОВИЛСЯ,
ПОХОДИЛ КРУГОМ, ЗАЛЕЗ ПОД ДЖИП. ДЖИП НЕ ЗАВОДИТСЯ. ОПЯТЬ ПОХОДИЛ КРУГОМ,
ПОТОМ СПРАШИВАЕТ: МОЖЕТ ЕСТЬ КАКАЯ-ТО МАЛЕНЬКАЯ ТАЙНА? ГРУЗИН ОТВЕЧАЕТ:
ЕСТЬ МАЛЕНЬКАЯ ТАЙНА С ТЕЩЕЙ ТРАХАЮСЬ, НО ПРИ ЧіМ ДЖИП?
Останавливают гаишники автомобиль и предлагают водителю дыхнуть в
трубку.
Трубка показывает наличие алкоголя. Водитель возмущается что не может
такого быть и дует по второму разу. Результат тот же самый. водитель
актерски недоумевает, валит все на неисправность прибора и для
доказательства своего мнения предлагает гаишнику чтобы в трубку дыхнул и
его пятилетний сын. Гаишники соглашаются и к их удивлению прибор также
показывает наличие алкоголя. Естественно шофера отпускают с извинениями.
Шофер трогается с места и говорит жене: Говорил я тебе сука что пацану
никогда не помешают 100 гр.
Самый смешной анекдот за 28.12:
- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.
Рейтинг@Mail.ru