Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер
Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
Звонок администратору гостиницы: - Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? - Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
Разговор двух детей на даче: - Я буду спать на первом этаже. - А я буду спать на втором. - Тогда я буду спать на чердаке! - А я тогда буду спать на крыше! - Спи.
Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка), и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил... - Ну, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ??? - Чайка насрала, а я и забыл, что у меня крюк...
Сидят два кума около хаты и пьют. Пьют, пьют и знают за что выпить. Смотрят в курятнике петух остервенело топчет курицу. Вы ходит жена и кидает зерно: Цып, цып. Петух срывается с курицы, и несется жрать зерно. Один хохол другому: Кум, шоб мы так не голодали!
Самые внимательные в мире животные - это суслики. Они могут часами стоять на задних лапках и смотреть в даль. И только самые внимательные получают бампером по ебалу...
Старый и какой-то добрый анекдот: Идет мужик по улице. Смотрит - в песочнице девочка маленькая сидит и с остервенением откручивает голову плюшевому мишке. Мужик: - а ты девочка, наверное, зверюшек не очень любишь? а девочка в ответ (встает, засучивая рукава): - а я, дяденька, и людей-то не очень...
Встречаются две планеты, и одна другой говорит: - Ты плохо выглядишь. Что с тобой? - У меня Homo Sapiens - Ничего, у меня это тоже было, скоро пройдет!
ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ ВТРЕЧАЮТСЯ ОТЛИЧНИК И ДВОЕЧНИК. СПРАВЛЯЮТСЯ О ЖИЗНИ ДРУГ ДРУГА. ОТЛИЧНИК: - Я ИГРАЮ В ЗАХУДАЛОМ ТЕАТРЕ НА ВТОРОСТЕПЕННЫХ РОЛЯХ. - А Я ГИПНОТЕЗЕР. - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. - ПРАВДА, ХОЧЕШЬ Я ТЕБЯ ЗАГИПНОТИЗИРУЮ. КАКАЯ У ТЕБЯ РОЛЬ? - У МЕНЯ ВСЕГО ОДНА ФРАЗА. Я ВЫХОЖУ К ФЕОДАЛУ И ГОВОРЮ: "ВОЛОБУЕВ, ВОТ ВАШ МЕЧ!" - СМОТРИ НА МЕНЯ ТЫ СКАЖЕШЬ НЕ ВОЛОБУЕВ, А ВОЛОХУЕВ. - ТА ЛАДНО, СКОЛЬКО ЦЖ СПЕКТАКЛЕЙ СЫГРАНО. И ВОТ СПЕКТАКЛЬ. ОТЛИЧНИК СМОТРИТ В ЗАЛ, ВИДИТ - В ПЕРВОМ РЯДУ СИДИТ ГИПНОТЕЗЕР. ЗА КУЛИСАМИ ОН НАЧИНАЕТ СУДОРОЖНО ПОВТОРЯТЬ "ВОЛОБУЕВ, ВОЛОБУЕВ, ВОЛОБУЕВ" И ВОТ ЕГО ВЫХОД. - ВОЛОБУЕВ, - ОН ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ЗАЛУ И ПОБЕДНО СМОТРИТ НА ГИПНОТЕЗЕРА - ХА-ХА, ВОТ ВАШ ХУЙ...
Едет Илья Муромец на коне, вдруг видит камень. А на камне написано: «Налево пойдешь – сам умрешь, направо пойдешь – коня потеряешь, прямо пойдешь – об камень долбанешься».
Звонок в дверь. Мужик открывает, видит своего друга с каким-то списком и спрашивает: - Тебе чего? - Я вот хотел тебя спросить, ты бы хотел поучаствовать в груповухе? - Ну не знаю, а кто еще участвует? - Пока, предположительно, трое: я, ты и твоя жена. - Та че, с ума сошел? Как ты смеешь мне такое предлагать!!! Конечно нет! - (вытаскивая из кармана ручку) так, значит, тебя вычеркиваем.
Мужик, проходя по улице города, видит за окном обнаженную красотку, стучится в стекло и интересуется: - Сколько? - 500 евро. - Что так дорого? - Так здесь же двойное остекление!
- Так вы продолжаете настаивать, что это не ваша машина? - Нет, не моя. Друг дал покататься. - Так что, и трубка Vertu тоже не ваша? - Да нет же, не моя. Друг дал позвонить. - Так может быть и девушка, с которой вас постоянно видят в последнее время, тоже не ваша? - Да, конечно, не моя. Друг дал потрахать..
Стоит пьяный дяденька, качается. К нему мальчик-отличник подходит и говорит - "Дяденька, как вам не стыдно пить, вы у меня ассоциируетесь с годами застоя и отстоя, с пьянством на рабочих местах, со спивающейсей русской деревней и трудным детством..." и далее бла-бла-бла еще минут на десять. Послушал его пьяница и отвечает. - " А ты мальчик, ассоцицц... , асциицоц... , асцуисс... . астсц... , атсс... , ... , отсоси у меня, мальчик..."
Из автосалона выезжает новенький мереседес с-класса, и ему тутже въезжает в зад старенькая Хонда. Из мерседеса выходит здоровенный амбал достает из Хонды испуганного мужичка и начинает жестоко его насиловать. Мужичок пытается что-то сказать: - Ух, ух, у-у-х-х, У ХОНДЫ РУЛЬ С ПРАВОЙ СТОРОНЫ!!!!!
Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой. И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги... Смотрел, смотрел... и придумал колесо.
Один англичанин в совершенстве выучил русский язык, но ни как он не мог понять и ни один профессор не мог ему объяснить в чем разница между "одно и то же" и "то же самое". Сидит он в приморском кабаке пьет с пьет. Разговорился с русским матросом: - Вот я англичанин, выучил русский в совешенстве но ни как не могу понять в чем разница между "одно и то же" и "то же самое". Наш: - Ну пойдем объясню. Завел его в темный переулок и говорит: - Снимай штаны - Зачем?????? - Хочеш узнать разницу снимай штаны. Ну делать нечего англичанин снял штаны наш ему тут же х@й в ж@пу засунул и говорит: - Вот смотри: у тебя х@й в ж@пе и у меня х@й в ж@пе. Одно и то же, но не то же самое!
Бежит маленькая девочка по поляне в лесу.. Такая вся маленькая в платице с бантиком... Поймала бабочку посадила на иголочку и радостная побежала дальше, напевая какую то веселую песенку:" Ля ля ля ля ля ля"
Тут вдруг из кустов мужик с вилами подбегает к девочке и Хрясь! Девочку на вилы и побежал дальше напевая грубым басом "ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ!"
Мама готовит кушать, папа читает газету. Приходи сынуля: С: Ма, а мы уцили алфавит севодня. Все выуцили до буквы В, а я да буквы Д. Поцему так? М: Это потому что ты более развитый, умный, сынуля... С: Ма, а мы уцили таблицку умнозения. Все выуцили до 2х2, а я до 2х6. Поцему так? М: Это потому что ты умнее чем они, более развит... С: Ма, а после физкультуры мы посли в душ и всех писи маленькие и голенкие, а у меня бальсая и махнатая... Папа бросает газету вскакивает и кричит: П: Это потому что тебе, долбо**бу, 22 года!
Играет маленькая девочка в песочнице. Мимо идет грузин. Она ему: - Дяденька, скажи «раз»! - Раз. - Ты – пидорас! Ха-ха-ха!!! И убежала. На следующий день грузин опять проходит мимо. Девочка ему: - Дяденька, скажи «три»! - Три. - Пидорас – это ты! Ха-ха-ха!!! И убежала. На третий день грузин опять проходит мимо. Девочка ему снова: - Дяденька, скажи «пять»! - Пять. - Пидорас ты опять! Ха-ха-ха!!! И убежала. На следующий день грузин подходит к ней и говорит: - Девочка, скажи дватсат шест" та говорит "дватсат шесть" А грузин говорит: "Девочка еб твоу мать"
Что было б если: - затонул росийский батискаф - в России недельный траур и начало процесса импичмента Путина, в результате чего к власти приходят левые; - в верхних слоях атмосферы сгорел американский шаттл - в Америке недельный траур, поиск внутренних врагов на фоне небывалого всплеска патриотизма, новый виток борьбы с терроризмом в виде ввода ограниченного контингента войск в Иран.
Ситуации идентичные, а какие разные последствия...
В прямом эфире 5 канала бывший президент Украины и хозяин небольшой хатынки в Швейцарии, а ныне гигант мысли и отец украинской социал-демократии Л. М. Кравчук высказал возмущение, что реформы не дотягивают до идеалов, провозглашенных оранжевой революцией. Для борьбы за эти идеалы он намерен сплотить наиболее платежеспособные ряды оппозиции в политическое движение "Единая Украина". Макарыч по-хорошему предупредил: "Если бензин для моего мерина еще раз подорожает, я отзову свою подпись под денонсацией союзного договора".
Попал как-то Аркадий Укупник на необитаемый остров и одичал весь, изголодался... Через некоторое время попадает к нему на остров девушка. И вот что она услышала: - Я на тебе никогда не женюсь! Я лучше съем: перед, зад и твой паспорт.
Сегодня в китайской провинции Жуйхуй произошло ДТП с участием рейсового автобуса. Как сообщило китайское информагенство водитель не справился с управлением. Автобус вылетел в кювет. Пострадало 350 китайцев.
Урок в школе. "Дети, если рядом с вами едет девушка и замыкает два контакта на поясе - кто она?" Дети хором: "Шахи..!" Тут встает Вовочка и спрашивает: "А если шесть контактов?" Марь Иванна - "Дети это тоже шахидка, только она тариф меняет на "Просто два!"
Нормальный коммерческий риск: Нам совсем не зазорно у них помощи для батискафа попросить, а они, может, хоть часть экипажа шатла на "Союзе" спустят, пока не поздно. А деньги тут вообще ни при чем, речь - о спасении людей и дружбе :)
Без какого бы то ни было удивления прознал с сборе подписей в интернете против Вашего творчества. Спешу Вас заверить, моей там не будет. Хотя, думаю, эту акцию Вы затеяли сами. Мы с Филиппом Бедросовичем Киркоровым недавнио были подвергнуты подобным массированным наездам. Что можем сказать? Приятно и выгодно. Так что не нам Вас учить, Учитель!
Ни капли не сомневаюсь, что Вы, как настоящий кладезь, и прежде клали с большой высоты своего таланта на всяких завистников, задавленных жизнью, так и теперь отправите их в глубокий игнор.
Я – большой ценитель Ваших монументов, хотя ни одного не видел, при том, что в Москве бываю не очень редко. Но больше смотрю под ноги, не отрывая глаз – чтобы не вступить в какой нить флуд, не поскользнуться на каком мерзком потноладощечнике, барбосе и прочих, как теперь говорят, троллях, кишащих под ногами у нормальных пешеходов.
А отношении к лаю? У нас раз ругают, значит – прекрасно. В искривленном зеркале постсовкового сознания – все наоборот. И плохое не ругают, хотя бы потому как оно родное, присущее, свое. Потому ваяйте Ваши валяния (или ваяйте валяния?) и дальше.
Конечно, большой пробел в Вашем неувядаемом творчестве – отсутствие в Москве монумента мне. Он должен быть главою, как говорится, непокорной повыше Кремля и покруче Воробьевых гор. Самая привлекательная композиция – писающий мальчик, давайте, наконец, перессым Брюссель! При этом в левой согнутой руке я держу лептоп, а правой набираю очередную нетленку для сайта «Анекдоты из России».
Левую руку желательно согнуть как побольше, чтобы хорошо просматривался бицепс окружностью в 8 метров. А внизу, под, скажем так, водопадом, мелкие фигуры потноладошечников и крыс из серого гранита – монумент должен быть реалистическим.
Понятно, столь культовое сооружение должно быть в масштабе нашего творчества. На нем должны быть размещены мои опусы, 1145 уже готовых и еще скока там сот наклепаю. Ну, бегущая строка с номером очередного опуса, в глазах можно разместить смотровые площадки – пущай гости глядят на столицу моими добрыми глазами.
Лифт, внутренние конструкции, расчеты меня на прочность, устойчивость, колебания и возможные атаки антиаликов на захваченных самолетах лучше сделаю сам.
Творческих успехов, меня можно найти на сайте «Анекдоты из России», Вам тут каждая собака покажет.
Сидит обдолбанный нарк в своей квартире и вдруг слышит звонок в дверь. Открывает, а там – никого. Вышел в подъезд, заглянул на соседние этажи, а там тоже никого нет. Возвращаясь в квартиру, он замечает, что на двери написано «Дурак». Недолго думая, он заходит в квартиру, достает мел, возвращается и пишет рядом «Сам дурак».