Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни.
Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.
Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас – полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.
Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!
Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег – фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.
В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому, у них появилось время еще где-то подработать.
В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак: - здрасте, я к вам. - здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете ? - чего-о-о??? - ясно, на грузчика...
В понедельник МИД России выразил глубокое сожаление в связи с избиением в Москве польского дипломата.
"Сначала мы собирались побить трех польских дипломатов, но, к cожалению, двум из них удалось убежать" - говорится в заявлении, опубликованном на сайте МИДа.
- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес... Служанке, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит: - Синьора, Хулия пришла. Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает: - А фиг его знает хули ты пришла!!!
Сегодня на пресс-конференции на своем ранчо под Кроуфордом Джордж Буш заявил журналистам, что террористы хотят навязать всему миру свою идеологию. О других планаx Белого Дома президент США пообещал сообщить после окончания отпуска.
В Госдуме прошла очередная реформа: теперь депутаты будут получать зарплату в валюте той страны, интересы которой защищают. Следующая зарплата будет выдана членам СПС в долларах, ЛДПРовцам – в иранских риалах, коммунистам – в советских рублях. «Родина», как всегда, в расколе: рогозинцы получат украинские гривны, а бабуринцы – белорусские зайчики. Единороссы ничьих интересов не защищают, и зарплату получать не будут.
Сын бизнесмена приходит в музыкальную школу, салится за парту, открывает футляр и начинает громко смеятся. К нему подходит учитель и говорит: ну и че мы смеемся??? Ученик смеясь показывает на футляр учитель смотрии и испуганно говорит: да у тебя же там автомат!!! И что тут смешного??? Ученик говорит: а я представляю как мой папа, в банке на скрипке играть будет!!!
В Японии изобрели робота, который ловит воров.. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В США за 5 минут поймали 200 воров. В Росии за 5 минут кто-то спер робота))
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто ее перешагнул...
Женская логика. Встречаются две мыши, одна другую спрашивает: - Ну как, подружка, дела на личном фронте? - Ой, подруженька, вчерась такого МЫША встретила: глазки бусинками, шерстка шлковая, крылышки мягонькие... - Да ты очумела, милая, это не МЫШ, это вурдалак какой-то! - Вот сволочь, а говорил что летчик.
Странности российской политики: Главком ВМФ Куроедов благополучно пережил гибель "Курска" и затопление при буксировке другой подлодки, а вот за спасение батискафа может быть отправлен на пенсию.
Поехал наш министр по дорожному строительству к американскому опыт перенимать. Тот встретил его на шикорной машине, поселил в своем красивом загородном доме. Наш министр спрашивает: - Как тебе удалось все это заработать? Тот отвечает - вот видишь, мост строили, и мне перепало, там дорогу проложили - и мне немного досталось... Через 3 года американец приезжает к нашему министру. Тот его встречает на самом крутом лимузине, везет в загородный дворец. Американец спрашивает: - Ты же недавно не был так богат, откуда теперь все это? - Вот видишь, дорогу сделали, и вон мост построили.. - Какую дорогу? Где мост?
Социологический опрос на тему "как вы относитесь к д'Артаньяну" был проведен на улицах Москвы. Ответили: 60% - хорошо 20% - терпеть не могу этого Боярского 19% - извыны, дарагой, я его нэ знаю. И только один старичок задал уточняющий вопрос: Вы имеете в виду персонажа романа Дюма или реальное историческое лицо, послужившие прототипом?
Умерающий дед зовет вснука. Тот приходит. Дед говорит: - недавно я закопал клад... - Где дедушка? - На земле... - А поточнее дедушка, поточнее! - Земля-это третья планета от Солнца...
- Народ, подскажите такую вещь: иду по улице, смотрю - валяется огромный гандон, прям на слона, да еще с какими-то отростками! Это куда ж такой гандон, может, на быка-производителя, чтоб сперму собирать?! - Мудак, это медицинская перчатка!!!
Призвали одного парня во флот. А он через год возвращается домой. Его отец спрашивает: - А что это ты так быстро вернулся? - Представляешь, папа, наш крейсер украли!
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты. 1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х.. соседей. 5. ПОХ* УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБО*НУ*ТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает х.. м о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достает х.. , смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х.. обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х.. после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета
Андрей (tm) Ющенко (R) намеревается подать в суд иск на владельцев сайта anekdot.ru за многократное незаконное использование зарегистрированных товарных знаков "Так!" (46361 случай) и "Ющенко" (1665 случая). В дальнейших планах Андрея Викторовича - регистрация товарных знаков "Василий Иванович", "Теща" и "Запорожец".
Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит: - Ты только посмотри, какой задний мост!! Блондинка, оборачиваясь: - Не твоим карданом его крутить!!!
Идет журналист на встречу с директором психиатрической больницы. Заходит на территорию, а там психи всякие гуляют. Один из психов, которые скачет на игрушечной детской лошадке, подбегает к нему и говорит: “Садись, мужик, подвезу!” Тот, естественно, отказывается. А псих от него никак не отстает. Наконец журналисту это надоедает, и он соглашается. Псих его усаживает и начинает катать по всей территории. И где-то через час высаживает его около главного здания. Журналист уже собрался заходить внутрь, как вдруг, псих хватает его за рукав и говорит: “Эй, мужик, а заплатить? Гони червонец! » Ну журналист дает ему деньги (лишь бы побыстрее отвязался) и заходит внутрь. Придя к директору, он говорит: - Что это за безобразие у вас творится? Грабят. Я обо всем этом в газете напишу! И рассказывает, что с ним произошло. На что директор ему отвечает: - Успокойтесь, голубчик, скажите лучше спасибо, что вас на тройке не подвезли, гораздо дороже стоит!
новые русские попали в ДТП, несколько братков выжило, а одного раскинуло по всей дороге, то где-то руку найдут, то где-то ногу, вообщем собрали братки его и привезли к самым пиздатым врачам, мол давайте соберите его Трудились они неделю, но одному из хирургов досталось зашивать член с яйцами, а его нет........... Врач в недоумении : - Что делать млять, а хуй с ним пришью ему две картошки, все равно вероятность того что он выживет мала... Назло ему браток выжил..... Ну через месяц он приезжает в эту больницу и делает пир в честь спасения его жизни, все довольные, а только хирург плачет, к нему подходит новый русский и спрашивает : - ЧТо такое дружбан, ведь ты мне жизнь спас, чего плачешь? - Да вот думал невыживешь и пришил тебе вместо маракасов две картошки - ..... а бля вот теперь я понял почему у всех братков мандавошки а у меня колорадские жуки!!!!!!!!!
Литву, Латвию и Эстонию не устраивает береговая линия Балтийского залива. Страны объявили незаконным отделение суши от воды в сегодняшних границах, и требуют пересотворения мира. Папе Римскому, как официальному представителю Бога на земле, была отправлена официальная нота протеста. В случае отказа, страны намерены добиваться пересотворения мира в судебном порядке. Влад Шевцов "Последняя гастроль" www.gastrol.ru
Стоит Тимошенко на рынке и продает "Криворожсталь". Подходит покупатель: - Сколько? - Два миллиарда! - Ты чо, с дуба рухнула? - Да нет, деньги очень нужны!
Встречаются два соседа. - Слушай, обьясни, почему твоя теща по вечерам так кричит? - Я ей ноги мою. - Я своей тоже, но моя довольна - Да? Странно... А что потом? - Полотенцем вытираю - А я выкручиваю...
Представитель обещает, что места в Верховную Раду Украины от партии Ющенка продаваться не будут, потому что, все места уже заняты кумовьями и близкими родственниками президента
Политические новости. На карте Европы появилось новое политическое объединение. Литва, Латвия и Эстония объявили о создании «СССР» – Союза СС-овских Республик. Влад Шевцов "Последняя гастроль" www.gastrol.ru
Министр обороны США Дональд Рамсфелд в очередной раз обвинил Иран в грубом вмешательстве во внутренние дела Ирака. "В современном деморкратическом мире совершенно недопустимо какое-либо нарушение суверенного и неотъемлемого права государства свободно определять свою собственную политическую, экономическую, культурную и социальную систему, развивать свои международные отношения и осуществлять неотъемлемый суверенитет над своими природными ресурсами в соответствии с волей его народа без внешней интервенции, вмешательства, подрывной деятельности, принуждения или угрозы в какой бы то ни было форме" - заявил Рамсфельд.
На этот раз поводом для обвинений послужило предложение президента Ирана оккупационным силам наметить сроки начала передачи власти новоизбранному правительству Ирака.
Как стало известно из достоверных источников, вчера ночью с Истринского водохранилища в сектор Газа переброшены Олег Митволь, спецназ Минюста и группа судебных приставов.
Россия, Испания, Франция и Великобритания достигли соглашения о проведении совместных усилий направленных на снижение угрозы террористических актов в связи с намеченным на сентябрь обсуждением верхней палатой Конгресса США сроков действия "Патриотического Акта", предоставляющего спецслужбам право на прослушивание телефонных разговоров и ознакомление с перепиской по электронной почте, а также разрешающего доступ к персональным данным граждан США, в частности, к медицинским и библиотечным документам.
Госдепартамент США уже заявил решительный протест такому проведению антитеррористической борьбы, утверджая, что это идет в разрез с национальными интересами США и c демократическими ценностями вообще.
"Проведение терактов в Европе никак не связано с рассмотрением документов в Конгрессе США, и обычно является простым совпадением" - говорится в заявлении Госдепа.
Я спросил у Яндекса - "Где моя любимая"? Яндекс не ответил мне, качая трафик мой.
Я спросил у Рамблера: "Где моя любимая?" - Рамблер забросал меня всякой ерундой.
Я спросил у Гугля: "Где моя любимая?" - Гугль мне ответил противным спамом.
У Апорта я спрашивал, "Где моя любимая?", Долго Апорт ссылками заваливал мое "окно".
Я спросил у Альтависты: "Где моя любимая?" - Альтависта скрылася в индексах - не ответила мне.
Я спросил у Метабота: "Где моя любимая?" - Метабот растаял в электронной мгле...
Ламер ты мой единственный, где моя любимая? Ты скажи, где скрылася, знаешь, где она? Ламер ответил преданный, юзер ответил искренний, Была тебе любимая, была тебе любимая, Была тебе любимая, а стала мне жена.
Стиральный порошок получил награду Международного Европейского Института Отмывающих Средств... расположенного в киевском подвале офиса фирмы-производителя:)
Темный город. Темная улица. Темный дом. Темный подъезд. Темный стояк. Темная квартира. Сижу в темной комнате, пью что-то темное, смотрю на свою темную девушку, которая тоже пьет что-то темное, и думаю: "Не шутили, выполнили обещанное, что все будет Coca-Cola!"
Журналисты «Украинской правды» заметили, что под окнами сына Ющенко постоянно валяются какие-то трупы, и обратились за разъяснениями. Ющенко-младший ответил, что это трупы не его, а его друзей и теперь, чтобы не подставлять отца, он будет оставлять их дома. Ющенко-старший ответил, что в такой ситуации советует сыну одно: ткнуть журналиста мордой в какой-нибудь из трупов, а потом пожать ему руку по телефону. Пресс-секретарь Ющенко ответила, что наличие трупов под окнами наглядно доказывает наличие свободы слова на Украине, и попросила поставить точку в этом вопросе. И только трупы ничего не ответили.
Читая рубрику "Скрипка-лиса", понимаешь, что вторая беда России непобедима, потому что этим наперебой и взахлеб ежедневно гордятся на всю страну! И вся эта беда дружной толпой идет, не сворачивая, по первой беде...
Попал Евдакимов на Тот Свет. Встречает его апостол Петр. - Слушай, - говорит, - не пойму что с тобой делать. Как артисту и народному любимцу, тебе полагается в Рай, а как бюрократу, нарушающему правила дорожного движения – в Ад. - А ты так сделай: пусть моя верхняя половина будет в Раю. А нижняя – в Аду. - И что из этого получится? - Ну, верхняя будет вдыхать ароматы сада, любоваться цветами. - А нижняя? - А над нижней, пускай, в это время грешницы губками потихоньку работают.