Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Социологический опрос жителей Москвы дал интересный результат. Никогда наши соотечественники не были так единодушны в своем мнении. На вопрос: "Как бы вы смогли коротко описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?" все опрашиваемые ответили очень коротко и лаконично, уложившись всего в одно емкое слово: "Заебал"
Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее: - Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием... Отпускает кнопку, а в ответ ему: - Воистину красиво, сын мой! Прием?
Одесса - гражданская война. Город переходит из рук в руки. Между боями горожане заливают страх водкой. Маленькая забегаловка, накурено хоть вешай топор, в углу пьяный тапер по очереди играет "Боже царя храни" и " Мы красные кавалеристы и про нас...". Между столиками мечется официант ("человек", "голубчик","товарищ"). Входит неказистый мужчина в очках занимает свободное место, делает заказ - бутылку водки и пожрать. Все исполнено. Захмелевший подзывает "человека". "Хочу ебать гимназистку"- бабла не меряно(царскими деньгами 100 рублей, ассигнациями временного правительства 3 метра, советскими рублями 2 червонца ну т. д). "Человек" в ответ какие гимназистки - война все гимназии закрыты. Посмотрел на бабки и... на кухню. Кухня - все парится варится в центре тетя Маша (лет 50)добротная одесситка соответствующих размеров варит борщ. "Человек"- т. Маша выручай -клиент бобла немеряно, доход пополам. т. Маша вначале сопротивляется потом соглашается. Картина: т. Маша выходит на середину кабака (вытирая об жирный фартук руки), все замолкает. Фраза (с одесским акцентом)" Так але, хто тут ебаться хотел, ато я в гимназию опаздываю..."
Гаишник останавливает жигули, а в ней 11 человек в усмерть пьяные. - Значит так, - говорит он - забираю права и завтра все 11 ко мне, если трезвые залезите все в салон, даже не оштрафую. Утром все пришли, утрамбовывюся в салон, 10 человек кой-как влезли, а один, ну никак. - Слышишь, Вань, может тебя вчера не было - говорит водитель. - Да ладно, а кто вчера на бояне играл?
- А у вас есть чего-нибудь для связи? - Да. Вот хороший сотовый телефон, с камерой, WAP, GPRS, BT, IRDA... - Ой-й-й... мне бы чего попроще и подешевле. Для двусторонней связи. - Ну, вот Нокиа, старая модель, снята с продажи. Цветной экран и полифония, диапазон... - Не. Мне бы попроще, там, сообщение отправил, принял. - Ну-у-у. Вот завалялся пейджер. Четырехстрочный дисп... - А еще проще? Есть? - Есть! Бумеранг!
Порт. Корабль. На корабле таможенник, позевывая, спрашивает у капитана: -Ну-с, что у вас запрещенное есть? Оружие? Капитан: - Вот, пожалуйста, автомат калашникова, Новый, с боекомплектом! Т (охреневая): Может у вас и наркотики есть?! К: Пожалуйста, вот пакет гашиша, а вот чистый героинчик! Т: Может у вас и валюта недекларированная есть?! К: Конечно! Вот кейс с $100000! Т: И ЭТО ВСі ВАШЕ?!!! К: Нет, это ваше. Мое в трюме.
Юля и Ющенко в постели. Ющенко: -Юля, удовлевори меня еще раз! Юля:-Не могу, губы болят. Ющенко:-Ну, я тебя прошу. Юля:-Очень болят. Ющенко:-А я очень прошу. Юля:-Ладно.(скандирует) - Ю-щен-ко!!! Ю-щен-ко!!! Ю-щен-ко!!! Ю-щен-ко!!!
У Абрама была большая семья: жена, мать, отец, мать жены, отец жены, старший сын - студент, младший сын - младшеклассник, и дочка на выданье. Со всей этой семьей Абрам жил в двухкомнатной квартире. И не в простой, а в малогабаритной.
И вот пошел Абрам в исполком просить улучшения жилищных условий. В исполкоме жилищными вопросами занимался Исаак Иванович. Он и говорит Абраму: - Жилплощадь дать не могу. Могу дать хороший совет. Возьми в дом козла. - А козла еще зачем? И так жить нет никакой возможности - удивился Абрам. - Возьми козла в квартиру и через две недели приходи.
Приходит Абрам через две недели: - Ну, что теперь мне делать? Исаак отвечает: - Теперь избавься от козла.
Приходит Абрам еще через день: - Ох, спасибо Исаак Иванович! Теперь так хорошо стало. И без дополнительной жилплощади.
Наскучила одной семье однообразная жизнь и как то раз купил муж камасутру, в которой 365 страниц, что бы каждый день новая поза, ну так вот все у них нормально проходит, но однажды перевернув очередную страницу, обнаружили , что дальше сексом заниматься в троем. Ну подумали и решили пригласить соседа и все продолжилось, аж дым стоял. Вдруг сосед встает, одевается и собирается уходить. Муж и спрашивает, ты чего мол сосед уходишь, а тот и отвечает, а х@ли уже седьмая страница, а я все х@й сосу.
Путин звонит Бушу: - Джордж! Это Вован! Хочешь чтобы "Дискавери" вернулся? - Конечьно, Володья! Мой рейтинг падать вместе с его падением. - А мой утонет вместе с батискафом. Намек понял?
Пришли умерших мужика к богу. Бог: Увас есть два варианта вы можете пойти в Русский или в Американский рай. Бог: В Американском рае вам предется сожрать ведро говна в день а в Русском вам придется сожрать два ведра говна. Бог: Ну кто в какой подет? Мужик1: Я пойду в Русский рай. Мужик2: А я пойду в Американский. Через две недели встречаются. Мужик1: Ну чо как у вас там? Мужик2: Да все нормально одно ведро говна в день съел и свободен. А у вас как? Мужик1: А у нас как всегда то ведер не хватает то говна не зовезли!!!
Три мужика на рыбалку поехали. Водочки взяли. Ну, и как водится - в первый же вечер все выжрали. И, разумеется, мало им. Один говорит: - Короче, скидываемся и попер я в деревню, пока не стемнело. Скинулись, ушел. Возвращается через часок с водочкой, самогончиком и видит, как один из оставшихся на берегу товарищей е...т в жопу другого. Он им: Мужики, вы че творите-то?!!! Тот, который трахает, отвечает: - Да пока ты ходил, этот балбес в речку упал, воды нахлебался... Вот я ему искуственное дыхание и делаю... - Так надо же рот в рот... - Не, ну с этого-то и начали...
Компьютерную водку изобрели российские ученые. Внешне это обычная бутылка водки емкостью три литра, но если пить ее в одиночку, сидя за компьютером, то после ее опорожнения из монитора высовывается волосатая рука с бутылкой и наливает еще и еще…
представте.............. чечня, мечеть идет служба... открываеться дверь и в нее входит омоновиц 2х2 весь обвешен гранатами и с пулеметом... и говорит есть тут истеные масульмани!!! тишина! он опяпть есть истеные масульмани!!! опять тишина!! тут омоновиц берет гранату и кречит на всю мечеть. последний раз спрашиваю есть тут истеные масульмани!!! тут один поднимает руку!! типо я!! омоновиц ему пошли со мной ! выходят на улицу омоновиц ему говорит понимаеш дело такое мне завтра к тестю идти, а он масульманин и мне надо будет по обычию убить барана!! так вот научи меня как это надо делать!! масульманин ему говорит типо не вопрос пошли научу!! заходят за угол там стоит баран с быка! ну они его давай резать нажом его и так и этак баран стои! они уже по локти в крови!! тут масулманин говорит типо сходи в мечеть позови еще одного масульманина!! ну омоновиц опять в мечеть заходит и кречит! остались тут еще истеные масульмани! тишина! он опять остались тут истеные масульмани!!! опять тишина!! омоновиц опять за гранату поседний раз спрашиваю осталиь истеные масульмани!!!! встае их МУЛ и говорит ВОТ ТЕБЕ КРЕСТ........ ПОСЛЕДНИЙ БЫЛ )))))))
Нашла девочка-припевочка цветик-семицветик и думает, что бы ей такого себе пожелать, думала думала... Отрывает первый лепесток: - Хочу, чтобы меня плющило! Девочку сразу начинает плющить, и так и этак, девочка вся прям таки плющится, кайф ловит долго-долго. Наплющилась, отрывает второй лепесток: - Хочу, чтобы меня не плющило! И отпустило девочку, не плющит больше, хорошо стало, спокойно... Думает дальше чего бы ещі пожелать. Отрывает третий лепесток: - Хочу, чтобы меня колбасило! И начинается колбаса! Всяко-разно колбасит девочку, ну просто в полный рост как никогда раньше колбасит. Всю исколбасило вдоль и поперік. Отрывает девочка четвіртый лепесток: - Хочу, чтобы меня не колбасило! И всі, не колбасит девочку. Отдохнула девочка от колбасни, очухалась маліхо и снова давай думать, чего бы такого попросить себе у цветика-семицветика и надумала таки! Отрывает пятый лепесток: - Хочу, чтобы меня торкало! И так еі начало торкать, ну просто загляденье, кайф неописуемый, восторга на всю Дерибасовскую и счастья на долгие годы вперід. Из последних сил отрывает девочка шестой лепесток: - Хочу, чтобы меня не торкало! И отпустило девочку. Сидит девочка на скамеечке, отходняк ловит и мысли добрые-добрые. Думает девочка: "А что это я всі за себя да за себя прошу, надо кому-нить тоже добра сделать..." Видит идіт через дорогу мальчик, симпатичный, молоденький, в самом соку, но хромой, еле ноги волочит, костылями перебирает. Посмотрела на него девочка, жалко стало ей его и захотела она ему помочь.... Оторвала девочка последний седьмой лепесток: - Хочу, чтобы его плющило, колбасило и торкало!!!!!!
У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая шапка. Называется Бабушка Ци. Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в Поднебесной начнется великий голод. У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой - жертвенное вино и нефритовый диск. У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы, трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета. Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо. Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец. Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино, совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи, зубы в целый ли, а живот вмещал двадцать ху проса. Съел Девочку Сяо-цю вместе с красной шапкой и лег спать на десять тысяч ночей. Его дыхание отравляет Поднебесную. Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Еще говорят - держит дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры бараран, из ребер палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец. Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарственные благовония.
Разговаривают две блондинки по телефону: - Ты знаешь, в этом году Новый Год в пятницу будет! - Ой господи! Да ты что? Ну главное что б эта пятница была не 13.
Бежит волк по лесу, смотрит орел на дереве сидит, сидит и ни хрена не делает. Волк орлу и говорит: Хорошо тебе, сидишь на дереве ни хрена не делаешь, а меня вот ноги кормят, то за дичью бегаю, то от охотников, старый я уже стал, устал, вот бы мне так, как ты. Орел волку говорит: А ты ляг под дерево, лежи и ничего не делай, может и тебе будет хорошо жить. Волк лежит под деревом, ничего не делает, а тут охотник идет. Смотрит - волк лежит, вскидывает ружье, бах с двух стволов, за хвост, на плече и пошел. Орел взлетает и говорит: Э, браток чтобы хорошо жить нужно высоко сидеть.
Разговор двух подруг: - Обожаю пользоваться жидким мылом. - А что тут особенного? - Да ты только представь, как классно флакон выстреливает этой мутной жидкостью.
Врезается в Мерседес старенькая Хонда. Из Мерседеса выходит здоровый омбал, вытаскивает мужика из Хонды и начинает е...ть его. Мужик из Хонды: - Уххх, уххх, у Хонды руль с права!!!
Жил-был слепой мальчик. Подходит к нему однажды мама и говорит: "Вот тебе, сынок мазь. Помажешь ей глазки и будешь все видеть." Ну взял мальчик мазь, мажет ей... Потом рыдая: "Мама, это же говно!" Мама:"С 1 апреля слепой ублюдок!"
от 04.08- "На конкурсе «Дурак Года» Джордж Буш, безусловный фаворит всех соцопросов и экзитполов, занял только второе место. Непонятно, почему не видно оранжевых палаток. Ясно же, что результаты сфальсифицированы."
Первое место занял автор приведенной выше тупости!
Владельцы футбольного клуба "Динамо" (Киев) братья Суркисы решили воспользоваться методами новой украинской власти для должностных назначений. На вакансию главного тренера разыскивается человек, который никогда не слышал о футболе.
Летят две коровы - ворона и верблюд. Тут одна лошадь и говорит другой «Слушай, вроде с севера на юг летим а до сих пор пятница. » А вторая ее отвечает «Да ты не волнуйся, у бегомота тоже во рту гайки»
Проблема 2008 снята! Как установила группа депутатов Госдумы от фракции ЕдРо - нарушена хронология летоисчисления. Современные исследования показали о необходимости сдвинуть начало отсчета на 5 лет вперед, т. е. сегодня идет 2000 год. Таким образом следующие выборы главы государства состоятся через 8 лет. Предложения о коррекции летоисчисления направлены в ООН и лично Д. Бушу - президенту США.
Виктор Вексельберг может после 2006 года стать хозяином футбольной команды "Милан", заявили полпред президента в Дальневосточном округе Константин Пуликовский. Единственное условие - пост губернатора Камчатки, причем Кремль не возражает.
Регина Дубовицкая собирает участников "Аншлага" и говорит: - Дорогие мои, я приняла решение поменять название нашей передачи. Теперь мы будем называться не Аншлаг, а Дуршлаг. - Регина, а почему дуршлаг? Это потому что нас так же много, как дырочек в дуршлаге? - Нет, это чтобы когда я смеюсь своим дурацким смехом "гы-гы-гы", ни у кого не возникало вопросов, почему программа называется Аншлаг..
Новые хиты Российской эстрады : Технология : - Нажми на попку - Земляне : - Земля в аккумуляторе - Лейся песня : - Баскетбольное кольцо - Олег Газманов : - Господа OFFицеры -
Вчера в песочнице Тарасик Ющенко забрал у девочки совок, при этом попкой раздавил две слепленные девочкой пасочки. Подробно читайте в Украинской Правде "Тарасик - сын непорочной девы?"
Приходит мужик в магазин и говорит: - Мне бы колбасы. - Вам какую? - Тыберите сами! - Не Тыберите а выберите - Ну вот, буду я тут всякую блядь на Вы называть.