Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре.
Петька допытывается у Чапаева: - Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? - Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю! - Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить? - Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать, так прет! - Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да? - Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу. - А вот товарищ Ленин - может!
Юлий Цезарь был знаменит тем, что мог одновременно делать несколько дел: смотреть гладиаторские бои, читать новости, слушать музыку и тут же кормить крокодилов теми, кто разбавлял все это рекламой.
Проехал мужик на красный свет, тут же его останавливает гаишник: - Сержант Иванов, Ваши права. - А нет у меня прав. - Как так нет?! Тех паспорт, страховку давайте! - Нет у меня не тех паспорта, не страховки! - Да ты наверно пьяный! Дуй в трубку! - Не буду я дуть! - Да я сейчас майору пожалуюсь! Идет в машину, выходит оттуда майор: - Предъявите Ваши права - Пожалуйста, вот они. - Тех талон, страховку - Вот все есть, пожалуйста. - В трубочку дыхните тот дует, все в норме. Майор: - Странно, все у тебя в порядке, а сержант говорит, что у тебя документов нету, пьяный... - Да Вы его больше слушайте, он еще сейчас скажет, что я на красный свет проехал
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М. Г. : - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Застенчивый немецкий юмор. Один журнал объявил конкурс на самую смешную историю из трехсот слов. Победила нижеследующая. «В нашем солдатском сортире около ямы стояли два столбика, чтобы держаться. Мы их спилили. Это четырнадцать слов. Остальные 286 сказал фельдфебель, когда туда сел».
В пустыне умирает от жажды лев. Голова его бессильно лежит на песке. Мимо проходит баран. Лев открыл глаза и шепчет: - Козел, принеси, пожалуйста, воды. Баран уходит, через 10 минут возвращается, а с ним еще 20 баранов. Лев тихо спрашивает: - Козел, ты принес воды? - Нет, воды я тебе не принес, но за козла ты сейчас ответишь!
- Купил вчера цыплят в магазине, а они оказались зараженными вирусом птичьего гриппа. - И что? - Что-что?! Весь холодильник зачихали, сволочи! (С) Роби
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Да-с, ебался! - Фу, какой вы пошляк, я ж не об этом, я о высокой любви! - На башне ебался... - Да не об этом же я, я о чистой любви! - После бани сам бог велел бабу какую-нибудь выебать! - Ужасно! Какой же вы пошляк! Да я я о другом. Как бы вам объяснить, я говорю о необычной для вас любви! - В рот ебал, в жопу, между сисек... - Фи! Да с вами о любви говорить невозможно, все опошляете! Давайте сменим тему! Давайте о музыке! - Помню на рояле одну даму выеб, ох и скользкий инструмент! - Какой ужас!!! Ну о чем вообще с вами можно говорить?! Давайте, ну, хотя бы о птичках... - Помню у нас в деревне один поп с колокольни пизданулся, даже не чирикнул!
Поступает Василий Иванович в академию. Экзамен по зоологии. Приводят к нему коня и спрашивают, что он может про него сказать. Василий Иванович отвечает, что это – мерин, такой-то породы, столько-то лет. Ему говорят, что он ответил правильно, приводят быка. Василий Иванович говорит, что это – бык-производитель, такой-то породы, столько-то лет. Ему говорят, что правильно. Затем приводят осла. Василий Иванович долго думает, а потом говорит: «Судя по ушам и по хую, этому зайцу лет триста! »
Встречаются два друга. - Говорят, ты отправил своих детей к теще, но там же сейчас свирепствует эпидемия. - Я знаю. Но она распространяется только через мелких паразитов.
В деревне Гадюкино прекратились дожди т. к. там праздник - день деревни. Наша доблестная авиация осадила облака, разогнав идущий с запада циклон. Жаль, что при этом смыло половину Западной Европы, но в этой жизни всегда приходится чем-то жертвовать. Главное - праздник удался!
Басаев, вызывает к себе нижестоящего по рангу. - Махмуд, я тебе вчера дал своего лучшего снайпера Саида. Что ты ему приказал? - Если он увидит в окопах кафиров (неверных) огоньки, стреляет по ним. А что? - На, прочитай сводку федеральных войск. Читает: "За прошедшую ночь федеральные войска потеряли 3 пачки Беломора, 5 фонариков, 1 зажигалку Zippo.
Звонит Тимошенко Ющенко: - Витя, к нам Ахметов прилетает, везет кучу денег! Надо, чтобы ты его в аэропорту встретил. - Юля, ты что!! Это же главный донецкйи бандит! Ни за что!!! - Витя, там РЕАЛЬНО много денег!!! - Никогда! Мы его вообще скоро посадим. бизнес отберем!! Ни за что! - Витя, ты не понял, денег ОЧЕНЬ много!! Хватит и на зарплаты шахтерам и на долги за газ, и на оплату всего внешнего долга!! - Ну.. ладно. Готовьте ковровые дорожки, оркестр, я приеду. И вот, приземляется самолет с Ахметовым, подруливает к ковровой дорожке. Навстречу ему идет Ющенко, и вдруг Юля видит, что у него штанина за носок зацепилась и она вопит: "ВИТЯ!!! ШТАНЫ!!!" - Бля, да Сколько же он денег везет??!! - воскликнул Ющенко снимая штаны, становясь раком и поворачиваясь к самолету....
Еврей хочит никролог написать. Приходит в бюро и говорит что он бедний, просит дешевле зделать Адменистратор: Два слова бесплатно, потом платиш. Еврей пишет: Сара умерла Ну тут администратот зжалился и разрешает еврею еше два слова бесплатно.. Еврей пишет: сара умерла, продаю москвичь.. :)
Новые русские жены накануне приобрели в секс шопе фалоимитаторы с вибратором. На следующее утро телефонный разговор: - Привет ты еще не пробовала новую игрушку - Нет, а что? - Не вздумай даже, Я попровала, все зубы повышибала себе
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают: - Это ваша "Малая Земля"!!! Далее "Возрождение" и "Целина"... Вез
Семья прогуливается по берегу. Видит золотая рыбка лежит. Рыбка: Бростье меня поскорее в море. Умираю я. А пока бросаете загадывайте поскорее три желания. Сын: Хочу хомячка! Отец: Да в жопу его, этого хомячка... Лучше вот.. Мать(перебивая): Из жопы хомячка!!!
Спорят Белоснежка, Дюймовочка и Шрек, кто из них попадет в книгу Рекордв Гиннеса как самый, самый. Белоснежка: - Я попаду, я самая красивая. Дюймовочка: - Нет я, я самая маленькая. Шрек: - Я, я самый страшный. Через год встречаются и делятся новостями. Белоснежка: - Я не попала, меня Василиса прекрасная сделала. Дюймовочка: - Я тоже, меня мальчик с пальчик обошел. Шрек сидит репу чешет и спрашивает: - А вы случайно не знаете кто такой Ющенко?
Прилетают как-то инопланетяне на Землю, вызывают к себе Буша и Путина и говорят им: “Даем вам день на размышление, а через это время вы должны нас чем-нибудь удивить, а если этого не произойдет, то уничтожим нахер. ” И улетели. Возвращается Буш в Америку, вызывает всех своих министров и говорит, что, мол, нависла над нами такая угроза, так что давайте, соображайте быстрее, чем удивлять будем. А они ему: “Да не ссы ты, продемонстрируем им наши чудеса техники, сразу в штаны наложат и улетят”. Буш успокоился и пошел спать. Путин, вернувшись в Россию, тоже вызывает министров, а они ему: “Да не ссы ты, иди спать, че-нить придумаем”. Приехали они в деревню, подзывают первого попавшегося алкаша, говорят, что, мол, поедешь с нами, а мы тебе за это ящик водяры дадим. Тот согласился. Привезли они его на полигон и закопали, так чтоб только хер из земли торчал. Прилетают на следующий день инопланетяне в Америку зырят на все эти «чудеса техники» и говорят, что это все хуйня, что у них это все еще тыщу лет назад было. В общем, замочили америкосов. Потом прилетают в Россию и сообщают, что америкосы облажались, поэтому их уничтожили. Путин подходит к их главному и зовет на полигон. Возвращаются они через полчаса, а у гуманоида глаза такие охуевшие, его все спрашивают, че там такое было. А он отвечает: “Растет у них удивительный цветок: его погладишь – он плюется, захочешь выдернуть – вылезут, пизды дадут!!! ”
- Слышал, Абрама посадили на три года за то, что он шахнул Ивана учебником по квантовой физике. - А каков состав преступления? - За удар тяжелым и тупым предметом!
На приеме у сексопатолога: - Доктор, я не был с женщиной 3 года и у меня снизилась острота ощущений при оргазме. С чем это может быть связано и что мне делать?
Ученый проводит эксперемент над тараканом: Отрывает ему одну лапку и говорит ему-"беги" таракан бежит Отрывает ему вторую и говорит "беги" он опять бежит Отрывает таракану все лапки и опять говорит "беги" таракан не бежит ученый повторяет "беги" таракан все равно не бежит. Вывод: Без лапок таракан не слышит
Хвалятся как-то Дюймовочка, Белоснежка и Шрек своими достоинствами. Дюймовочка: Я - самая маленькая в мире! Белоснежка: Я - самая красивая в мире! Шрек: Я - самый ужасный и вонючий в мире! Решили сходить к волшебному зеркалу и убедиться в своих достоинствах. Первой пошла Дюймовочка. Выходит вся в соплях, слезах, ревет. - Дюймовочка, что случилось!? - Да какой-то Мальчик-с-пальчик нарисовался, мля. Второй пошла Белоснежка. Выходит вся в соплях, слезах, ревет. - Белоснежка, что случилось!? - Да есть еще стерва какая-то, Спящая Красавица называется. Пошел Шрек. Выходит весь такой озабоченный. Чешет репу в недоумении. Все к нему: - Шрек, ну ты то самый ужасный и вонючий в мире! Ты-то чего!? - М-да?.. Самый ужасный?.. А кто такой Ющенко?
Возвращается пьяный мужик в отель, идет к себе в номер, но по пьяни заходит в соседний-к гомосеку. - привет дорогая! - прииивет! Ложиться с ним. гомосек говорит: - я снизу! - Без проблем! проходит некоторое время... - теперь я снизу! - окей! Спустя пять секунд мужык говорит трезвым голосом: - дорогая, кто сдесь?
После того, как бывший "однополчанин-юкосовец", ныне в ранге зам главы президентской администрации, пищущий сатанинские стишки и по национальности получечен, Владислав Сурков создал Молодежное "антифашистское" движение "НАШИ"
оппозия, подумав, рассматривает вопрос о создании Молодежного антиНАШИстского движения "СВОИ"
Однажды Варракс решил стать Темным. С этой целью он взял карту Obscuritas и стал на нее медитировать. Через некоторое время стал он наитемнейщим из всех темных. В этом момент к нему зашли его хорошие знакомые и воскликнули: "Бей негра!"