Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказ друга о недавних событиях на химзаводе в средней полосе России живо напомнил фразу Шульгина о "женственно несовершеннолетнем" народе... В начале 90-х дирекция приватизировала завод, обменяв ваучеры рабочих на акции, выпотрошила его и разбежалась. В конце 90-х остатки завода купила московская контора, и друг поехал туда техническим директором. Ценой неимоверных усилий, внедрив оригинальные решения, ему удалось вновь запустить производство. При этом ни разу никого не обругал! Люди стали получать приличные для тех мест деньги. В итоге директор приобрел большой авторитет, в кабинет пошли "ходоки": - Иван Михалыч! Почему по акциям давно не платят? Иван Михалыч, стараясь не напрягаться, десятый раз объясняет: ваши акции "сгорели", заводом давно владеет другой собственник... - Так это значит, "буржуи" нас эксплуатируют?! - Ну, в общем-то, да... - Соберем профсоюз, будем бороться! - Это ваше право. - Иван Михалыч! А что бы Вам нас не возглавить?! Оторопевший Иван Михалыч вновь объясняет: представлять на заводе "буржуев" и одновременно бороться с ними он физически не может!!! Закончилось это плохо. Завод был основой города средних размеров. За пост мэра боролись два кандидата: "московский" - от новых владельцев завода и "местный" - от прежней команды, его разорившей. В пику "буржуям" коллектив дружно выбрал... второго! Новый мэр не в долгу остался: перевел заводскую землю из разряда "промышленной" в "городскую" и обложил хорошим налогом! И завод рухнул окончательно...
Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки: Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля. Нам же потом смотреть.
Жить в 2005 году. Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке. 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере. 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек. 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро. 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты. 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе. 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию. 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы. 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана. 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять. 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться. 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься. 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение. 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
Тетка на работе рассказала, про свою внучку пяти лет. Ос в этом году много, вот внучка увидила осу над компотом и кричит: "Бабушка, смотри, билайн летит!"
Хочу вас поблагодарить за расширение моего кругозора!
Сам я живу в глухой деревне, и основным источником новостей являетесь вы, мои дорогие!
От вас я узнал о возможности увеличении полового члена! О «Виагре»! Об увеличении груди! О стопроцентном излечении от рака и СПИДа! О новых иномарках по цене хороших ботинок! О «беспроцентном» кредите, за который банк еще и будет мне доплачивать! Об ипотеке с 1% годовых! О дешевой, элитной «итальянской» мебели! О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается нужно всего лишь заполнить форму на сайте и все, денежки мои!) О различных чудесных и нужных устройствах (электрорубанки с функцией миксера, специальные матрасы, без которых, оказывается, и уснуть-то невозможно, отпугиватели собак, кошек, крыс и комаров в одном флаконе), даже уж и не знаю, как я без них жил! О том, как можно не платить за сотовую связь (всего-то и нужно, отправить вам, моим дорогим, пару сотен долларов)! Еще я понял, что в России основная масса населения занимается обучением английскому языку! Про работу в «солидной» фирме с окладом в 5000 у. е. я вообще молчу, устроиться туда раз плюнуть (да только кто туда пойдет, если можно заработать миллион, не вставая с дивана?) Еще я узнал, что можно «легально» освободиться от призыва в армию! О том, что можно вылечить алкоголизм, наркоманию и никотиновую зависимость по фотографии, присланной в формате JPEG!
Можно еще долго перечислять, за что я вам благодарен, но… Позвольте вам ответить…
Меня вполне устраивает размер моего члена! У меня прекрасная эрекция! Увеличение груди мне, как ни странно, тоже не нужно! Со 100% лечением рака и СПИДа – обратитесь в Нобелевский комитет! У меня есть хорошая машина, квартира и мебель! Вся необходимая техника у меня, кстати, тоже есть! Мне хватает денег, чтобы оплатить счета за сотовую связь! Английский я знаю! Если вы знаете, как заработать миллион, почему шлете свои гребаные письма, а не сидите на Канарах/Сейшелах/Мальдивах? Я работаю в отличной, богатой фирме, которая не шлет такие идиотские письма! В армии я уже служил! С лечением наркомании, алкоголизма etc. – см. пункт про Нобелевский комитет!
Училась со мной в институте девушка Лена. А у нее была младшая сестра Оля - в то время она училась в школе. И вот как-то раз приходит Лена и рассказывает, что в сочинении по басням Крылова Оля так мощно изложила свое прочтение басни "Стрекоза и Муравей", что просто сорвала урок! Фраза из басни в изложении Оли звучала так: "Злой Доской удрЮчена к муравью ползет она". Видимо, устами ребенка и в самом деле что-то глаголет... Иначе как объяснить то, что в последнее время я все чаще чувствую себя удрюченой злой доской? :)
Встречаются два мужика-автомобилиста. Один говорит: - Ты знаешь, моя жена ездит, как молния. Другой спрашивает: - Что, так быстро? - Не, сразу в дерево.
История приключилась с одной из однокурсниц, которая преподает на курсах английского языка для моряков. На одном из занятий надо было сделать упражнение, где предлагалось подобрать синоним к словосочетанию. Среди словосочетаний было такое: "I have no desire". Синоним к ней моряки выдали следующий: "I am an impotent".
Давно было... Как раз между окончанием школы и началом института. Я всегда был легко восприимчив к алкоголю, а в те времена алкоголь был удивительного качества - если кто помнит "типа виски" Слнчев Бъряг или вотку Finlyandia - поймет о чем я. Отмечали мы как-то чью-то днюху. Я, как всегда со мной бывало, после небольшой дозы впадал в безумство и потом резко "уставал" вследствие чего меня отгружали в дальний угол стола и игнорировали как мебель. Но, в тот раз мой давний друг Стасик (Стас, привет!) увидев меня где-то в салате сказал "Уууууу.... да Борян у нас что-то быстро сегодня нажралси..." на что я собирав остатки сил, встав из салата и сфокусировав на нем полные возмущения взгляды левого и правого глаза выдаю "Да ты на себя посмотри!!! Ты же двоишься уже!!!" и падаю обратно в салат под аплодисменты и овации.
Реальный заголовок одной из статей: "Центр занятости может предоставить безработным гражданам финансовую помощь на организацию самозанятости" Здорово, правда?
Фирма "Роз Дон", выпускающая всякие продукты из куриного мяса (окорочка, колбасы и т.д.), продает еще и красиво упакованые куриные яйца. На этикетке - не то крепость, не то замок, называются: "Яйца княжеские". Бедные князья...
Жена говорит мужу на 20-летие свадьбы: - Вот раньше, когда мы познакомились, ты был готов отдать за меня жизнь, а сейчас даже не хочешь помочь убраться в квартире. - Понимаешь, я был готов отдать за тебя жизнь, но сразу, а не в рассрочку на 20 лет.
А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! (А) - Не могу, раби (Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Нет, раби (Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! (А) - Нет, раби (Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) - Нет, раби (Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? (А) - Нет (Е) - А чего ты тогда такой довольный? (А) - А я таких три адреса узнал!
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"
Занимаемся с девушкой сексом. Закончили. Отдыхаем, болтаем, вроде уже светать начинает, спать хочется. Лениво ласкаем друг друга, оба возбуждаемся. Хочется опять. Ищу где-то в складках кровати презервативы. Ура, желанный квадратик из фольги (или из чего там делают для них упаковку) найден. Одеваю... Девушка задумчиво говорит - "А вот на формуле-1 резину за 6 секунд меняют..." Продолжить мы не скоро смогли, смеялись долго =)
Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи кругом, темень... Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и махая корзинкой с пирожками. Волк, вылезая из под куста: - Красная Шапочка, я поражен - неужели тебя не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто? - А чего - дорогу знаю, секс люблю!
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д). (Г): документы; (Д): пожалуйста; (Г): джип не Ваш; (Д): вот доверенность; (Г): в салоне лежит автомат; (Д): вот разрешение; (Г): почему в багажнике лежит труп? (Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение; (Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы? (Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
Учительница повела детей на стройку. во время экскурсии с высоты десятого этажа падает человек. позже в классе учительница решила разобрать этот случай и задает детям вопрос: "как вы думаете, дети, почему это произошло?" Машенька тянет руку: "наверное он не соблюдал технику безопасности!" "Возможно такое"-говорит учительница-" а ты как думаешь Витечка?" встает Витечка: "я думаю, что он был пьян!" "и такое может быть."-отвечает учительница. тут тянет руку Вовочка:" он ругал мою маму!!!" "почему ты так думаешь?"-спрашивает учительница. " а он сам кричал:" мальчик, твою мать, не шатай лестницу!!!""
Заходит одна девченка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось... - Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла... (не отрываясь от монитора) - ... Неси сюда, я тебе другую дам... - Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая... (не отрываясь от монитора) - Дома, что ли? - Да нет же, говорю - в кабинете. (не отрываясь от монитора) - А чего ты сразу не принесла? - Ты не понимаешь! Она живая! Живая! - Тебя не понять - так сдохла она или живая? - ... ну... была живая - теперь сдохла... - Может шнур отошел... - Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей! - А чего ты ее под батарею засунула??? Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик.
Кузнец учит нового подмастерья: - Сейчас я вытащу из печи подкову, когда я кивну головой - бей по ней кувалдой. Так новый подмастерья сразу стал кузнецом.
Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри. Специально для тех, кто не знает как сей коктейль звучит по-английски - звучит он примерно так (русская транскрипция) "Блади Мэри". Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент подвергается воздействию русского акцента. И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая громко ей в догонку произносит следующую фразу: - Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух бл#$ей! Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.
Встречаются два друга, не видевшиеся много лет. - Моня! Как дела? Как жизнь? - Все в порядке, Беня. А как у тебя? - Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу. Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу. - О! С удовольствием! - Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее - третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок. - Звонить локтями? Почему? - Ну... так ты ведь будешь с подарками?..
Абсолютно реальный случай. Летим мы как-то на самолете Ил-86 из Москвы в Турцию. Поднимаемся на борт самолета. Настроение великолепное. С доброй улыбкой спрашиваю у симпатичной стюардессы: - А где у вас тут парашюты? - А они для пассажиров не предусмотрены, - отвечает милая работница поднебесья... - Почему? - интересуюсь я... - А они все равно, в случае чего, не успеют ими воспользоваться, - невозмутимо и с милейшей улыбкой отвечает стюардесса... Как-то после этого лететь сразу стало спокойно и легко.
Работаю я в салоне сотовой связи. Дополняю ненавязчивый сервис операторов. Часто слышишь такое от абонентов... Две цыганки: -Дорогой, продай зарядник на Мегафон! Одна дама: -Молодой человек, введите мне карточку! Рядом другая: -Ой, и мне вставьте, пожалуйста! Два повыпивших заводчанина: -А вы в кредит даете? (смотрю на девчат вопросительно, видимо к ним вопрос). Абонент: -Вы знаете... у меня сим-карта заблокировалась, я имею ввиду не пин-код и не пук-код... Абонент: -А можно у вас карточку Мегафона поиметь? Администратор: -Вот я ее Вам продам и делайте с ней что хотите! Про прием наличных платежей: -А у вас на телефон положить можно? -А на счет кладете? -А на телефон закидываете?
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит: — Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню. Будучи человеком высокой нравственности тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает: — Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще. — Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку. — Это можно! Только мне ее фотография нужна. Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит: — А что ты там про Чечню-то говорил?
- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса? - За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.
Пришел мужик к врачу-урологу. - Что беспокоит? - У меня с членом проблема... - Раздевайтесь. - Доктор, обещаите только не смеяться! - Ну что, вы, батенька, я же врач. - Нет, доктор, вы пообещайте,-стесняется мужик-что не будете смеяться. - Хорошо, хорошо, обещаю, показывайте, что там у вас. Мужик показывает крохотный членик в 1 см. длиной. - Га-га-га!!!-ржет доктор. - Ну, вот, вы ж обещали-расстраивается мужик. - Простите, простите-извиняется врач- Так в чем проблема? - Так... это... ОПУХ!!!
Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает: - Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет? - Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки, ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом! - Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет? - 25!
Санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член и позвал санитарку посмотреть. Она взглянула и говорит: - У моего мужа такой же. - Такой же большой? - Такой же дохлый.
Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"