Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т.к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй…. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем.
Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.
Недавно в Финляндии проходил всемирный съезд цыган. Мой друг Петя не цыган, он владелец небольшого, но очень уютного туристического комплекса на берегу чудного озера в южной Финляндии. В свое время Петя женился на гражданстве, да так удачно, что живет уже больше 12 лет душа в душу с финской гражданкой и помаленьку делает бизнес и детей, принимая «Руссо туристо» на рыбалку круглый год. Понятное дело: русский турист – существо опасное. Но эта опасность, как бы, известная и знакомая. А тут прибыли 3 табора цыган на огромных трейлерах: итальянские, испанские и американские (!). Что делать? Выставить за дверь? – Нельзя, вызовут полицию и вклеют срок за национализм. Тем более амери…, тьфу, цыганоамериканцы, мать их… Решение пришло быстро, и Петя на вопрос «Хау мач?», сообщил, что в коттеджах мест нет, но на площадке он готов приютить всех за 20 евро в час с трейлера(!). Цыганоамериканцы ответили «ОКЕЙ». После этого деваться было некуда и огромный табор, прибывший на «линкольнах-навигаторах», «шевроле-тахо» и других монстрах с необъятными трейлерами принялся с невероятной скоростью засирать девственную финскую природу. Каждый час, некий гражданин в черном, увешанный до пупа золотыми украшениями, приносил несчастному Пете бабки из расчета 20 в час с трейлера за всех «ромалов». Над табором стоял страшный шум, дети зачем-то тащили из озера на берег скутер, женщины разводили костры. Кто-то где-то пел, кто-то с кем-то дрался. Перепуганные русские туристы, запершись в коттеджах и заперев автомобили (чего сроду не водилось в тех краях), смотрели в окна на этот беспредел. Ближе к вечеру раздались звуки полицейских сирен и табор со всех сторон был окружен суровыми финскими ребятами в форме. В таборе начался грандиозный шмон. Обыскивали «Линкольны», «Тахо», «Крузеры» и передвижные дома стоимостью десятки и сотни килобаксов. Петя спросил у суровых полицейских, что, мол, служивые, ищете? Ответ Петю пригвоздил к полу надолго: - Да эти блядские уроды в нашем супермаркете сегодня два пластиковых тазика сперли и ведро мусорное. Их видеокамеры зафиксировали. Сейчас мы их заловим, паразитов. Тазики и ведро были благополучно найдены, двое брюнетов, увешанных золотыми украшениями по самые яйца, в наручниках увезены в участок. Рано утром табор исчез. Рассеялся утренний туман и рассвет озарил поляну, заваленную неправдоподобным количеством мусора. Над местом бывшей стоянки висел стойкий запах городской свалки. Петя сидел, обхватив голову руками, окруженный нашими туристами, утешавшими пострадавшего капиталиста. Пока отдыхающие утешали, наливали и выпивали вместе с пострадавшим, потом снова наливали и утешали, двое наших водителей, которые привезли своих хозяев – один на «Крузере», второй на отделанном по классу “VIP” «Мерседесе-Вито», взяли пару огромных пластиковых контейнера для мусора, выкатили маленький трактор для уборки снега и взялись за дело. Через пару часов два контейнера, полные пустых банок из-под пива и бутылок были погружены в «Мерседес» и свезены в приемный пункт ближайшего супермаркета. Пролившийся к вечеру дождик смыл последние следы табора и разогнал запах помойки. На другой день Петя проснулся с головной болью после вчерашнего «утешения» и выглянул в окно. Поляна скромно сияла нетронутой зеленью. Петю приводили в чувство минут десять. Он прищуривал глаз, дергал себя за ухо – картина зеленой идиллии не исчезала. Водители-ударники были немедленно поощрены Петей по сотке на нос и это событие было праздновано нашими туристами еще три дня.
В ходе уборочной компании было сдано тары на 170 евро, найден набор инструмента Kamasa-Tools стоимость около 300 евро, три золотых кольца, два зуба (золотых) и несколько разномастных женских серег. Это стало очередным доказательством того, что наш человек найдет чем поживиться даже после цыганского табора.
P.S. Через несколько дней к Пете заехали двое соседей – финских цыган: - Привет, Петти! Братья из Италии и Америки уехали? Петя, наливаясь кровью: - Да я этих ваших …ных братьев в следующий раз… - Петти, ты не переживай! Следующий год съезд в Америке будет, мы им покажем настоящее финское цыганское веселье! В следующем году мы поедем к Пете смотреть видеофильм о настоящем финско-цыганском веселье. Витек Питеский
Когда угоняют машину, это, чего там говорить, - беда. И всякие сочувствия типа: «Ой, бля! У нас тута тожа пацан утром пошел на стоянку, а там – хуй! » мало кого могут утешить. Но я все-таки расскажу историю одного угона.
В девяносто шестом у Елены Евгеньевны угнали машину. Девятку двухлетнюю. С корпоративной стоянки. Днем. С-под видеокамеры наблюдения и на глазах двух дармоедов-охранников. Правда, эти дармоеды тяжко горбатились, отъедая жопы, не на фирму, а на хозяина здания, где фирма помещения арендовала. Ну да не суть.
Про девятку и ЕЕ придется поподробнее. ЕЕ работала в фирме начальником отдела. Пользовалась заслуженным уважением руководства, потому что зарабатывала фирме реальное бабло реальными делами. Ведала контрактами с акулами капитализма. Японцами в основном. И еще была у них с генеральным такая игра. Любили они рвануть со светофора. Или просто погоняться. Тот для такого дела обычно даже вытаскивал свою жопу из служебной Вольвы и втискивался в разгонный жигуль. Девятку она себе купила после того, как ее шестерка умерла, как лошадь, в одночасье. Отношение к автомобилю у ЕЕ было очень практичным. Как к стиральной машине. Ну, ведь правда, ни одна женщина не заморачивается на сервисное обслуживание утюга, допустим? Гладит, и хорошо. Сломался – на помойку. Или в «отдам даром», если на помойку лень. Вот так и у нее с машиной. Машина должна возить? А уж чего там как крутится – не ее дело. Мойка раз в две недели – вот и весь сервис, который она обеспечивала своему железному коню. Ну, мужики сердобольные из гаража масло если поменяют, или лампочки, и то хорошо. Таким макаром, к тому моменту, когда тачку умыкнули, она практически выработала свой ресурс. И ее по всем приметам ожидала незавидная судьба шестерки – быть брошенной в том месте, где она заглохнет и издаст последний чих.
И тут ее угнали. Сказать, что ЕЕ расстроилась? Огорчилась? Ну, как. Сам факт пропажи машины ее не больно-то вывел из себя. ЕЕ вообще было сложно вывести из себя. Нет, на клиента там матом поорать, так это пожалуйста. Но чтоб расстраиваться из-за механизма – так нет. Но, как человека делового и практичного, ее, конечно, здорово разозлило, что кто-то вот так, без ее ведома, распорядился имуществом. Опять же, как человек практичный, она соблюла все формальности. Т.е. написала заявление в милицию, и … Ну, и все. Потом, правда, был один звонок, да. Культурный молодой человек позвонил и сказал, что знает местонахождение девятки, и готов поделиться информацией за полторы штуки. ЕЕ столь же любезно ему ответила, что полторы штуки для нее тьфу, не деньги. И она с радостью с ними расстанется. Не за машину. А за «удовольствие прищемить тебе, козлу, яйца дверью этой сраной девятки и отпустить сцепление» Самое главное – она не понтовалась. Отдала бы и две, думаю. Но больше почему-то никто не позвонил.
Ну вот. Ходила она безлошадной неделю. Злая и раздраженная по этой причине. И тут хозяин фирмы делает широкий жест. Не расстраивайся, говорит, Леночка. И дарит ей маленькую красную машину марки Форд. О как! Модель не помню, честно. Помню, что трехдверка. Помню, что два литра. Не новая. Двухлетка, что ли? Но выглядела машина классно. Свежая, впрочем, машина-то. Форд не Жигули.
Достойный подарок, что уж там говорить. Скрасил реально горечь утраты. А и не за красивые глаза. Все понимали, что умница ЕЕ такой подарок честно отработала. Головой, если кто чего подумал. Ну вот. Радовалась она, конечно. Гладила машинку по лакированным бокам. Охала и ахала. Пару дней. Ну, а потом стала эксплуатировать ее в своем штатном режиме. Мойка раз в две недели и давление в шинах на АЗС. Все.
Как показала дальнейшая практика, Форд при таком режиме имеет немного преимуществ перед Жигулями в плане выносливости. Да. «Терпенью машины бывает предел» И однажды он встал. Поскольку это все-таки был Форд, и к тому же подарок, судьба остаться на обочине его миновала. Он был погружен на эвакуатор и отправлен в сервис. Мастер на сервисе все время, пока составлял список работ и запчастей на девяти листах, недоуменно тряс головой. Потом решил обсудить список и дальнейшие действия с хозяйкой машины. ЕЕ, забирая из салона папочку с документами, ответила примерно так: «Вот у меня тут контракт на японском. Я же его с Вами не пытаюсь обсуждать? Вы мне цифру обозначьте, по минимуму, и по максимуму. А не тычьте свои иероглифы. А я уж решу, по какому из вариантов будут развиваться наши дальнейшие отношения» Мастер ответил в том плане, что не торопит. Поскольку запчастей все равно ждать в среднем месяц. И Форд остался пылиться в сервисе. А ЕЕ, опять злая от необходимости вспоминать альтернативные маршруты заместо материться с клиентами, вернулась к своим делам.
И вот дальше начинается самое интересное стечение обстоятельств.
Ровно в этот день, как Форд не перенес нагрузок на психику, ЕЕ с утра разыскивал по телефону какой-то официальный мужик. К вечеру нашел. И, представившись майором чего-то там, сообщил, что «в ходе оперативно-розыскных мероприятий обнаружена машина Жигули девятой модели, владелицей которой, по неуточненным данным, является …» И предложил назавтра явиться по адресу с целью опознания.
О как! Спустя три года! Весть быстро облетела фирму и вызвала оживление. Комментарии всякие разные. Главный инженер, который помнил, в каком состоянии машина исчезла, сказал, что, может быть, машину и не стоит забирать. А подарить ментам за проявленные героизм и мужество. Дешевле выйдет. Кто-то, наоборот, с надеждой предположил, что вдруг да за три года в машине наконец-то поменяли свечи. Раз она еще ездит. Все, короче, замерли в ожидании. Ага.
А дальше события развивались так. Приехала она к назначенному времени куда надо. Ей говорят: идите на стоянку. Машину легко найдете. Там возле нее мужик плачет. Действительно. Возле какой-то девятки стоял мужик и натурально плакал. Только машина была не ее. Эксперт говорит: «Ну как же – не ваша! Вот же номер двигателя. Вот – кузова! Все же соответствует! Даже цвет! » ЕЕ говорит: «Не моя! Ну, то есть, моя, наверное. Но…. Не моя! » Эксперт кричит: «Конечно – не ваша! Я сам такое первый раз вижу! Если уж по совести, то это и не девятка вовсе! И – не Жигули! »
Короче. Машина была не просто вылизана. Полный тюнинг. Грамотный. Никаких тебе синих писалок. Салон, руль, оптика, импортные кресла, электрика. Это то, что сразу бросалось в глаза. Внутри, по словам того же эксперта, из родных деталей в наличии были только номера двигателя и кузова.
Мужик, который плакал, был «добросовестным приобретателем» Год назад он за недорого наконец-то осуществил свою мечту. И в течении года доводил ее до ума. С любовью и знанием дела. Вкладывая душу, руки и средства. Довел, ага. Спасибо плану «перехват».
Ну, машину ей не сразу, конечно, отдали. Пока то-се, бумаги, протоколы. Она спрашивает: а с мужиком-то, мол, чего? Дак чего, - говорят сердобольные менты. – Закон суров, но справедлив. Не посадят, и то пусть радуется.
Мужика того я видел. Ага. Пришел он как-то спустя немного к ЕЕ. С лицом, как вот только что в одночасье всех родственников схоронил. То ли из машины ему чего надо было забрать. То ли бумагу какую.
Полчаса он у нее в кабинете сидел. А вышел… Как бы это поточнее сказать? Полная морда недоумения, вообщем. Обалдевший весь такой. Ошалело-счастливый. И уходил, то оборачиваясь на дверь кабинета, то разглядывая бумажки в трясущихся руках. Техпаспорт. Доверенность. И ключи от Форда.
- Ну, знаешь, Леночка! – говорил генеральный как-то даже осуждающе. – Никогда бы не заподозрил тебя в таком альтруизме. - Ой, да о чем ты говоришь? Какой альтруизм? Ты видел, сколько мне эти еноты с сервиса насчитали? Проще новую купить. И продавать ее в таком виде - себе в убыток. И девятку мою ты видел. Впечатляет? А через годик я ему девятку взад отдам. А ФордА заберу. Так что никакого человеколюбия. Голый расчет! Потом похлопала его по плечу и интригующим шепотом добавила: - Если он из девятки такое сотворил, представляешь, чего он из ФордА сделает? Вот мы с тобой через год письками со светофора и померяемся. Счастливо засмеялась и пошла ругаться с японцами.
Этим летом разбираю, с целью выкинуть, на фиг, замшелое старье.
Достаю какой-то пустой пластиковый флакончик. Ну, думаю, какого дерьма у меня только не хранится. И вдруг – как молния! Я все вспомнил!!!
1996 год. В свежеотремонтированной комнате офиса нашей микрофирмочки был постелен, по тем временам просто классный, как тогда говорили – палас, по нынешнему – ковролин. Цвет – благородно серый. Когда работяги заносили мебель, мы предусмотрительно застелили пол какими-то картонками, но 10 кв. см. остались беззащитными. Естественно, туда-то и вляпал работяга со своего каблука жуткое мазутно-говняное пятно. Что мы только не делали – безнадежно.
Привыкли. При визитах значимых людей туда ставили неуместную тумбочку.
Как-то в конце лета заявляется коммивояжерка (их в ту пору была тьма). Девица при формах, попугаисто одетая, фантастически уверенная и в своей привлекательности, и профпригодности.
Начинает абсолютно заученное, накатанное, заезженное, типа: «Здравствуйте я хочу предложить вам уникальное английское средство для удаления пятен, которое…. Ну и т.д. и т.п..
Мы с Ильей Семеновичем потешаемся, разглядываем, для поддержания разговора Илья спрашивает: а как же действует это средство?
- «Очень просто – ответствует девица (Акцент – псковский). Нужно полить жидкостью из этого флакона на пятно, загрязнения растворятся, а потом испарятся».
Мы чуть не уссались, но как-то держимся. Я глазами показываю Илье на нашу достопримечательность – и он – надо отдать ему должное - сумел выговорить: девушка – а покажите на деле, как это работает. У нас и пятнышко имеется.
Девица достает флакончик, отвинчивает крышечку и поливает «пятнышко». Все вокруг темнеет мокрой темнотой, в диаметре вся эта мерзость расплывается впятеро. Мы понимаем, что – наступает полный «абзац». Девица – спокойна, как тюлениха на льдине.
Проходит минут десять – и мы (не буду материться, мы н-е-д-о-у-м-е-в-а-е-м). Вся мокрота испаряется, пятна нет!
Илья: Как ЭТО!!!!!!!!!!!!!!.
Девица: Господи! (звучит так – Хосспидии!) Я же ж Вам объясняла - нужно полить жидкостью из этого флакона на пятно, загрязнения растворятся, а потом испарятся..
Так Было!
И чтоб меня не держали за дурилку – переписываю название прямо с флакона: SUPER FLEK TIDI 77.
Сдавали в зад мы тут намедни в магазин сдохший чайник. Треба указать неисправность этого прибора. Стою и размышляю вслух, как бы это культурно выразить: включаем мол, лампочка сети загорается, а вода кипеть не хочет... С гениальной подачи моей подруги-блондинки в пункт "Причина возврата" написал: "Чайник светит, но не греет"
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился, и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..." Участковый по-моему позеленел...
"Дорогой" Леонид Ильич опаздывает на работу в Кремль. Говорит шоферу: давай гони побыстрее! Тот отвечает: не могу, Леонид Ильич, ГАИ остановит, права отберет. Леонид Ильич: ну давай я за руль сяду, меня-то не остановят. Проезжают пост ГАИ. Гаишник выскакивает, отдает честь. Второй ему кричит из будки: кто там проехал? Очень большая шишка, сам Брежнев за рулем.
Теперь история:
Одно время я работал начальником автоматизации в банке. Вызывает меня председатель правления и говорит: я хочу купить компьютер для дома, для семьи. Ты поедешь со мной, проследишь, чтобы собрали правильную конфигурацию, не обманули, и вообще все сделали нормально.
В субботу Шеф лично! заехал за мной ко мне домой! и мы поехали в компьютерную фирму.
Чтобы оправдать оказанное мне высокое доверие, я сразу стал гнуть пальцы: заставил обслуживать нас лично главного менеджера, непрерывно сыпал разными компьютерными терминами, и даже провел для собравшихся краткий (минут на 40) сравнительный анализ различных чипсетов и графических ускорителей. Шеф все это время тихо сидел в сторонке и не вякал - наверное, стеснялся своей некомпетентности в данной области.
И вот, наконец, наш компьютер готов. Я беру две коробки и несу в машину. Возвращаюсь и спрашиваю: а где принтер? Менеджер, показывая на моего Шефа, стоящего в дверях, говорит:
А его уже Ваш водитель забрал.
Все остальное время, пока мы ехали к нему домой и пока я ставил софт, Шеф подавленно молчал, лишь односложно отвечая на мои вопросы, какие игры ему нужно ставить.
Посевная закончилась, картошку копать еще рано. "Не было у бабы заботы, так затеяла она пироги печь." (с) Это про мою тещу. Пироги ясно с чем - с усахарившимся в камень клубничным вареньем доперестроечной закрутки.
Ну кто ж летом-то пироги печет. Городская у меня теща. Была бы деревенская - цены б ей не было. Ей-то хорошо, живет себе на даче все лето с дочкой-учительницей и спиногрызами. А зятя-бездельнка (меня, то есть), всю неделю в городе прохлаждавшегося (ха-ха! 35 градусов в тени каменных джунглей), обязательно погнобить надо. Ну хоть чем. Даже если один урожай уже закопали, а следующий еще рано выкапывать. "Митя-я-я, у нас дрожжи кончились, ты за дрожжами в город сьезди, а?". Это, мля, значит, полтора часа туда, там час в пробках, и полтора часа обратно. И к тому времени мое пиво из холодненькой амброзии превратится в теплую газированную жижу. Ладно, чем не пожертвуешь ради спокойствия любимой тещи (59 лет, 140 кг, гипертония, почки, атеросклероз, никому не нужно?)
... на рынке. "Какие вам дрожжи, мол-чел? У нас их 12 сортов." Я что, микробилог, во всех штаммах разбираться? Ну, взял понемногу, этих, тех, и других тоже. Там разберутся.
... снова на даче. "Что ты мне привез?! Ну что! ты! мне! привез! Я же русским языком обьясняла...!" "Мама, других не было. Берите эти, а то обратно отвезу. Которые не нужны - выбросьте". Поджала губы, удалилась. Пошла дочке (жене моей то есть) жаловаться. Полсубботы пропало, просто псу под хвост. Ну ничего, это дело мы щас с тестем поправим и отполируем (зря что ли в город мотался-то?).
... Утро воскресенья. По правде сказать, никакое не утро, а полдень. Башка трещит, тесть - тот еще выпивоха, даром что майор в отставке. Высосал с зятем на пару две бутылки водовки, и с утра с самого сранья улупил на рыбалку. Жена с остальными на озеро пошли, и лишь меня одного оставили бороться один-на-один с жестоким похмельем и этим мерзким непонятным запахом. Вышел на крыльцо. Солнце жарит, на улице никого, только где-то циркулярка звенит, временами заглушаемая кузнечиками и цикадами. Грядки потрескались, полить бы надо. На пригорке за лесом мачты линии электропередач плывут в мареве теплого воздуха. і-мое, ну откуда же эта вонь! Глаз улавливает постороннее движение. Мозг медленно пытается сформулировать определение, одновременно борясь с его абсолютной абсурдностью. Получается что-то вроде "сортир уплывает". В смысле - отдал концы, и самостоятельно плывет, как рыбацкая шхуна, по грядкам и дорожкам садового участка. Даже слегка кренится.
Первая мысль (дикая) - кто-то решил спереть, зацепил тросом, и медленно тащит. Вторая - ну кому на хрен нужна кабинка выгребного дачного сортира обыкновенного, даже без букв "М" и "Жо"? Третья (как молния в мозжечок) - і-о-о-о, неужто она их все туда высыпала?!
Ага, вот и мои с озера на обед возвращаются. Легки на помине. Морщатся от вони, еще бы.
"Мама, вы вчера ненужные дрожжи куда выкинули?" "Митечка, ну как же, (краснеет) в унита-а-аз..." (плавное движение руки в сторону сортира дальнего плавания).
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир". Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента. - Но какие результаты? - интересуются журналисты. - Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с библиотеки Мошкова. Вжик
Подруга жалуется подруге: - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
Международный Авиа-космический Салон МАКС-2005. Смотровое поле. На подстилочке лежит компания. У компании большой стратегический запас не только еды на любой вкус (от шашлыка до тортиков), но и огромный ассортимент выпивки. Изрядно выпив, часть компании засыпает. Вокруг народ восторгается пилотажем шикарных истребителей. Все кричат, хлопают в ладоши, не отводят глаз от голубого небосклона, рассекаемого истребителями. Вдруг один из пьяной компании на коврике просыпается от пьяного сна, поднимается из положения "лежа" в положение "сидя", и качаясь серьезно так говорит: "И все бы было бы так х-хорошшшо... Если б еще самолеты не летали!"
Русские - очень сексуальная и аполитичная нация: в Яндексе на запрос "Владимир Владимирович Путин" - 184789 ссылок, на запрос "Хуй" - 2408026 ссылок...
При осмотре 10 летней девочки гинеколог говорит: - Ты беременна и уже на 3-м месяце. Не рановато ли тебе рожать? - И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где-то через пол-годика.
Россия - это страна парадоксов. Наш президент призывает народ к патриотизму в новостях, которые обычно выходят перед очередным, духовно убогим американским фильмом.
История про мою жену, которая наполовину-ирландка, наполовину -немка.
Русская традиция
Преамбула:
Первые дни, пока мы были в гостях в России, моя жена очень часто задавала мне очень простые, но нелепые с точки зрения русского человека вопросы: "Почему надо смотреть по сторонам, когда идешь по пешеходному переходу на зеленый свет?" Или: "Почему в лифте нет лампочки?" или вот мегавопрос, после поездки на Жигулях моего отчима "Зачем твой отец купил русскую машину?" Задавала она их не потому, что "тупая" как говорит г-н Задорнов, а искренне недоумевая, ну почему такой простой вещи как лампочке не быть в лифте? Я пытался длинно и нудно объяснять, что вот так вот, сложная ситуация, да и вообще, воспринимай как, мол, русская традиция, такой уклад жизни. Уже через неделю вопросы пропали, жена поняла, что ответов не будет и только утром отмечала крестиком в календаре, сколько нам еще осталось дней до самолета.
Амбула:
Если кто бывал или живет в Санкт-Петербурге, знает, что есть там замечательный район, Васильевский остров. И весь он испещрен знаменитыми питерскими дворами, длинными и узкими (во всяком случае его старая часть, в районе Гавани), составляющими целый лабиринт. И нас приглашает в гости мой одноклассник, с которым мы крепко дружили и переписывались, но не виделись целую вечность. Живет он как раз в доме, расположенном в глубине дворов. Я приблизительно дорогу помнил, но столько лет прошло, конечно, путался. Дом во дворе уже разобрали, но почему-то не полностью, то есть осталась только фронтальная часть, с зиящими пустотами окон, а второй полностью развалился, видимо от времени. Но это не значило, что дом был не населен. Я в нерешительности остановился, понимая, что заблудился и припоминая, оглянулся на жену, чтобы попросить сотовый телефон. Моя вдруг не выдержала, стала пунцовой и закричала: "Господи, только не объясняй мне, что пока мы ехали - их дом успели снести и мы будем сидеть на развалинах! И это ТОЖЕ, РУССКАЯ ТРАДИЦИЯ!!"
Рассказ попутчицы в поезде: - А я всю жизнь в хирургии санитаркой проработала, случаев всяких - во! Как правило, пациентов перед обработкой помыть, побрить там, мало ли чего надо. Одного привезли, голый на каталке, а на ентом месте все подорожником все залеплено, как Христос с фиговым листиком лежит. Спросила, как ты мог обжечь это место? Говорит, туалет у них на улице общий, деревянный, на три очка. Сосед бензин туда слил. Мужик присел, а другой сидел-курил, встал, кинул окурок в очко, и вышел. Она - ну ладно, понятно, а на кой фиг листики прилепил? - Мама сказала. - Так пусть твоя мама на свою п... листики наклеит, кто же на ожог это лепит...
- А вот еще было. Привезли мужика, у него живот, пах, ноги, все в крови, и рука перевязана. Жена рядом никакая, говорю, помыть ему все надо, а она говорит, у вас лучше получится. Ну, я все обработала, глядь, а раны то нет! Я его и спрашиваю, а где рана-то. - Да вот, рука. - А почему там в крови? - А я руку между ног держал!
- А вообще перед операцией всегда моют и бреют там. У пожилого как приподнимешь, помоешь-побреешь, так и обратно положишь, а у молодого только тронешь - встает. Я и кричу: Лежать!
- Когда заведующий слышит гогот в палатах, то говорит: О, баба Люба на работе.
Занесло меня зимой 99-го в Переславль-Залесский на математическую школу. Студенты подобрались исключительной доброты --- в первый же вечер предложили "прогуляться по валу, посмотреть город". Традиция, мол, такая --- всем город показываем... ну и попутно в сугробах валяем. Ага, говорю. Конец января, не мороз, но градусов 10 есть. Одеваюсь с учетом предстоящего валяния: трое штанов, два свитера... кочан капусты, одним словом. И вот гуляем мы по валу, валяемся в снегу, ведем непринужденные беседы... и понимаю я, что в животе у меня революция. Что-то не то в столовой съела. Да. Какие уж тут беседы. В другой бы ситуации забежала за ближайший сугроб... но КОЧАН же! пока все штаны снимешь-наденешь... И города не знаю! И поздно уже, к кому попросишься... И тут --- спасительное светящееся окно! Причем контора какая-то! Ура! Быстренько говорю --- "Ребята, я сейчас!" --- и упрыгиваю вниз с вала. Ломлюсь в дверь, меня пускают (и даже провожают до туалета)... Минут через десять возвращаюсь к компании... и понимаю, что что-то не так. Стоят притихшие и слегка побледневшие. Смотрят. Ждут чего-то. Объясняю --- мол, живот прихватило, единственное окно, тра-ля-ля...
Ага, отвечают они мне. Только мы начали Бориса Николаича крыть нехорошими словами, ты говоришь --- "Я сейчас" и убегаешь в ближайшее отделение МИЛИЦИИ!
Мой 5-летний пацан (стал-быть, в 94-м году), откопал как-то среди домашнего хлама олимпийского мишку (помните - символ Московской олимпиады, с кольцами на поясе) и выдал: "пап, глянь, мишка "Ауди"! "
Никогда никуда не писал, но не могу сдержаться. Уж не знаю в кАкую тему? Моя жена из Подмосковья, а точнее из славного города Купавна. Вчера был в гостях у тещи и сидя в... впрочем неважно, читаю местную газету. Вот два объявления без комментариев: ООО"..." приглашает на работу сварщика 5-ого разряда. Зарплата ОГРОМНАЯ. АОЗТ " Купавенская текстильная фабрика" проводит прием по следующим специальностям:1. Реставратор готовой продукции!!!
Девушка рассказала забавный случай. Далее от ее лица.
Звонок. Девушка (Д) - Алло Мужик(М) - ты где? (Д) - я? на работе. (М) - ты что там делаешь!?!? (Д) - как что!? работаю!!!! (М) - не дерзи мне!! чтоб через 5 минут уже дома была!! (Д) - да с какого...(цензура)!!? (М) - ты как со мной разговариваешь, деточка? забыла кто я? (Д) - дяденька, а вы КТО?? (М) - не ну ты и...(цензура) (Д) - мужчина вы не туда попали!!!! это государственное учреждение!!! (М) - да?? а куда это я попал?? (Д) - Не туда куда целились. (немного подумав) Областное ЗАКОНОДАТЕЛЬНОЕ собрание, приемная имярек (М) - опаньки! ну... дак еще лучше, тебя как зовут лапа....?
В маршрутке только что. Едут две дородных женщины и одна другой очень эмоционально рассказывает: «Ото всi говорять про тi iгри, шо там секс, та вбивають, а я думаю – шо ти дитинi купила, в те вона й буде гратись. От навiщо, скажи менi, купувати дiтям всяку гадость? Ось я свому купила мультика про якогость св’ятого Андрiя – хай собi вчиться».
А рядом ребенок лет девяти со счастливой физиономией прижимает к груди худенькими ручонками коробку GTA: San Andreas.
Случилось сегодня. Накануне дочка (12 лет) простыла и сильно кашляла. Перед сном полечили народными средствами. Утром, перед уходом на работу, мама говорит доче: - Ты смотри, сегодня не кашляй! А я, вспомнив старый анекдот, добавляю: - Иначе будем лечить касторкой! Мама засмеялась и спрашивает у малой: - А ты хоть знаешь, что такое касторка? Та сразу отвечает: - Знаю! Это когда ЯЙЦА ОТРЫВАЮТ! Я так хохотал, что не слышал маминых пояснений насчет разницы между касторкой и кастрацией... Евгений.
Учительница рисования пришла на работу в школу. Нарисовав на доске огурец, она спрашивает у Машеньки: - Маша, что я нарисовала на доске? - Вы нарисовали ХУЙ. - Да как тебе не стыдно, пошла вон из класса. Маша встала и ушла. - Ну, кто теперь мне скажет, что я нарисовала? Все молчат, один Вовчик тянет руку. Учительница спрашивает Колю: - Коля, что я нарисовала? - Марь Ивановна, по- моему вы нарисовали ХУЙ!! Училка в шоке, а Вовка кричит: - Марь Ивановна, а я знаю, что вы нарисовали!! - Ну, говори, раз знаешь. - Это хуй!! Озверевшая училка идет к директору и говорит: - Эти ужасные дети сорвали мне урок, и вы должны принять меры!! Директор заходит в класс и с порога орет: - Какого черта вы сорвали урок, и…… какая сука на доске хуй нарисовала?
Недавно увидел на обочине дороги рекламный щит с так называемой "социальной" рекламой - нарисован пучок разорванных провода и огромными буквами напечатана надпись "ИНТЕРНЕТ НЕ МОДЕН". А чуть ниже черным маркером начертан ответ - "Аффтар убей сибя".
В 80-90-х работал в одной из лабораторий Курчатника. Ремонтировали приборы контроля: ППР и все такое. Пара случаев из повседневной работы.
"Стормозил".
Ставлю на стол прибор, открываю крышку и включаю прибор в сеть, чтобы замерить напряжения на схеме. И тут вижу какую-то соплю от пайки на сетевом выключателе. Нимало не задумавшись, хватаю ее рукой... - Еб!... рука автоматически отлетает после удара током и тут же снова - хвать! - Еб!... и в третий раз подряд - Еб!... Только теперь чешу репу - в чем дело? Ах, да. Отключаю прибор от сети, но теперь никак не могу заставить руку коснуться выключателя. Беру изолированный пинцет и снимаю оловянный натек с выключателя. У зрителей некоторый шок от таких "методов" работы.
Напряжение "упало".
Сидим тихо, каждый занят своим аппаратом, все ушли в творчество поиска неисправностей. Шурик залез под стол и возится там, пытаясь что-то достать из глубины пространства. - Саша, а что ты там собственно ищешь? - Вольт потерял. - ??? - Под столом? - Да нет, я думал, ты про блок питания спрашиваешь, там напряжение на вольт меньше, чем надо, никак не найду, откуда его взять. А под стол отвертка упала.
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. Жена: - Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь! Муж (с энтузиазмом): - Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блять!!! Пиздец!!! ібаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Когда их племяннице было годика два или три, она вернулась с прогулки, нежно сжимая в объятиях огромную полудохлую крысу - матерого такого пасюка с длинным, тостым голым хвостом. Хвост аж до пола достает. А надо сказать, в том доме как раз накануне травили крыс. Вот они и выползли из нор - вялые, на последнем издыхании. А малышка и подобрала самую крупную.
Несет, главное, и приговаривает, наглаживая крысюка по головке:
Друг тоже носил с собой пакетик с толченым слабительным (меленько размолотый белый порошок). А на вопросы милиции отвечал: "для поднятия настроения". Правда: некоторые особо доверчивые пробовали. Действительно, настроение поднимает. Моему другу.
Женская логика. Приходит ко мне друг со своей девушкой как то раз. Через какое то время девушка его просит показать мои детские фотографии (фиг знает почему именно детские). Что б не приставала говорю нету, мол. И тут она выдает фразу: - А ты что, вместе с Олегом (друг) фотографировался? У него тоже нет. :0 Ну что тут ответить?
Детей отправили на дачу. После легкого ужина, после душа и просмотра любимого сериала "Моя любимая няня" занялись очень даже приятным делом. После свершившегося, оба долго не могли отдышаться. А когда более менее пришли в себя и смогли разговаривать, муж спросил: - Как ты себя чувствуешь? Ты так дышала тяжело. На что я уже в истерическом смехе ответила (с гордостью в голосе и за мужа и за себя): - Тебя бы так трахнули!
Автобусная экскурсия по горам Кабардино-Балкарии. Проезжаем мимо селения, автобус наполняется запахами свойственными сельской местности. Одна очень городская дамочка возмущается: - Ну, как они здесь живут, тут же невозможно жить; - Кто они? - Ну эти, кабардинцы, тут такие запахи, да и посмотрите, - указывает на длинное одноэтажное выбеленное строение с множеством небольших окон, - окна маленькие, стекла немытые, занавесок нет. - А они тут и не живут, это коровник.
іжик, с фотоаппаратом
PS Хотя с другой стороны, если все окна застеклили, могли бы и занавески повесить, коровам было бы приятней.
Вчера возвратился на родину, привезя из-за границы миниатюрную модель PS2 и чудо-юдо EyeToy, подключаемое к оной приставке и о котором и хочу радостно повизжать.
Unfortunately, no one can be told what the Matrix is. You have to see it for yourself.
Принес я это чудо за 29.99 евро домой, установил камеру на телевизор в гостинной, вставил диск, идущий с камерой в комплекте, и понеслась...
Если в кратце - камера проецирует ваше изображение на монитор и реагирует на ваши движения, ввиду чего вы можете взаимодействовать с игровыми объектами. На коробке стояло умиляющее "Для детей от трех лет".
1. Бешеные пузырьки.
Сначала было почти два часа казалось бы идиотского занятия - размахивания перед камерой конечностями с целью лопнуть как можно больше водяных пузырьков, ниспадающих по экрану. Все бы хорошо, но нужно разбивать только голубые пузырьки и не касаться красных, которые с синими сливаются в причудливые формы, вроде инь-яня, ромбика, волн, ввиду чего игра превращается в хардкорные пируэты с уворотами а-ля матрица. Реально изматывает, под конец из майки реально отжимал воду. :) Работает куча мышц, особенно болит потом живот и ноги. Но я таки прошел до третьего босса! :) Потом ко мне присоеденилась моя девушка и все испортила. :)
2. I know Kung Two! После сытного обеда и холодного душа, когда мои конечности отошли от этого подобия брейк-данса перед телевизором, я выбрал вторую по списку игру - Kung2. Напоминает игровые автоматы, где из прилагающегося пистолетика вы палите по выбегающим на монитор врагам. Тут решили обойтись без пистолета. Теперь вы мочите ни в чем не повинных врагов голым или одетым чем попало. Со всех сторон экрана на вас выбегают толпы лилипутов, косящих под разбойников: поначалу я сбивал их руками, потом руками и головой, потом подключил ноги и включил озвучку "а-ля Брюс Ли", чем вызвал веселье моей пассии, наблюдающей процесс. Но на четвертом Гейм Овере понял, что не вполне увяз в матрице. Поэтому я решил считерить - и, скрутив свою мокрую майку жгутом, начал нарезать ей восьмерки... ROCK`N`ROLL :) Очень весело. Потом я открютил от швабры ручку и начал играть колошматить по веселым человечкам ей. Чуть не угробил люстру и решил успокоиться, поиграв во что-нибудь поспокойней.
3. Бейсбол.
Ввиду того, что я слабо себе представлял правила бейсбола, я думал что дело ограничится отбиванием бросков противника. Как я ошибался. :) Действительно, начинаются матчи с того, что в вас бросаются мячиком, летящим со средней скоростью. Я почти сразу осознал, что пытаться его отбивать руками, как предлагает программа, трудно и неинтересно, поэтому я вооружился пустой двухлитровой бутылкой из-под Ice Tea. Дело пошло веселее - отбил бросок далеко за поле... еще раз... в третий раз повезло меньше, мячик остался в игре, и мне предложили оббежать вокруг поля. Скорость бега зависит от скорости и амплитуды махания конечностями. Ну, вы поняли... На пятой минуте игры я споткнулся о брошенную на пол вышеописанную пустую бутылку и с радостным визгом встретился с земной твердью... Падение выбило из меня остатки дури, и я решил таки возвратиться к служащему мне верой и правдой компу, дабы отдохнуть от этого монстра.
Девушке моей в этом агрегате больше пришлись по вкусу функции фотографирования и рисования путем издавания звуков и движений - веселая штука для тех, кто мечтает почувствовать себя Гарри Поттером. Реально можно навострится швырять файерболы.
Камера продается в двух стартовых наборах: "Sega Super Stars" - с кучей игр о Сонике, и обычном, где есть диск с добрыми двумя десятками игр и функций, обладателем коего я и стал. Помимо этих детских, но отнюдь не безынтересных игр продается еще кучка отдельных от камеры, описания которых можно найти на сайте. Вы еще не попробовали АйТой? Тогда айда в ближайший "Союз" или иной магазин электроники. :) ---------------------------------------
Вот такой вот агитационно-спамерский вышел пост. Было бы чрезвычайно услышать мнения других людей, столкнувшихся с этим чудом техники. :)
Сынок спрашивает отца. - Папа! А что такое "деньги"? - Понимаешь сынок! "деньги" - это коньяки, рестораны, девушки! - Пап! А что такое "денег нет"? - Это пепси, пирожки и твоя мама!
Навеяно княжескими яйцами... У нас в Минске все троллейбусы расписаны рекламой некой птицефабрики (не то Солигорской, не то Молодечненской - не помню)- огромная надпись на весь троллейбус: ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ! (в скобках - обогащенные органическим селеном).
Дите (д) засыпает. Мама (м) поет ему колыбельную: (м)... Со слоненком подружиться и поймать перо жар-птицы... (д) заявляет сонным голосом: неправильно. Надо слово "саму" петь. (м) ? (д) ну, "... и поймать саму жар-птицу"...
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"