Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно прошедшим днем рождения сына… Несколько лет назад ходил с сынишкой трех или четырех лет в поликлинику. К ЛОРу. Уж не помню из-за чего пошли мы, или осмотр плановый, или после болезни, не помню. .. Врач, мужчина, посадил его и начал проверять слух. Т. к. ребенок еще не знает чисел, то просит повторить его разные предметы. Врач тихо говорит - «машина», сын отвечает - «машина», врач - «собака», сын в ответ -«собака». Врач – «конфета», а сын тихонько ему в ответ - "ГДЕ?" Смеялись мы с ЛОРом оба :-)
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику: - Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. - После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!". Категорически с ним согласен.
Друг рассказал. От его лица: На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 «божественного» напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и … А что делать когда рядом эти циркулярки –«а –аа-а вы опя-яя—я-ть пьете!?»? Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был задан вопрос: - Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?
Произошло со мной в армии в 1986 году. Прослужил 2 недели, хожу весь в шоке и в ужасе думаю о том, что такой кошмар терпеть еще 2 года. Послали нас на свинарник пилить бревно (там лежало вечное бревно, толщина которого была на 15 см уже длины пилы, его всегда пилили солдаты, когда их нечем было занять, но за 2 года я так и не видел, чтобы его кто-то распилил). Пилим мы бревно, а рядом на завалинке лежат дембеля, греются в лучах последнего осеннего солнца и лениво наблюдают за нашим бесполезным трудом. И тут один спрашивает меня: "земляк, тебе много служить осталось?". Я уверенный в его искренности отвечаю: "Да, еще два года". А он покачал головой и говорит: "Чего там два года, зима-лето, зима-лето и домой, а мне представь: понедельник, вторник, среда, и только в четверг домой". Только через 2 года я понял, что он был прав.
Начало 90-х, зима. Друг поимел квартиру в старом трехэтажном доме в подмосковном Железнодорожном. Ну соответственно собственных квартир ни у кого из нас еще не было, поэтому частенько тусовались у него. Итак преамбула: как я уже сказал - зима. Снежная и морозная. Дом стоит торцом к шоссе, к дому ведет узкая дорожка, причем съезд с шоссе находится метров за сто от дома, потом дорожка идет некоторое время паралельно шоссе и сворачивает к дому. Вообще-то она наверное была пешеходная, но друг Миша чтобы не бросать машину на оживленном шоссе, заезжал по ней прямо к подъезду. Поскольку намело достаточно высокие сугробы, то места на дорожке оставалось в аккурат на одну машину и сантиметров по 10 с каждой стороны до метровых сугробов. Только сумашедший полезет в такую траншею, в которой еще по колено снега, но друг принаровился и кое-как заползал. Самый проблемный момент был поворот на 90 градусов к дому, но и там как-то получалось.
Собственно сама ситуация. После хорошего отмечания не помню уже чего, просыпаемся с утра, что-то хомячим и выходим из дома с целью прыгнуть в машину и поехать в Москву. Институт там, работа, семья, вобщем дела у каждого свои, но в Москву надо всем. На улице за минус 30, морозище еще тот. Старенькая Мишкина шестерка не заводится. Ну что же, бывает. Рецепт известный всей России - либо "прикуривать", либо таскать на троссе. Оглядываемся вокруг... Преамбулу помните? Единственная машина перед домом, сугробы по полколеса и узенькая дорожка на которую калачем никого не заманишь, а шансов выкатить машину до шоссе на руках просто нулевые. Попали. Несколько чайников кипятка, вылитые на коллектор никакого результата не оказали. Свечи прокалены, почищены - пофиг. Аккумулятор подходит к логичному помиранию. Зарядки нет. Скажите, в такой ситуации много ли найдется догадливых, способных завести машину в такой ситуации? Есть хоть какие-нибудь идеи, пока дальше не прочитали? :) Выход нашелся. Я никогда не слышал ни о чем подобном ни до, ни после этого случая. Поднявшись домой, Мишка взял самую большую кастрюлю, поставил ее под машину, протиснулся туда же сам и открутил сливную пробку картера. В кастрюлю потекло масло. Ну точнее то, что было маслом. Какие-то полужидкие-полузамерзшие сопли (что такое синтетика в те времена не знали, а масло покупали там же где и бензин - на заправке из краника). Через полчаса натекло достаточное количество масла, его отнесли домой и... поставили на плиту вариться. Ну не вариться, конечно, но до кипения его по-моему довели. Потом бегом вниз, залили обратно в двигатель и, о чудо, машина завелась! Конечно с этой эпопеей все и везде опоздали, но все-таки уехать оттуда удалось. На следующий день в институте все смеялись и шутили, в красках описывая наши приключения. Грустный был один Миша - жена вкатила ему немеренных люлей за безвозвратно испорченную кастрюлю. _____________ Kir.
Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет. Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский. - А зачем? - А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...
Прихожу в парикмахерскую: - Постригите меня покороче, но чтобы не было на бандита похоже. Люди пугаются... - Уважаемый, вы бриться почаще не пробовали?
С одного сайта на другой кочуют истории о бреднях американского законодательства. А вот про наше, не менее бредовое - ничего. А жаль, поводов море. Итак: Гонконг уже лет 10 является частью Китая, Тайвань Россия не признала и то-же считает его частью Китая. Однако Российская таможня так не считает и установила разные таможенные пошлины для товаров из Китая, Тайваня и Гонконга.
Эту историю я слышал от товарища, но не верить не вижу оснований. Есть у него знакомцы у которых бар где-то в Мытищах кажись. И вот вечер выходного дня, много подгулявшей публики, нормальное состояние для увесилительных заведений, народ бухает веселится, всячески получает удовольствие. Картину портят два конкретно подвыпивших "бычка" колхозной формации, ищут добора острых ощущений, а какое лучшее развлечение для реального уже практически пацана кроме как начистить кому-нибудь морду. За одним из столиков сидел пацанчик в гордом одиночестве, ждал кого или отдыхал один об этом история умалчивает, но в сильно заполненном зале пустой стол не может не привлекать внимания, сами понимаете, просто на контрасте, вот к нему то и подтянулись любители "культурного" отдыха. Много ли надо для создания конфликтной ситуации - конечно же нет, не так сидел, не так посмотрел. Ура!!! Камень претконовения найден. Бычки выводят паренька "на воздух". Ребятки, которые хозяева бара, решили вмешаться уж слишком не равны были силы, парнишка худощавой комплекции, вида крайне домашнего, затопчут же. Выскакивают на улицу...... но поздно. Все уже кончено, правда совсем не так как хотелось бы организаторам "банкета" - два могучих тела пребывают в глубоком отрубе, а паренек спокойно приводит себя в порядок. И в принципе ничего необычного в этом нет, крепыши были порядком выпимши, координация и т. п. , но история имела продолжение. Город то не очень большой, штука то с точки зрения имиджа для "невинно избиенных" неприятная, а бар популярный молва разнесет. Вообщем быки не успокоились, такой удар по самолюбию, какой-то шкет, да еще и так подленько воспользовавшись временной слабостью, надо найти и отомстить, тем более новый день новые силы. И ведь нашли парня в тот же день (городок то не очень большой):-), и были отоварены еще раз, только уже поконкретнее. А мораль, она и так понятна. Еще древние говорили.........
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? - А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.
Вот мне уже несколько лет интересно: жертвы рекламы, покупающие и усиленно пережевывающие резинку с ксилитом и карбамидом, хоть раз интересовались, как этот карбамид назывался у нас до появления этой самой рекламы? с ксилитом и мочевиной звучит как то не так не правда ли? http://www.mxt.ru/03_08/03_08_00_rh.php
Из интервью с маршалом авиации, Героем Советского Союза Иваном ПСТЫГО
Оригинал здесь http://www.vremya.ru/print/97838.html
- Товарищ маршал, что это за история, когда наши самолеты тучей летали над бундестагом?
- Было политическое решение двух ЦК - советского и восточногерманского: сорвать заседание западногерманского бундестага на территории Западного Берлина, поскольку это рекламное мероприятие не было предусмотрено ни одним соглашением. На 7 апреля 1965 года в Западном Берлине, в Конгресс-халле наметили проведение такого заседания. Депутаты туда съехались, прилетел председатель бундестага ФРГ Герстенмайер. На аэродроме он собрался сказать речь, а в это время над ним пара наших истребителей перешла на сверхзвук. По инструкции можно делать это на высоте не ниже 11 тысяч метров. Но была такая погода, что слышно плохо. Давай на две тысячи ниже. Тоже жидковато! Перешли на 7 тысяч. Я говорю: «Ниже не надо». Как бабахнули - стекла полетели. Герстенмайер закрыл рот, подождал, пока утихнет грохот, опять открыл рот - снова гром. Никогда штурманская служба ВВС не обеспечивала такую точность пролета - до секунды! Спикер нырк в свою машину, поехал в Конгресс-халле.
Полковник Бабаев, специально за этим наблюдавший, сделал смотровую площадку на крыше соседнего дома и по телефону мне докладывал: «Товарищ командующий, на крыше Конгресс-халле человек сто собралось, половина с треногами для фотоаппаратов и кинокамер! » Я говорю: «Сдуть! » Пошла четверка Су-7Б комэска Сурнина. Этот мог, образно говоря, в одно окно влететь, в другое вылететь. Подвел самолеты ниже домов, а потом резко - в набор высоты. Бабаев тангенту телефона забыл в волнении отпустить, я слышу раздирающий душу звук. «Сдул? » - спрашиваю. «Как приказали. На крыше осталось три треноги». - «А люди? » - «Куда-то подевались, не знаю». Я тогда вместо запланированных министром обороны 80 самолетов поднял 400.
Итог «налета» на Конгресс-халле был такой: трое умерли в зале, 18 человек отвезли в госпиталь, остальные на «сверхзвуковой» скорости на машинах по проселочным дорогам вместо автобанов удирали за границу.
Для начала напомню анекдот. В дурдоме делают объявление для пациентов: "Сегодня идем нырять в бассейн, а если будете хорошо себя вести - завтра воды туда нальем"
Супруг мой по долгу службы периодически бывает в длительных заграничных командировках. Его приезд для всех праздник. Однажды встретили его из Японии, происходит раздача подарков. Сыну папа привез часы. Он рад до безобразия, скачет с ними по квартире, всем показывает, в общем такая милая сногсшибательная радость ребенка. И тут папа произносит:"Будешь хорошо себя вести - я батарейку на твои часы куплю".
А я думала анекдоты про дуриков надуманный утрированный юмор... Ан нет! Супруг доказал, что все жизненное.
Приехали мы с боссом, дабы предложить наши софтверные решения кенийским правительственным структурам. Восемь утра, здание администрации провинции Найроби (этажей не меньше 20ти), под мышками - компьютер и монитор, в зубах - проектор, на плече - ноутбук, на языке - такая-то мать. Встречавший нас солдатик проводит в комнату для совещаний, большую, пыльную и обставленную в стиле советских учреждений времени расцвета застоя. Одна стена - с окнами, другая - заставлена шкафами, а на каждой из торцевых стен (а где еше картинку показывать?) висит портрет президента Кибаки и улыбается.
- Ну что, какого президента снимать будем? - спрашиваю я.
Босс чешет лысую голову:
- It`s dilemma!
Надо сказать, что в Африке публичное место (будь то контора, компания или даже ресторан) без портрета президента существует недолго и плохо, а с точки зрения ответственности - гораздо безопаснее портить малолеток за шоколадки, чем проявить неуважение к портрету.
Кенийка, наш региональный представитель, принимает соломоново решение:
- Пусть они его сами снимают, нефиг нам соваться.
Приходит Томас, представитель заказчика. Услышав, чего мы хотим, в ужасе убегает. Минут через 5 возвращается просветленный:
- Эврика!!! Я его сейчас сниму отсюда и ПЕРЕВЕШУ ТУДА!
1985 год. Рейсы по Балтике с немцами. ГДР - не заграница. Так-то так, но у них вовсю частные кафе, прекрасное пиво с мясной (истинно мясной) сосиской, сувениры по лавочкам. Наша старшая в рейсе познакомилась с таким владельцем кафе. Он очень любил также и черную икру. Да, впрочем, кто ее не любит? На судне все было легко достать, но вот рейс закончился... Он обещал приехать на машине и встретить теплоход со следующего рейса. И приехал и встретил. Наша героиня, обложенная под курткой баночками с икрой, отмечается у помполита и во главе со старшем группы идет в увольнение. Напоминаю, 1985 год. Только-только введен сухой закон. Порядки средневековья. Если ты остановился перед витриной, а двое из «тройки» прошли вперед, - это отрыв от группы. Минимальное наказание - беседа с помполитом, о максимуме вам расскажут уволенные в то время. И вот «наша», выверяя каждый шаг не хуже Махмуда Эсамбаева в его “Восходе солнца”, боясь звякнуть стеклом о стекло (а железные банки икры не котируются), шагает по пригороду Ростока. Однако, не все старшие групп были на «службе информации» и поэтому она садится в машину своего подельщика. Но в это время из-за угла выходит помполит со своей «тройкой». Видя явный некомплект, он спрашивает, где наша героиня. А она, удачно “выметав” икру, выходит из машины и жестами-жестами уговаривает демократического немца побыстрее отъезжать. Все. Разговор по душам обеспечен. И он состоялся. - Чем вы объясните отрыв от группы? - Так это же наш пассажир с прошлого рейса… - Почему он приехал? - Понравился ему наш сервис, гостеприимство русское, как я работаю… Приехал поблагодарить. - Зачем вы сели в машину? - Ну, вы поймите, товарищ помполит, дело молодое, я молодая, он молодой. - Так. Дальше? - Ну, может, захотел подержать меня за ножку. Да ведь не успел же, вы в это время вышли. Из-за угла. Я ж даже дверью хлопнуть не успела… - Хорошо, идите. Через час об этом разговоре знала вся служба. Причем героиня была интересная рассказчица и все выдавала в ролях. И как невинно хлопала ресницами и взгляды помполита на ножки. И вот когда, через пару дней она поссорилась с одним коллегой, он язвительно ей сказал: - Ты много на себя не бери, а то я расскажу помполиту, как именно немец держал тебя за ножку... И ухватив себя СЗАДИ ПОНИЖЕ КОЛЕНА, добавил: - ... За икру, за икру. Генрих Монт
Касьянов подверг резкой критике внутреннюю и внешнюю политику Путина. В частности, особое возмущение вызвал тот факт, что откат в правительстве вырос со времени его председательства с 2% до 5%.
В АДУ. Перед дьяволом стоят: американец, немец и русский. Дьявол: Кто скажит мне число, которое я не знаю, тот отправится в РАЙ, в противном случае останется в АДУ!!! - Американец: Триллион! - Дьявол: Знаю, остаешься!!! - Немец: Квинтиллион! - Дьявол: Знаю, остаешься!!! - Русский: До ху*! - Дьявол: Не знаю... это сколько?! - Русский: А ты первратись в человека, и поднимись на землю. Подойди к стрелочнику и спроси его: сколько это! Дьявол принял облик человека, поднялся на землю и подхошел к стрелочнику... - Дьявол: Стрелочник, сколько это "до ху*"?! - Стрелочник: Видишь рельсы... иди вдоль них и считай шпалы, когда будет "ну их на ху*" так это только половина!!!
Не надо пытаться исправлять все ошибки. Ошибки природы исправляются сами по себе, глупые ошибки исправляются умными, умные только гениальными, а гениальные ошибки уже не поправимы.
Подходит молодой человек к красивой девушке: - Девушка, вы такая красивая! Такая красивая! Ну, я не могу прям... Можно я Вас за грудь укушу? - Можно. 1000 евро. - Согласен! Она снимает блузку. Он уставился на ее грудь и стоит смотрит. Она: - Ну, кусай! - Не могу. - Почему? - Дорого...
На балу поручик Ржевский рассказывает: - А вот мы давича, с графом Болконским коней ебали... Молодой корнет слышит это и возмущенно: - Поручик!!! Как это низко!!! Поручик: - Конечно низко! Так мы табуретку подставляли! Молодой корнет бежит к графу Болконскому: - Граф, вот Вы скажите мне, поручик, что, действительно такой мерзкий, пошлый, вульгарный тип, или он просто весельчак и озорняк?!... Граф: - Да, конечно, весельчак!!! Вот мы, давича, с ним коней ебали, так он три раза из под меня табуретку выбивал!!!
Футбол Латвия - Россия. Построение команд перед матчем. Рядом с Виталием Астафьевым (сб. Латвии) стоит Вадим Евсеев: - Слышь, давай знакомиться?.. Меня Вадик зовут... Тебе разве не нужен друг?... Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом!
На следующий день Астафьев в интервью латышской газете «Sporta Avize»: - Русские перед матчем пытались нас подкупить!
Идут чебурашка с геной по улице. Гена чебурашке: - Чебурашка, Чебурашка!!!! Ты меня слышишь??? Чебурашка смотрит на Гену и говорит: - Гена, твою мать, посмотри ты на меня.... КОНЕЧНО Я ТЕБЯ СЛЫШУ!!!!
Один приятель говорит другому: - Вот смотрю я на тебя - дергаешься, суетишься, но в итоге все делаешь как надо. А что тебе интуиция сразу ничего не подсказывает? - Да, интуиция-то подсказывает, только при этом она сильно заикается.
Инструкция ГИБДД: Водителей, не уступающих пешеходам на "зебре", штрафовать по соответсвующему пункту. Водителей, уступающих пешеходам на "зебре", штрафовать за вождение в нетрезвом виде.
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
Муж уезжает в командировку, и предупреждает жену: - Если я вернусь и опять найду в этом шкафу любовника, то ты у меня попляшешь! . . . _1 вариант продолжения_ Жена удивленно: - Так ты что, можешь не вернуться? - - - _2 вариант продолжения_ Муж возвращается. Жена подбегает к нему и щебечет: - Дорогой, ты так неожиданно вернулся, что я от радости уже пляшу! - - - _3 вариант продолжения_ Муж возвращается. И видит новый шкаф.
Наташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половующелку- вжик!!! Поручик мнется: - Наташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь??? В п##де??? Оригинально!
Урок в первобытной школе. Учительница: "Ванечка, иди напиши на доске слово СНЕГ!" Ванечка долбит долотом по каменной доске-плучается снежинка. Учительница: "Молодец, Ванечка! Пять!" "Танечка! Иди напиши слово СЧАСТЬЕ!" Танечка выходит и выдалбливает на доске огромный ХУЙ. Учительница:"Садись, Танечка, чытыре! Дети, в чем у Танечки ошибка? Правильно-слово СЧАСТЬЕ пишется с двумя яйцами!"
Вчера иду с работы, смотрю - два мужика мучают "зубилу". Кажется, карб аэрозолем моют. Точнее, один мучает, а другой уговаривает его прекратить, в терминах что-то типа "да положи ты болт на нее, заводится - и ладно, пошли пиво пить". Сегодня иду на работу - стоит эта зубилка, вся такая чистенькая, довольная, а на капоте БОЛТ ЛЕЖИТ.
Забавные рекорды. (Выдержки. Оригинал на www.weltderwunder.de "Kuriose Rekorde - Was Sie schon immer über Sex wissen wollten".)
Ежесекундно в мире происходит 2.778 половых актов. Из них приводят к беременности только 11.
Среднестатистический мужчина между 15 и 60 годами производит от 30 до 50 литров спермы.
На каждое семяизвержение приходться примерно одна столовая ложка эякулята. В тоже время жеребец или кабан выплескивают за раз до полулитра семени.
Рекордное расстояние полета спермы при эякуляции - 16 метров.
Самая большая груповая оргия современности произошла в 1974 году на рок концерте в Лос Анжелесе. Она насчитывала 262 пары, 68 троек и 29 четверок. И была разогнана полицией только через три часа.
Два половых акта сжигают столько же колорий, сколько дает один BigMаc.
Среднестатистический мужской оргазм длиться 5 секунд.
Считается что самый длинный "экземпляр" принадлежит порно актеру Long Dong Silver. И составляет 45 см в эрегированном состоянии. Злые языки утверждают что в это время ему плохело, т. к. мозг получал очень мало крови.
Во времена Римской имрерии женщины смазывали свои прелести медом и ждали прилета мух. А потом нежелись от щекотания маленьких лапок.
Приходит старый еврей в нотариальную контору. - Скажите, а шо, здесь находится нотариальная контора? - Да, конечно. - И шо, у вас можно оформить завещание? - Да, конечно. - И шо, у вас есть печати, настоящие? - Да, конечно. Вот пожалуйста, посмотрите. - И шо, у вас прям-таки бланки с водяными знаками? - Да, конечно. Вот пожалуйста. Видите. - Ну хорошо. Я если я не очень грамотный? - Ну вы обращайтесь, мы подскажем где что писать. - Хорошо. - берет бланк и идет писать. Через 10 минут: - А вы не могли бы мне помочь? - Конечно. Вам что-то не понятно? - Да. Подскажите, как пишется: "Никому и ни х%я"
Ночь, палатка в горном лесу. В кронах и скалах протяжно завывает ветер. Туристы рассказывают друг другу жуткие страшилки. Уже рассказали "Снежную Бабу", "Черного Альпиниста", "Приют одиннадцати". Все на взводе, дрожат от страха. Тут из угла палатки раздается жуткий замогильный голос: - А вы историю про хромого егеря знаете? Все, вздрагивая: - Нет, не знаем. Голос становится еще более жутким и замогильным: - Правильно. Нет такой истории.
Объявление: "Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".
Когда я только научился читать, то пытался читать все подряд. В том числе меня заинтересовали строчки, которые всегда появлялись после показа очередного фильма. Мне объяснили, что это список актеров, участвовавших в нем. И я сделал для себя важное открытие: оказывается, самым популярным актером в СССР был некий В. Ролях, снявшийся практически во всех фильмах и имя которого уважительно писали крупным шрифтом и помещали неизменно первой строчкой впереди всех остальных актеров. Каждый раз, читая титры, я искал заветное имя, а потом мучительно пытался понять кого же он сыграл. Просветление пришло далеко не сразу и очень меня повеселило.