Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 августа 2005

Общий выпуск

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из американского учебника: «Теракт - убийство мирных граждан какого-либо
государства с целью добиться изменения политики, проводимой
правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки
Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)».

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дачный домик одного профессора физико-математических наук.
Темная гостинная с камином. Перед камином в роскошных креслах двое - сам
профессор и его ассистент в последнем исследовании. Оба с задумчивым
видом курят трубки и ведут беседу.
Профессор, после очередной затяжки:
- И все таки, Геннадий Васильевич, я считаю ваши научные изыскания
несколько преждевременными, где-то даже рискованными, ибо человечество
еще не располагает достаточной научной базой, чтобы адекватно принять
и главное - понять суть ваших исследований. Смело, но не более того.
- Но согласитесь, Олег Николаевич, что тема сама по себе если не
актуальна, то по меньшей мере интересна хотя бы в перспективе, ибо
вопрос, которым я занимаюсь, имеет определяющее значение для всей
дальнейшей жизни человечества, я уж не говорю о его практическом
применении в таких областях науки, как, скажем, кварковая
хромодинамика или прикладная нанотехнология.
- Генадий Васильевич, несомненно, ваши исследования, как суть процесса
познания...
Тут звонит лежащий на столике мобильный телефон,..
- Прошу меня извинить, одну минуточку, - профессор поднимает трубку.
Следует диалог:
- Слушаю вас.
- .....
- Извините, вынужден вас огорчить, вы ошиблись номером. (кладет
трубку),. Мда... Ну так вот, Геннадий, мне кажется,.
Опять звонит телефон, профессор бормоча "да что такое..." поднимает
трубку.
- Алло.
- ......
- Нет, тут таких нет, вы ошиблись. (кладет трубку),.. Эх... Так, о чем
это мы с вами?
Звонит телефон, профессор, поднимая трубку:
- Ну все,... Але!?
- ....
- Бл_дь, м_дила, иди на_уй, за_бал, вынь свои е_анные руки из жо_ы и
набирай правильный номер, пи_дюк.
- ....
- Да-да, ма_да, на_уй иди. (бросает трубку)
Ассистент в глубочайшем шоке смотрит на профессора:
- Да вы полиглот, батенька.

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет
роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господин прокурор, скажите, пожалуйста, что можно сделать за взятку?
- Посадить.
- А за о-о-ч-ч-ень большую взятку?
- Выпустить.

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на
другое.

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

К ящику для пожертвований подъезжает Кадиллак с затемненными стеклами,
опускается стекло, из окна высовывается рука в золоте-брильянтах со
стадолларовой купюрой, опускает ее в ящик, и машина отъезжает. В этот же
момент ее сбивает мчащийся на огромной скорости Камаз. Машина всмятку,
пассажир в полубессознательном состоянии валяется в пяти метрах от нее,
краем глаза замечая Джип Чироки, который уже подъехал к ящику и опускает
стекло. Этот, хриплым голосом:
- Э-э-э... Братан!.. Этот ящик не работает...

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и
тренировались.

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

НАСА совместно с ФБР продолжает розыски бригады молдавских рабочих,
ложивших плитку на шаттл "Дискавери"
(c)

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настойка боярышника - лидер аптечных продаж в России!

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- С чем у тебя ассоциируется твоя работа?
- С просторами космоса.
- Неужели, такая полная свобода деятельности?
- Нет, просто хочется послать ее подальше...

04.08.2005, Повторные анекдоты

Проект Genesis
(из корпоративной переписки)
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"

------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"

------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет" выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в
качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а
смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты? - Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
карлик" - Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"

------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,
вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо
этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности
источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в
ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с с
овместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с
указанной в ТЗ частотой - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"
"Согласен - Иегова"

------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без
воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту
еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к
улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.
"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на
девяти - Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"
"А размеры системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала
ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него
зеркало - Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?! - Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы
заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"

------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон
оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24
будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы.
Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она
выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы
выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать
будет.
"И это хорошо - Иегова"
10

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зачем на отечественных машинах ставить дорогие подушки безопасности,
если у нас есть бесплатная медицина, а для льготников еще и бесплатные
похороны?

04.08.2005, Повторные анекдоты

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
.. Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
sultan

04.08.2005, Повторные анекдоты

Лайнер плывет по Атлантике мимо маленького островка. На острове прыгает
мужик с бородой до колен, весь в тряпье, руками машет, орет.
Пассажирка спрашивает:
- Капитан, а кто это?
- Да хрен его занет, мадам! Который год здесь плаваем, а этот придурок
все с ума сходит.

04.08.2005, Повторные анекдоты

Студент МГИМО сдает экзаменю.
Декан:-Ну чтож голубчик задача такова - Российская субмарина потопила у
берегов Африки Африканское торговое судно. Страна владелец судна
выдвинула России ноту протеста. Как будущего дипломата ваша задача
ответить на эту ноту. У вас есть 20 мин.
Проходит 20 мин студент приносит 3 листа исписанной бумаги.
Декан увлеченно читает - Ага, угу, ооо!? Отлично! Четыре!
Студент-почему четыре?
- Ну присутствуют некие грамматические ошибки, вот например черножопые
пишется с маленькой буквы, а не ебет - раздельно!!!
НИКИТА

04.08.2005, Повторные анекдоты

Едет в час-пик в автобусе девушка. И вдруг чувствует, что к ней сзади
прижимается какой-то мужик. Она громко, на весь автобус:
- Мужчина, вы скоро умрете!
- Почему это?
- Я чувствую ваш конец!!!

04.08.2005, Повторные анекдоты

5 лет: мама всегда права.
12 лет: мама не всегда права...
15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!
30 лет: а все-таки мама была права...

04.08.2005, Повторные анекдоты

Тонет пьяный грузин, а как по-русски будет “помогите, тону!” забыл.
Вдруг видит, что по берегу мужик идет, и давай орать: “Слюшай, дарагой,
паследний раз плаваю, абидна, да?”

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Поручик, я вчера после бала так устала, что даже не смогла задуть на
ночь свечку!
- О, мадам! Сегодня вечером я составлю вам компанию, и на счет ЗАДУТЬ у
вас не будет никаких проблем!

04.08.2005, Повторные анекдоты

Встречаются две планеты, одна другой говорит:
- Тут на мне цивилизация завелась, ты не знаешь, это чем-нибудь лечится?
Вторая ей отвечает:
- Не обращай внимания, у меня пару миллионов лет назад такое было -
прошло само, и следа не осталось.

04.08.2005, Повторные анекдоты

Зажало мужику голову дверями автобуса. Водитель не увидел и ушел на
обед. Мужик мучается, орет, никакой помощи.
Через некоторое время подходит другой и спрашивает:
- Чего орешь?
- Да вот уже час стою в такой позе, ору, ни один хуй не подходит.
- Ну сейчас попробуем, может, мой подойдет.

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заголовок статьи в украинской газете:
"За "ТАК" Бумер не купишь!"

04.08.2005, Повторные анекдоты

Как известно, Билл Гейтс – самый богатый человек на Земле. А самый
популярный – его мать. Ведь ее вспоминают гораздо чаще!

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек, который пролетает над небоскребом - Бэтмен.
Человек, который ползет по небоскребу - Спайдермен.
Человек, который пролетает через небоскреб - Мусульмен.

04.08.2005, Повторные анекдоты

Два приятеля встречаются:
- Тебя когда-нибудь ловили, когда ты мастурбировал в туалете?
- Нет
- Правда, хорошее место!?!

04.08.2005, Повторные анекдоты

Заходит ежик в лесную аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, 50 презервативов.
Сзади стоят два зайчика:
- Ха-ха-ха, хи-хи-хи!!!
Ежик оборачивается, смотрит на них и возвращается к продавцу:
- 52 презерватива.
16

04.08.2005, Повторные анекдоты

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
- Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
- Выкладывай!!!
- Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
- Ну, а чем я то могу помочь?!
Первый говорит:
- Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе
доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в
честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
- Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов,
уже совсем кривые, первый снова начинает:
- Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
- Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошел на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится
за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
- Нууу как, я буду отцом, нуу говори?!
Второй, делая глубокую затяжку:
- Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Свою незабываемую женщину встретил на курорте Вася Пупкин...
Время идет, но с каждым посещением венеролога становится все яснее - это
надолго.

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую.
И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг.
И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...

04.08.2005, Повторные анекдоты

-Ну как вы, русские, можете пить водку в такую жару - тридцать пять в
тени?
- А мы в тень и не заходим...

04.08.2005, Повторные анекдоты

У братка день рождения. Все его поздравляют.
Тут один дарит коробочку деревянную. Именинник открывает а там пистолет.
Беретта. Хромированная, красивая. Пульки все блестят.
- Нуу мужики!!... вот это подарок!!!. всю жизнь о таком мечтал..
Мужики ему:
- а это ище не все..
- как?!..
Дают конверт. Тот открывает а там контракт на $100 000 убить какогото
кекса.
- Бл.. братва... это лучший день рождения... писталет подарили... да тут
еще и контракт подагнали... на сто касарей... какогото лоха замочить..
- ну и это еще не все.
- как?!?
- пойдем ка спустимся в подвал..
Спускаются в подвал а там мужик связаный на стуле сидит с мешком на
голове.
- это кто?
- а паспорт из его кармана достань и увидиш..
Достает паспорт и это оказывается тот кекс которого заказывали в
контракте.
- нуу мужики... вы меня просто балуете... уже и этого мужика нашли и
связали...
- но и это еще не все.
- ???????
- а ты мешок с головы сними...
Имениник снимает мешок с головы а это кекс на весь подвал:
- Хэппи бездэй ту ю... хеппи бездэй ту ю
18

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Друзья погибшего в авиакатастрофе пожилого мужчины долго обсуждали, как
сообщить об этой трагедии его стареющей жене, чтобы ее не разбил
паралич, и, наконец, придумали. Один из них, самый близкий друг
свежепредставившегося, набрал ее телефонный номер и сказал следующее:
"Знаешь ли ты, что твой муж - самый отвратительный мерзавец на свете! Он
всю жизнь изменял тебе, тебя называл, в лучшем случае, ободранной
курицей, а деньги тратил на молодых баб, и если бы он не погиб сегодня
утром в автомобильной катастрофе, то вечером точно бы сдох от инфаркта
на своей секретарше - грязной проститке Верке. Тебе, как всегда,
повезло!"

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают два украинца: один - поклонник Тимошенко, другой -
нормальный человек.
- Знаешь, а я мимо таких женщин, как наша Юличка, спокойно проходить не
могу.
- Что, рвотные судорги не дают спокойно пройти?

04.08.2005, Повторные анекдоты

Убил мент наркомана. Попадает наркоман в рай. Сидит курит травку. К нему
подходит Бог. Наркоман дает косячок и Богу. Сидят курят.
Бог:
- Ну да, я вижу ты - клевый чувак, отправляю тебя обратно на Землю...
Идет наркоман по улице и встречает того самого мента.
Мент:
- Я ведь тебя грохнул.
- А у меня там связи на верху, вот меня обратно и отправили.
- Слушай, а ты не можешь за меня словечко замолвить??? Хочу, чтобы меня
отправили лет на 10 назад, тогда ментов уважали...
- Ну ладно, по рукам.
Мент опять убивает наркомана. Наркоман попадает в рай. Опять сидит
курит. Подходит Бог, наркоман опять ему дает косячок. Сидят курят.
Бог:
- Ну да... я вижу ты - клевый чувак, топравляю тебя опять на Землю...
- Слушай, тут мент попросил замолвить за него словечко. Он просил
отправить его лет на 10 назад, тогда ментов уважали...
- Ну ты зайди за угол, там висит веревка. Дернешь 1 раз - на 5 лет;
дернешь 2 раза - на 10 лет и так далее...
Наркоман ушел...
Проходит 1 день, 2 дня, месяц, год, 2 года. Бог сидит уже волнуется.
Думает: "Пойду-ка проверю, а то что-то странное происходит!"
Заходит Бог за угол, а там стоит наркоман и, со злостью дергая веревку,
орет:
- Ах, ты блять сука, я тебя к динозаврам отправлю!!!

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Американское командование сообщило, что в результате обстрела
штаб-квартиры иракского отделения Аль-Каиды в городе Эль-Фаллуджа погиб
один человек, причем совершенно не тот.

04.08.2005, Повторные анекдоты

- Алло, это номер 143-26-12?
- Нет.
- А зачем тогда трубку снимаешь?

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сообщение НАСА: в связи с передстоящием запуском шатла на орбиту,
требуется бригада плиточников, штукатуров, маляров с опытом работы в
открытом космосе.
Отзыв: бригада летчиков-штукатуров с украины сделает евророремонт,
недорого, опыт работы в открытом космосе 5 лет. Положительные отзывы
прилагаются.

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пророческим оказался анекдот двухлетней давности: После падения режима
Саддама Хусейна Ираком будут управлять "умные бомбы".

04.08.2005, Повторные анекдоты

Д`Артаньян поставил мелом крестик на груди Тараса Бульбы:
- Сюда я уколю вас, мсье!
- Хлопцi, посипте його крейдою i дайте сюды мою палицю!

04.08.2005, Повторные анекдоты

Попал наркоман в ад... Идет, идет... Вдруг, видит конопля растет -
сорвал.
Дальше идет. Видит, гашиш растет - сорвал.
Идет дальше. Видит уже обработанная травка растет (гашиш и конопля). А
бумаги все нету и нету.
И тут на встречу ему идет дьявол.
Наркоман говорит:
- А что, бумаги совсем нет чтоли???
- Потому и не рай!!!

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало кто помнит, что пять золотых на поле чудес Буратино закопал под
твердое обещание ведущих выдать ему суперпризы

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока друзья дарили сыну Ющенко всякую ерунду: машину, мобилу, квартиру и
т.п., - его лучший друг Коля Катеринчук подарил Андрюше действительно
стоящую вещь: авторские права на всю оранжевую революционную символику,
которую так ценят западные туристы. И когда на должность заместителя
главы налоговой администрации Украины потребовался порядочный,
бескорыстный человек, естественно, выбор пал на Колю.

04.08.2005, Повторные анекдоты

Заходят 2 мужика в ресторан. Один говорит мне 100 грамм водки, а второй
заказывает стакан томатного сока. Первый на него смотрит с ужасом и
говорит ты, что будешь пить кровь мертвых пимидоров???

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

-Свет мой зеркольце скаж кто на свете всех мудрее всех красивей и милее?
- Вы, товарищ Лукашенко.

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вагина Дубовицкая - Аншлаг российского юмора?

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы готовы убить за такую работу, поверьте моему оппту - она ваша.

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кончай материться! Вытри слезы и встать в строй!

04.08.2005, Повторные анекдоты

Кто к нам с мечом придет,
Тот от орала и погибнет...
(типа девушка типа парню)

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

из новостей:

"На Красной площади в Москве задержан мужчина, угрожавший себя взорвать
на глазах у всех."

- Владимир Владимрович, пожалуйста успокойтесь. И уберите палец с кнопки
на чемодане. Вам еще интервью давать.
21

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Экономическая платформа. Если на американский шатл положить молдаванскую
плитку, а потом шарахнуть украинской ракетой, то можно сэкономить кучу
денег на паркете и обоях
51

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже Вернер добавил ТАК! в кнопку для голосавния

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда миром правит любовь, в фавориты выходят козлы.

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

и колбаса была, и одежда, и работа, и зарплата, и над анекдотами
смеялись до слез, и что самое смешное, и за границу ездили. АЙ! совсем
забыла, учились еще.
первая пионерка

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, вы представляете, сегодня утром я просыпаюсь, а у меня стоит!
- Ну, так ведь это совершенно нормально!
- Так ведь в дверях стоит!!!

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

ты не желаешь чтобы твой ребенок прожил твою жизнь - решение есть,
дюрекс.

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рекламой навеяно: новый смеситель - 2000 рублей в кредит по карте,
ремонт в ванной - 20000 рублей в кредит по карте, два халата - 3000
рублей в кредит по карте, хозяин в доме - сменил бы прокладку - 25
рублей наликом.

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путина спрашивают: а есть ли у Вас приемник?
- Приемник? Конечно есть: "Спидола"!
40

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Этим летом города европпы один за другим бьют температурный рекорд,
который на протяжении пятидесяти лет удерживала компания тефаль.

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Возьмемся за руки друзья, возьмемся за руки друзья, чтоб не пропасть по
одиночке...", - пели перед прыжком с небоскреба участники группового
суицида.

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

"На конкурсе «Дурак Года» Джордж Буш, безусловный фаворит всех
соцопросов и экзитполов, занял только второе место. Непонятно, почему не
видно оранжевых палаток. Ясно же, что результаты сфальсифицированы."

Первое место занял автор приведенной выше тупости!
18

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучший курс тот который в банке закопан.
45

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ген. прокуратура возбудила новое уголовное дело против М. Б.
Ходорковского о попытке продажи России налево.

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое трехкилометровая сопля?
Это когда выковыриваешь ее, сидя в машине и проезжаешь 3 километра,
прежде чем тебе удается ее стряхнуть с пальца.

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Навеяно старым анекдотом про Брежнева...
Смотрится спецназовец в зеркало:

- Я крут!!! Я очень крут!!! Я суперкрут!!! Я - РЕкрут!!!

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоило ли быть самым богатым человеком на Земле, чтобы после смерти
тебя, как нищего, завернули в тряпку и закопали в безымянной могиле
среди бродяг?

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что если я попрошу Кэрл посидеть вместе с нами.
- Милый, она же блондинка.

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родина - это то, что лучше не сводить со своего тела !

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

... а я рекетом занимаюсь, хожу по магазинам, клубам, рынкам и везде все
мне дают п#p@ы...

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как унизев достоенство человека попасть в рай - сказать правду.

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Союз двух лидеров может закончиться полным слиянием "abc" и "cru".

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Похоже скоро название "abc" придется таки писать без буквы "r"....?

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кажется дождик собирается, кажется дождик собирается ух бл..ь, су..а
этокая, жо...а розовая.................... - вообщем роль дали ему.

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

-Как все плохо, ужасно... ууууууу
- плачь громче, пораженец!
- что, опять вазелин кончился?!

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Русский и китаец на веки братья - на обеи веки.

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тихое утро на Волге.
Песчанная полоска берега, плавно переходящая в крутой поросший травой
откос.
Вдали видна, плавно покачивающаяся резиновая лодочка с рыбаком.
Крики чаек...
... Из под воды всплывает гавно, смотрит на окружающую его картину,
томно вздыхает и медленно уносясь течением поет:-Ты неси меня река-а-а,
за крутые берега-а-а! Где леса мои леса-а-а, да в родные мне места-а-а.

Мутоген Гидростанциевич Химкомбинатов

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только подумайте, что может сделать замена всего одной буквы! Возьмем,
например, А->Б. Итак, из ASM, мы получаем БЭСМ. Или - того хлеще - из
USA легко сделать USB...

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Привет, это я - пиво Люкс, сода эффект!
/имелось в виду пемолюкс.../

04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кубик гавна, преодолев три мили по реке, вернулся в исходное состояние.
1...100 •

Вчера<< 4 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.07:
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.
Рейтинг@Mail.ru