Общий выпуск

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей
посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник. фиг вам, а не комсомольцев на крестный
ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в
сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини.
Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее выебем.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

Купец, отправляясь в плаванье:
- Что тебе привезти, доченька моя младшенькая?
- А привези ты мне, батюшка, чудище страшенное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- ... (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути... А привези ты мне,
батюшка, цветочек аленький!
Миш.

Самые талантливые пастухи пасут своих баранов
с помощью микрофонов на центральных площадях.

Хорошие отношения с тещей прямо пропорциональны квадрату расстояния
до нее.

Идет по лесу слабоумный мужик и видет под деревом растет гриб:
— О! Глибочек!
— Я не простой грибочек. Я волшебный! Могу исполнить три твоих любых
желания. Чего ты хочешь?
— Я хацю быть умним!
…
— Ого! Класс! А еще я хочу денег много-много!
…
— Ого! С ума сойти!
…
— О! Глибочек!

если сказала - не брала, значит и не отдам

Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
- У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.
Мужик в шоке. Решил у негра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:
- Сникерс.
- Почему?!
- Черный XXL!
Ага, понятно.
Решил у француза спросить.
- Рено, - отвечает тот.
- Почему?!
- В России испытание прошел!
Ага, понятно.
- Бармен, дайте мне пиво!
- Придумали название?
- Да!
- Ну и какое же?
- Secret!
- Почему?
- Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!

Умирает Римский Папа и просит чтобы ему привели Фантомаса...
договорились привели-Папа просит всех выдти из комнаты- и говорит я
умираю- сними маску Фантомас никто ничего не узнает-Фантомас снимает
маску-Папа говорит: Эх, Петька разбросала нас судьба по свету...

Она
- любишь?
Он
- да.
Она
- женишься?
Он
- мм, нет
Она
- слазь.

Решили крокодил Гена и Чебурашка травы покурить. Забили косяк.

Гена говорит:
-Чебурашка я в ванну схожу, ты без меня не начинай

Чебурашка:
-Конечно Гена я тебя подожду.

Чебурашка запарился ждать и выкурил косяк. Сидит кайфует.

Тут из ванной Гена орет:
-Чебурашка принеси мочалку!

Чебурашка весь на изменах:
-Так Гена, Мочалка, Не выдать себя, Где мочалка, Где Ванна, Собраться,
Гена-Мочалка!!!

Заходит в ванну и орет:
-АААААА Ген-на в ванной - КРОКОДИЛ!!!

Чем выше птица, тем неожиданнее гадит.

Обычные носки можно использовать в два раза дольше, если вовремя
вывернут их наизнанку.

(c) Sj

Атеизм - это вера в то, что Бога нет.

--
DVK

Винни-Пух и играют в бильярд. Ход Пяточка.
Он прицеливается по шару, зажмуривается и наносит удар кием.
Винни-Пух:"Ойе!!!".
Пяточек:"Что, разве не попал?"
Винни-Пух:"Ни то чтобы совсем не попал, но только не попал в шарик...".

Лучше ножом по сердцу, чем серпом по яйцам

Ничто так не вызывает желание заткнуть уши как немые женские вопросы.

Учительница:
- Вовочка, Надо читать: "Ядра - чистый изумруд...", а не "Я - дрочистый
изумруд..."

МАЛЬХАН

- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду!
- Hет, это не мой. Мой набирает воду вашей шляпой.

Звонит мужик в обслуживание гостиницы и говорит:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
— Простите, что вы сказали?
— Блин, что не понятно? Два чая в двадцать второй!

Независимость мужа определяется авторитетом жены.

Секс для мужчины, что тренировка в спортзале: вначале учащается
дыхание, потом начинает работать все, кроме головы, и с тебя сходит
семь потов, а в конце просто плюешь на все это дело.

Иной раз тебе наставляют рога лишь затем, чтобы потом их обломать.

Известно, что человечество смеется над тремя вещами: сексом, политикой
и выделениями прямой кишки. Особенности национального юмора
определяются только соотношением в нем указанных тем.

Девушку нужно еще каким то хреном и удовлетворять ... (сказала жена
мужу)

А другие страны Ты обслуживаешь? (Толик, 3 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Женщины глупы, поэтому я предпочитаю им компьютер, который, по-крайней
мере, слишком глуп, чтобы злиться на него за это.

Честь имела. (Василь Лукаш)

Футбол Латвия - Россия. Построение команд перед матчем. Рядом с Виталием
Астафьевым (сб. Латвии) стоит Вадим Евсеев:
- Слышь, давай знакомиться?.. Меня Вадик зовут... Тебе разве не нужен
друг?... Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом!

На следующий день Астафьев в интервью латышской газете «Sporta Avize»:
- Русские перед матчем пытались нас подкупить!

И только Н.М.Карамзин с полным на то правом мог сказать: "і - МОі!"

Вторую мировую войну выиграли упрямство англичан, американская техника
и русская кровь.

М.Дрюон

Ну и мода на mini пошла – не всякую девушку по одежке встретишь.

www.xaxaxa.ru

Нет души - нет Бога.

--
DVK

Стереотип – любитель качественной музыки. (Василь Лукаш)

Чтобы не блевать, заливаясь пивом под завязку, завязку надо делать
ниже рта.

Забуду ваш телефонный номер. Дорого.

Сытый друг лучше новых двух. (Василь Лукаш)

За все в жизни надо платить, причем кивок
в сторону ближнего и фраза: "запишите на
его счет" - зачастую не работает.

Не любил работать в офисе, предпочитал надомную работу. Домушником,
короче был.

www.xaxaxa.ru

Слепой проходит мимо рыбного магазина.
Останавливается.
Поворачивается в сторону магазина и говорит:
- Привет, девчонки!

Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и задохнулся!!!