Общий выпуск

Страшно не то, что в России бывает всякое,
а то, что оно обязательно повторится еще раз.

Вопрос армянскому радио:
В: Как наиболее коротким способом описать последствия Глобализации?
О: Смерть Принцессы Дианы.
В: Почему?
О: Английская принцесса с Египетским любовником терпит аварию в
Французком туннеле, находясь в Германском автомобиле с Датским
двигателем, управляемым Бельгийцем упившимся Шотландским виски, уходящим
от Итальянских паппарацци на Японских мотоциклах.

Встречаются двое:
Первый: Ты смотрю молодец, столько лет со своей женой уже живешь.
Второй: Да! Я однолюб!
Первый: Ну да, конечно, а что за баба с тобой вчера была?
Второй: Я же сказал- я однолюб, а не одноеб!

– Санек, хочешь холодного пивка?
– Спрашиваешь!!!!!!!!
– А я не спрашиваю, я издеваюсь…

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный
мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все, как полагается.
Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его,
говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!!..

Едут в трамвае два старика. Один говорит друшому:
- Слушай, а я тебя знаю! Мы с тобой вместе зимний брали!
- Да ну, не выдумывай!
- Ну как же, помнишь, мы еще по лестнице поднимались, а ты ногой за свое
пальто зацепился, и винтовка покатилась. Было такое?
- Ну было. А как ты меня узнал-то?
- Да по пальто и узнал!

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на
любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Прогуливается семья по морскому побережью. Вдруг видит рыбка золотая
лежит. На последним издыхании говорит рыбка семье:
- Бросайте меня в море. Пока лечу загадывайте как можно быстрее три
желания - исполню.
Семья бросает.
Сын:
- Хочу хомячка!
Отец:
- Да в пизду хомячка...
Мать перебивая отца, торопясь:
- Из пизды хомячка!!!

Чебурашка – Гене:
– А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
– Ну, давай, мой маленький извращенец

В Китае нет слова «изменил». Там есть слово «перепутал»…

Чукча обращается к геологу:
- Скажи пожалуйста, женщины белые бывают?
Г. : - Бывают.
Ч. : - А черные?
Г. : - Бывают.
Ч. : - А бывают и белые, и черные?
Г. : - Нет не бывают.
Чукча задумчиво: - Эх, был пингвин, однако...

Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают.

Из английского юмора:
Поспорили как-то врач, архитектор и политик о том,
чья профессия раньше увидела свет.
Врач: Господа, Господь создал Еву из ребра Адама - это была первая
хирургическая операция. Соответственно - наша профессия самая древняя.
Архитектор: Господа, до того, как сотворить Небо и Землю, Господу
пришлось все спланировать и посчитать - это был первый архитектурный
план. Соответственно - наша профессия самая древняя.
Политик: Господа, до сотворения Неба и Земли, была пустота и хаос, и как
Вы думаете, кто был способен сотворить такое?

Водка - сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.

Приводят нового заключенного в камеру к зекам. Ну само сабой он начинает
с ними знакомиться:
- ... а зовут меня Федор, сам я по зодиаку Дева, родился в год Петуха...

– А к нам на работу наркоманов взяли
– Ну и как они?
– Да ничего, сидят, вкалывают…

Суббота, утро часов 11.
Всвоей норе спит змей Горыныч. Тут раздается стук в дверь - пьяный Илюша
Попович стучится в дверь с криком-"выходи на смертный бой"!
Просыпается одна голова и отвечает Илюше -"Илюша не кричи, суббота, утро
- дай поспать". Илюша не успакаивается и опять стучится в дверь! Тук...
Тук... Тук... Просыпается вторая голова - "Илюша ну угомонись завтра
понедельник, встанем завтра, встретимся на поле и будем биться!"
Тот опять стучит в дверь с криков " Выход на смертный бой".
Просыпается третья голова, лениво высовается к Илюше наружу и говорит-
Илюша ну угомонись......... Илюша не долго думая и срубил голову...
Внутри норы одна голова поварачивается к другой и говорит:"Ну ни
мудак?".

Мало быть остроумным, надо еще уметь хотя бы уворачиваться.

Винни купил диктафон. Пятачок привязался:
- Винни, Винни дай погонять.
- Отстань. Самому нужен.
- Ну дай. Не отстану же.
Дал. Пропал пятачок. День нет, второй нет. Забеспокоился Винни. Пошел
искать. Выходит на полянку, видит - Пятак лежит, рот порван, рядом
диктофон валяется. Перематывает диктафон, включает, слушает : Пятачок:
- О, Снежный Человек! Здравствуйте! Можно мне взять у вас интервью?.. Но
это же не интервью!..
- Бери, бери, я сказал!

В магазине:
- Вы можете мне завернуть двести граммов колбасы?
- Могу, давайте колбасу!

Когда торопишься, вспомни: сколько раз ты куда-нибудь спешил и что из
этого выходило.

Счастье в том, что мы не знаем в каком мире мы живем.

Скажи мне, кто над шефом подшутил, и я скажу, кого сократят.

Бесконечно большое невозможно понять бесконечно малому.

Лежат два наркомана возле березы и смотря на небо и над ними пролетает
косяк вертолетов и один другому говорит:
- Братан, ты знаешь кто такие вертолеты?
- Неа
- Это души умерших танков.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, а почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Дорогая, хрен с ней, с футболкой - понюхай мои кроссовки!

Глупость - это форма целомудрия женского ума.

Кто понимает женщин, тот меняет их как перчатки.

Благодаря завистникам мы узнаем о себе то, чего могли бы достичь,
если бы их не имели.

Бог сделал женщин разными, чтобы каждая была красивой. И сделал
мужчин с разными вкусами, чтобы каждую женщину кто-нибудь любил.

Главный парадокс жизни заключается в том, что зачастую в ней
действительны две взаимоисключающие вещи одновременно.

- Мужики едут в автобусе
- Один говорит ПРУХТ
- другой говорит ФРУХТ
- Рядом женщина, я учитель русского языка
- и это слово правильно звучит ФРУКТ
- Женщина выходит на остановке, один мужик другому
- Какая умная женщина откуда она знает как пукает слон. =:)

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

Вентиляторы – это души умерших Карлсонов…

Виталик

В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили.

Я прочитала, что Христос еврей, но Он же Твой сын, так что - Ты тоже
еврей? (Ася, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

То, что у одних потребности, у других - бизнес.

Проводит больше времени наслаждаясь названием своей должности, чем
работая.

Я женат двадцать лет. В состоянии "выпимши", думаю, что жена умнее
меня. Может это любовь???

Плагиатор помогает автору понять ценность его работы.

афоризмы с картинками -

Не тоскуй о невозможном счастье, радуйся несостоявшейся беде.

Любое современое государство, без исключений, повторяет структуру
психиатрической больницы с постояным и безнадежно больным пациентом --
народом.
Отличие только в качестве лечения и условиях содержания.

Несказаницы- это новый вид афоризмов, придуманный мной.
Я как бы вкладываю в уста исторических личностей и литературных героев
слова или фразу, которую они никогда не произносили, но которую, в
принципе, могли бы произнести...

Юлий Свободынюх

" Всех , Путин, в сортире не перемочишь. Мочи не хватит..."
Из несказанного Шамилем Басаевым

Если выстрелить в Амура из рогатки, он ответит тебе стрелой.

Тариф "Без-лимитный" - только для масквачей!

www.xaxaxa.ru

Женщины приходят и уходят, а дети остаются навсегда....

Основные вопросы
1. Гамлет "Быть или не быть? Вот в чем вопрос."
2. Женский вариант "Дать или не дать ? Вот в чем вопрос."
3. Российского еврея "Валить или не валить ? Вот в чем вопрос."

У кошек камасутра короткая!

Чукча зашел в трамвай:
- А я на этом трамвае до конечной доеду?

Повышая квалификацию сторожевого пса, охранник съел на службе
ни одну собаку.

Закон жизни:
Монитор всегда падает экраном вниз.

KEK

Маршрутки "Газель" - первые в мире разноцветные катафалки!

Женщина - это загадка... по крайней мере до свадьбы.

Почему "Белоснежка и семь гномов" - книжка для детей, а "Клеопатра
и семь гномов" - порнуха?

женская глупость умножает женскую красоту минимум в два раза.

Если бы не люди, которые умнее меня, я был бы самым умным человеком
на Земле!

(c) Sj

Дареному коту в задницу не смотрят!

Несказаницы- это новый вид афоризмов, придуманный мной.
Я как бы вкладываю в уста исторических личностей и литературных героев
слова или фразу, которую они никогда не произносили, но которую, в
принципе, могли бы произнести...

Юлий Свободынюх

« В ногах правды нет. Она всегда между...»
Из несказанного Зигмундом Фрейдом

Впадая в детство на парашюте, рискуешь приземлиться в старческом
маразме.

Сигары как люди – есть обыкновенные, а есть с обрезанными концами.
(Василь Лукаш)

Несказаницы- это новый вид афоризмов, придуманный мной.
Я как бы вкладываю в уста исторических личностей и литературных героев
слова или фразу, которую они никогда не произносили, но которую, в
принципе, могли бы произнести...
Юлий Свободынюх
(Майами Бич, Флорида, США

« Чечня- это обрезанный ломоть...»
Из несказанного генералом Александром Лебедем

Чудо в комплексах.

У нас даже лопаты, и те – совковые. (Василь Лукаш)

Фраза "Я тебя люблю!" состоит из 13 символов.
Фраза "Я Вас люблю!" из 12.
Уважаете друг друга.

KOlegA

Для холостого серпентолога даже обыкновенная подколодная теща - яркий
образец класса пресмыкающихся рептилий.

Человек произносит за свою жизнь около миллиона фраз, при этом у
одного из миллиона случайно получается то, что чем-то напоминает
афоризмы, и только у одного из миллиарда, непонятно каким образом,
получается просто афоризм из того, что ничем его не напоминало.

Играет девочка в песочнице, к ней подходит маньяк.
- Девочка, пошли со мной, я тебе конфетку дам.
- Мама сказала не ходить с чужими дядями, - отвечает металлическим
голосом девочка.
- Тогда я тебе вилкой глаза выколю.
- Мама сказала не ходить с чужими дядями, - снова ледяным голосом
отвечает малышка.
Маньяк выколол ей глаза, она собрала неощупь свои формочки в ведерко и
пошла.
- Девочка, куда же ты?
- Мама сказала "как стемнеет - домой!"

Страрая тойта врезается в мерс. Из мерса выходит амбал вытаскивает
водителя кладет его на капот давай в жопу его еб.. ь.
Мужик орет(М)-таееета
Амбал(А)-Че?
М-таееета А-Че?
М-таееета, водитель справа