Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня у нас во Владивостоке(как, в общем-то, и по стране)отмечают день ВМФ. И вот на радио позвонил человек, представился Юрием и рассказал историю, так сказать по военноморской тематике. Далее с его слов. Служил Юрий по морской разведке(в подробности не вдавался, да это и не суть важно), а важно то, что был наш кораль военный по какой-то надобности возле Перл Харбора (Может как раз в фильме снимался?.. шутка). Так вот, каждый день мимо корабля проплывал иностранческий катер, и всякий раз проплывая мимо нашего корабля тамошние матросы громко кричали, размахивали руками, а затем дружно поворачивались спиной, снимали штаны и наклонялись, демонстрируя свои полушария(наверное самые умные). Что уж они хотели этим сказать, я не знаю - может неуважение высказать, а может им просто ласки женской не хватало и они о чем-то просили наших моряков???.... Но только НАШИ оказались морально стойкими и на сексуальные призывы не отвечали, опять же границу корабля нарушать никак низззяяя. Но так-как демонстрация полупопиц была ежедневная, желание ответить пересилило все границы. Кустарным способом было изготовлено некоторое немалое колличество рогаток обыкновенных, и затем, когда в очередной раз на проплывающем катере показался ряд оголенных ж....п, с нашего корабля грянул дружный бортовой залп из рогаток. Когда в последующие дни катер проплывал мимо, болше на нем ничего не оголялось, видимо зауважали... Всех моряков поздравляю с днем ВМФ.
Чукча делится с односелянами после поездки в Москву. - Чудес я там насмотрелся, однако... Первое чудо - подземный трамвай. Метро называется. Второе чудо - автобус с рогами. Троллейбус называется. Но самое чудо из чудес - футбол. Пришли мы, однако, и видим: стоит огромная чаша, а в ней народу видимо-невидимо. Вдруг на дно чаши выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и красных трусах и еще одиннадцать в белых майках и белых трусах. Все выстроились. И тут выбегает шаман - весь в черном и с мячом под мышкой. Он затем ка-а-ак свистнул... и тут дождь пошел!!!
Амбула.
До 1868 года о городе под названием Иерихон мы знали только из Библии. Там рассказывалось о том, как евреи захватили этот город. Они будто бы семь раз обошли вокруг крепостных стен, а потом все разом как крикнули, как подули в трубы, так стены и рухнули. Когда исследователь Чальз Уорен раскопал на холме Тель-эс-Султан (в 22-х км от Иерусалима) руины Иерихона, то оказалось, что стены рухнули потому, что их подкопали. А в трубы дули, судя по всему, чтобы отвлечь внимание защитников крепости. О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух...
Ступая по примеру Америки, Россия вчера запретила гомосекам служить в армии. Плохо информированные психологи и статистики Западных стран все еще в недоумении, как популяция голубых в огромной стране может за ночь поднятся до 50%.
Вот вы смеетесь про то как американцы воюют: http://www.anekdot.ru/an/an0507/o050731.html#16 сам бы не поверил, если бы приятель не рассказал - служит в казахстанском МВД, так вот их -целую роту (120 человек) пригнали на охрану этих самых дельтафорсевцев от местных солдат, потому что к концу учений натовцы на территории казахской военной части по одному даже в туалет выйти боялись.
Долой косметику!!! При Людовике XV во Франции был издан такой закон: "Та женщина, которая будет покушаться при помощи белил или румян, духов, эссенций, искусственных зубов и волос, ботинок с высокими каблуками вовлечь в супружество подданного Его Величества, будет признана чародейкой и как таковая будет наказана. Брак же будет считаться недействительным и уничтоженным".
Так что, господа мужчины, нас до сих пор разводят эти тюнинговые женщины, а мы ведемся...
Как жили наши бабушки и дедушки - знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба, секс. Как жили наши папы и мамы - знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба. Как живем мы - поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.
Среда. Летим уже почти три с половиной месяца. По-моему о нас забыли. Пытался в очередной раз дозвониться до ЦУПа. Все время занято, а пару раз натыкался на автоответчик, почему-то на английском языке. Дал послушать Джону, но он тоже не въехал. Уверяет, что уже забыл английский. Но из нас двоих хоть один должен его знать? Блин, и тут все на мне! Четверг. Приперлась группа космических туристов. Семь человек. Одна тетя возрастом очень далеко за сорок, мать-героиня, впаривала нам, что она полковник ВВС США и теперь будет тут командовать. Хренушки. Командовать парадом планет буду я! Других удовольствий тут все равно нема. При взлете они сбили птицу. Птичку жалко, а их – нет. Перед причаливанием «Шаттл» сделал типа пируэт, и разлегся перед нами кверху брюхом. Нам велели сфотографировать этот эротический момент и послать фото в центр. Что я им, папарацци, что ли? Бросил фото в конверт, наклеил марку и послал. Ответ придет нескоро. Пятница. Эти козлы ползают повсюду, рвутся выйти в космос. Меня запарило всем объяснять, что у меня тут не бензоколонка, а сложная техника. И каждый почему-то спрашивал «где твоя ушанка? » Не отдам. Для них сувенир, а я в ней сплю. И в вакууме без нее уши мерзнут. На всякий случай спрятал ее в неработающий гиродин. В ожидании ответа из NASA всю ночь гадали на кофейной гуще, поврежден их сарай или нет? Расспрашивал, куда полетел кусок обшивки, но никто не помнит. Но в районе шасси был какой-то странный звук, типа что-то разбилось. А чисто конкретно все без понятия. Завтра применят длинную волосатую руку – манипулятор для осматривания и ощупывания их тачки. Суббота. Двое из них – Робинзон и Косоглазый – таки вышли в открытый космос. Надышались чистого кислорода для храбрости, япошка провел на скафандре ритуальную красную полоску в том месте, где он в случае неудачи будет делать себе харакири, махнули по сто грамм сакэ и пошли. Мы с Джоном ждали с большой надеждой, но они вернулись. Живые-здоровые, ничто их не берет. Эйлин сделала удивленные глаза, говорит, что не ждала, что термообшивка посыплется. Ей типа сказали, что «все нормально, лети, звездно-полосатый флаг тебе в руки и комету навстречу». Столько едоков наша халупа не выдержит. Слава богу, повреждений на их корыте не больше чем обычно, а то они уже настроились зависнуть здесь навсегда. Я уж и так, и этак намекал, что хата не резиновая – не понимают, черти, намеков, имхо! А насчет использовать для эвакуации наш родной «Союз», так я сразу сказал, что нет ложементов для кресел. Перелом позвоночника им гарантирован, и все такое. Нет, правда, трое спустятся, а мы с Джоном чего тут будем, куковать? А остальных куда девать – пристрелить, что ли, чтоб не мучались? Жратвы и кислорода в обрез, а о мощности сортира вообще не говорю. Представляю – клозет забит, отходы жизнедеятельности этих уродов летают по всей станции, а мы только мечемся с тряпками и совками... Ну уж нет, как приперлись на своем многоразовом дрынолете, так пусть и сваливают. У них космический экстрим, а у нас что? Опять по уши в романтике? Пусть вызывают спасателей, МЧС, или я уж не знаю чего. А остальные космические корыта снова прикованы к матушке-земле. Я им так и сказал насчет «Атлантиса»: «Даже и не думай! » Воскресенье. Косоглазый здорово насобачился приклеивать термоплитки. Как вернемся, найму его к себе перекладывать кафель в санузле. И имя хорошее: «Сойти Немогути». Когда же они все-таки сойдут? Если останутся больше недели, придется поставить их на счетчик. Кстати, они все-таки залезли в гиродин. Не видать мне теперь заначки. Правда, я обменял запасной разводной ключ на ихний лазерный сканер. Хотел организовать на даче подсветку для коровника, а теперь придется выручать свое шапо. Одна девица ничего. Предлагал ей сразу, но она сказала, что она не девушка для секса! А для чего же она девушка? Надо срочно организовывать секс-туры на луну. И к каждой бабе приставить двоих сопровождающих, чтобы не вывернулась. Типа дружный космический экипаж. А если Колька Севастьянов попробует впарить нам разгонный блок ДМ-3, не брать! Только «Бриз-М»! Тоже мне удовольствие, зависнуть у Луны с заглохшим движком за свои же сто зеленых лимонов. Кстати о деньгах: хотел занять у Эйлин до получки сто баксов, с намерением честно отдать, когда вернусь, но она отказала. Сослалась на какой-то «Закон Гилмора». Говорит, что раз мы передаем свои ракетные технологии Ирану, то в космосе все только натурой. Намекает? Надо бы заняться ей поподробнее, объяснить, что такое «курортный роман». И вообще: все услуги – ну там кофе в постель, прокат «Союза», жратва с «Прогресса» – только за валюту! Я не конь, бесплатно на них пахать. Рабство кончилось. «Скока вешать в граммах?! » и напомнить, сколько стоило все это сюда притаранить, в килобаксах за миллиграмм. С земли им говорят «готов-не готов, пошел, пошел, пошел... в родной дом белым лебедем». Правильно, по-моему.
Dirol во рту - Привт подушка! - Привет подружка! А ты что такая красная? - Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала?
Работаю в салоне сотовой связи. Заходит мужичок средних лет, видно, что в высоких технологиях спец не особый... Смотрит на телефоны ( надо сказать, что у нас на ценниках к телефонам написаны их основные функции), долго так, затем с нерешительностью спрашивает: (М)- А что, в этом телефоне фотоаппарат встроенный? (Я) - Да, так и есть... Осматривает его с сомнением, после чего недоуменно спрашивает: (М) - А куда сюда пленка-то вставляется?!?
Навеяно цитатой: "пот течет со лба... Рыболовы-любители, юные техники восьмидесятых - вы уже поняли? Улов плотвы вырос втрое."
Охотно верю, тем более, что сам был свидетелем и участником следующего. Ночь. Стоим с друзьями на мосту, ловим рыбу. Мост большой, рыбаков много, клев никакой, то есть рыбы явно меньше, чем желающих ее поймать. На берегу стоит ресторанчик с выпивкой и живой музыкой. Время от времени оттуда поодиночке или парами вываливают страждущие подышать свежим ночным воздухом, поглазеть на звезды или на рыбалку, которую можно назвать так чисто условно. И вот на горизонте появляется пара лет по 16. Они шатаясь и подперев друг друга совершают послересторанный моцион с полупустыми бутылками пива на мост. Ему хорошо, он чего-то бубнит ей. Ей еще лучше, она ничего не бубнит, а просто улыбается сардонической улыбкой. Дойдя до места, где скопление рыбаков было побольше, он предложил ей взглянуть на косяки рыб, якобы беснующихся под мостом. Они перегнулись через перила и, видимо, от увиденного движения девушке стало нехорошо. Еда в ресторане хорошая, выпивки много. Разное вываливалось в ночь из девичьего рта, по цвету выдававшее присутствие в желудке майонеза, овощей, мяса и много, очень много пива. После хмельной проблевки сознание обычно слегка осветляется. Ей стало как-то неловко и пара ретировалась в приресторанный сортир умываться. Под мостом начался жор... Что червячки? Что искуственные мухи, хлеб и мормышки? Что овсяные прикормки? Это все плоды больной и изощренной фантазии бывалых рыбаков плюс лоховатое доверие им начинающих. И открылась мне истина: рыба - тоже живое существо, она тоже любит хорошо и вкусно поесть, а может и попить. Поэтому на рыбалке главное - дать рыбе эту возможность.
Проснулся в выходной день, как обычно, поздно. Слышу - сестра на кухне подушку выбивает. Пытаюсь сообразить каким это чертом ей понадобилось выбивать подушку именно на кухне. Тем временем оттуда доносятся голос сестры: "Нельзя на стол лазить, нельзя на стол лазить!". И опять звук выбиваемой подушки.
Диспозиция такая: Начало этого лета, Арбат. Я иду со стороны МакДональдса. Чуть подальше, по левую руку от меня стоит типичный нефор с гитарой и зарабатывает старыми панковскими песнями. Рядом с ним несколько таких же, слушают, подпевают. Почти уже поравнявшись с нефором, замечаю двух идущих мне навстречу парней, одетых в наряды цвета эфиопского флага, и громко, привлекая к себе внимание, о чем-то разговаривающих. У меня на лица память не очень хорошая, я их не узнал, а народ узнает - оглядывается. Оказалось, это Тимоти (ну, этот, из "Фабрики") с каким-то своим приятелем. Вышли в народ, типа. Думали, наверное, автографы будут просить. Кто его знает, может, и просил кто-то. Но уж точно не этот нефор с гитарой. Как только он увидел и узнал Тимоти, он тут же перестал играть и начал комментировать творчество поп-кумира очень матерно и очень громко, чем заслужил большой успех у своих друзей и слушателей. Но последний аккорд даже меня как-то порадовал. Набрав в легкие побольше воздуха, наш нефор крикнул в спину уже уходящей звезде: "ХУИДОЛ!!!" Затем были бурные апплодисменты от окружающих.
Вступление. Конец 70-х годов прошлого века. Мой отец, будучи офицером в отставке, работал тогда Заведующим хозяйством Совмина одной из автономных республик. А вот, собственно, и сама история, рассказанная отцом. Плачу, говорит, на работе партвзносы. Догоняет меня в коридоре один из министров. Почему это, спрашивает, я – министр плачу партвзносов меньше тебя – завхоза? Отец у меня за словом в карман никогда не лез и ответил: ты – министр просто меньше меня -завхоза получаешь. Видел бы ты, говорил он мне, его выпученные от удивления глаза. А ларчик открывался просто. Военная пенсия у отца была по тем временам приличная – аж 199 рублей + зарплата, что в сумме было больше тогдашнего оклада в 350 рублей местного министра.
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: "Может быть, с Вами можно договориться?" Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:"Нет, сто баксов". Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?" Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов". Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: "Пиво. На все" Бармен:"Многовато будет пива". Гаишник:"Наливай. Не встал - пусть обоссытся".
Встречаеются два друга. Один говорит: - знаешь, а я женился. - На ком? - На Машке. - Да ты что, она же шлюха... Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга. - Я женился. - На ком? - На Машке. - Она же шлюха. бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит: - Я на шлюхе недавно женился... - Это на Машке, что ли?
Поймал мужик золотую рыбку, та его и спрашивает: чего тебе надобно, желай - все исполню. - Сделай так, чтобы у меня зарплата была большая, взятки давали и жил я с семьей где-нить на курорте, ничего не делая. - Эээ, мужик, это ты не по адресу, обратись лучше в отдел кадров МИД России, только там есть должности в консульстве.
Маленький мальчик играет в парке - вдруг видит, едет по дороге машина его папы, за рулем сам папа, рядом неизвестная молодая симпатичная особа. Машина останавливается на обочине, и папа с красоткой заходят в кусты. Мальчик тихо прячется за деревом и наблюдает, как красотка становится на колени, расстегивает папе ширинку, приспускает штаны и трусы и...
Мальчик приходит домой на обед и рассказывает маме:
- Мама, я видел в парке папу с какой то красивой девушкой. Они спрятались в кустах, девушка сняла папе штаны и.... - Погоди, сынок, это такая интересная история, давай ты ее расскажешь вечером за ужином, чтобы папа тоже ее послушал.
Вечером, за ужином, мама напоминает сыну про историю. Он начинает рассказывать:
- Так вот, играя я в парке, вдруг вижу, как останавилась папина машина, папа с красивой девушкой зашел в кусты, она стянула ему штаны и начала делать то, что мама делала нашему соседу дяде Васе, когда папа был в командировке!
Мораль: Иногда не следует прерывать, а выслушать рассказ до конца.
Марья Ивановна ученикам: - Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима могу быть уставшим... - Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта... NewRUSSIAN.COM
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!". (с) Стас,
Учительница школьнику написала в дневник родителям: - "Ваш Моня дурно пахнет". На следующий день, он приносит от родителей ответ: - "Моню надо учить а не нюхать". NewRUSSIAN.COM
Пропала у авторитета жена. Ну созвал братву и говорит мол чтобы нашли. Через некоторое время те приходят и говорят: - Есть две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - Ну давайте с плохой. - Нашли твою жену на дне реки.... Тот хватаясь за сердце: - Боже мой, а какая тогда хорошая? - Да мы с нее два ведра раков сняли, Колян за пивом уже побежал, пацаны ее снова забросили.
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время... NewRUSSIAN.COM
Бежит норка по лесу, сталкивается с ежиком. Еж удивленно: - Норка, ты куда так торопишся? - Ты что не в курсе? В лесу налоговая, ОБЭП. Всех шмонят. - А тебе что переживать? - Как что, я в норке, жена в норке, дети в норке. Ежик репу почесал и тоже ломанулся. Бежит, бежит и налетает на жирафа. Жираф спрашивает: - Ежик, куда спешишь? Еж рассказывает про налоговую, ОБЭП. - А тебе то что? - Как что, я на игле, жена на игле, дети на игле. Ну жираф тоже ноги в руки и бежать. Бежит, бежит. Сбивет с дерева обезьяну. Тот же вопрос, тот же объяснение. - Ну а тебе жирафу чего бояться? - Как чего, я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши. Обязьяна недолго думая тоже побежала. Бежит, бежит, налетает на пенек. Падает, и говорит себе: - Я то чего бегу? У меня задница голая, у жены задница голая у детей задница голая.
Семья переехала в новый дом, ну есессно все бегают вещи разбирают. Такой пацан лет пяти встал и грит :- а вот тут грит мы полку заебеним! Отец ему с размаху хрясь подзатыльник и грит: -ну че понял? -понял... че ты понял? - Она здесь нахуй не нужна!!!!
День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребенком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестает канючить. - Мама, купи банан, ну купи банан!!! Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А все громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию. - Денег нет. Бананы не куплю. И тут отпрыск, на весь салон, выдает фразу века. - Если ты мне не купишь банан, я все папе расскажу. Как ты у дяди Сережи писю целовала!!! Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит: - Держи. Купи ребенку бананов. И тут из салона раздается голос, какого то парня: - А ты что, дядя Сережа что ли!?!
Если подобрать издыхающего с голоду пса и накормить его досыта, он не укусит вас. В этом принципиальная разница между собакой и человеком. Марк Твен. американский писатель. (1835 - 1910 гг.) Еще - www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_new.html (есть пополнения)
Правительство России знает как выполнить задание Президента! Ведь, как известно, внутренний валовый продукт (ВВП) - это выраженный в денежном эквиваленте весь объем товаров и услуг, произведенных в стране в течение года, поделенный на количество населения в стране. А для того, чтобы эта дробь увеличилась в 2 раза, вовсе не обязательно удваивать числитель. Достаточно в 2 раза уменьшить знаменатель...
В ответ на историю №22 от 30 числа, про похищенного макдональдового клоуна. Не помню, где я повстречал эту историю, и вполне возможно, что вычитал я ее на этом самом сайте. Случилась эта история в городе... пусть Новосиб, а может и другом не суть важно. В этом городе имелись Панки. Да именно Панки с большой буквы. Единственное применение для заведения быстрого питания увенчаного аферональным знаком, которое смогли измыслить панки, это использование его сортира (видимо время от времени-панки всеже). Но в мачке обретался зловредный менеджер(ЗМ), которого достали дурнопахнущие личности (они не умирают они ПРОСТО ТАК ПАХНУТ), которые в несметных количествах шлялись через уставленый столами зал в дверь желанного удобства. Они дурно пахли, неопрятно выглядели, ничего не заказывали и портили апетит, а то и вовсе отпугивали платежеспособных клиентов. и ЗМ принял волевое решение: туалет закрыть... Ответные меры предпринятые панками потрясли общественность чудовищной жестокостью... они ПОХИТИЛИ ПЛАСТМАССОВОГО МАККЛОУНА, и в течении десяти дней высылали ЗМ по почте его отрубленные пальци. По одному в день... ---------- PITer
Мужик идет по полю. Навстречу ему идет другой мужик. (1) - А где здесь колхоз "Заветы Ильича"? (2) - А вон видишь откуда я иду. Там дальше будет конопляное поле. за этим полем речка. ... она говорящая... вот у нее и спросишь!
В начале 70-х годов прошлого века в городе Петропавловске-Камчатском один мужик по пути домой наткнулся и помочился на большую кучу, как ему спьяну показалось, строительного гравия и... был повязан и осужден надолго по очень серьезной статье - за осквернение памятника освободителям Курил ( постамент у которого - курган из морских камней-голышей).
Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет. - Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!
Гуляет дед по лесу, вдруг выбегает из-за кустов бабка с пистолетом. Бабка:"Ты что дед меня изнасилывать хочешь?" Дед:"Да нет бабка, с чего ты взяла." Бабка:"А придеться".
Однажды в детстве у моего папы появился друг "из очень интеллигентной семьи". И папа как-то был приглашен в гости к новому другу. Тот предложил послушать пластинки. Пластинки были (ну разумеется) с классической музыкой. Музыка была красивой, но папа был искренне поражен, когда узнал о существовании оперы с очень забавным и даже несколько легкомысленным названием "А и Да".
На пластинке так и было написано, большими буквами и с большими пробелами между буквами: "М А Р Ш И З О П Е Р Ы В Е Р Д И А И Д А".
Был тут я в деревне у знакомых, у них есть своеобразный праздник. По осени зачастую колют скот, в том числе и свиней. А так как народ в деревне творческий, издавна решено это делать, совместительно с удовольствием. Заправляет всем этим мероприятием дед Василий, который приплел к этому действию какую-то языческую, оздоровительную направленность для молодого скота, а также для всего приплода человеческого населения деревни. Подготовка праздника начинается с изучения скота на забой, особым уважением пользуются свиньи, а если есть хряк, то это гвоздь программы. Обычные жители деревни это очень приветствуют, за забой с них литр самогонки и 4 килограмма мяса с убиенной скотины. Когда с кандидатами на убой определено, начинается творческий процесс, свиньям определят второе имя (типа – Бен Ладан, Гитлер или действующие политические лидеры). Затем рисуют на свиньях их новые имена, а также лозунги, которыми извергали их двойники, свастику и прочую боевую раскраску. Затем начинается «русская коррида». На это дело обязательно приглашается местный фельдшер из близлежащего здравпункта (на случай если народ по пьяни порежет лишнего). Фельдшер сама любит этот праздник так, как уходит с него с парным мясом и с эмоциональной разрядкой. Свиней загоняют в специально сделанный загон. Зрители рассаживаются вокруг. Холодное оружие для забоя готовится заранее, при этом крутизной считается не только уровень агрессии при забое, но и вид холодного оружия, которое за несколько месяцев перед праздником холится и лелеется. Мужики, изъявившие желание участвовать, перед боем принимают значительное количество самогона, мажутся боевой окраской и под ужасные вопли, изрядно пьяные, начинают валить свиней. Оказывается это не просто хаотичная бойня, тактику и стратегию забоя готовят заранее. У каждого члена команды есть своя роль и схема действия. Эта «коррида», совмещенная с правилами русской охоты и нуждами забоя скота превращается во всеобщую пьянку, рассказы о которой не прекращаются (зачастую с преувеличениями) до следующей «корриды».
Генеалогия - свидетельство о происхождении человека от некого предка, который сам не очень-то старался выяснить свою родословную. Бирс Еще - www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_new.html
Однажды дети подшутили над вовочкой. После бассейна (зимой) его голого вытолкнули на улицу, он подскользнулся, примерз к заледеневшему тратуару и долго орал: ОТДЕРИТЕ МЕНЯ!!!
СЕНСАЦИЯ!!! Скандал с сыном Ющенка проплатили строительная компания построившая небоскреб с пенхаузом в центре Киева, винодельческая фирма продающая шампанское за 1000$ и BMW! На все эти компании СБУ завела уголовные дела.
По долгу работы приходится раз`езжать по всему городу. И так получается, что взгляд ложится на разные сиди-риповские лавки. doomы там, csы разные.. Ну и вот: решил поинтересоваться есть ли у бырыгк этих, Игра под названием Цивилизация-4. дело происходило в начале лета( тДля справки: Цива должна была выйти только кконцу сего ноль-пятого года), и я зашел в цельмагазин номер1. Я: -Есть Цивилизация4?( лето-лето-рано ей быть) - Цивилизация?? Да-а.. На следушей нэдельке подходи.. Следующий маг. - Цивилизация четвертая есть?! - К сожалению пока нет но к суБоте подходи- точно найдем. - Ладно, счастливо оставаться:) Магз #3: - Та же история.. В итоге только на пятом магазине мне чессно признались что о такой игре они слыхом не чуяли. пиэс: Продавцы учитесь правильно продавать. Мы ждем, Civilization!!!
Упрямых попов, кои хотят насильно крестить холодною водою, почитаю я палачами, затем что желают после родин и крестин вскоре и похорон для своей корысти. Ломоносов Михаил Васильевич
Жил-был военный летчик. Его перевели на гражданский рейс, и вот, летит он, забылся и сделал воздушную петлю. Испугался, поставил самолет на автопилот и пошел в салон. В салоне никого нет, только один еврей сидит и трясется. Пилот спрашивает: - А где все? Еврей отвечает: - Когда ты делал свой шахер-махер, все улетели на хер! - А ты? - А я испугался, обосрался, прилип и остался!
1. Защита диплома. На защиту я пришел в драных джинсах (у меня 2 пары джинсов. Одни – драные, другие – очень драные) и в майке, так как рубашка была в стирке. У нас с Тимуром была одна тема. Он отвечал первым, а я – последним по списку. Наконец вызвали меня. Я ответил все. И тут начал мне замдек задавать вопросы в общем не по теме – левые вопросы по сути своей. Я начал нервничать и заикаться. Закрыл глаза, собрал весь негатив – и избавился от него с помощью слова «тьфу». Тут замдек отреагировал, будто я ему в лицо плюнул, начал орать. Меня отстояли научный руководитель и завкаф. В результате объявляют оценки. У меня 5. В конце объявляющий делает добавление: «Но хотелось бы отметить, что поведение некоторых студентов не соответствует поведению выпускников Национального Университета. В частности, __________. ». Потом этот случай стал притчей в нашем универе.
В конце 90-х годов учился я на Факультете фундаментальной медицины МГУ им. Ломоносова. Основной нашей учебной базой по клиническим дисциплинам являлась небезизвестная Центральная клиническая больница Медицинского центра при Управлении делами Президента РФ. Преподаватели наши (в отличие от большинства преподавателей других медицинских ВУЗов Москвы) относились к таким вещам, как дисциплина, довольно лояльно. Так вот сидим мы значит на одной из лекций ряду так на четвертом (нас всего человек 20 присутствовало) и играем в дурака с двумя моими приятелями. Колода заканчивается, на кону козырной туз лежит - в общем довольно волнительный момент. И вдруг замечаем - все на нас смотрят, препод в том числе - и молчит! Мы замерли, ясно дело. Секунд через пять препод спрашивает: "Вы что там, в "морской бой" играете?" Мы честно мотаем головами - никак нет! После чего он спокойно продолжает лекцию. После лекции мы спрашиваем народ - а что было-то? А, говорят, он вас спросил: "Какие козыри?":))
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.