Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло историей о том, как название кинофильма "День сурка" перевели как "В постели с сурком". Происходило это в середине девяностых. Возле нашего городского дома культуры очень долго красовалась огромная афиша, на которой вывешивались анонсы сеансов местного кинотеатра. Об этой-то афише, которая стала неистощаемым источников шуток в сего города, а сейчас почти уже превратилась в легенду, которую перессказывают из уст в уста, и пойдет речь. В советское время проблем с посещаемостью в кинотеатре понятное дело не было, а вот в голодные 90-е они появились и чтобы увеличить продажи билетов и хоть как-то прокормиться, администрация решила пойти на крайние меры и на афише стали появляться анонсы кинопродукции прогнившего запада. "Первой ласточкой" был небезызвестный фильм "Эммануэль". Видимо, портрет полуобнаженной куртизанки, которую художник ДК Самойлов изобразил на картине в соответствии со своими представлениями о женской красоте, привлек мало внимания публики, поэтому афишу дополнили словами Секс с ..., нарисованными над анонсом гигантскими красными буквами. Видимо, этот рекламный ход сыграл немаловажную роль, а потому надпись оставили и наперед. Таким образом в последующие два года зрителям кинозала было предложено посмотреть Секс с ... - Терминатором - Людоедом (имелся ввиду фильм "Молчание ягнят") - Пианино - Большой обезьяной (так назвали фильм "Кинг-конг") - Инопланетянином Но больше всего порадовал анонс фильма "Горец". Люди буквально падали со смеху, когда проходили мимо афиши. То ли художник не знал о чем эта картина, то ли был с большого бодуна, но под словами "Секс с ..." он нарисовал настоящего горного аксакала в папахе как в старом советском фильме "Свинарка и пастух", который, скабрезно улыбаясь, поглаживал по спине своего ишака. Бедное животное стояло, печально свесив уши и на морде его читалась немая ненависть к мучителю. Через пару недель, когда этот прикол обошел весь город и кочевал в виде фельетона из одной местной газеты в другую, афишу сняли навсегда. Михаил П.
Отдыхали летом у бабушки, с женой и дочкой Олей. Девочке 5 лет все интересно. Собрались к бабушке на дачу, городок маленький пол-часа пешком, но идти в лом, поэтому предлагаю, что взрослые тетеньки пойдут пешком, а мы с ребенком поедем вдвоем на велосипеде. А надо сказать, что перед самими участками очень крутой спуск, а сразу через пять метров не менее крутой подьем, поэтому жена отпускает нас, но с условием, что на этом опасном участке мы пойдем пешком, конечно мы соглашаемся. Пока качаем шины велика, пока смотрим мультик все уходят, мчимся догонять, естественно спуск-подьем со свистом, приезжаем, жена уже там на месте, дочка в полном восторге:"мама!!! Мы с горы ка-а-ак..." и увидев округляющиеся глаза матери на три тона тише: "пешком, пешком..."
История о мерах борьбы с терроризмом. Стою я на выходе с эскалатора в метрополитене Петербурга, девушку встречаю. Время позднее, никого вокруг нет, изредка мимо ходит уборщица с тряпкой. Короче, обычная станция перед закрытием. У выхода мент тусуется. Тихо так вокруг. Сбоку подходит уборщица и задает вопрос: - Ваш пакет? Я оглядываюсь. Рядом действительно пакет стоит. Из под чипсов. Большой такой. - Неа, не мой. Уборщица в сомнениях мнется рядом. Потом уходит. Подходит уже с ментом обратно. Ну я думаю, опаньки. Сейчас за мусор будут пытать, полтину требовать. Но менту, видимо, лениво. Он свое отпахал. - Ну че? - он грозно смотрит на уборщицу. - Так ведь пакет, - уборщица тыкает пальцем в пачку чипсов. Невооруженным взглядом видно, что он чем-то набит, скорей всего чипсами и мусором. - Ну и? - мент тоже не понимает в чем загвоздка. - Нам нельзя пакеты трогать, а вдруг бомба? - уборщица вопросительно смотрит на меня. Я стою и молчу. На кой хрен взрывать метро в полночь, когда вокруг пакета всего трое? Но раз на раз не приходится. Дело было как раз после московских террактов. Пакет большой, фиг его знает. Грамм 150 тротила - запросто. Менту видимо по барабану. Он смотрит на меня, потом на пакет, берет его в руки, не раворачивая, начинает быстро мять. А потом спокойно так говорит: - Хрустит - значит не бомба, - ставит пакет обратно и уходит. Вот так вот. Саперы и роботы с водометами могут идти на пенсию. 8)
Неизвестная ВОВ. Из воспоминаний генерала Эйзенхауэра о его беседах с маршалом Жуковым (Д. Эйзенхауэр, "Крестовый поход в Европу"):
Очень поучительным для меня было его описание русского метода атаки через минные поля. Немецкие минные поля, прикрытые оборонительным огнем, были тактическими препятствиями, которые приводили к большим потерям и задержкам. Прорыв через них всегда становился трудоемким делом, несмотря на то, что наши специалисты придумали массу всевозможных устройств для безопасного уничтожения мин. Маршал Жуков совершенно обыденно рассказал мне о своей практике, которая была приблизительно такой: "Существуют два вида мин: противопехотные и противотанковые. Когда мы подходим к минному полю, наша пехота атакует, как будто его там нет. Потери от противопехотных мин мы считаем примерно равными тем, которые причинили бы нам пулеметы и артиллерия, если бы немцы решили защищать этот участок большими силами войск, а не минными полями. Атакующая пехота не подрывает противотанковые мины, поэтому после прорыва через минное поле она создает плацдарм, после чего подходят саперы и прокладывают пути для техники." Я живо представил себе, что случилось бы с любым американским или английским командиром, если бы он применил подобную тактику, и еще более ярко вообразил, что сказали бы об этом солдаты любой из наших дивизий, если бы мы попытались сделать такой метод частью нашей тактики.
В продолжение темы "Как американцы воюют" "В Казахстане одно время (не знаю как сейчас) проводились совместные учения с подразделениями НАТО. Учения назывались "Центразбат". В один прекрасный год от Нато приехало подразделение знаменитого Delta Force.- подразделение Delta Force понесло потери еще на марше - шесть"супербойцов" загнулись от банального теплового удара и были эвакуированы в госпиталь."
Это все фигня- я там был и видел чем закончились "учения": половина дельтафорсевцев лишилась не только своего обмундирования и аммуниции, но и части стрелкового оружия, смешно было наблюдать как казахские стройбатовцы уводили по-одному дельтафорсевцев за угол "поговорить" и выходили оттуда полностью в натовской экипировке. А на следующий день на базаре появилось невесть откуда столько натовских аксессуаров, что даже цены снизились
- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское." 158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет? - Что здесь смешного? 158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться? - Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело? 158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую! - О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу..... 158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться? - Какое вам до всего этого... 158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы? - Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство. 158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"? - Бля, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься? 158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так? - Ну по большому счету... 158: - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!". Все правильно? - Целую уберите! И... это, насчет "согласна на все" я пока не уверен. 158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею! - Ты это серьезно? Адрес....... 158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь! - Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
Пока я не прочел историю про солдата Ивана Чонкина, я вообще не подозревал о существовании такого таланта как В. Войнович. А по прочтении, естессно, зауважал его сильно. А потом еще выяснилось, что оказывается это он наваял текст песни про космос, которую я слышал тыщу раз, но как-то в текст особо не вникал. А тут вник и меня пробило по-настоящему. Это ж какую фантазию надо иметь, чтобы сразу после полета Гагарина, в эпоху полной секретности космоса родить такой текст:
Заправлены в планшеты космические карты И штурман уточняет последний раз маршрут - Давайте-ка ребята, покурим перед стартом У нас еще в запасе четырнадцать минут...
Млин, мало того, что эти балбесы курят, причем прямо на травке возле ракеты, так еще и толком не определились, куда, собссна, лететь-то надо. Куда, так сказать, Родина посылает своих сыновей? Фигня! Времени-то еще вагон! Главна карту звездного неба на травке не оставить. Ща, только бычки задавят, прыг в ракету и вперед! Да, все же Войнович, чел с настоящим чуйством юмора. Уважаю!
Cобрались Ющенко, голова СНБО Порошенко, Юлькин зам Кинах, голова Рады Литвин и министр путей сообщения Червоненко. Похваляются своими сынами.
Литвин: мой нацуниверситет закончил, выкупил у Омельченко плиточные заводы, город мостит. А недавно в кабаке сидел – другу от нашего стола подарил бутылку шампанского за штуку евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал.
Кинах: мой Гарвард закончил, авиакомпанию купил. А недавно другу подарил навороченную мобилу за 40 штук евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал..
Порошенко: мой нархоз с отличием закончил, диссертацию быстро защитил. Теперь имеет свой банк с миллиардным оборотом. А недавно другу подарил «Бимер» за 130 штук евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал..
Червоненко: мой прикончил Кирпу, моего предшественника, освободил мне место, я ему с акций отстегиваю немерянно. А недавно другу подарил пентхаус в 400 кв. метров за 500 штук евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал.
Ющенко: моему только 19, еще студент, сам ни хрена не делает, но пьет шампанское за штуку евро, звонит по навороченной мобиле за 40 штук, катается на «Бимере» за 130 штук, живет в пентхаусе в 400 кв. метров за 500 штук. Да имеет 4 телохранителей из вышибал. И откуда это у него при стипендии в 50 гривен? Да и ту хренов двоечник не получает...
Уходили как-то дедушки со службы в СА, ну и, как положено, подставили их под «дембельский аккорд». Давайте, мол, бойцы, постройте-ка стеночку-заборчик до приказа. Дедушки тот заборчик (не знаю чем от чего разделяющий) сделали за один день из выданных кирпичиков и остальное время отдыхали и наслаждались жизнью. Потом дедушки ушли в глубокий запас, и качество их работы было выяснено потом, спустя пару месяцев. Один салабон бежал в самоволочку и был замечен. Погоня продолжалась недолго- салабон решил уйти от погони перепрыгнув через тот заборчик. Гыыыы…. Забор обрушился под малым весом бойца. Целиком. Сдерживало его, забор, сопли дембельских грез о возвращении на родину…
только что мать подходит и заявляет:"Если завтра тебе нечем будет заняться, ПОСПУСКАЙ ВОДУ В ТУАЛЕТЕ". У меня в голове сразу картинка:17-летняя девушка сидит около унитаза с книгой и с задумчивым видом периодически спускает воду... клиника.. Оказалось, что просто надо разработать новую хрень в бачке...
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? - Да, конечно. - Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... - Да, конечно. После нескольких бокалов: - А не подскажете, где тут туалет? - Через пару кварталов отсюда, на заправке.
Андрюша! Прочитай «Золотой теленок» и бери пример с Корейко. Веди себя скромнее – вместо «бимера» за 130 тыс. евро пересядь на «Лексус» за 50, мобилу возьми за 10 штук, а шампусик за 6 штук бутылка разбавляй пивом «Оболонь». И тогда твой папочка Витя сможет гордиться тобой, показывать свои честные ручки: «А вот они! » и звать свой оранжевый народ к борьбе с коррупцией.
Органы человека на общем собрании решают: кому первому идти на пенсию. Сердце говорит:"Я должно первым уйти на пенсию. Я всю жизнь кровь качаю - устало!". Печень говорит:" Нет - я должна идти первой, Я столько всяких ядов обезвредела, что уже сил нет!" Почки говорят:" Мы должны быть первыми. Мы столько крови профильтровали - рехнуться можно!" Вдруг кто-то кричит:"Нет я! Нет я!" Ему говорят:" Кто там с задних рядов кричит? Ну-ка встаньте!" А тот отвечает:"Да если бы я мог вставать, я бы и на пенсию бы не просился!"
Надоело как то генералу блядство поручика Ржевского и решил он его наказать. Построил всех, поручика вывел перед строем и говорит: - Поручик, дрочите... Ржевский естественно сопротивляться, но генерал: - Дрочите, иначе в тюрьму засажу... Ну, делать нечего, Ржевский начал дрочить, пять, десять минут, все стоят смотрят. Уже генералу стыдно стало: - Поручик, отставить! Ржевский: - Нет уж, извольте...
В США в одной из больниц заметили что в реанимации по воскресеньям смертность значительно выше чем по другим дням. Пересмотрели все процедуры, но причины так и не нашли. Как последнее средство, установили в палате камеру наблюдения. Видеозапись показала что рабочий-мексиканец, убирающий в палате по воскресеньям, когда на пути его пылесоса попадался какой-либо кабель, аккуратно этот кабель отключал, а затем, почистив данный участок пола, так же аккуратно подключал кабель обратно...
Поспорили русский и американский генералы у кого автомобили быстрее. Генералы поспорили, а подиченным отдуваться... Американцы выставили форд последней модели с наворотами от формулы 1, а русские выставили запорожец... и понимают, что шансов нет, и в последний момент перед стартом прицепляют запорожец тросом к форду. Старт, и американцы докладывают в штаб ситуацию на трассе: - 50 миль в час. русские на хвосте - 100 миль в час. русские на хвосте - 150 миль в час. русские на хвосте - 200 миль в час. МЫ ВЫХОДИМ ИЗ ИГРЫ! ПРОТИВНИК ОТБРОСИЛ ШАССИ И ПОШЕЛ НА ВЗЛЕТ!
Салон самолета. Новый русский заходит к пилотам. - Мужики! Давай за#бенем мертвую петлю за 50000$ - Да ну, это гражданский лайнер, он просто развалится. - Ну 100000$!? - Ладно попробуем.... Салон самолета, открывается дверь туалета, выходит наркоман: - Надо же, вчерашняя трава, а так торкнула что аж за шиворот себе на#рал.
Приехал в деревню лектор-пропагандист и начал вещать колхозникам о ходе строительства коммунизма: - В прошлом году мы собрали столько-то миллионов тонн зерна, в этом - на столько-то больше. Факт на лицо? На лицо! - В прошлом году мы построили столько-то тысяч домов. В этом - на столько-то больше. Факт на лицо? На лицо! И дальше в том же духе. В конце лекции один дедок поднимает руку: - А я вот не понял - что такое "факт на лицо"? Лектор замялся: - Это частный вопрос, я вам потом объясню. А сосед толкает дедка в бок и говорит: - Да что тут долго объяснять! "Факт на лицо" - это то же самое, что и "ХУЙ НА РЫЛО"!
Стоит (З)аяц, бьет себе по яйцам кулаком: Бах! - А-а-а... Бах! - О-о-о... Бах! - Е-е-е... Подходит (М)едведь: М: - Ты че делаешь? З: - Да вот, бью себя по яйцам и кайф получаю. М: - Ух ты, я тоже хочу попробовать! З: - Ну давай, только бить надо очень сильно. Медведь со всего размаха себе - БА-БАХ!!! М: - А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!! З: - Вот-вот, недаром меня Косым прозвали...
У одного джигита, живущего в России родился сын, он вырос, время идти в армию. Отец дает сыну кинжал и говорит: " когда тебя спросят что это, скажешь что кинжал, спросят кто ты, скажешь что джигит, понял? - понял. первый день он идет по расположению части, встречает рядового, тот его спрашивает - это что? - Кижал! - а ты кто? - джигит! неделю спустя тот же рядовой спрашивает у того же джигита: - Ха! это че такое? - Ножик... - А ты кто? - Хачик е**чий...
лежит заяц возле реки и косяк долбит. подплывает бобер; - заяц что делаешь ? - --да вот косяк курю и болдею ! бобер: - -дай мне дернуть разок? заяц; - -на. только затяни и ныряй под воду а когда вынырнешь выдыхай понял ? - да понял ! затянул бобер и нырнул. проплыл метров 500 вынырнул и забалдел. лежит тащится. подходит бегенот - -бобер что делаешь? чего такой веселый ? - -да вот заяц дал покурить косяк я и балдею! бегемот ; - -а есть еще ? - -не знаю. ты плыви к зайцу и спроси поплыл бегемот. видит зайца вылазит с воды и говорит ; - ---заяц дай дернуть разок. заяц обкуринный кричит; - --бобер выдыхай!!!!!
Приходит как-то отрок к царю Владимиру Ясно Солнышко и спрашивает: - Великий царь! А почему тебя зовут Ясно Солнышко? - Вот видишь, по правую мою руку сидит мой воевода! Моя военная надежа и опора. По левую руку от меня сидит мой казначей! Моя финансовая надежа и опора. А ты, отрок, если будешь задавать дурацкие вопросы, получишь 3.14здюлей! ЯСНО, СОЛНЫШКО?!
Аэродром. - Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу! - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает! - Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе! - Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь? Вот и прыгай!
Молодость - это когда после первого пузыря бежишь за девушкой. Зрелость - это когда после первого пузыря бежишь за вторым. Старость - это когда после первого пузыря лежишь. А дряхлость - это когда лежишь и сам пускаешь пузыри...
Есть такая шняга, Green Card называется. Все знают, объяснять не буду. Вот я и сдуру (выпил, а комп не выключил) и записался на нее. А когда завершал анкетирование, обратил внимание, что на урожденных россиян программа не распространяется. Украинцы и грузины - пожалуйста, а россияне и белорусы - нет. Потом мне объяснили, что амерасты часто меняют условия GC. И дело я это забросил, в Амэрику не собираюсь, климат мне их вреден...
Теперь к делу. Эта контора просекла, что я не только не подал заяву, но и - о ужас! - не заплатил сколько-то там баксов за лотерею. И начали меня бомбить мэйлами по три в день. На тему: Вы нам подходите (красный диплом, мать его) и т.п. И наконец приходит очередной наикрутейший мэйл на тему: что нам надо изменить чтобы Вы согласились принять участие в лотерее? Может, мы (они то есть) что-то раком делаем? Я тоже не зря английский изучал, и ответил им на прилагаемый адрес, типа: поменяйте свой народ. Президента можете оставить, он не так глуп, как обычные в высшей степени средние амерасты. Что интересно, спам почему-то прекратился.
приехал заяц из чечни в родной лес стал зверей пугать и понты колотить решили звери льва попросить с зайцем поговорить урезонить нашел лев зайца и спрашивает ты знаеш кто я? нет незнаю отвечает заяц я царь зверей говорит лев нет говорит заяц царь зверей шамиль басаев а ты животное
Эту историю я слышал позавчера, когда ехал в поезде Москава-Благовещенск. Проводник, очень приятный дяденька, рассказывал^ (А он был в Чечне 6 раз) Так вот, ехал он на БТР* е (ибо он был водителем). Жара, полдень, вокруг одна степь... И вот видит, на краю дороги стоит мальчик, чеченец, лет 10-ти, весь забинтованный и с костылями. Стоит, так нагло лыбится, и факи показывает, тычет. Сосед сейчашнего проводника, командир колонны, усмехнулся, перекрестил пацаненка, и говорит: "На сей раз я прощаю тебя, сын мой!" А пацанчик как дернется, плюется, и орет на всю Чечню: "шайтан! шайтан!" (кто не знает- шайтан у мусульман означает дьявол)
Встречаются Юрий Лужков и мэр Владивостока Владимир «Вини Пух» Николаев. Лужков: А у нас в Москве вода горячая есть. Николаев: А зато нам свет в этом году не отключали.!
Приходит обкуреный наркоман к другу. Звонит в дверь и спрашивает: Вася дома? - Вася умер. Вышел на улицу, постоял и вернулся, звонит в дверь и спрашивает: - Вася дома? - Вася умер. Вышел, постоял и вернулся. Звонит - Вася дома? - Васи нет дома он умер!!! - Так что Вася вообще не придет домой????
Если раньше был прикол - чихнуть в автобусе и пошутить про Китай, то теперь новый вид экстримальных развлечений: в вагоне метро порыться в рюкзаке, повернуться к пассажирам и улыбаясь сказать "Ну че, суки, аллах акбар!". Особенно клево - проделать это в метро Лондона или Нью-Йорка на глазах полицейских. VxL
У нас в Нижнем открыли центр Metro Cash&Carry. Кто не знает - оптом торгуют продуктами. На ценниках неимоверное количество ошибок. Так например, на пиве написано "Окское очковое". Но один ценник просто поверг меня в ступор. Написано следующее: "Вишня в шоколаде (шок. глаз.)". Решил не покупать.
Случилось мне в этом году на Пасху быть с друзьями в славном городе Севастополе. Вообще собирались мы в поход по Крымским горам, взяли палатки и еды на неделю. Да только непрекращающийся дождь в первый же день похода и неутешительные прогнозы на следующие несколько дней остудили наши горячие головы, и решили мы провести эту неделю более комфортно: поехали в Севастополь и остановились у знакомых на квартире. Ну да речь не об этом. Ранним пасхальным утром, прогуливаясь по безлюдной улице, мы стали свидетелями ВСТРЕЧИ! Двое мужчинок (М1 и М2) в потрепанной одежде и обуви, с испитыми лицами (ну типичные бомжи), увидели проходящего мимо них третьего (М3), такого же. Их диалог достоин занесения в книгу афоризмов. М1 (окликая М3): - Ты че, й#п твою мать, совсем рамсЫ попутал? Уже нас не узнаешь?! М3: - Ой, бл*#ь, Васек!!! А я иду, ни х$я не замечаю. ХРИСТОС ВОСКРЕС! М2 (высоким голосом, и мы понимаем, что это - женщина): - ВОИСТИНУ ВОСКРЕС!
Как говорится, я плакаль.
P.S. А фраза «рамсы попутал» стала предметом нашего обсуждения на ближайший час, и с тех пор периодически повторяется в нашей компании по поводу и без повода. Некоторые из моих знакомых считают, что это морской термин (услышан-то в городе моряков). Мне кажется, что не морской, а скорее воровской. Может, кто-то объяснит?
- Дорогой ты где был? - Бегал! - Но футболка сухая и совсем не пахнет! - Женщина, а вы собственно кто? И что вы делаете у меня в квартире. - Действительно, что это я!
Пасмурным зимним воскресным утром мы с моей девушкой (теперь уже женой) сидим на кухне, завтракаем. Окна кухни выходят во двор, а так как мы живем на втором этаже, то сидя возле окна, можно видеть, что происходит возле подъезда. К подъезду подъезжает вроде бы маршрутное такси, обычная желтая «Газелька». Вообще-то это достаточно странно, наш дом находится внутри микрорайона, и никакие маршрутки здесь не ходят. Мгновенно мне в голову приходит мысль пошутить и сказать моей любимой, что это за ней маршрутка, типа прямо к подъезду, пора тебе, дорогая, на работу ехать (в воскресенье!). Но когда слова уже готовы были сорваться с языка, меня что-то останавливает. Уж больно затемнены стекла этой машины, и, несмотря на веселый желтенький цвет, вид этой машины навевает мрачные чувства. Решаю промолчать. Но у моей любимой темперамент не такой сдержанный, как у меня, и она выдает (а что еще может прийти в голову?): «О, за тобой машина приехала!». В этот момент, продолжая рассматривать эту машину, я нахожу подтверждение своим сомнениям: маленькими буковками на двери машины написано: «Ритуал». Да, говорю, милая, спасибо тебе большое, только рано мне еще. P.s. Сначала думай, потом говори. Слово не воробей, вылетит - поймаешь.
Я сейчас в отпуске. Днем брожу по бескрайним просторам интернета. А еще перечитал старую подшивку “Юного техника”. Патентное бюро, Клуб юных биоников, и наконец, По ту сторону фокуса – помните? Еще подумалось, что бедному поколению Пепси такого умного и добротного чтения, к сожалению, не досталось.
В одной из историй от вышеупомянутого автора, противной и обидной, рассказывалось про то, как в одном украинском городке повар стряпал пирожки с мясом, сдабривая тесто собственным потом. Помнится, рассказчика, человека вроде бы не робкого десятка, сей факт потряс настолько, что он в этот город ни ногой, даже от важной командировки отмазался. История показалась обидной вдвойне, потому что отпуск я провожу недалеко от этого города. Город, на мой взгляд, замечательный, что ж его было хаять из-за одного какого-то чудака?
Вечером пошли ловить рыбу на Днепр. В нашей тихой заводи ловится мелкая плотва. С червяками возиться неохота, ловим на хлеб. Ловится так себе. Солнце еще не село, жара страшная, пот течет со лба... Рыболовы-любители, юные техники восьмидесятых - вы уже поняли? Улов плотвы вырос втрое. Алику – спасибо.
Вот только что... Субботний вечер, 23,00 Пошла в магазин за презервативами :) Захожу - магазинчик маленький, из покупателей я одна. Угу... все внимание - моей персоне. И как-то неловко мне стало только презервативы взять... Прошла, посмотрела, взяла... Бутылку шампанского! и 2 пачки презервативов! Повеселила продавщиц. Иду, хихикаю... Дома показываю мужу покупки и на вопрос: зачем купила? резонно отвечаю - захотелось!!! ага, захотелось, и того и другого :) LYOLA
- По статистике в день аварии на электростанции в Москве, самой произносимой была фраза "О, боже, я ослеп!!" «Полимедики» (ИЭУ ДВГТУ – ВГМУ, Владивосток)
Более 2 веков астрологи используют параметры Прозерпины-10й крупной планеты далеко за Плутоном. Сегодня,29.7.2005г. ,калифорнийский астроном Майкл Браун таки объявил(после того, как их сайт был взломан), что объект 2003ЮБ313, к-й сфотографировали 21.10.2003г.(и 8.1.2005г.)он и его коллеги Чад Трухильо и Давыд Рабинович(Самюэль Осчин Телескоп Паломарской Обсерватории близ Сан Диего),-это 10-я планета, более чем в 1.5 раза крупнее Плутона и на орбите-втрое его дальше и под углом к эклиптике. Планета еще не названа! Оказывается в Куйперовом Поясе за Нептуном – полно планет вроде Плутона, а эта – 1-я явно его больше. Слава Богу, что Землю астрономам открывать не надо, а то ведь так обзовут-вовек не опознаешь!
Три женщины разговаривают. Одна: - А почему, когда мужики посрут, всегда оглядываются? Вторая: - А давайте бомжу заплатим и спросим и тд Ну заплатили 100 рублей бомжу, тот посрал, оглянулся, они к нему. - А почему ты посмотрел? Бомж: - Да посмотрел, не много ли я насрал вам на 100 рублей. (С)анек
"Одного алгоголика спросили - зачем ты пьешь?" "А что делать?" - удивился алкоголик. "Как что - борись с собой не пей!" "Так я именно это и делаю", - засмеялся человек, - "я честно борюсь с собой сколько могу, а потом, когда не могу временно бороться, немного выпиваю, а потом уже борюсь с собой на полную!"
Друг рассказывал вчера. Повествование проведу от его лица - так проще. Жители нескольких домов (дети, взрослые, старики) собрались на небольшом пятачке внутреннего двора и что-то увлеченно обсуждают, я подошел посмотреть - оказывается молодой стриж выпал из гнезда и не может подняться (птенцы вообще с земли стартовать не могут). В общем, кто-то предлагает его обратно в гнездо запихнуть, кто-то вообще не трогать (типа он потом вообще летать не сможет), кто рьяно отстаивал теорию Дарвина о естественном отборе, кто еще что...
Стоящий рядом мужик видом попроще докуривая сигаретку и с удивлением смотрящий на всю толпу, сказал "ну что они ерундой маятся!" - поведал мне историю, как его родственники купили ребенку попугая (в клетке разумеется). Ребенок, разумеется, попугая "окружил" заботой и вниманием. А именно: без меры навесил ему всяких зеркалец, шестиков, веревочек в необразимом количестве. Результат незамедлил сказаться: в один прекрасный вечер, семья вернувшись с работы/садика и т. п. нашла попугая распятым среди этих веревочек, как муху в паутине - запутался напрочь. И, видимо, пытавшись выбраться, он еще и задушил себя. Сдох короче. Гоооряяя былооо - на весь дом. Маленькому идиоту влетело конечно, что веревочек столько навесил и "загубил животинку". Вроде выводы были сделаны. Купили нового попугая (!). Думаете, ответственность за прирученного повысилась? Не-а. Точно так же мелкий придурок навесил веревочек и прочей фигни в клетку и точно так же второй попугай запутался и сдох. Третьего уже покупать не стали...
Надоела инфляция рубля. Зато доллар показывает удивительную стабильность. Всего несколько лет назад он стоил больше 30 рублей, но скоро может вырасти и до 29.
Добгый день. Сегодня мы газберем песенку ггуппы «Шпильки» Сам ты Наташа. Казалось что здесь газбирать-эдакая веселая песенка о трудностях блядей на кугогтах Кгаснодагского кгая. Ан нет. Пестня глубока и полна тайного смысла. В сущности гечь здесь идет о внутгенней богьбе мужского индивидуума со своей внутгенней сущностью. То есть на опгеделенном этапе жизни каждый мужчина может стать Наташой и сам себе делать массаж. Будьте бдительны. ПИДОРЫ ИДУТ. (С)анек
Выходной день. Сидим с моей девушкой, пьем утренний кофе. Естественно, в неглиже, поэтому разговор плавно свернул на нижнее белье, в частности, его размеры. Как оказалось, я в этом вопросе полный профан. Далее произошел следующий разговор: Д: а какой у меня размер трусиков? Я: 34, самый маленький Д: такого не бывает. 36. А бюстгалтера? Я: 0А! Д: размер бюстгалтера меряется следующим образом: размер чашечек - А, B, C, D и т.д. Я: А! Д: и обхват под грудью Я: 76! Д: 70, а 76 это у меня с грудью!
Мама просит дочку: - Доча, там стоит банка с огурцами, достань пару огурчиков... Дочка подходит к банке: - Огурчики!... Огурцы: - Ну что такое? - Огурчики! - Ну давай, говори, что надо-то!!! - Огурчики, огурчики!!! Мама с кухни: - Доча, достала? Огурцы: - Бля! Достала!
Интересные документы порой встречаются в Интернете! Вот, например, хорошая вещь нашлась. В кавычках – цитаты. «Автор работы: Скрипко Надежда, Муниципальная общеобразовательная школа №10 Научный руководитель: Клинова Е. И. г. Петрозаводск» А теперь сама работа. Точнее, самая интересная ее часть. По утверждению Скрипко Надежды, это рассказал ей ее дед. Я просто стоял на дороге (наверное, ждал ребят, не помню), на другой стороне стоял финский солдат, скорей всего, он был какой-нибудь командир, так как потом, когда я его видел на улице, я приметил, что значков у него на погонах было больше, чем у других солдат. Так вот стоял я, стоял, а у меня в ногах терся кот, может, он был голодный или больной, так как он орал на всю улицу благим матом. Это финна наверное, и взбесило, потому что через пару минут раздался выстрел. Я, конечно же, испугался, но не с места. Слышу, ор кота прекратился, что-то жалобно запищало и упало мне на ноги. Смотрю я вниз, а у меня в ногах эта самая кошка, - только застреленная. Я только сейчас понял, что промахнись этот солдат, и я лежал бы вместо кошки». Конечно, финские солдаты стреляли метко. Но выстрелить так, чтобы КОТ превратился в КОШКУ?! Интересно, ЧТО коту отстрелили? Угадайте с трех попыток! И вот еще что мне понравилось: «Ниже приведено воспоминание узников лагеря №5 города Петрозаводска, где находились дети 12-15 лет. И. Е. Захаров вспоминает: "Для детей лагеря образовали школу, чтобы сделать хорошее, на самом деле, ввести свое воспитание. Закон Божий на первом месте. Стали заставлять учиться». Надо же, какое зверское издевательство придумали финские оккупанты – стали заставлять учиться! :о) Taisto.
Четвертую жену одного из моих троюродных дядюшек зовут Мджакази. Национальность у нее - таки да, негритянка - тутси, поэтому заядлых расистов просят дальше не читать: им эта история не понравится. Тем более, что все в ней - правда.
До ухода белых хозяев, маленькая Мджакази жила в республике Руанда, в деревне Кима. А так уж исторически сложилось, что Кима и прилегающие к ней деревни стали одним из районов Руанды, где в основном жили тутси. Тутси парни - двухметровые негры с громадными членами. В соответствующем возрасте ей сделали, как принято в Африке, обрезание, то есть, отрезали напрочь клитор и половые губы, и зашили оставшуюся дырку. С тех пор, знакомые мальчики сношались с маленькой Мджакази только через ее черный рот.
Не знаю, кем работал папа Мджакази, но их семья могла себе позволить прислужницу. Прислужницей была молодая, да ранняя, сельская дивчина из племени хуту, довольно объемных размеров, и низкая ростом, как все хуту. Именно большая, а не толстая. Имя ее я запамятовала, а спросить сейчас уже не у кого. Пусть будет Кинъеси.
После ухода белых хозяев, как принято в Африке, началась межпленная резня. Довольно быстро докатилась она и до деревни Кима. И когда хуту вошли в деревню, они не стали тратить патроны, оставшиеся от белых хозяев, а убивали тутси по старинке - копьями и ножами мачете. Все улицы были заполнены разрубленными на куски телами тутси, лужами крови, и приникшими к ним обожравшимися бродячими собаками.
Когда в крааль, где жила Нюся, вошла толпа хуту, с копьями и мачете в руках, в хижинах никого не осталось: тутси выволакивали из хижин силком, местные хуту, среди которых была и Кинъеси, вышли посмотреть, как их бывших соседей рубят на куски. Хуту с мачете (тоже местные) смотреть не запрещали, им было по фигу. Так на виду у всего стада, пастух режет приглянувшуюся ему сегодня антилопу-гну.
Даже запланированное отрубание голов курицам не лишено толкотни. А тут такое! Кто смотрел "The gods must be crazy", может себе представить. В суматохе Мджакази отбилась от своих, шагнула слегка в сторону... И тут Кинъеси, оставаясь внешне совершенно спокойной, быстро схватила за руку щуплую шестилетку и спрятала ее ЗА себя.
Всех остальных тутси закололи копьями и порубили на части, народ стал расходиться. То ли, несмотря на свою молодость, Кинъеси была уже этой жизнью бита, то ли просто Господь ее умом не обидел, но девушка не стала заходить в хижин ни за вещами, ни за деньгами, ни даже за документами, да и нет таких понятий в Африке. В чем были, в том и ушли, не задерживаясь во дворе ни одной лишней минуты.
Почти два года, до самого возвращения белых хозяев, нискорослая Кинъеси выдавала высокую Мджакази за свою сестру, и заставляла заниматься проституцией на пару с собой. Распоров зашитую дырку, она организаовала в полусгоревшей хижине суперэффективный бордель. Вдвоем, охочие до члена негритянки обслуживали сотни клиентов в день. Несколько раз они втихаря перебирались на новое место жительства, чувствуя, что на старом соседи перестают верить их лжи, и за лишнюю пайку готовы сдать малолетнего "тутсенка" новой власти, да и местные проститутки не хотели терять конкуренткам клиентов.
После возвращения белых хозяев, Кинъеси связалась с родственниками Мджакази и отвела девочку им. Нельзя передать, как эти люди были благодарны! Ведь Мджакази была единственным выжившим человеком из всей кимовской родни, живой памятью о погибших! А как опытная малолетняя проститутка, обслуживая по сотне клиентов в день, она оказалась и приличным источником дохода! Кинъеси предложили жить в семье, и продолжать работать проституткой в их семейном борделе, на пару с Мджакази, а семья бы ее кормила в память о том, что девушка для них сделала. Кинъеси мудро отказалась, предпочтя оставлять свои заработки себе. Ей предлагали еду и вещи. Она конечно взяла.
По ее разумению, она сделала то, что на ее месте сделала бы любая соображающая головой негритянка: ведь пизда не еда, от использования по назначению не убудет. А за полученное удовольствие в Африке принято платить натурой.
PS Мджакази с Кинъеси поддерживали связи до самой смерти Кинъеси в 2004 году. Тогда Мджакази с мужем пришли пешком к ней на похороны из Бужумбуры. Как к матери.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.