Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Мой муж последнее время стал очень ревнивым. Постоянно подозревает меня в чем-то, проверяет где была и т.д. Вчера произошло следующее. Родители, съездив в выходные дня на рыбалку, привезли нам раков. Я вместе с четырехлетним сыном Мишей на кухне наблюдаем за тем, как они ведут себя в воде, кормим хлебом. Муж сидит за столом ужинает. Сын после нескольких минут наблюдения за раками выдает следующую фразу: - Мама! Смотри, как раки шевелят рогами! Как папа!
Ходили мы в году эдак 88-ом на траулере возле Марокко, ловили рыбку. И вот свободная вахта выползла на верхнюю палубу поиграть в волейбол (мячик обвязывают фалом и привязывают к какой-нибудь железке, чтоб не улетел). И матросил у нас на пароходе некий Жора - жлоб страшный, даже водку не пил, чтоб не делиться. В общем, не любили Жору. При заходе в порт где-то в Европе прикупил Жорик себе туфельки Саламандру. По тем временам дорогущие - около ста пятидесяти денег. А чего, себе любимому, не жалко. И чуть-чуть они ему давили. Он их нацепил и вывел погулять, а шнурки не завязал, чтоб туфельки не сильно жали. Жорик гуляет, народ играет. Отлетает мячик к Жоре, ему кричат - кинь. А он вместо того, чтоб кинуть, пнул. Не сильно пнул, но достаточно, чтоб туфелька слетела, и за борт. Жора бледнеет, в отчаянии срывает вторую и кидает туда же. Все с удовольствием наблюдают всплеск. Напоминаю, дело было на верхней палубе. Тут по трапу поднимается крендель с Саламандрой в руке, говорит, чуть по башке не попала. Это была ПЕРВАЯ Саламандра, не ушла она за борт, упала на нижнюю палубу. Нехорошо, но народ радовался. Все-таки жлоб был Жорик.
Разговариваю с сыном 6 лет. - Андрей, назови приметы осени. - Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... - ??? А приметы зимы? - Снег идет, а шины уже менять не надо!!! Я в истерике. - Ну, а весной что у нас? - Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
Года три назад я подрабатывал таксистом. Как-то поздно ночью взял четверых поддатых мужиков, развезти по домам. Проезжаем место, где с одной стороны лес, с другой пустырь, в общем глухомань. Впереди, на обочине, стоит ментовская машина, рядом с машиной никого, свет не горит. Проезжаем мимо, внутри тоже никого не видно. Странно... чего она здесь стоит? Один мужик говорит: - может случилось чо? вернуться посмотреть? Я: - не, на фиг... трахаются наверное. М: - гы-гы, может и трахаются, гы-гы. Я: - ага, друг с другом. М: - гы-гы, эти запросто могут и друг с другом, ГЫ-ГЫ-ГЫ!!! Поржали все, а через какое-то время я из их разговоров понимаю, что это я ментов по домам развожу... Оставшееся время я рот не раскрывал.
Недавно побывала, в связи со своими журналистскими служебными обязанностями, на встрече работников социальной сферы с инвалидами. Открывалось неформальное общение с больными, физически ограниченными людьми докладом главной "соцзащитницы региона". Начала она таким приветствием: "С каждым годом вас становится все больше и это радует!" P.S Самое страшное, что подобные перлы высокопоставленные чиновники выдают очень часто.
Еще про "спиздили". Свежая история. Звоню вчера (20.09) в одну контору, которая находится в центре, рядом с м. Пушкинская, напротив "Кодака-Киномир". У них прямой МТС. Слышно было паршиво. Удивился, центр все-таки. Вечером к ним приехал, подхожу к офису, мне звонят (тоже на МТС) - еле слышно, сигнал слабый. Зашел, спрашиваю - "не в курсе вы что случилось, почему связь плохая?" Оказывается - пару дней назад с%издили МТС-овскую вышку с гостиницы "Минск"!
Есть у меня один замечательный друг Лева, человечище с незаурядным чувством юмора и незаурядного же распи@#%ва. Баек про него ходит множество :).
Будучи студентом первого курса, Лева играл на бас-гитаре где придется. То там группу найдет, то тут...
И вот сидит однажды Лева возле Театра Оперы и Балета и пьет пиво в дружеской компании. Тепло, ветерок легкий дует, пиво идет легко - красота! А рядом бабульки литературу раздают религиозно-сектантского содержания. Подруливает одна такая бабуля к Леве и пытается всучить ему книжечку. И получает от него в ответ: "Спасибо, бабушка, не надо, я сатанист". Бабушку бедную аж перекосило. Она бегом к своей главной и на Леву пальцем тычет: мол, обработайте, будьте добры. Подруливает главная тетка и пытается впарить ту же книгу. Лева сквозь зубы повторяет свою байку про сатаниста. Упорная тетя начинает вести педагогического плана беседу и на свою беду спрашивает: - А вы, молодой человек, Евангелие читали? - А вы "Котельную дьявола" читали?! - (ошарашенно) не-е-ет... - Вот когда прочитаете, тогда и поговорим! Беседа окончена. Тетя в полной прострации уходит. Заинтересованный народ начинает допытываться: что за "Котельная дьявола" такая? Лева делает некислый такой глоток пива и довольно ухмыляется: - Да песня наша новая.
Сижу за компом. В фоновом режиме ТВ Евроспорт - боксерские поединки. Однако фраза комментатора - "все тело боксера покрыто ПИРСИНГОМ!" заставила меня в ужасе обернуться к экрану телевизора. Уфф.. Оказывается, это была татуировка...
Журналист спрашивает у археолога: - Сколько лет этому каменному топору? - 8-10 тысяч. - А как вы узнали? - Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет. - А как вы узнали возраст слоя? - Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет...
Я пью за друзей, за знакомства, за встречи. Я пью за здоровье, за радость и слезы. Я пью каждый день и я пью каждый вечер. Я скоро сопьюсь и умру от цирроза.
Один алкоголик другому: - У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая. С какой начать? - С хорошой начни. - Я тебя уважаю. - И все? Давай очень хорошую. - Я тебя очень уважаю.
Грузин, армянин и узбек спорят - чей народ внес больший вклад в Великой Отечественной войне. Ара говорит: "Наш Александр Матросян закрыл своим телом амбразуру вражеского ДЗОТа!" Грузин отвечает: "А наш летчик Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских танков!" Ну и узбек говорит: "Эта все хуйня! Наш МАМАЕВ КУРБАН до сих пор в Волгограде стоит!"
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →