Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
1968 год. Государственный экзамен на военной кафедре. Сидит командующий округом - генерал, сидят преподы военной кафедры. Студент, ответив на билет, ждет дополнительный вопрос. Задает его генерал: "Вот вы придете в армию, дадут вам роту солдат и однажды один из них уйдет в самоволку. Вопрос: что он принесет в часть?" Преподы подсказывают, что принесет он в часть ЧП, однако Анатолий, так звали студента, отвечает - триппер! Видели бы вы, как враз усохли преподы! Пока до генерала доходит смысл ответа, это секунд пять, стоит дикая тишина. Ну, думаю, пропал студент! И тут до генерала дошло - он заржал на весь институт. Тут и преподы стали подхихикивать. Обошлось. Оценка - отлично.
Пришли с трехлетним сыном покупать ему новые ботинки. Выбрали. Начали мерять. Подошли ботинки. Спрашиваем, мол будем ботинки покупать, нравятся? Радостно кивает (при этом один ботинок надет): да, нравится, удобные. А потом добавляет: А давайте два купим...
Сидим в компании, говорю, что в инете прочитал смешной случай и пересказываю историю от 10 сентября про то, что в мазке из горла у девушки оказался сперматозоид. Поулыбались, пьем дальше. Вдруг одна дама (34 года, двое детей) говорит: - Я только не поняла, а что это за болезнь такая, когда сперматозоиды в горло попадают? Следующий тост мы пили за нее))))
Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
Где-то году в 1986-87, в годы перестройки практически в буквальном смысле исчезли из магазинов хорошие вещи. Особенно это коснулось провинции. Но в некоторых сельпо ввели один необычный метод товарообмена. Заключался этот метод в следующем: чтобы купить хорошую вещь в магазине, колхознику надо было 70% цены заплатить деньгами, а остальную часть внести натурпродуктами, то есть мясом, молоком, яйцами, медом в счет государства. Только в этом случае колхозник мог купить ту или иную вещь. И шутя продавцы называли это так: «под молоко», «под мясо» и т.д. А теперь сам прикол: приехал брат к брату погостить в деревню из города. Естественно, ничего про эти нововведения не знает. Пошел он в сельпо. А деревня эта славилась разведением множества пород кур, а значит, полдеревни были богаты яйцами. Зашел он в магазин и видит классные галстуки. «Ух ты! »- удивляется - «а у нас в Н-ске такого нет!!! » Подходит к продавщице и говорит: - Мне галстук, пожалуйста, а впрочем, давайте два. - Вам под яйца галстук? - Чего-о-о?!! - Галстук вам под яйца или под что? - А я вообще-то думал, что их НА ШЕЕ НОСЯТ!!!
Родственник, который ходит на ледоколе по Лене, рассказывал. Осетры в Лене не бывают очень большими, как, например волжские. Зато по вкусу – самые, самые… Якуты ловят осетров зимой, когда те собираются в глубоких ямах и стоят там всю зиму в состоянии, близком к состоянию спячки. Процесс лова довольно остроумный. Находится такая яма, окружается сетями. А как их вывести из состояния спячки и привести в сети? Оказывается очень просто! В середине организуется огромная прорубь, на берегу срубается елка и опускается в прорубь. Осетры чуют запах хвои, который у них ассоциируется с весной. - Все, пора просыпаться и разбегаться из ямы. Тут-то они и попадают в сети.
Дело было лет 15 назад в Казахстане. Были в командировке, встречались с представителями местного бизнеса. Ну, хозяева решили нас, русских, удивить и повезли в местный аул к какому-то чабану на бешбармак. Как водится, сидим, выпиваем, едим бешбармак. А один наш сотрудник, скромный русский парень, стесняется есть. Ну, чабан, не очень хорошо говоривший по-русски, решил эту ситуацию справить и как есть подбодрить нашего кренделя, чтобы тот не стеснялся, и говорит: "Кушай, кушай - как бессовестный". Gladiator
Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче перевели его учиться в интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и, забывшись, он говорит Вовочке: "Смотри, какие классные телки!" На что Вовочка отвечает: "Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!"
Эта короткая и поучительная история приключилась со мной 23 сентября этого года. Работы много (работы всегда много, а пива нет, но ОЧЕНЬ хочется), а тут дочку надо забирать из секции. Поэтому срываюсь с работы в 17.30 и еду через улицы “Народного Ополчения” и “Алабяна” в Тушино. Вернее, я пытаюсь ехать, потому что на очередном перекрестке “Народного Ополчения” и чего-то там еще я понимаю, что ехать уже не получится. Можно расслабиться и слушать музыку, читать книгу или смотреть в окно. Потому что стоит ВСЕ. Или СТОЯТ ВСЕ. Любимая московская пробка (будь она неладна), когда можно считать ворон вместо того чтобы ехать. И тут я замечаю, что гаишная машина (которая стоит перед мной) выезжает на встречку и начинает ехать по ней в нужную мне сторону - в сторону Сокола. Мысленно прикинул шансы, успею или нет, если буду стоять. И поехал за ними. И как быстро мы доехали. Я вечером в выходные так быстро не езжу. А за мной уже джип пристроился и тоже едет следом. А теперь и грустное и смешное: у Сокола, только я включил левый поворотник, чтобы на Волоколамку уйти. Только я мысленно произнес “А ведь менты тоже хорошие бывают”. АГА ЗЩАССС: Мои гайцы (за которыми я ехал) меня и останавливают. Один гаец подходит ко мне, второй к джипу. Выхожу и первая фраза у мента: “Ну что, быстро мы тебя довезли?” Ну а мне куда деваться. “Спасибо, мужики, очень быстро”. “Ну тогда оплачивай или деньгами или правами. За такое нарушение знаешь сколько?” И тут меня осенило “Мужики, а я вас от джипа охранял”. Я первый раз увидел, чтобы человек в форме так искренне смеялся. “Охранял - не охранял, но штраф плати”. Так я расстался с последними 200-ми рублями на мое пиво. И пришлось вечер проводить без моего любимого напитка.
Учился я тогда в Литинституте между 80-ми и 90-ми годами, и преподаватели меня почему-то воспринимали, как агента КГБ. Потому что я все лекции строчил в толстенные амбарные тетради при помощи стенографии. Время, кто помнит, было туманное. За неосторожное слово могли пинка дать под зад или вообще того... на ближние поселения...
Фольклористику, помню, читал у нас видный поэт-символист Константин Кедров. Он у меня как-то раз принимал устный экзамен, вкатил четверку, и попросил всю мою амбарную тетрадь, нацарапанную нерасшировываемыми иероглифами, перевести на русский язык и просто подарить ему. "Это мне чтобы иметь кратенький конспект своих лекций", - объяснил он. Но я ему все же в мягкой форме отказал, потомучто это надо было полгода сидеть и долбать по клавишам пишущей машинки, чтобы доставить поэту такое удовольствие. А мне это было не под силу. Но вот собственно сама история. Я очень переживал, не обидел ли я своим отказом робкого чувствительного поэта, читающего лекции в нашем герценовском доме. Как вдруг осенью прямо с крыльца нашего милого особнячка, когда я плелся на лекцию, как всегда опаздывая, гляжу, идет мне навстречу сам Константин Кедров. Я туда-сюда от робости попробовал шмыгнуть мимо, но место у нас узкое - никуда не денешься. А тут Кедров сам подошел ко мне, сказал "здравствуйте" и так приятно и весьма дружественно протягивает мне руку, что в отношениях между преподавателем и студентом весьма необычно. Я от робости, не зная, куда деться пожал его руку и говорю в ответ на его приветствие отвечаю, чувствуя счастье на душе: "Здравствуйте, Константин..." И вдруг с ужасом понимаю, что договорить фразу не могу, так как начисто забыл его отчество. Такую почувствовал страшную неловкость. Пауза в воздухе повисла дряненькая. Так как я все люблю делать по людски, а тут... тоже мне... здравствуй, Костя.. здравствуй Сережа. И тут вдруг с облегчением я вспоминаю, как студентка Саша Жирмунская мне рассказывала, что Константин Кедров приглашал ее на квартиру на какую-то посиделку бомонда послушать чтение стихов. Я обрадовался, что нашел нить для разговора и говорю с облегчением: - Я слышал, что у вас на квартире собирается поэтическая молодежь? Константин Кедров глянул на меня каким-то совсем перепуганным взглядом и бробормотал: - С чего вы это взяли? Я и сам чего-то вдруг перепугался, что не то чего-то ляпнул и говорю ему: - Да вы не бойтесь, я и сам однажды бывал на собрании баптистов. - Это я вспомнил, как в Ижевске и на самом деле был приглашен на тайное собрание молельщиков. Тут Константин Кедров чего-то совсем серъезно перепугался, и ни слова не говоря шарахнулся от меня, как от чумного и быстреньким шагом затопал по аллейке герценовского садика. Больше мы с ним ни разу не беседовали. Ди и неудивительно. Его как раз пасли органы в этот год за религиозный уклон в лекциях по фольклору и через месяц-полтора он был уволен из Литинститута. Весь месяц он ходил какой-то кислый, опущенный, да и я ужасно переживал за свою неловкость. Вот так, спустя годы, вспомнилась эта чума словесная....
Из интервью с Ю. Бондарчуком (www.pravda.ru/culture/2005/4/7/14/20890_.html): Молодые люди [...] задаются вечными философскими вопросами русской литературы: «Тварь ли я дражайшая или право имею? »
Я "ТТ" свой за пояс засуну Передерну затвор "калаша" И пойду уже с легкой походкой "Госэкзамен" сдавать не спеша В кабинет войду я без стука Взгляд свой ректор задержит на мне Ну, а я вставив ствол ему в ухо скажу Что "пятерки" мне хватит вполне. Вот иду домой я счастливый И собою довольный опять И подумал, как классно студенту "Автоматом" "пять" получать
У Пензенского радио спросили: - Что общего и разного между Лениным и Чубайсом? Ответ: и тот, и тот написали книгу о развитии капитализма в России - это общее. Работая в правительстве, один стал великим, а другой богатым - это разное.
Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском. Когда вам пойти в отпуск, и так решает ваш начальник, а где его провести - теперь будет решать ваша жена. Ivan Fuckov
ОДА О ГОРШКЕ... Жил парнишка - Сашком назывался Он с виду примерным казался.. Но водился за ним грешок - Любил он покакать в горшок. Но как-то он утром проснулся Бегом побежал в туалет Увидев горшок облизнулся Но горшок закричал ему:"Нет! Оставь меня подлый засранец Ты жизнь мне уже поломал." Но Сашка в ответ ухмыляясь Ему очень тихо сказал: "Я срал в тебя с самого детства, Я срал в тебя даже во сне. Ты поразил меня в сердце, Я любовью проникся к тебе. От меня тебе больше не смыться Не залезть от меня под кровать. Я найду тебя где бы ты ни был И опять на тебя буду срать." Ох горшковая трудная доля Ты был создан лишь для сранья И такие как Сашка засранцы Каждый день насирают в тебя
Ругань будет. Нежным не читать. Шо вам сказать? мненеджер я только по бумагам. На самом деле отвечаю на технические, чаще тупые, вопросы наших дорогих клентов. контора копьютерно-интернетная. кленты соответственно, подразумевается, тоже. Те, кто знаимается тем же, поймут, что в какой-то год-день-час работы наступает критический момент, когда пользовательская тупость достигает апогея и вызывает кипение мозгов "поддрежки" и искрение всех нервных окончаний... Короче именно такой день. именно такой момент. предельно вежливо пообщалась с очередным бараном и чуть не раздолбала трубку, когда пыталась водрузить ее на аппарат и закончить разговор. Все, думаю, надой пойти пожрать и слопать шоколадку, а то следующему так нахамлю, что уволят нах.... только отрываю попу, как раздается телефонный звонок: - а что б тебя холера!!! - думаю, а в трубку - Здравствуйте, комания, слушаю, чем могу? ага? да? и? Вы знаете, у нас на сайте, в разделее... ах, нету у вас?.. ну наберите в броузере ццц-----сом и? Что такое броузер?... гм. у ас там на рабочем столе буквочку Е большая синяя есть? А О красненькая? ... ну сверните все окна и посмотрите. Да нет, нк компьютере КАК? в правом верхнем углу квадратик с полосочкой горизонатльной...
БЛЯДЬ!!!! - я решила, что я это подумала - оказалось - выразила все в трубку... НО. Я люблю нашу АТС! Далее поймете почему, да, так вот: - БЛЯДЬ!!!! - Что вы говорите? очень плохо слышно стало? - Я говорю, что ты мудак, мужик. - Девушка, что-то с телефоном, повторите еще раз пожалуйста - Да ты просто заебал уже, урод. - Что-что? - орет в трубку и я ору в ответ - Я говорю, придурок, блядь, что, если ты мудак и копьютер первый раз в жизни видешь, какого маракуя покупать то, что тебе на хуй не надо? Я уже просто затрахалась тебе дебилу объяснять элементарные вещи. У нас на сайте написано, что бля техподдрежка не дает... консультация бля не дает по поводу обеспечения, которое ты на свалке покупал. А еще там написано, что все тупые вопросы в почту sam_durak@i_kozel.com. Ясно?
Короче спустила пар. Сижу. думаю - надо рассылкой резюме заняться ибо уволят нах, как пить дать...
и тут в трубке раздается ничуть не изменившийся голос клента: - Девушка, ну простите ради бога, ну так плохо слышно - повторите адрес пожалуйста еще раз....