Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!!
СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ПАЛАТКИ ЗПТ ВАЛЕНКИ ЗПТ ИНСТРУКТОРОВ ТЧК КАК АДЕКВАТНО ПЕРЕВЕСТИ НА НЕМЕЦКИЙ КВЧ ПИДРАХУЙ КВЧ ВОПР ЗНАК МОЖНО ЛИ ОБОЙТИСЬ БЕЗ ДИОКСИНА ВОПР ЗНАК ВОПР ЗНАК ВОПР ЗНАК
Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам: - Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.
Звонит Путин Шредеру. - Привет Герхард, у меня беда, газ и нефть кончились! - Как кончились? - да вот так, думали - еще много, оказывается все, кончилось. - Знаешь, Путин, ты мне всегда не нравился.
Северная Корея отказалась от создания ядерного оружия в обмен на нефть, продовольствие и электроэнергию. Узнав об этом, Гондурас, Сомали и Фуркина-Фасо объявили о своих планах по созданию атомной бомбы. Но хитрее всех, как всегда, оказался Израиль, который и ядерное оружие имеет, и громадную помощь от США получает.
Едет по лесу медведь на новом 600 мерсе, все диву даются! Проезжает мимо волка. - Привет волк, хочешь прокатиться? - Спрашиваешь, конечно ! Едут дальше вместе. Навстречу лиса. Медведь остановился. Нажимает на кнопочку- стекло опускается. - Лиса, хочешь машину посмотреть? - Хочу ! И лиса засовывает голову в машину и разглядывает, а медведь тем временем на кнопочку и окошко закрывает, так что лисе не вырваться. Открывает дверь, выходит и трахает лису по полной программе. Потом так же спокойно садится, открывает окно и уезжает. Волк все это видит и фигеет. - Медведь, а сколько такая машина стоит? - 200.000 ? ! Волк вытащил из кармана мелочь, посчитал - посчитал и говорит:"Нее... на такую машину не хватит, но дверь такую я обязательно куплю ! (FSN)
На бескрайних просторах России разбился самолет. Выжили лишь араб, индус и негр. Пошли они искать хотя бы ночлежку, нашли лишь одинокий домишко. Хозяин их пустил, но места в доме только на двоих.
Индус говорит: - Ну ладно, я пойду спать в сарай. Уходит. Через 5 минут стук в дверь дома, там вернулся индус: - Извиняйте, там корова. Мне религия не позволяет со священным животным спать.
Тогда араб говорит: - Ну ладно, я пойду спать в сарай. Уходит. Через 5 минут стук в дверь дома, вернулся араб: - Извиняйте, там свинья. Мне религия не позволяет со свиньей спать.
Делать нечего, в сарай уходит негр. Через 5 минут стук, открывают дверь, а там корова и свинья.
Петька спрашивает Василия Иваныча - Василь Иванач, а что значит "нюанс"? - Знаешь, Петька, это тогда, когда тебя кто-то трахает и при том у него ху№ в жопе и у в тебя ху№ в жопе........ , но есть один нюанс.....
Сидит рыбак с собакой на берегу, вдруг из реки выплывает корова и говорит: - Мужик, где здесь левый берег? Мужик оболдел. Корова занырнула и уплыла. Через 5 минут та же картина. Выплывает корова и опять: - Мужик, где здесь левый берег? Мужик опять в недоумении, рот открыл, глаза выпучил. Корова уплыла, а мужик собаке: возмущенно - Нет, ну ты это видела? Собака: - Не говори, сама охуела!!!
Мужик приходит в магизин и просит конверт. Продавец: - А вам какой конверт: желтый или голубой? Мужик: - Голубой... - А вам с какой маркой: с животным миром, архитектурой? - Давайте с животным миром... - А с кем, простите? - ? - Орлы, львы... - Давайте ка с орлами, что ли... - А орлел должен быть в полете, или разрывать добычу когтями? - Я думаю... в полете... - А когти у него должны быть подстижены? - ??? - А погода на заднем фоне? - ????? Тут в магазин врывается мужик с еще теплым говном в руках, бросает его на прилавок со словами: - Мне пожалуйста туалетную бумагу вот для такого говна!!!
Попал Петька в плен к белым, через какое-то время сбежал... Прибегает к Василию Ивановичу ВИ - Петька тебя наверно пытали? П - Ага пыталь Василий Ивановович, очень дико пытали ВИ - Ну тогда Петька рассказывай как тебя пытали надо же быть готовым ко всему П - Не тут рассказывать не кактит ту показывать надо пошли в сарай
Ну приходят в сарай П - Раздевайтесь Василий Иванович (Ну естественно ВИ раздевается), а Петка берет его член и в тиски затягивает, разварачивается и уходит приходит через некоторое время с пилой в руках ВИ - Петька, ты че мне хрен отпиливать будешь? П - (кладя пилу на тиски)неа пилить вы Василий Иванович сами будете, а я сарай поджигать пошел
В дополнение к строительству газопровода Россия-Германия Зурабу Церетели заказали памятник перед польским посольством "Молотов и Риббентроп вручают Ивану Сусанину государственные награды".
Новая интеллектуальная игра на анекдот.ру - "SMS-долбоеб": пришли нам 10 sms с фразой "Как там?" - и мы пришлем тебе sms с фразой "Вот так!" и информацией об остатке на твоем счете!
(*стоимость смс - 10$ без налога, а с налогом - ваще пиздец!)
Серега, совместно с группой Запрещенные барабанщики, трудится над продолжением своего хита Черный бумер. Рабочее название будущего шлягера - Черный умер.
Разговаривают Американец(А), Немец(Н) и Русский(Р): (А)говорит: вчера выпил виски, сел в линкольн, остановили копы, а я такой пьяный, что даже права немогу достать. (Н)Вчера выпил 10л пива, очнулся- мерседес в дребизги, а мне пофиг. (Р)А вот я вчера выпил водки, шлифанул пивом, сел в жигули, просыпаюсь-машина в кювете, а на мне сидит ворона, делбет мне яйца, а я такой пьяный, что даже немогу сказать ей кыышь.
Мать: - Дети, завтра у вашей бабушки день рождения. Сделайте ей подарок - слепите напротив ее окна снежную бабу. Не забудьте взять для этого морковку. Отец: - Возьмите лучше две и слепите снеговика...
Умирает старый еврей. Собралась вся родня, вокруг и дети спрашивают: - Папа, какое твое последние желание? - Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара... - Папа! Ты пойми, последние желание, мы тебя очень любим, мы выполним любое твое желание... - Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара... - Но папа почему? - Понимаете, дома я чай всегда пил с одной ложкой сахара, в гостях с тремя ложками... Но люблю-то я чай с двумя! /www.calabonga.com/
Все семья в сборе, все сидит, ужинают. Тут Вовочка встает и говорит: - А я стихи сочиняю! Все: - Ну расскажи! Вовочка: - Наша мама – вертолет: Всем дает, а папе – вот! (показывает фигу) Мать покраснела, все рты разинули, а Вовочка продолжает: - Папа – тоже вертолет: Всех ебет, а маму – вот! (показывает фигу) Отец тоже прихуел нехило, а Вовочка читает дальше: - Света – тоже вертолет: Курит, пьет и в рот берет! Все сидят, ни слова из себя выдавить не могут, только один дед сидит и ржет, как ненормальный. Вовочка: - Деда – тоже вертолет: Хуй большой, а не встает! Дед тоже затихает. Тут Вовочка говорит: - Вова – тоже вертолет: Попиздил и спать идет!
Реклама: Вас упрекают в том, что у вас похотливое выражение лица? Теперь вы можете не беспокоится. Наш авиационный бортовой радиолокатор РОЗ-1А! 65 киловатт в импульсе! Навсегда избавит вас от подобных упреков. Кроме того, установив у себя дома Авиационный бортовой радиолокатор РОЗ-1А вы избавите от тараканов не только свою квартиру, но и всю вашу пятиэтажку. Приобретенный у нас авиационный бортовой радиолокатор станет надежной гарантией того, что отдыхая на природе вас не потревожат комары и мухи. Эти твари умирают прямо на лету сразу после включения устройства. Наши постоянные покупатели из Африки пишут, что после начала использования авиационного бортового радиолокатора у них из саваны ушли зебры, слоны, львы и антилопы, а кокосовые орехи на пальмах стали вырастать в два раза большего размера. Теперь они не только обеспечены полноценным, экологически чистым питанием, но и по ночам их сон больше не тревожит трубный рев слона или рык льва. Авиационный бортовой радиолокатор – лучшая забота о вашем здоровье.
- Василь Иваныч, у меня есть килограмм взрывчатки. Хватит, чтобы Чубайса подорвать ? - Нет, Петька, не хватит. В прошлый раз пробовали – киллограмма не хватило. - Василь Иваныч, а десять килограмм ? - Тоже не хватит. После того раза Чубайсу охрану усилили, броню увеличили – теперь и ста киллограмм будет мало. - Василь Иваныч, а если миллион ? - Миллиона взрывчатки хватит не только на Чубайса, но и весь кабинет министров в космос запустить можно, пока они не начали грабить народ очередным повышением цен.
Как вы думаете, зачем евреи за бесценок скупили Россию? Да все очень просто - они, как всегда, делают неплохой бизнес - дождутся, когда на смену тому мудачью, из которого сейчас преимущественно русские состоят, придут нормальные люди - да и продадут им Россию обратно - втридорога.
Холмс, читая газету: -Ватсон, оказывается не только в правительстве РФ татаро-монголы, но и в правительстве Греции – турки. Ватсон: - С чего вы взяли, Холмс ? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Россия – мировой лидер по продажам своего сырья, однако правительство РФ продолжает грабить россиян ценами и разорять страну «реформами». В Греции наци собираются проводить фестиваль под благородным девизом, приятным для всех истинных греков, - «турки – вон из Европы!», однако правительство Греции этот фестиваль собирается запретить.
На чердаке дома, в котором А. Макаревич с А. Кутиковым и другими пацанами устраивали в 60-х годах штаб, среди груды старой посуды и бутылок из-под портвейна "777", найден черновик стихотворения "Свеча".
Экспертам удалось прочитать варианты первой строки, зачеркнутые рукой великого поэта:
"Насутупит день, когда протянешь ноги..."
"Бывают дни, когда протянешь ноги..."
И только ниже рукой Некрасова заката советской эпохи, мастера эзопова языка, было начертано:
- Холодно-то как! Когда же включат отопление? - Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия.
Зря народ потешается над блондинками. Их мозг гораздо совершеннее этих тупых компьютеров. Он способен обрабатывать и передавать информацию на уровне нано- и даже пикобитов!